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气急败坏的发信息询问你在哪里。你却回过来一个“嗯”。我又把电话打过去“我问你你在哪。你嗯个屁阿”
“就在那里。跟老妈说下我不回去吃饭了。晚上要加一节自习的”可我明明听见了穿越火线及敲键盘的声音。
周末的时候你总会说一个很圆满的慌言。比如“同学撞车三级伤残。关系太好了要去慰问下”然后就不见了。
而总是能在路过球场的时候看到你和一群几近疯狂的大个子踢球。或者“昨天雨伞忘在书店了。我去拿回来”
你忘了昨天那个伞一直在我手上举着还不时的抽了你几下。爸妈会相信你所以你肆无忌惮的编一次次的慌言。
她很漂亮乌黑头发身材也很好。应该有不错的声音你曾经说喜欢声音好听的女生。我跟在后面看到你们牵手。
看到你为她买温奶茶看到你帮她系鞋带。看到你因为她而每天起的很早却很晚的回家。妈妈忽然的开始盘问。
你就是拿我当挡箭盘。我支吾的点头学会了你那招常用的敷衍。可是后来我却发现帮你是错的。她离开了你。
整整休学一个星期借口找的连最疼你的老爸都不相信了。你开始肆意的抽香烟或者早就会抽。真是颓废至极。
我始终都知道你不喜欢我的存在。而我没有任何理由的一直存在。你很会整我所以我的脾气也越来的越像你。
也是因为这样我也开始讨厌你。因为你变的像个混混满口脏话还胡言乱语的混混。讨厌你随意的给我起外号。
知道有多么庸俗吗。这世界上有你这么庸俗的人吗。故意跟我闹着玩又将衣服脏的理由怪给我。帮你洗衣服。
已经是家常般是事情而我记得你也为我刷过一次鞋子。可那鞋几乎不能穿。因为你是直接丢进洗衣机里绞的。
过你的十八岁生日时。爸妈叉上蜡烛我却第一次看到你的眼泪。莫名其妙的也跟着难过起来。有什么好哭呀。
祢又变的支支吾吾的“我就这样白活了十八年了。爸妈对不起”其实我当时就笑场了。而你却哭的嘻哩哗啦。
可我却浑然不知你要去当兵的消息。走之前你拍着我的头“老妹儿。古拜”我翻了你一个白眼然后进屋去了。
第一次写信吗。那个字真难看以前看过你的作业不过全是空白。可忽然这个家就剩我一个人总归还是不习惯。
翻到我们从前的照片。是那张唯一的合影在你的枕头下面。跟我吵架时你亲手拿着剪刀沿着中间剪成两个人。
愤怒中还念念有词。而此时我举着粘贴成型的照片怎么就那么难过呢。是我太想你还是一切都已经回不去了。
记忆里没有叫过你一声哥哥。照片背后却用笔深深的写着“我和我亲爱的老妹儿”眼泪刷刷就往下砸个不停。
哥哥。如此矫情的写这样一封信给你。你会有一点小感动吗。
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【 匮乏。 】
忘记是几点打电话给你又没接。
楼下24小时便利店的微弱光芒。在这条窄小又漆黑的巷子里显的格外刺眼。跌撞的走着有点晕眩。
是上个月祢留在冰箱里的那瓶啤酒 饮水机里的水三天前就喝完了 在极度慌渴下便打开了那瓶酒。
或许你知道了会咒骂我。店主睡着了。我拿着快餐面和茉莉清狠狠摔到收银台上她才恍然醒过来。
然后变成她嘴里的咒骂“摔什么摔阿。不知道喊一下”转过身子看到了你最喜欢抽的烟。红塔山。
一把抓过来再一次摔到柜台上“你到底收不收钱？”看见我在掏钱她便识趣的不再和我争辩什么。
走之前却听到一句。女流氓。我哈哈的就笑了。曾经一度被掩护的温顺女人就这样变成了女流氓。
电影还是陈旧的情节和演员在荧幕上悲壮又虚妄的眼泪。我也便假装难过的抽搐一下就顺手关了。
都是你在时存留的下老片子。迷恋二战的程度能达到一定境界。为了让我这个矫情的女人融入你。
电脑里便多了许多二战时期悲壮的爱情片。可我依旧不会去喜欢就像我始终都不喜欢你抽烟一样。
翻出了那个被我砸烂无数回的烟灰缸。还有藏匿起来的打火机。笨拙了撕了半天的包装才拆开烟。
坐在你习惯我熟睡后来抽烟的阳台。木质板凳上浅薄了层灰。点烟的瞬间仿佛闻到了眼泪的味道。
闭上眼睛深深的吸了一口。整个血管像忽然胀开一样让我溃裂。呛到嗓子刹那整个人快晕厥过去。
烟被我仍在地上还有微弱的火光及散烟飘荡在空气中。软乏的瘫痪在阳台中间不争气的哭了起来。
没有伟大到为一个背离的人去改变或者摧毁自己。终究还是懦弱的砸下了泪。这是我最大的败笔。
从来都是顺从你一切听从你安排。却逐渐的掩埋了真挚的自己。直到你的离开才发现我如此削弱。
爱情并不是无限的促使人走在极端才愿意回头望望从前的自己。而是掉进了深坑后已没有了自己。
生活的狼狈不堪自己的邋遢及败落。呈现出来的无能和空虚那些藏在深夜里才出来吞噬我的寂寞。
都因为你和我们卑微的爱情一遍遍洗礼着我。分开后的记忆都残落在了跟美好有关的琐碎情节中。
在卫生间里不敢开灯。我厌恶我此刻落荒的样子。安静收拾着你的东西。牙刷毛巾及那瓶眼药水。
又想起你眼睛不好的毛病。总是通宵达旦的熬夜眼睛疲劳后肿胀的样子。心软便这样点滴形成的。
将箱子塞满你的旧物后便开始觉得不再难过。在凌晨五点我收拾了久未打扫的房间。我要搬出去。
将你和你的一切都留在这里慢慢弥漫。搀杂着回忆的踌躇我享受不起。留下的美好都是犀利的刀。
行李箱比我想象中的重很多。忘记日月的堆积将我包围的这么厚实。门卫大妈打招呼向我来问早。
托着疲惫的身子努力在脸上挤了个虚妄的笑回答早。上午九点。试图给你打了个电话依旧没人接。
你的繁忙你的借口你的谎言和理由。都留给空荡的房间及白质的墙壁述说吧。我们之间没有再见。
当爱的累了。便放手吧。整夜深邃的孤寂不是你该承受的。
当爱的累了。便醒悟吧。眼泪分量换不回你要的那份完美。
当爱的累了。便回头吧。坚韧骄傲的自己依旧在等你重返。
当爱的累了。便沉浸吧。那些存在幻觉里的美好早已匮乏。
归劝自己不过是份庸俗至极的爱情而已。何必反复的困惑。别总归根的问为什么这样子。为什么。
努力的想一想。爱过之后自己走在了哪个位置。偏离了真实的从前还是掉进了无法自拔的深渊呢。
不悔曾深爱过。难道只有时间的稀释才能我减缓幸福后带来的伤痕累累。我不过是个平凡的俗人。
【 to dream of。 】
看到你照片是在S的相册里。浅色高领绒衣还有黑框眼镜及久违的笑脸。 还有旁边那把泛黄吉他。
很久了。要按年来计算我离开你的时光。记得浅淡路灯打在影子边缘的泛光一圈又一圈的渲染着。
耳机随意耷拉在衬衣外及始终挂在裤口的P4。摇头晃脑的推着单车哼唱最爱的《米兰的小铁匠》。
依然记得那个昂然的神情那是你专属的特质。其实当初最厌恶的也就是你这样拽拽的模样。很枷。
“给”
“什么”
“幸福”
“……”
看着你举着一只耳机给我愕然接过后的轻轻塞入耳边。那种细微的小调逐渐重复的及清晰的和弦。
你坐在一边静静的闭着眼阳光在脸额边蔓延开来。树阴的影浅浅隔着一层薄雾在空气中缓慢散开。
你所谓的幸福是什么呢。安静的享受你最爱的曲调还是把自己融入词里的衔接。是有多么的独特。
小声的哼唱然后斜眼给我塞一个温暖的微笑。而此刻我的幸福却是能这样陪你身边沐浴刺眼阳光。
“音乐是梦想。但它渐渐变为了我的幻想”
“再努力一点咯”
“可是 如果我没有了努力的方向呢 ……”
你弹吉它的样子真的很迷人那种认真的气息能瞬间穿透我整个世界。注视你指尖微微波动的旋律。
该以怎样的身份进入你的领域与你一起分享让我沉浸的每个瞬间呢。朋友。妹妹。或者一个粉丝。
始终相信你的音乐能触及到每个聆听到的人内心。它们有波涛汹涌的潮水般深深灌入的神奇魔力。
喜欢你唱歌神情的小小呆滞。音节的干净脆响都是赋予你的力量。为什么你却没信心持之以恒呢。
而我却是只会站在一边安静听歌的傻姑娘。给不了你丝毫鼓励和赞赏那些埋藏在心里的千疮百孔。
原来也有沮丧的时候。愤怒的甩掉写了已久的曲子然后拔掉电脑开关甩门出去。独自在深夜徘徊。
这是后来你为我补充的情节。她离开了。那首尽心为她写的曲子还没完成时她却义无返顾的走了。
她的存在是你为音乐努力的目标。此时陪伴了你四年时光的她背离。音乐还能有什么必要的意义。
安静的听你阐述着然后为我弹奏了那首你始终未完成的曲。很好听的旋律和那浅浅的温暖的声音。
“如果梦想和爱情。你会怎样选择”
“我会带着我的爱情完成我的梦想”
“我的幸福是拥有她的音乐”