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吡私ィ悦院「〉乃艘灰埂�
第二天我早早的起床了，想看书，翻了一夜，每个字都认识，就是没一句话读懂。我又走到走廊上吹冷风。过了好久，她们出来了。肩上背个包包，她就这样在我背后走过，后来我才知道她们要去杭州玩。我那时真的很恼火，莫名的恼火。可我不知怎么的又给她发了条短信，假装不知道问她们去哪里、什么时候回来等我都已知道的事。等了一会儿，她打了个电话给我。我不记得说了些什么，只知道只要我能和她聊上几句，我就会开心很多。我的心情真的好了很多。那三天我只希望她们能早点回来。
公司把我们安抚了之后，我们都没想到他还会把我们的提成降下来。我想也许是他知道我们内部已经不像以前那么团结。而且他也已经私下里笼络好了我们一伙人中的其中几个。在这一点上，我是第一个知道的，但我不敢告诉陈晓昂他们，我怕他们连玩也玩不开心。可最后，我不知道是谁告诉她们的。总之，她们一回来就说要辞职。我央求了她们几次，让她们答应我那天不要辞，晚上我请她们吃饭。我想说服她们做到过年，可最后似乎倒是我被她们说服了。我知道自己不可能在留下她们，那天我特别失落。我感觉她走的好坚决，好决绝！我很难受！
第二天她真的和经理说了，经理很快就答应了。很现实的问题是，公司不可能因为一个人而影响运行。我不知道该说什么。晚上我和她还有我最要好的朋友一起聊天，朋友说他明年也不会留在上海。我本来失落，听了之后真的突然害怕起来。我害怕自己一个人留在上海。那天晚上我想了很多，终于在凌晨２、３点的时候发了一条短信给她，然后害怕的关了手机。那天夜里，我在胆颤心惊中入睡了几个小时。
到现在，我还是经常想我当时向她表白是对是错？可这又已经没意义了。总之，我表白了之后，她对我越来越冷漠：说话爱理不理，发短信没时间，请吃饭也没空。我不知道自己做错了什么，每次她看见我我也看到她的时候，她马上就装的过于自然而显的不自然样子。我也不敢上去和她搭讪，很想向她问清楚，为什么对我这样？可是又没有机会。我很恼怒，肚子憋着一股气没处发泄，只能在晚上回来的时候向路边的无辜树木发泄。
她走的前几天，上海反常的下了点雪。雪不大，地上也只是那么薄薄的一层，甚至还能看见湿黑的路面。这点雪被路上的行人踩踏过后，地面显的更加肮脏不堪。我和我们一起过来的先下班的几个人一起回寝室，晓昂也在，因为她刚好结完了工资提成。我心里有点难受，闷闷的自己一个人走着，转过头，看见她和其他几个人正聊的起劲，心里愈加不是滋味。一路上一遇到石头、瓶罐什么的就拼命的神经质的踢它一脚。走到十字路口的时候，其他两个人说要买点东西，就和她分道扬镳了。我什么也没管，就赌气似的往前走。没走多远，听见她在后面叫了一声：“张志浩”。我的神经一下子紧绷，停住脚步，转过身，站在原地等她。她撑着雨伞走过来，脸上也没什么表情。不知道为什么这一幕像张特写照片一样留在我的脑海里。不过，那一幕真的很美，像电视里某个特意制作过的镜头。头顶的路灯泛着凄凉的黄色光芒，很多白色的雪片纷纷扬扬的在那里顽皮着飞舞，路上不多的行人匆匆忙忙的左来右往。而她做为我20岁生活碎片的主角向我木无表情的走来。我呆呆的站在原地，等她走近，什么话也没说，两个人像傻子一样保持着比陌生人还要远的距离往前走。头顶下的雪不够引起她对我的同情，所以她还是自己一个人撑着。我当然很希望这把伞会有一个我的角落，或者有一天我能为她撑起这把伞和生活的伞，但我很明确的知道这是不可能的，社会上一切皆有可能，唯独这没有可能。快走到寝室的时候，我看了一眼她，然后垂下头，吸口气，使出破釜沉舟的勇气说：“以后无论怎样，我发的短信回一下好吗？哪怕只有一个字。”老实说我觉的自己是在哀求，我觉得自己不像个男的。可真的，在追求女孩子的时候，每个男的比女的还女的，等追到之后，他才会又变成男的，有时甚至比男的还男的。她点点头，那一刻我很开心，其实我自卑的从来没想过自己能追到她，我只希望她对我的态度能好一点。
但她还是和以前一样，甚至有过之而无不及。大家都在一起的时候，她才会和我很平常的搭上几句。当她在杭州的时候就答应过我和我还有我的好朋友一起到上海引以为豪的地方去玩玩，我为此特意借了一个照相机，可是最后还是只有我和朋友两个人一起去。回来之后，她过两天就要走了，我想和她照个相。并以“为大家在一起的时光做个留念”的名义请她一起照个相，和大家一起照她当然没奈何，拍完之后，有其他人想和她一起拍，她和他们相处很愉快，所以也没犹豫就答应了。因为是晚上，效果不好，而且经常晃动拍糊，每张照片都要照几次才可能幸运的拍清晰。我想机会来了，等朋友和她拍过之后，我就匆忙跑上去邀请她和我也拍一张。她应该知道，这时候拒绝我是不明智的，所以勉强的答应了。可是拍照片的人连拍几张都糊了。最后很坚定的说这张要拍好的时候，相机却没电了。听到没电两字，我思想也变的一片空白。我看看她，她却有点如释重负的感觉。我很失望，心里也很恼火。如今，我和她在一起的时光，也没有一个清晰的证明。
第二天，我这个“孙子”还是想留点以后可供回忆的事件。我想为她践行，并发短信给她了，她没回。我打电话，手机关机了。我等在寝室门口，等她出来的时候，和她说了我的意图。她说：“我来了上海之后，忙的没时间好好玩过。马上要回去了，我想出去玩玩。”那天我很想旷工，但在这个风火浪尖上违反规定，结果可想而知。不是我留恋公司，生活了这么久，我有点喜欢上了这个城市。而且我生活的是僻远的农村旮旯里，在那里，你就算是金子，也会被埋没。所以我不敢轻易的和她做同样的选择。
那天晚上，我出去跑业务没成功，也不想在回公司，就早早的回寝室了。一走到楼下，看到相邻的两个男女生寝室都锁着门、关着灯。我怕寂寞会趁没人的时候肆无忌惮的来袭，所以又不敢回寝室。心里失落了很久，最终选择去了我们第一次我们走过的地方。一路失了魂、丢了魄一般的走，心里荒唐的希望自己的感情经历会像电视剧一样出现奇迹。想着想着，忽然一惊，她曾经说过要买我一本钱钟书的书，她会不会去书店买呢？我对自己的这个想法其实还是有点信心的。因为这本书并不能代表什么，这只是对自己说过的话负责，这仅仅是一个承诺，是几个月的缘份相处的友情纪念，我很明白的。于是我又跑到我们到寝室时每次都会经过的路口去等她，外面的天气还是有点凉的。等到估计其他朋友快要下班的时候，我带着一颗失落的心回到了寝室。
她回来的时候，大约十点钟了。是和一个和我一起过来的同专业的同学一起的。因为他的老实真诚，我们成了朋友。我为了能在次拥有和她单独拍照的机会，以昨天没照好为由，请大家在照一次。其实每个人都多少有点自恋，这也并非坏事。所以大家都欣然答应了。照了几张集体照后，昨天一个也想和她照却也没照好的朋友邀请她再照一张，她没答应，说昨天已经照过了，就够了，而且现在有点晚，说她已经有点累了。我本也想过去邀请，可这样的理由让我三思了之后决定不行。
那天她也没有我想象的那样去买书，到现在我也不知道她去干吗了？总之那晚我特别烦恼，我用短信的形式让她知道我有多生气。她回过来一条，说：“你怎么想是你的事，我不能管。明天我要回去，要睡觉了。！”第一条短信发了之后我就有点后悔，看了这条短信，不知怎的，我又软了下来，具体说了什么我忘记了，只记得说明天我送你。
第二天，她就收拾好东西准备走了。我看着她收拾好的一切，心里乱乱的。总感觉还没有做很多两个人要告别之前需要做的一些繁琐的仪式。去火车站的时候，我提着她那个最重的行李包，闷声不响的独自走着。时不时的斜睨着眼，看她在做什么，也虚妄的希望能和她的眼光碰撞一次。她的身边走着的是昨天和她一起回来的那个朋友，他们两个谈的很开心。我心里很不是滋味，拉着行李箱拼命往前走。
她的人缘不错，所以那天有很多人送她。也因此等我们到火车站的时候已经开始检票了。她匆匆的接过别人手里帮她提着的行李。我把我手里提着的递给她，感觉这一切来得太快，我还没想好怎么和她告别她就走了。最后，我过于自然的和她说了句：“孩子，保重。”我希望她能抬起头看我一眼，可直到她走进进站口，她也没回过头，至少我没有看到。我突然感觉心里空落落的，脑子也有些空白。怎么可能不空落落，空白呢？她带走了我的一段历史，带走了我青春时期一段美好时光，她在收拾行李的时候，也把这些收拾好，顺便带走了。那天，我很想骂她。如果她还在，她不想听我也会逼着她听我骂完，可是最该骂的人是谁？也许是我自己。
感情是盲目的，这句话说的好。其实在感情方面我真的很幼稚，我感觉我很自私。我只想过她为什么对我这么冷漠，为什么总是对我这种态度，我和她说过你让我感觉自己很贱。我不知道她听了这句话之后是怎样的感觉，但我现在很后悔。
她走后不久，一次偶然的机会，让我怀疑最后两天和她在一起的那个男的了解很多。第一次我很直接的让他告诉我他到底知道什么？他一本正经的说他什么也不知道，说她什么也没说。但我还是很怀疑，第二次我引诱着和他说了很多，终于让我吊出来了。口子越开越大，他告诉了我很多，他说她也真的很无奈，她不想伤害你。她说因为你知道，大家相处了这么久已经有感情（友情）了。你上次发短信给她，她问我该怎么回，我说我也不知道。最后她关了手机，这是她唯一不回你的理由。她甚至问过她以前的男朋友该怎么办？她男友对她说不要去伤害你。所以其实她也很为难。
我听了之后笑笑，有种想哭的冲动。我在想她其实不该这样做的，可我又在想那她该怎么做？在感情的世界里最容易产生误解。如果她听了我喜欢她之后，还是像以前一样对我，和我像平常一样说话，我请吃饭很乐意，我请她拍照，她也很情愿。如果那样我还会还能不误解吗？我想也许我一定会尽我所能去留她，去追她，并且相信自己一定能。可她不喜欢我呀？她能怎么做，如果是你，你又会怎么做？她只能这样选择，在感情方面，只有喜欢和不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。一个人不喜欢你，做什么都不过分。其实她还是很仁慈的，她没想过有一天我能理解她，也许她只希望通过这些让我更快的忘记她，所以她甚至连最有怀念价值的照片也不愿留我一张。她做的很彻底。
在上海也是全国近几年下的最大的一场雪的其中一天，我们同时去送和我们一起过来的另外一个女的。也就是那天，我通过网络的形式和她说了很多自己以前想说而没说的话，很多话我都忘记了。我指出了她的错也道出了自己的误，当时我很怕即使我说出了这些，她还是会不理我。可这完全多余。那天她打过电话来话送我们正在送的那个朋友，然后电话转到了我手上。她叫了一声“耗子”，是我让她这样叫的。因为我的朋友都这样叫我，在我说喜欢她之后，她就改口叫我全名了。全名总是显得太过生硬，太过正经，不够亲切，不够友善。我和她随便聊了几句天气身体之类朋友之间关切的话语。最后她和我说她已经在网上回复了。我心里有些忐忑，很难猜测她会说些什么。那天凌晨三四点的时候，我在网吧里看了她的回复，当时看到她说的话，心里还是很难受。我背不下她说的话，其实也没说什么。我又回了一条，大意就是我们还是像从前一样的好朋友。
可是到现在我已经很久没有和她联系了，男女之间很难成为朋友，尤其是和自己喜欢的人。友情越深，越容易演变为感情。可不加深又很容易淡化，越来越不像友情。刚开始时我还是偶尔会发几条短信，说的东西也是勉强的凑出来的，她回的也很生硬。两个人发不了几条就没�