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于是，我放纵自己，我用所有我可以做的麻醉自己。我打电动，也上通宵网，我泡舞厅，也通宵不眠……。。别人关心我，我感受不到；别人信任我，我欺骗别人；她们深爱我，我伤害她们，父母对我抱着莫大的希望，我辜负他们，别人得罪我，我千方百计算计他们，别人欺骗我，我不择手段报复他们…………
学习，我从不用心，面对着我的老师，面对厚厚的课本，我心游万里，我早已忘记到这里的目的是学习。一分耕耘，一分收获。没有任何的付出，我在期考一塌糊涂。
十几年来，我的学习成绩一直是我的骄傲，是我快乐的资本，是我鹤立鸡群的条件。如今，它变成我的耻辱。
可笑，其实应该说，我是它的耻辱，是因为我的不在乎，让它失去了过去的辉煌，是我，是我，它的耻辱。
我，已死。 。 想看书来
忏悔
mini，我想你。
一遍遍翻过去的东西，看着相片中你我沉浸在幸福的微笑，我已是泪流满面。
分开已经四个多月了，我的心里从未有过一丝阳光，我彻底的垮了，就像掉进一个无底的深渊，冰冷，漆黑。在这个深渊里，我承受着思念刺骨的煎熬，忍受着悔恨钻心的折磨。
分开了，对于你，是从痛苦中解脱，而对于我，就像是陷入了一个没有尽头的噩梦，我悔，我恨，我痛。
Chrismas day的vacation里，我回家度过，因为我真的太孤独了，我深深的怀念着父母和我的家，和你。
回到家的第一天夜里，我和bear躺在房间里，聊起了我们，我又一次哭了，擦不干的眼泪，bear的眼睛也红了，忍着泪，叫我坚持，叫我不要放弃，我哭着，一遍一遍拨着你的电话，听你一次次的挂断，最后关机，我望着手机，任泪水把整个我淹没，bear握紧我的手，说我还有他。
第二天，我把我们有过的所有告诉妈妈，妈妈一瞬间明白了我的不开心，我的不健康，我的泪，作为一个传统的母亲，她没有再纵容我，我再三乞求，让妈妈给你打个电话，让她以我母亲的身份告诉你：mini，I love you truly，我要娶你为妻，要疼你一辈子，照顾你一辈子，保护你一辈子。可妈妈很认真的拒绝了我，她严肃的对我说：“你不再是个小孩子了，为什么连学业前途与儿女私情孰轻孰重都不分呢？你的学业已经在走下坡路了，整个人也消沉了，只怕，这样下去，你会毁了自己，白费父母含辛茹苦的培育，对于一个真正的男人，应该以事业为重，应当有远大的志向………。”
听着妈妈的话，我的心索索的抖，是的，我已经对不起你了，我伤害了你，但我真的不应该让父母再为我痛心，他们为了我和弟弟，已经把生命和青春耗去了一大半，我，于心何忍。
于是，我开始醒了。或许是由于过度的担心，妈妈这一次没有再替我瞒着爸爸，那天饭后，爸爸陪我聊了很久，所有的话语都狠狠的冲击着我，爸说我：你不像男人。我忍着泪，回答：我会成为一个真正的男人的。
但我爱你。
但我爱你。
I love you more than myself。
期望
Mini；It has been a long time since we met last time；how are things going on these days？i really hope everything goes well with you。
今天天气突然凉得厉害，让人有些措手不及，stockholm的气候就是这样，天气总是飘摇不定，夏季极热，冬季极冷。早上起来翻箱倒柜找了件厚厚的绒袄，裹着那只有102的瘦弱身体，才找回了一丝暖意。
天气的阴冷，带来了浓浓的水汽，浓浓的，乳白的雾气萦绕着幽静的渺渺山脉，从江边遥遥望去，犹若一幅巨大的水墨画，韵含着那种古典，简朴而安静的美，这里是天外天，让人不安的心找到宁静的依托。我知道，如果你看到这样的风景，也一定会爱上，因为从你身上散发出来的也是这一种美，犹如幽山，又若清水，让我安静，而，现在我却因你疯狂。
不知道你们那里天气如何，但不论天气如何变化，希望我真诚的祝福能让你的生活充满阳光。
你说过：人要微笑，正如花儿要开放一般，是很自然的。于是，我决心让心中枯死的花儿再次开放，用微笑面对我的生活，以前的我，一直生活在过去，从来不敢正视现实，甚至不敢面对自己，高考带来的伤我一直在疼，是该让他愈合了，我要走的路还长着呢。
你们的学习紧张么？仍记得你曾说过你们的学习特别的忙，也特别的累，所以请一定要好好照顾自己，好好保护好自己，身体状况好些了么？水土不服给你带来的疾病是否已经痊愈？老毛病有犯么？我在这里还算好，学习特别的忙，累的我总是头一碰枕头就呼呼大睡，只是到了半夜的某个时候总会惊醒，然后发现自己那么思念的在想着一个人……。这个学期的课程多了，任务重了，本来英语基础就不扎实的我学得特别吃力，加之心中许多东西的困扰，我学得不那么尽如人意。现在内心才算比较安静了，还有十天就进入考试周，我对自己说：“拼命吧，死也不能挂科。”等我的消息吧，我不会挂的！
由于学习的紧张，我几乎放弃了所有兼职，仅在学期初接了附近一家幼儿园的一个课程，接课的原因倒不是为了那每周4节课的收入，而是希望从跟孩子的接触中找回一些生命中缺失的童真，跟小孩子相处，你不得不使出全身解数，男孩调皮，女孩爱哭，还老是流鼻涕，所以总是被那群小家伙折磨的哭笑不得。在幼儿园只教了一个月，回忆是最有价值的，最后一节课时，男孩女孩哭成一片，他们要么是想用眼泪自杀，要么是想淹死我。
想想这一个学期来最倒霉的事大概是肠胃炎吧，住了两次院，打针打得手臂一片青紫，连最有经验的老nurse也要用显微镜才能找到一块新大陆来插针。其实挨挨针也倒无所谓，最惨的是俺的money就飞了，爸爸听了心痛我之余，也不由为钱的流逝而大声哀悼，似乎由于家里经济的逐渐衰落，爸妈对钱看得越来越重了，而这种观念无疑也深深的影响着我，所以暑假我会挣够买一台二手电脑的钱才回去。
And u？do u miss your family？你曾告诉我暑假你也会打工，不回去，可我还是希望你回去，家里的父母是非常期待见到久别的子女的，所以，请记住，不要让思念的期待变成一种折磨，他们对你的思念比你想象中的要深得多。
昨天我参加了大学的培训班老师的聘用面试，第一关我已经顺利过了，两天后去参加二试，如果也能顺利的话，我就可以得到这份工作，我会在做这份职业的同时晚上出去发发传单，大概一个月下来，几千块就不成问题了。我会尽可能快的挣够钱，然后回家去陪陪爸妈。
如果可能，让我见你。
煎熬
mini；how are you recently？
三天前，我打了个电话回家，那天应该是我来到munich后第二痛的一天，爸爸告诉我，弟弟在剧烈运动时肺叶撕裂，导致肺流血，漏气。连呼吸都很困难，后来医院做了开胸补肺手术，我知道弟弟受的痛和苦一定是刻骨铭心的。我突然很恨自己，也是在那一刻，我发现自己真的很爱弟弟。妈妈叫我不要担心，自己要照顾好自己，不要做剧烈的运动。从妈妈的疲倦，微微抖动的声音中我觉得妈妈真的老了，累了，弟弟这次意外，无疑给爸妈带来很大的打击。
上天很眷顾我家，可为什么还是让灾难降临，弟弟已经在恢复中了，而我的父母也撑得很累了，弟弟这次一共花了一万多，已经把所有钱投入生产的我家，不知是如何支撑这笔费用的，我更恨自己了，我必须快些挣钱！
突然害怕自己真的会成为金钱的奴隶，我相信，父母的爱是我把持方向的所有动力，我不会迷失的。
我的父母闹矛盾了，就在刚才，父亲给我来了个电话。爸爸说要我给妈妈打个电话，好好的做一下妈妈的思想工作。事情是这样的：奶奶从去年八月份到现在六月份一直住在我家，妈妈这段时间特别心烦，不愿意奶奶老是住在我家，她的理由是奶奶有四个儿子，为什么其他三个儿子就不赡养老人，非要我家负担。而父亲却觉得自己的母亲含辛茹苦的把他养大，现在是自己报答父母深恩之时，这个远近有名的孝子无论如何都坚持要把奶奶留在家里，他还特意去了外婆家，把事情告诉了外婆，希望得到外婆的支持。
我不否认爸爸的思想是很正确，也合情合理，可我始终不愿意让我的母亲受任何委屈，爸爸疼爱他的母亲，我也同样疼爱我的母亲，我懂她的心，一个到了更年期的妇女，性子燥一些，脾气坏些，这也很正常，更何况，她这段时间因弟弟的事也操碎了心。这个电话我真的不知道如何拨出，但是我一定得打，希望能在照顾周全妈妈情绪的条件下说服她，毕竟奶奶年事已高，受不得多少争吵。看着家中的情形，也会想到自己的未来，仍记得刚刚爸爸说过的那句话：以后你也应该像爸爸一样，孝顺父母，即使你的妻子不愿意养我们，你也应该做一个让我们放心的儿子。我信我会做到。
前几天，在逛街的时候看上一件衣服，总觉得特别舒服，想起记忆中的某一天，我们一起经过supermarket，我指着一件深蓝色的T…SHIRT说：“我好喜欢”你笑着说：“那我就把它送给你”………。。今天，我就穿这那件深蓝色的T…SHIRT。记得那年我让你买下那件蓝白相间的外套，我说过，那件衣服让你看起来像天使一样。那个new year；我们一起看夜景，我送给你纯洁lily和紫色forget…me…not……。。这是一件红色的韩版连衣裙，因为一直认为你穿上红色特别清秀，特别温柔。由于那天身上没有带够钱，我不得不放弃了，昨天面试后特意又回去那间店，发现裙子似乎就在等待我的归来，我马上买下了它，现在送给你，hope you will like it，anyway，this is my true love，请不要把对我的厌恶转向它，接受这份礼物好么？愿它带着我的祝福陪着你……。。
In May，我回了家，在离开的前一天我终于还是忍不住去看你，房间的灯已不再清亮，眼前曾有的一切亲切和熟悉瞬间粉碎，古色楼阁笼罩着苍凉与孤寂。良久的矗立窗前，轻轻的喊出你的名字，唯独夜虫稀落的鸣叫，望着若隐若现的云中月，我的心又一次落入冰川的寒冷孤独。
物是人非事事休，无语泪空流。以前总觉得这诗句悲壮而凄美。如今，才深深体会其中无法言语的酸楚和心痛。
去年今日此门中，人面桃花相映红
人面不知何处去，桃花依旧笑春风
想着想着，泪湿衣襟
信停下，可心会一直延续。 。 想看书来
黎明前夜
生生世世 孤孤单单 等待，日日夜夜 寂寂寞寞 想念…………。。
收到你的来信，很意外，也很高兴（在拆信以前）看到了久违的你的字体，有一种好亲切的感觉，只是不太愿意看懂上面的文字，相片上记载着好沉重的记忆，让我看了就累了，很疲惫了。对着相片中的微笑，我告诉自己不要流泪。
玉镯碎了，信撕了，锁匙丢了，刻章摔了，风雨同路别提了，心也死了，只是记忆还在。
对于曾经的爱，刻骨铭心，思念偶尔决堤，我已慢慢长大，告诉自己，你已经不再和我生活在同一个世界了，短短的八个多月，我已苍老了许多。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉，纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪双行，料得年年肠断处，明月夜，短松冈。
还是想告诉你：我左肾积水，尿道结石，会好起来的。 电子书 分享网站
解脱
最近好么？国庆的七天玩的快乐么？天气多变，注意身体。
国庆期间我回家了，六天里都是跑医院做检查，治疗。喝了几剂中药，好苦好苦，左手端药，右手端漱口的清水，面前还放了一大勺白砂糖，多希望要喝掉的是那碗清水，可惜到最后我还是得做硬汉，把那碗黑糊糊的良药一饮而尽。喝药三小时后肚子闹翻天，连续的拉肚子拉得双腿发软，面无血色，筋疲力尽，回校后还得再服十剂，这真是最糟糕的消息。
现在的我坚信：身体是革命最大的本钱，我要好好养病，把身体锻炼好，以后的路需要我有更坚强的体魄和充沛的精力，为人生的精彩加油。
还记得�