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后来我又把这张相片翻成十八寸带画框的。看来人类用于摄影事业的探索和研究太值了，成绩太伟大了。如此轻而易举的就把美好瞬间变为永恒。不夸张的说，我化了几十块钱的这张相片一定程度的影响了我的生活。看着挂在墙上相片中可爱的小孙子，我的心里就像多了一缕阳光，它使我以往时常忧郁的心变得豁亮了起来，也了却了一些牵挂之情。于此同时，我对自己的形象也有了更多的审视机会。
时间一长，我对我的挂相又有了新的发现，原来它不是固定不变的，它会随着室内光线的变化而有很多不同的变化，就像我的起伏不定的情绪和性格，时好时坏，时阴时晴。当一早一晚，光线不足，距离稍远的时候，相片中我脸上的皱纹就变得模糊了，干瘦的面皮也好像有了一些肉感，这时我的笑意也很甜，张开的下唇翘得很尖，活脱一个独具魅力的成熟男子。这一神奇的发现使我很是吃惊，我是一个很内向，很自卑的人，自己一直看不起自己，原来我还有这样一幅好形象！可是等到室内光线充足，再仔细一看，自己的脸又是那张又老又丑的干树皮了。
那么，这样一幅不争气的形象是怎样造成的呢？
在我的潜意识里，活着就是为的干活，不干活就没有存活的理由。其实我已经解决了基本生活条件，即使不劳作也有碗浠粥喝了，但我觉得抄着手看别人劳作而独自享乐，是非常非常可耻的事情，见不得人的事情。我认为即使有人说你明天能当皇上，今天也必须老老实实弯下腰来干活挣饭吃。即便哪一天我也有了钱，我也不会脱离劳动。这就筑就了我终生操劳的命运。
居家过日子是有许多事情要劳神费力的，我现在主要的劳动是果园的维持和经营。不用说那些忙碌的季节，就是农闲的冬季我也要一个人给果树剪枝近两个月。数九寒天，冻得我咸滋滋的鼻涕直往嘴里流，站在三四米高，踩在三四公分的树杈上，晃晃悠悠，再拼力探出身子用力向前够，特紧张，毕竟我也是快六十的人了，肝脏也不好。等到一棵树下来，双腿就哆嗦得快站不住了。我也曾雇过几个剪枝的，但果树整修是一经验和技术性很强的活，他们的技术实在没法将就。再说儿子、儿媳为了生计更是起五更，爬半夜，吃不好睡不好。我们普通百姓挣口饭吃都这么不易。我知道比我们更苦更难的人很多。
另一个使我难以承重的事情是写作。
我们的地球能够存活几亿年，而我们的日子过不上百十年就完蛋了，这百十年的生活又是这样忙忙碌碌，坎坎坷坷。太难了，太不容易了！等过了这百十年，双腿一蹬就成了一块臭肉。以后谁还会记得你，谁还会提起你！要想改变这一现实，那就死前在世上留下点东西。
我不相信自己和别人没有一点不同的东西，我不相信属于自己的经验和思想一点可取的地方都没有。我认为写作和发明是有效延续我们普通人生命的唯一方法。另外，我们品尝了难咽的苦时，叫一声苦，遭遇了非人的痛，喊一声痛，这应该是一个人的起码权利，别人没有责备的理由。
我认为写作和母鸡下蛋一样，要写点东西，首先自己肚子里要有“蛋”，然后才能使劲把它下出来。所以要想下一个质量好一点的”蛋”是要花费许多心血的。尤其像我这样整天累死累活，只能利用仅有的一点休息时间。现在每当写就一篇作品之后，我都有一种奄奄一息的感觉。虽然象我这样的瘦鸡下几个像样的“蛋”非常之难，但既然自己想下，苦点累点也就认了，令我心里不平衡的是，连母鸡下个蛋都能吵吵嚷嚷：咯咯咯嗒——，我下蛋啦——我下蛋啦——！然后主人多半会给它点好吃的，以示安慰。但在我煞费苦心，千方百计终于下了一个“蛋”后，却只能象一个又饿又疲惫的乞丐，默默的呆在一旁。没有人和我一起分享欣喜忧伤和成败得失。是啊！我能说什么呢？我和别人说我写了一篇文章？作了一首诗？别人也许会说我是异想天开，说我像一个疯子。
再一个使我耗费心神的是小制作和小发明。从事一项研究，走前人没走过的路，也不都是多奥妙多高深的事情，很多时候它只是一个灵感的突现。古时的毕生不就是一次偶然的失误，成就了我国四大发明之一的活字印刷术的吗！我觉得发明创造对人类进步多是有益的，即使他是一个不成功的设计。因为这样的研究虽然暂时不会给社会带来好处，但他也是一次必要的摸索和尝试，也会给后人带来有益的提示和借鉴，这都是对人类的贡献，我们应该尊重这样的劳动。人们在这一领域的付出还是非常值得的。但是，走创造探索的路太难了，有些项目需要一代甚至几代人的不懈努力才会有结果，所以，从事这样的研究除了要有充足的精力和时间外，还要有广博的知识和一定的经济实力，才能应对这一研究的曲折和艰辛。象我这样既少才能，又无实力，其艰难可想而知。我时常觉得越弄困难越多，越搞离目标越远。其结局也会像许多发明人一样，从一场闹剧变成一场悲剧。
对我来说，以上所列的家庭、写作、发明这三项负担的任何一项都能把我的心血耗干。更何况这三件事同时压在我瘦弱的肩上和心上，折磨着我，蹂躏着我，我怎能不衰老？怎能不憔悴？再加上我老伴和我性格上的差异给我带来的痛苦，能活到今天已经万幸了，哪里还能顾得上自身外在形象的好坏，所以我和小孙子这张相片如此令我中意，也正是因为它非常形象的把衰老与稚嫩，枯槁与鲜活、憔悴与生动，淋漓尽致的表述和体现了出来。
一次我去商场买歌曲光盘，售货员接二连三给我介绍一张张甜歌曲目，我说：生活中哪有那么多甜！我怎么就总觉得苦的滋味更多一些呢？我的这些遭遇，只是我们普通百姓的一个缩影，我知道比我更苦更难的人生多的是，只是我们这些小老百姓不擅吐露和表达罢了。最后让我们以田镇的一曲执著来结束此文吧：
——拥抱着你，o h my baby ，可你知道我无法后退。纵然使我苍白憔悴，伤痕累累——
第 二辑——3
家
家是什么？
家是温馨的港湾。同时又是一个多么沉重，多么沉重，沉重得足以压弯人们的脊梁，耗干人们血肉的物件。
家是温馨的巢。这个巢虽然暖和，但也有嗷嗷待哺的小鸟等着男人找来食物喂养它们，使得它们不被饿死并能够茁壮成长。但现在的社会食物越来越少，而鸟儿们却越来越多，抢到食物，尤其抢到好一点的食物的机会越来越少，越来越难。此时作为女人的责任就是在照顾好自己孩子们的同时，也要细心的照顾好自己的男人。男人身上有了伤痛给他治一治，心里有苦楚帮他排解抚慰。
男人出去弄了一碗稀粥回来，即使别人都在吃馒头和肉，只要他尽了力，没有胡来，女人也要高高兴兴的陪着他和孩子们一起喝粥，并安慰男人说这粥很好喝。男人挣了几个馒头回来，女人应该说：辛苦了，真不容易！咱们终于吃上馒头了，现在很多人还在喝粥呢！
这样的家才是真正的家，这样的家才让人觉得温暖。
这样的女人才是真正的女人，这样的女人才值得人们去爱去尊重。
世上也有这样的女人——当你拿回粥的时候，她会气急败坏的喝斥你：你这个窝囊废！下次拿不回馒头来，你就给我死在外边吧！
当你费尽千辛万苦、拼死拼活好不容易挣回馒头来的时候，她依然会怒气冲冲的说：你睁开眼睛看看，那些人都在吃肉呢，你却给我拿回几个破馒头，你还有什么用！
这就是我的遭遇，且完全属实，决没有夸大其词。
早年我们村有个五保户叫刘祥，智障、独身。那些年她经常指责我不如他，且时常奚落我：现在谁家不存几万，你趁啥！
我说我尽了最大努力。我拼死拼活打工赚钱养家糊口，把儿女拉长成人，我在儿子女儿的婚事处于不利的两难抉择之际，我殚精竭虑，扭转和力主了他们的婚事，为他们日后的生活奠定了牢固的基础。我带着病工作，我承揽了家里的木工活，瓦工活，电工、石匠、铁匠活。我在你的阻挠下，我盖起了迄今为止全乡地方上场地最大，可能也是最红火的零售商店，我建成了全县标准最高的果园。我肩负着果园的全部技术和发展方向，我在治疗肝病的关键时期，我为了省钱，我用过两块多钱一个吊牌的药，我穿的多是别人穿剩的衣服，我在儿子的一整个满月，我没舍得吃过一口鸡蛋。我奉公守法，我任劳任怨，我不吸烟，我不喝酒，我不赌钱，我——
每次的这个时候，她都会怒目横眉对我吼道：都是你自己干的！人家有钱才赌，你拿什么赌！咱家的这点钱都让你化了，你还我！如果脾气再大点就是：你爱死哪死哪去吧！要死你就快死吧！你这就死吧！
行！这咱也认了，谁叫咱没本事给她挣肉吃了呢。可是她自己呢？够温良贤淑吗？够干净利落吗？
她是我染上丙肝和病情不断恶化的直接责任人，是我极其艰难的迈向成功每一步时的阻力和绊脚石，她人云亦云造成了女儿婚事的波折，她在临产之际还去看电影，使我的第二个孩子产后夭折。
平时东家长、李家短，没用的话用掏耙掏也掏不完，而日子该怎么过，一些问题怎么处理，这些有用的一句都没有。走在路上遇见稍熟的人都能说上个八小时，这也是她最开心的事。不论我的建议是好是坏，我的想法是对是错，我为家里做了多大努力，付出了多少牺牲，在她的嘴里都是过错和罪责，从来就没有一点值得她赞许和肯定的地方，从来没有！每次还没等我把事情说清楚，她都要虎着脸先给我泼上几盆冷水，或是来上几闷棍。她的这些下意识行为已经习以为常，如果和她叫真：我这一辈子就没有一点好处吗？没有一次对的时候吗？她会马上脱口而出：你的好处我还要整天挂在嘴上吗！她虽然没有多少别的长处，但狡辩能力非常强，再给我几张嘴也不是对手。做我的老婆实在瞎了她的材料了，她应该就一些棘手的问题去答记者问，或是去联合国开辩论会。相反，每当遇到比较麻烦的事，征寻她的意见，你就是刑讯逼供她也不肯说上一句。而事情一旦过去，一准是什么这事办得不对了，多化钱了等等等等，一大堆不是载到我的头上。
当然她也没闲着，她是那种应付差事不动脑筋的干法，愿意干的即使没用，忙起来拦也拦不住；不愿意干的即便迫在眉睫也是一拖再托，或者敷衍了事。
读者朋友们：请不要不耐烦，容我把苦水再倒一倒——
她的那些恶毒的诅咒也不是出于她的真心，可是当你累死累活一直忙到晌午，她却因为一点事迟迟不归，不得已准备自己做饭，却看到满锅的脏碗脏筷，干巴勺子、麻脸舀子、灶底堵得满满的柴灰，为了吃一口饭，你不得不耐着性子刷碗、涮筷掏灰的时候；当她刚刚去了村里，你正准备快去忙活，却发现鸡食槽干干净净几乎没有几个糠皮；水槽清清爽爽差不多没有一点湿气，你是什么感受？心情能平静得了吗？
以前我总是认为我们之间的矛盾源于性格上的差异，通过08年我的那次重病，我终于明白了，她是冷水我是热灰，她是硫酸我是薄铁，她是我的反对党，我的克星。
提起这些事来要说的话太多了，那真是问君能有几多愁，恰似一江春水向东流——。
其实痛苦和磨难并不可怕，可怕的是这些磨难和痛苦没有宣泄的地方，而是郁结在心里，慢慢的发酵而霉变了自己的身心。可是这些能对谁说呢？包括自己的儿子、女儿谁又能理解你呢？就象我的老爷和她的爷爷一样。
他们是亲兄弟，但性格却有着天壤之分。我老爷一生勤奋拼搏，挣下了一大笔殷实家业，使他们的家成了当村首富，但却因为他脾气急躁，最终即败坏了自己的身体，还因为处事不够圆滑反被一些人认为是坏人。而她的爷爷——我老爷的亲弟弟虽然吸鸦片不怎么过日子，但因为他的脾气好，不急躁、不操心、不受累，再加上土改时忌了毒，不仅保养好了身体，而且还落得一个好人缘。
世上的事情就是这么荒唐，就是这样让人无奈，有什么办法？
人们究竟应该怎样活着？什么是对？什么我错？谁又能够说得清楚！
总的说她很厉害，不经意的几句话就能使我窝囊几天甚至害一场病；她也很可怕，几乎没有自�