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可是，现在。
妈，我们，能永远这样美好地在一起吗？我不会长得更大一些，你们也不会变老。我不要我所有的梦想，时间丢掉它所有的执着。如果我们就这样，在秋天的风与阳光里牵着手睡午觉。
我常常想：如果我们是夜里飞到书桌上的三只甲虫，而我们有人类的寿命，这样，我们的一生会不会显得长一些。
亲爱的，亲爱的爸爸妈妈。
在我还能够清楚地表达自己的时候，请你们牢牢记住我是多么地爱你们。
在你们还能够清楚地表达自己的时候，请你们牢牢记住我是多么地爱你们。
在地球还在不停转动的时候，请你们牢牢记住我是多么地爱你们。
我们，是一起的。永不分离。
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妈妈与麻将（1）
妈妈从前是个有点孤僻的人，基本不与邻里间交往。这几年，爸爸出国在外，我和哥哥都在外地工作，妈妈退休独自在家，也许是太寂寞了吧，她渐渐地也开始和人打起麻将来了。
我们楼一共有三处麻将桌，都是楼里几个大爷自己垒起来的水泥桌或者石板桌…我老家那边的居民楼大都有这种玩意，最初是政府修的，本意是供人休息纳凉，后来渐渐演变为专用的麻将桌，政府大概也没有料到。亡羊补牢，政府不再修葺，石桌却并没有减少，只不过修修补补的力气活转移到勤快的退休老职工身上了。
我们楼的麻将桌一处楼西，一处楼东，还有一处在楼前一单元和二单元的中间。我家住在二单元一号，楼前的桌子就在我家的窗根底下。当初为了它，爸爸妈妈和一单元的老徐家还吵了一架…这麻将桌正对我的窗户，那年我就要升高三，整个暑假里五条八万在耳边绵绵不绝，脑袋简直大成了一饼。爸爸妈妈文质彬彬的理论在老徐头的粗嗓门前全无用处，于是从那个夏天开始，麻将牌成了石板桌和我的耳朵无法逃脱的宿命。后来桌子到底给拆掉了，而且是被它们的缔造者老徐头拆掉的，原因只有一个…太吵。大概老徐头也是想尽了办法，总不能将自己的耳朵拆掉，只好忍痛割爱拆桌子。
妈妈的麻坛生涯是从楼东的麻将桌开始的。她不愿去楼西，那是二单元冯处长及其追随者的地盘，也不愿去我家窗根的那个，因为她曾经旗帜鲜明地反对过它。楼东的这个是妈妈和几位跟她差不多年纪的阿姨长期占据的地方，虽然光秃秃的没有阴凉，每人戴个遮阳帽也差不多了。
妈妈到门口打麻将的事情起初没有告诉我，是老姨电话里偶然提起的。等我问她的时候，她还在“哦，没有，我就是看看”的遮掩，难怪都说老人像孩子，妈妈还没老到老人的地步，可是贪玩的样子和孩子又有什么区别？其实我很愿她“老有所乐”，于是鼓励她不要光看，也要动手…这同她从前叫我做练习题时的说法何其相似。放下电话后，我还琢磨了半天自己是不是模仿她。后来再打电话，她干脆也不遮掩了，常常说自己都晒黑了，爸爸快回来了，得在家捂一捂。我问她，你行不行啊，出牌那么慢，她便得意起来：“属我和的多呢，他们都不愿意和我玩了，说我净和大的。”我听了哈哈笑上半天。
妈妈打麻将，纯属玩票性质，打的都是卫生麻将，而且没有别人那种废寝忘食只争朝夕的瘾头。这大概因她的确分身乏术…她退休前在中学教化学，退了以后每天一个人太无聊，便在家给学生补习，杀时间之余，也赚点出外旅行的路费。补习课时间排得很满，出来打麻将只能忙里偷闲。以我对她的了解，我一直以为，她的生活，永远工作和劳动是本质的、第一位的，娱乐无外乎馋嘴猫偷食，是额外的快乐，不能当成正经事。因此，当听说去年冬天补习课结束了以后，她把几个阿姨领到家里来打麻将的时候，我的下巴真的掉到了地上。更令人难以想象的是，她们几个不仅打，而且从早到晚，不休息地打，甚至中午饭都不吃…这自然又是妈妈的叛徒…我的老姨走漏出来的风声。
惊讶之余，我终于没有忍住向妈妈求证：“真的吗？你们一打一天？”
“啊。”
“中午不吃饭？”
“不饿。”
“你们玩钱的吗？”
“不，我们从来不带钱的。我们楼都不耍钱，但是可认真了，三单###顾头那认真劲儿，差一个子儿（扑克牌做筹码）都不行，还老酸脸，所以我们从来不跟他玩。”
“不吃饭能不饿吗？”
“还行。前楼老马太太那天自己带了个馒头来，后来饿了我就出去给她们一人买个馒头。”
听到这话，我的脑子里马上浮现出我们家十平米的小门厅里四个半老不老的妇女围着桌子边啃馒头边认真打麻将的画面，然后哈哈哈笑到晕倒。
“就给人家吃馒头，你可真行。”
妈妈与麻将（2）
“嗯。是不大好。以后她们再来我得给她们弄点吃的。”
说这番话的时候，是大年初二的中午，我们也在打麻将，我、妈妈、老姨和老姨夫。玩了一会儿，妈妈就起身做饭去了，说女儿早晨起来一直没吃饭，会饿，我怎么拦也拦不住…妈妈一向固执，她认准的事情不容更改。
今天下午我在单位抽空给她打电话的时候，她说，正玩呢，吃饭了，都吃了，我做的。
呵呵。
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亲爱的老爸（1）
亲爱的老爸。
第一次这样叫你，也第一次用这样的方式和你交流，这种感觉很特别，带着一种暖暖的亲切。
都说“女儿粘爸爸”，可是我却老爱粘着妈。也许因为从小到大，不苟言笑、严肃冷峻便是我对你的印象，在我心里你一直是个不折不扣的“严父”。小时候，吃饭吃得高兴了，我就忘了用手扶碗，不由分说地，你的筷子便抽了过来；从小毛手毛脚惯了，打个碗摔个碟是家常便饭，如果被你撞见，便咬牙切齿地瞪着眼睛，瞪得我心里直发毛……我暗自猜想，是不是当初你一直想要的是个儿子？那时候，同桌常在我面前炫耀，每天早晨她都要钻到爸爸的被窝里撒会儿娇，我觉得特别不可思议：你怎么不怕爸爸？她也瞪大了眼睛：爸爸有什么好怕的？于是，羡慕之余，我暗下决心，回家后也要鼓足勇气试一试。可是每次回家瞥到你那写满了“严”字的线条冷硬冷硬的脸，我便偃旗息鼓了。
青春期，和你的关系似乎更加疏离，常常一天不超过十句话，每句话不超过十个字。一度让妈觉得我们这样的父女关系“不正常”，还找我郑重其事地谈过一次，叫我对你亲热些，我说：除非我爸做个慈父。姨姨舅舅们为此也常向我灌输：“其实你爸疼你疼在心眼里！”每当听到这话，我总是在心里驳斥：我怎么一点也看不出来！然而私下里却忍不住偷偷观察，想要发现你“疼在心眼里”的痕迹，可是每次我都很失望…你的脸上除了不苟言笑便是严肃冷峻。
考上大学，终于如愿以偿到家乡以外的城市读书。报到那天你和我妈坚持陪我去学校，领被褥、饭盆、毛巾，铺床、打水，直到帮我把一切打点完毕，已近黄昏，你们也该走了。想着即将迎来梦想中的自由时代，我说不出的开心，竟没有一丝离愁。可是，回首之间，忽然看到的却是妈眼中的牵挂，还有你眼中一缕我从未见过的温情。我突然没来由地想到那句话：“你爸疼你疼在心眼里…”看着黄昏中，你们渐行渐远慢慢消失的背影，心头一阵酸痛。那一霎，我清晰地感觉到多年来横在我们之间的那道墙正在一点点融化。
没想到我的自由时代一来便是七年，从少年到成年，从故乡到异乡，从当初离家的急切到如今急切的想回家，增加的岂止是七年的光阴和一千五百公里的距离！现在，每次回家前一个月便开始掰着指头数归期，而踏上归途的前夜，更是兴奋得不能成眠，听着钟摆盼着天亮，仿佛小时候春游前一晚。而当我走出火车站台那一刻，第一眼见到的总是你等候的身影和眉宇间掩饰不住的喜悦。回家的几天，你和妈像过节一样兴高采烈，每天我还赖在床上的时候，就听见你和妈商量今天买什么菜和早点，一天一个花样，全是我爱吃的，恨不得在七天里把所有我没吃到的家乡饭菜统统做遍。见我狼吞虎咽着你买的早点，你的脸上掩饰不住的喜悦像个孩子；那句话又在耳边响起：“你爸疼你疼在心眼里……”我心中一阵抽痛。
聚散匆匆，每次，回家的喜悦还没散尽，离别的愁绪又袭上心头。上天是公平的，归时的喜悦有多少，别时的伤怀就有多少。七年，记不清多少次离别了，送行的路上，你总爱把我的行李驾在自行车后座上，一个人默默地在前面推着车走，妈和我跟在后面。每次，我都想说：爸，走慢点好不好，我不想走得这么快。可每次又都把话吞下，我怕，怕自己的眼泪不争气。每次送我到检票口，你总是故作轻松地叮嘱我：到后打个电话。我不敢看你的眼睛、不敢听、更不敢想，这种时候，我害怕听到任何温情的话语，只好让自己迅速陷入人流，不敢回头，因为我害怕看到人群中你们孤独的身影和牵挂的眼神，而我从不习惯让你们看到我的眼泪……
记不清从什么时候开始，你的脸上不再是冷硬的线条，取而代之的是渐渐显露的慈祥与柔和；也记不清从什么时候开始，你常会在电话里和我聊上两句，我也会偶尔和你开个玩笑。当年心目中的“严父”形象越来越远，而你两鬓的霜也越来越浓。可是不知道为什么，现在我却怀念起小时候，那个时常让我提心吊胆的老爸。一幕幕，点点滴滴，清晰如昨…
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亲爱的老爸（2）
三岁那年，坐在你自行车前面，不知不觉中头发被你嘴里叼着的香烟燃着了；大一点，坐在你自行车后面，我不安分的脚时常被夹进车轮，你又疼又恨的责骂；吃饭吃到得意忘形，忘了用手扶碗，被你用筷子抽打时的委屈和不服气；摔破了碗碟时，我一声不吭偷偷看着你咬牙切齿瞪着我的表情；大学报到那天你和妈在黄昏中牵挂的眼神和失落的背影；每次离家，你骑车送我到车站，帮我提着行李忙上忙下的身影……
此刻，我才意识到，原来我的记忆深处埋藏了这么多有关你的回忆。许多许多的片段，都是我一生的铭记，也都已化成温暖永恒的回忆。
感谢这个日子，它让我有机会重温这些美好片段，也让我有机会表达对你的情感，虽然我们这样的家庭向来不习惯表达情感，更不习惯说“爱”；可是，小时候我不懂说爱，年少时我羞于说爱，而现在，我越来越可以坦然地说：亲爱的老爸，我一直并且永远爱你！
后记：这样的夜晚，适合想念。当我终于完成这篇拖延多日的文字后，分外轻松。并不企望老爸看到这篇文字，因为我已经学会如何爱他。我想告诉朋友们的是，请珍惜和父母共同拥有的每一天！
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给儿子的一封信（1）
亲爱的儿子：
当我裹挟着一身酒气，满脸倦意走到你床边的时候，已经是凌晨一点多，你早已睡熟，两只小拳头攥得紧紧的，小脚丫不安分地从被子里蹬出来，微皱着眉头，小嘴巴撅着。你妈说，你睡觉的表情像我，好像在跟什么人生气。那么儿子，你在梦里，是不是在生老爸的气呢？
你妈在旁边一直唠叨，说我简直不像个当爹的人，我自己也觉得不像。自从公司接手这个项目，两个多月以来，公司所有人一直围着一堆数字转，没完没了的预算；无休无止的会议，永不停歇的应酬。跑咨询公司，调查合作伙伴，澄清产品细节，这些不算，还要经常挤出时间去酒桌上回答客户的问题，简直恨不得把一天当成三天使。每天离开的时候，你还在床上熟睡，而晚上到家，你早已睡熟。你妈说，开始你还每天都问，爸爸呢？而慢慢地，你已经不再追问，你已经习惯家里没有我。儿子，听到这里；我就有点害怕，怕就像你妈妈开玩笑说的一样，有一天你会不会真的把我当成陌生人而号啕大哭呢？
面对四岁的你，爸爸总有太多负疚。我该怎么向你解释这一切？什么叫压力沉重，什么叫身不由己，什么叫竞争残酷？怎么跟你说如今你老爸全力以赴的这个项目，其成败到底有什么意义：整个公司通宵达旦工作的业绩，全体成员年底指