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【流年逝· 】
锦簇的像繁开盛宴的花朵。看着鲜艳刺眼的和煦阳光。心里的淡然又整片整片的涣散开来。
犹如那般难忘笑脸开颜。仅存心里的点滴变成巨大的铭记。翻滚脑海间的美好又沸腾起来。
躲在蹊跷岁月下的你。是否也在偶然间停留我们的从前。可存在那虚妄青春下阴霾的伤楚。
也会跟随回忆的波折而惦记至今吗。那年的你。是穿着纯白衬衫手指纤细。深邃双眸的你。
那年的你在桌角轻轻写下眼泪分量的重要而劝慰我不要轻易砸下它。那年的你像湛蓝天空。
抚慰我小小世界里的每片阴郁与纠结的情绪。那年的你喜欢站在讲台清唱那首单音的曲调。
那年的你写了封长长的信。叮嘱我在考试前喝杯牛奶再安然入睡。吩咐我要每天都吃早餐。
提醒我在难过时别独自关掉整间房屋的灯躲起来抹眼泪。告诉我这些有彼此的日子会铭记。
离别语写的很简素。只是一句。相信存在这样多美好的我们。会再次回到回忆深处的从前。
此刻。陈旧的信封被岁月摧拟的泛了淡黄。可挺拔刚劲的钢笔字却清晰如始。它被我藏匿。
最深却又最明显的地方。深在那年写满你名字的日记本中间的空夹。又淡淡的显露于内心。
的确无法忘怀这样短暂而真实的回忆。是要过多少年呢。再过多少年都不会忘记的。是吗。
和煦阳光刺眼的舒洒在脸上。微微睁开眼幻想你在身边。那颗老榕树依旧挺立着岁月痕迹。
站在久违的回忆下。心悸楚楚的让我难过。风飒爽拂过发丝的瞬间。我看到熟悉的那张脸。
终究誓言的实现。少了白色衬衣的俊秀与深邃双眸下透出的浅薄焦距。还有那双厚实双手。
那疑似灿烂阳光的笑容也变得忠贞而更佳温暖。手里握着那年我们分离时。我送你的怀表。
你靠近我将怀表轻放在耳边。你说这脆响的滴答声却从未让我们美丽记忆的从前缓缓流逝。
青春这个无限的底洞。却也在不知觉种冻藏着一生中最难忘的那些时光。和清澈淳朴友谊。
那年的你，如今还好吗。
是的。我很好。你呢。
【 梦寐。 】
责无旁贷收起那娇弱的面孔。记忆在谴责曾经的淡薄。那年如光肆溅的日子与祢共渡。
时光静溢的浅散在每个角落。翻过陈旧照片的瞬间。嘴角又显露出当年那淡抹的笑容。
是种怎样的怀念与不舍。轻轻的把它归属于过去承接为花季里最绚丽一章。没有陈词。
没有注解。没有那繁琐下的孤寂。没有深夜徘徊与忐忑的心境。没有余悸的烂漫年华。
侧脸印着阳光炽红的使人温暖。仰起头就看见刺眼光线层层递进眼帘。我试想这种暖。
能存留混淆的内心多久呢。是否也跟着时光与那些无及的童年一起消逝掉。没有痕迹。
想着便会难过的不知如何是好。索性收起联冥而拉扯自己回到现实的实境中。剩什么。
剩下什么来弥补此刻空缺的心。大片惨淡的空白不断泛滥着暗夜里躲也躲不掉的寂寞。
温度持续升高。窗帘也密不透光的拉拢着。键盘旁边放着一杯清水。却始终不愿喝它。
宁静般不动弹仿佛空杯似的伫立。才是我要的。有时亦如此。装满的东西却是空空的。
没有实质没有真实没有需要的细腻情感。更没有所谓的意义或者思绪。我只能看着它。
看着装满水的杯子。看着一个空杯子。看着一个装满水的空杯子。情绪也在跟着混淆。
整个上午处于无稽的状态。安静的举起碗吃饭却下不了手夹菜。筷子随指头变的呆滞。
然后起身宰掉冻在冰箱的半个西瓜。窝在沙发上空着胃努力吞食。我想这是我的生活。
没有任何所谓的不能与阻止。任凭自己的思绪做些无里头的空乏之事。固然也叫习惯。
随后的晌午格外安静。趴在床沿便睡了整整一个下午。很深沉的睡眠似乎很久都没有。
梦寐中。我看见那曾经与阳光一起高挂的微笑。浅淡的笑着。笑着。
【 湮灭。 】
空气弥漫着混泥土不断扑面而来。停顿了视线看到那张再熟悉的不过的脸。我确定从未见过你如此憔悴。
而不明白始终的坚持对于你是种赦免还是脱离。只是呆滞的望着望着。却没任何力气走过去紧紧抱住你。
可那个弄妆艳抹的妖娆女人还是你吗 …
整夜混淆的音杂不断在耳根滋长。忽然像爆炸似的声源溃散在每一个想你的情节里。然而还是一场空无。
犹如那梦境的深长只是追逐不到熟悉的身影而让我迷茫。好吧。我愿意停下来冷静的想想该朝什么方向。
什么方向才是领略你世界的入口。能不要把我推的如此远吗。在你最痛苦狰狞的时候说句。不能没有你。
连这样安慰都变成奢望时我要还能给怎样的救赎。孤寂吞噬的羽翼。请告诉我那一抹犀利阳光出自何方。
终究美好总是选择定格。那年的约定与誓言也随着刺眼霓红下的奇袭而变的奢望难耐。我想该如何开口。
轻声问句。你还好吗。记得我吗。然后是冷冽的看你回应还是迫不及待的去护拥着你。可最终还是冷淡。
冷淡回答了五个字。我不认识你。看那背影转身又渐渐沉浸扭曲灯光狰狞着身体的人群中。我砸下了泪。
选择遗忘与假装是你轻易忽略我们这十五年感情的唯一方式吗。曾经纯洁的女孩是怎样对我立下承诺说。
要与我一同踏入上海这个钢筋混泥土的城市。要怎样共同存留在这样坚不可摧的地方去实现我们的梦想。
的确没失言而你在上海这片我们曾共同向往的土地上却过着不是人过的日子。还有当年那傲人的骨气吗。
还是那个大言不惭说要牵着我的手走一辈子的女孩吗。
手中的烟缓缓烧尽。烟灰不轻易间划落之间才把我从那段记忆拉扯出。周围超杂的声响仍在继续。不断。
不断的随着烟雾迷酒还有震耳欲聋的音乐刺眼光线一并存在。起身。望一眼舞池中间整扭着躯体的女人。
便不再回头。如果救赎仅仅只有一次。那么这次也是最后一次。太多现实扭曲了人生的曲径。无从选择。
最终落入层层颓废与孤寂的消寂中。谁能自拔而谁又站圈外都拉不回纯真年代的你。还是你吗。不是了。
…… …
【 左右。 】
时光如流水般的消逝在青春的末尾。最终身边还是剩下了左兮。她是陪伴我十二年的人。也是她教会了我放弃。
终究输在一场滑稽的战役中。没有目标的选择题还是空乏了彼此最申斥的内心。可谁都躲不过这样的选择对吗。
二零零六年。夏末。
期许中的完结曲总算是终结在了六月的最后一个星期。宅在家里久久不肯享受酷暑带来的炽热。昏泡在论坛间。
游走猫扑的各个角落。终究这样的闲置是为了遇见你。你说阳光好刺眼。而我却不愿将严实的窗帘拉开来享受。
仅此是为了避免怎样的隔阂才肆意逃避。你说总算下了场犀雨看见了久未见过的彩虹。而我依旧不愿去动弹它。
你问美吗。我回答美。每次这样的对白都能简陋到没有任何寓意。而你却总乐在其中的拿他们来与融合着分享。
是个单纯的男孩子。这样把你写在日志里时心里微微颤抖了下。或许这是条错误的路途。而我们却走在了一起。
我的世界存在无尽的悲凉和那些无形的扭曲。我慌逃一切逼近我的事物。而只有你会让我沉静在淡雅的平暖中。
似乎一切都变的安静。一切都变的不再那么宣泄到让我厌恶这个世界的烦琐。会真正介入或者改变我的世界吗。
我反复的这样问。
周六凌晨四点。天微亮。纯净水。
窗台只有凌晨才是最让人有静怡的时刻。周围漆黑暗夜早以成为累月后的习惯和迷恋。偶尔会将水杯请请斜置。
水顺着杯口缓缓流出洒在楼下树沿上的枝叶边。轻微的声响。偶尔看到在树边沉睡的野猫。嘶嘶发出几声懒叫。
这就是生活中的困窘。没有目的得散漫着在半夜里的空洞持续寂寞的盛宴。始终是黯然的人何必让谁强求自己。
只是与你相识后心里就多了份余悸。是怎样的纯净的人才会有这样深的感染力。似乎那个世界总是离我很遥远。
你会说我是安静的人。或许会是个简单不拘束生活的人。也可能是个很内项从不接触更多外面世界的人。你说。
在你的言语中总会把我控诉的这么美好和简单。可真实的我却是一个谁都无法触及的人。甚至连自己都会厌恶。
七月。存在书吧。米格衬衣。
我比想象中的来的早很多。举着一本瑞丽和弥漫红茶。却没有坐在履行与你见面的位置。这是种格局还是计划。
自己已经不想分清。似乎只是想见到这个如水纯净的男孩子会是怎样一副面孔。是清秀的眉宇还是不高的个子。
很准时。八点十分你坐在与我相隔五米的二十七号桌。也很履约的拿了本文学杂志翻阅。可是这样过了多久呢。
以为你会在我失约的第三个小时起身走人。而你却意外的坐到零点。我起身结帐后离开了书吧。的确如期所置。
干净到几乎不敢触摸的男生。米格衬衣与黑格手表这是约定见面时的信物。而我却在与你五米之间失了这场约。
果然第二天随意给你的借口也就掩饰了这场不能如约的见面。你急迫的说：“没关系。请带我向你朋友问声好”
电话里的前一句是：我很好的朋友。忽然刚从国外回来所以去了机场接她。
这件事情的确是真的。可并不是我接的她。是她自己提着行李大步的走到房门前呼喊我开门的左兮。及至拥抱。
下一句绝对就是宝贝我没有太想你。她是我十二年的好朋友。性格随向和我却是反差甚远却能如此贯彻十二年。
这样的数字在我生命能出现几次。
【奢望·Mouton。 】
夜黑到无法触及。终究还是逃不过这样一场劫难。连想念都变成奢望的爱情变成我苦苦摇曳的骄傲。怎样才算嘲笑。
窗台下枯萎的水仙时刻向我摇摆着那即将脱落的最后一片残叶。呆滞的望着它却没有任何力气去成全那最后的挣扎。
笑着看它从阳光乘隙下的蓬勃变成黑夜里的枯枝烂叶。没有多余的情感赐予这样淡薄植物。它与爱情一样不养就死。
有时举着那半瓶总是喝不完的Mouton眼泪就不自觉的砸下来。仰起头阳台那微轻冷风吹来又如刺骨般的扎在面颜上。
楼下的恋人在争吵。女人似乎愤怒到狰狞�