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赵构说：把姓岳的抓了；岳飞说：我有何罪？秦桧说：也许有……
陆游说：我要死了；文天祥说：死得好，我为你喝彩！
完颜说：金大；耶律说：辽大；成吉思汗说：大你个球！忽必烈说：亚欧大陆我说了算……
朱元璋说：高筑墙；建文帝说：孙承祖业；朱棣说：我找我爹；严嵩说：清史留字；崇祯说：袁崇焕，你的良心大大地坏了……
李自成说：歇会，找个小姐来；吴三桂说：敢泡我老婆；皇太极说：三桂是个好同志。
顺治说：爱江山更爱美人；康熙说：江山好管儿子难教；雍正说：说我狠，我就狠给你们看；乾隆说：我爹是谁？嘉庆说：和 是我爹留给我的遗产……
施耐庵说：天罡盖地煞；罗贯中说：曹刘震河腰；吴承恩说：全盘西化；曹雪芹说：读书人的事能算淫嘛；蒲松龄说：我是另类我怕谁？
林则徐说：我销；洪秀全说：我反；康有为说：我变；孙中山说：看我的。
慈禧说：木偶戏你当好演呀；李莲英说：有奴才伺候；李鸿章说：九亿白银，小意思；袁世凯说：窃国者为诸侯？
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看你能忍多久
一、偶小时候吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：以前苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。
二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了，只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了。
富豪问他是为什么。佣人答道：“偶今天带了手纸……”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，黏糊糊的。”“我想买两卷儿手纸。”
四、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生。”外婆回应说：“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。没过多久，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了——
八、必杀技——
有一天，老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服得五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头：“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！ ”
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BBS爆笑签名档（1）
1很久很久以前，有一群人人不离马，身不离甲，专以灌水为生，人称“马甲军”。我在他们当中排行老六，人称“马六甲”。很多年后，我们到南洋做生意，当地人都非常喜欢穿我做的马甲。为了感谢我，他们把附近的一条海峡命名为“马六甲海峡”。但也有人说并不是这个原因，而是在我走后六个月，他们发现自己的“马子”都已经身怀六甲……
2 ＭＭ：你有多爱我？
我：我爱你爱到海枯石烂……
五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你撒谎！”
我：我爱你爱到###不再收费……
又是五个火辣辣的手指印，“你骗人！”
我：我……我爱你爱到宿舍不再熄灯，学校不再卫检，食堂不再吃出虫子，后勤不再垄断，机房不再断网……
“呀，你对我可真好！”ＭＭ满脸飞红，深深地给了我一个kiss，FT……
3记得我二十岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年，以为自己牛B了——才发现，牛B的是那帮六十多岁的人！
4高中时，班主任老师经常苦口婆心地教导我们：就你们这样儿要是能考上大学的话，那把猪圈改成大学都不够用啊！
5丫头，等我有了钱，我要人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格当丫鬟，行不？
６毕业招聘会上，经理问偶：“你有什么特长？”偶答：“jj特长！”
7一个恶贯满盈的杀人犯死后进了第十八层地狱。他听到一个老师在他下面的一层喊救命。杀人犯不解，问判官：“为什么老师要下第十九层地狱啊？”答曰：“你伤害的只是人的肉体，而他伤害的则是人的灵魂！”
8名花虽有主，我来松松土。
9清早起来洗裤头，多少孩子付东流，不是爸爸不爱你，是你妈妈不收留。
10上海理工学生：你们学校的英文缩写是什么？
麻省理工学生：“MIT”，你们呢？
上海理工学生：你们美国人真笨，当然是“SHIT”啦！
11鬼：难道你不怕死？
我：在浙大我连活着都不怕，难道还怕死吗！
12食堂打饭排队时，偶不小心踩后面ＭＭ一脚，她大骂我一顿。我低下头小声叹了一口气：“现在的ＭＭ好凶啊！”谁知ＭＭ听了，满面飞红，一挺胸部：“我……真的是好胸吗？”
13（歌曲《任逍遥》调）灌水不怕出身太单薄，有志气高哪灌也骄傲，就为一个灌字情难了，一生一世想灌灌不牢。灌水深深天都看不到，灌水情结世代心头上，有灌没水不能活到老，叫我怎能灌出你的好。让我悲也好，让我悔也好，恨监督你都不明了；让我苦也好，让我累也好，让我天天灌出她的笑；让我醉也好，让我睡也好，把灌水烦事都忘了；让我对也好，让我错也好，随风灌灌论坛任逍遥……
14大学十化：①管理监狱化；②素质流氓化；③kiss公开化；④消费白领化；⑤上课梦游化；⑥逃课普遍化；⑦女生恐龙化；⑧男生痴呆化；⑨恋爱闪电化；⑩补考专业化。
15“妈妈，小狗在舔自己的手。”“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢。”
16本人成分：59％的帅，40％的酷，1％的微量羞涩；
适用范围：17…20岁的PLMM；主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊；
警告：长期服用会产生较严重的依赖性和对其他男性的排斥性！
17我的座右铭是：星际第一，女朋友第二。金钱介于星际和女朋友之间；父母介于金钱和星际之间；朋友介于父母和星际之间；弟弟嘛……介于大腿之间！！
18敕令御前侍卫副总灌钦赐黄马褂SIMAO（人名）前赴SMTH（水木BBS）一带关税公干，各版正副斑竹受命调遣，钦此！
19大四的空气，让我窒息，就像Dust2的地形我早已熟悉；
如今的食堂，我已不去，就像CS时我已不再玩雪地；
校园的女生，越发俗气，就像有些菜鸟还在仓库中游弋；
单身的生活，非常空虚，就像冲锋时没有人Follow Me；
唯一的正事，是毕业设计，其实还不如CS时也去作弊。
20任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？嘻嘻～～
21我发誓我不再看美女了，但是在中大，这个誓言有跟没有都一样！
22极品女友，一米七九，顾盼美目，拈花玉手，口若含樱，臂若莲藕，父母为商，家财丰厚，玉叶金枝，无忧无愁，闲来水母，欲征一友，突遇丑男，令人作呕，唤来家丁，拖去喂狗！
23给我ＧＧ：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！……
24到了瑞士，才知道开个账户没有十万会被人耻笑；到了希腊，才知道迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要；到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊；到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊；到了南非，才知道随时会被艾滋吻到；到了撒哈拉，才知道节约用水的重要；走遍非洲，才知道吃人有时候也是一种需要；走过岁月，才知道同学原来很难忘掉……
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BBS爆笑签名档（2）
25三年前，我担心找不到工作，考了硕士；三年后的今天，我担心找不到工作，又考了博士。我不知道几年后我会不会为自己六年前的选择而感到后悔……
26国事家事天下事不关我事，风声雨声读书声我不作声！
27我被急得满头大汗，索性闭上眼睛在黑板上瞎写昨天忘记背的化学反应方程式。写完后，我低下头，等待着“狂风暴雨”的到来……孰料，化学老头儿看后立即让大家为我热烈鼓掌，并上前一把紧握住我双手兴奋地说道：“今年诺贝尔化学奖就颁发给你了，你发现新元素啦！”
28床上放着很多书，欧洲史、数学、小说、哲学……和脏衣服，床单放在一起，就像我的每一个梦想，很久没动，也懒得整理，嗨……
29皎洁的月光下，女友娇羞地依偎在我怀里问道：“你有没有亲弟弟啊？”我一把推开怀里的女友，很费力地把头向自己的裤裆弯去……半响，答道：“我实在亲不到啊！”
30狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮、屎、胜、于、熊、便、啊！
31士隐于网络兮，终日留言；避世之繁复兮，以待美女。
32——真理从来就没有战胜过谬误。
——只有当坚持谬误的人过世后，真理才成为真理！
33大连海岸ＭＭ：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！
34美女未抱身先走，常使色狼泪满襟……
35——总有一天我会当上老总！
——现招收老总女秘书，有意者请联系。
36每个女孩都是为爱折翼的天使，她们来到人间，就