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陷入批判、抗拒或执著的习性时，假使我们能清楚认知自己正在陷入，并且认清我们不断企图控制痛苦或愉悦的程度，认识到折磨、苛责自己只会制造痛苦，接着忆起热爱生命的初衷，我们也就打下了彻底接纳的良好基础。随着不断放下“自己有毛病”的情节妄想，我们于是逐渐能够以清明且仁慈宽容的观照，去接触当下真实发生的一切；我们于是逐渐摆脱远期忧虑和虚妄幻想，坦荡大度地经历当下的一切。无论是喜乐或痛苦，接纳之翼使我们得以尊重并珍惜无常生命的本来面貌。
第二章 从迷惘中觉醒（4）
勇于面对迷惘的痛苦
刚开始练习瑜伽和禅修时，我并不知道心灵生活的重点就在于所谓的“接纳”，我只是粗浅地觉知到，自己不够好的感觉使得我无法获得梦寐以求的寂静与解脱；最后，某个突发事件让我情绪崩溃之后，我才从多年积习的状态中觉醒。虽然我个人经历的这些事件非比寻常，但是很多人告诉我，他们感同身受。
大学毕业之后，我加入了某个灵修小区，住了八年之久，那时我已将近三十岁。除了在小区里教瑜伽与禅修课程，我还兼修心理学临床诊疗博士学位，并且是个全职的心理咨询师；这意味着，外在世俗世界与灵修道场的忙碌生活，常常让我感到身心交瘁。道场的老师有时会斥责我对小区不够尽力，而无法面面俱到也常让我很有罪恶感；然而，这两种生活都是我所珍视的，我实在无法放弃任何一个。
当时我已经跟灵修小区的一位同修结婚多年，这桩婚姻是我的老师建议、撮合的，打从相处的第一天开始，我们就渴望有个孩子。虽然生活有如多头马车，当我发现自己怀孕时，这个好消息还是令我们雀跃不已，因为多年的梦想就要成真了！当时我们都认为我应该停止心理治疗工作，好好休息一个月，让精神也得到滋养，于是我决定到老师在南加州沙漠主持的一个瑜伽与禅修中心去。
闭关两个星期后，我开始严重出血，好友赶紧带我去附近的医院就诊，结果是，我的母子天伦梦因流产而破灭。失去了宝宝让我悲伤不已，我躺在医院病床上，胡乱臆测流产的原因——是因为我承受不了激烈的瑜伽动作和酷暑吗？回到闭关中心之后，我打电话给我的老师留言，告诉他事情的经过，并提到了我的疑虑，但是他并没有回我的电话。
接下来两天，我只能躺在床上等待复原、陷入悲伤、不断祈祷。第三天，我决定去参加每日众会，老师通常都会在那时做开示，他的启发应该会有所帮助，而且跟灵修家庭的同修在一起，应该也会好过一点。
那是个炎热的沙漠傍晚，几百个同修一起坐在巨大的开放式帐篷下安静地禅修，等待老师到来。他的座车终于出现了，大家都站起来，低声唱诵虔信之歌，他身后的随行人员都是身着长袍的瑜伽行者；然后，老师走进帐篷，在辉映着夕阳光彩的橘红与粉红的坐垫前缓缓安坐。吟唱结束后，大家席地而坐，静静地望着老师从精心准备的餐盘中，挑了一块饼干和几颗葡萄；吃完之后，他的眼神扫过面前几百张仰望的脸庞，每一个人都屏息等待他的启迪。突然间，我发现他正凝视着我；然后，他的声音划破寂静，叫了我的名字，那是多年前我决心献身追随他的教诲时，他为我取的梵文名字；这时，他要我站起身，他的声音还在我耳中嗡嗡作响。
在这种众会中，他有时会在大庭广众之下对特定的学生讲讲话，因此我以为他可能想看看我情况可好，然而，出乎我意料之外，他竟然以严厉的语调抨击我，说我的世俗野心和自私心理害死了自己的宝宝。我感觉仿佛被踢中要害一般，锥心刺骨的痛苦在体内纠结成一团，我的四肢僵硬，觉得全身都麻痹了，老师则继续他的谴责，残酷地侮辱我，说我只想享受*，并非真心希望怀孕生子。我则告诉自己，这一定是场恶梦。他私下早就责备过我在道场外的世俗生活，但是从来不曾像今天这样，充满了敌意、愤怒与轻蔑。
第二章 从迷惘中觉醒（5）
坐下来之后，羞愧使我全身发烫；这几年来，我对他的疑虑与日俱增，如今连我的信任感都完全被出卖了，一种*裸的、深不可测的痛苦，开始吞噬内心的一切，我剧烈颤抖着，茫然听着老师的声音隆隆作响，像是从远处传来一样。
谈话结束，他的座车离开之后，几个朋友上前来拥抱我，尴尬地想说些什么，我看得出他们眼中的困惑：老师用这种模式来开示，必定有某种灵修的目的，我们的老师不可能是错的……不过，哪里好像不太对劲。我很感谢他们的安慰，但是那时的我只想消失不见。多年前我曾读过一个故事，讲的是一个受伤的年轻士兵从战场返乡，谣传说他是叛国贼而遭村人驱逐。当他跛着脚一拐一拐地拖着一小袋随身物品及食粮走出村庄时，他知道大家都在看着他，甚至也有人同情他。那就是我当时的感觉，备受羞辱的我，试图回避其他瑜伽行者的眼光，困难而努力地想走到一边去。我感觉仿佛在场的一百五十人，要不就坐在那里批判我，不然就是在可怜我，我迫切地想要独处——我的心情如此悲惨，怎么可能跟他人相处？
泪眼模糊的我终于找到坐落在短叶丝兰树丛中的一处圣殿。坐在硬梆梆的地板上，我嚎啕大哭、泪如雨下，就这样哭了好几个钟头。怎么会发生这种事？我已经失去了宝宝，老师还苛责我。他这样做对吗？
我全身上下的感觉分明在说，对于宝宝这件事，他是错到底了；但是，我到底哪里出了问题，让他选择在我显然极为脆弱的时候，这样勃然大怒地大加斥责？也许是因为我的电话留言触怒了他，让他以为我在质疑他的课程与开示的智慧。也许他已经知道我对他有所怀疑，并不全然信赖他。但是，为什么要这么恶毒又充满憎恨地指责我？我真有他讲的那么坏吗？
我的心在恐惧和悲伤之中碎裂了，我觉得我和我的世界之间的联系完全切断了，也和自己的存在分离了。我选择的灵修之途正确吗？这个团体对老师如此虔诚爱戴，我怎么可能继续归属其中？如果再也无法遵循这条道路，会不会影响我的婚姻呢？如果选择离开，放弃灵修家庭和整个生活模式，我受得了吗？在这封闭的时刻，旧日熟悉的绝望感又占据了我。他的话不仅使我陷入自觉丑恶的深渊，自己内在的声音也附和着确认，我根本就是有问题。
自从懂事以来，我就一直企图证明自己的价值；记得在青少年时期，有时我会跟当律师的爸爸在餐桌上辩论，他总是非常以我为傲，而当我举出具说服力的论点，令他印象深刻时，他更是宽慰。
回想过去，我也不断用同样的模式面对所有的老师或其他权威人士，我的心直往下沉。脑海中接着又浮现了妈妈的影像——她躺在床上看推理小说，床头放着琴酒加汽水——她跟忧郁症和焦虑搏斗的情境，不禁排山倒海而来；也许，我不由自主地想表现得既坚强又沉稳，只是某种避免重蹈母亲覆辙的模式。
我究竟是不是个充满爱心的人？或许，帮助客户或朋友，只是我寻求他人感激与肯定的模式罢了。我所有的努力——修读博士学位、做个优秀的瑜伽行者、做个好人……都表明我是一个缺乏安全感、有缺陷的人。我实在找不到自己有哪些值得认可的优点。
在极度悲痛与绝望之中，我像以前一样，向我称之为“挚爱”的存在求援，长久以来，无私关爱且觉醒的觉性一直都是我的庇护者。当我轻声低语着“挚爱”，渴求归属于充满爱的觉性时，变化就发生了。起初，变化非常细微，只是一种不再那么迷惘或孤独的感觉，我不再觉得饱受痛苦煎熬，而是开始感觉自己内心和周遭变得开阔、仁慈而温柔，我的世界逐渐变得愈来愈宽广了。
第二章 从迷惘中觉醒（6）
漫漫长夜中，我在创伤的痛楚与愈来愈强的开阔性之间摇摆。我发现，每次内心谴责的声音企图控制我时，只要我忆起那关爱的存在，就可以听着这些批判，却不会再相信它们。当往事浮现心头，想到有时我很自私，有时还得伪装自己的真正意图时，我已经可以放下这些念头，单纯地感受那痛楚直指内心。随着敞开心胸接纳痛苦，不再抗拒，我的一切经历逐渐变得柔软而流畅。
我心中生起了一个新的声音：即使我真的像老师所说的那么糟糕，我也要全然接纳自己。即使我的努力和缺乏安全感意味着我被“我执”擒缚，我也要温暖地对待自己、尊重自己、停止苛责自己；即使我以前很自私又吹毛求疵，我也要无条件地接纳自己这些层面。我要停止永无止息的监控和批判。
然后我发现自己开始祈祷：“祈愿我爱自己、接纳自己原来的面貌。”我渐渐感觉正在温柔地呵护自己，生命的每一波浪潮穿过我心，全都有所归属，也都为我所接纳；甚至是内心恐惧的声音，那不断说着“我一定哪里有毛病”的声音，也被接纳了，并且无法染污这深刻、真正的关爱。
苦难使我们敞开心胸彻底接纳
我母亲与其他几位校友曾因杰出成就而受邀至柏纳学院（BernardCollege），为毕业班的学生发表演说。就在75岁生日之前的某天，她接到了一个来访问她的学生的电话。年轻的记者首先赞美她的成就，说她带领的大型非营利机构帮助了许多受酗酒所苦的人们，贡献非凡。“后来她问到，究竟是什么让我踏入这个吸引人的领域，”母亲后来告诉我这段话时，挖苦自己说，“我告诉这位认真的大学生，‘亲爱的芭芭拉，我一路喝酒喝进去的。’”
在我小的时候，妈妈常常用酒精麻痹自己痛苦的情绪。逐渐高涨的焦虑和悲伤，使她只能从对家人的爱之中找到人生的意义和目的。然而，到我十六岁时，她已经无法逃避事实，也就是说，我们这些最亲近的人对她的酗酒感到十分忧伤。她过去惯用的否认、偷偷摸摸或试图取悦他人的方法，都已经不管用了。生活完全失控，她已完全跌落谷底。
戒酒无名会（AlcoholicsAnonymous，简称AA）的十二阶段疗程中，把“跌落谷底”视为上瘾症状真正开始减轻的转折点。在戒酒无名会的帮助下，母亲承认了自己的病症，并开始采取对治行动。由于直面痛苦，对自己的不安全感及羞愧感予以接纳并保持开放态度，她又找回了生命的意义。
经过多年的康复疗程，她逐渐超越了过去的身份，不再是那个不真实、不值得关注的小女孩；她明白了，寻获归属感并非依赖于努力取悦他人。如今，她的工作态度和对待他人的方式，都出自深刻而真诚的关爱。不过，若想从迷惘中觉醒，她就得停止逃避，并接纳自己的痛苦。
诗人鲁米清楚地看出了我们所受的创伤与觉醒之间的关系。他劝告我们：“别逃避，看着伤口包扎之处，那也是光进入你之处。”当我们直观伤口包扎之处，毫不否认、毫不回避，我们就会更温柔地对待人性的脆弱面。而我们的观照使得智慧与慈悲之光得以进入。
通过这样的模式，剧烈的痛苦就能转化为心灵的洞察力与开放性。几乎所有人都曾面临生命的一切崩溃瓦解的时候，在这样的时刻，我们建构生命的一切信念被迫离开停泊处；我们原以为自己很了解如何生活，然而如今却迷失在暴风雨肆虐的大海中。当暴风雨逐渐平息，我们就能够以一种清新的眼光、惊人的明觉来看待生命。
第二章 从迷惘中觉醒（7）
几年之后，我不再视那次沙漠闭关的经历为老师出卖我，而是视之为一扇窗，使我得以看到，其实是自己出卖了自己，在面对老师的抨击时，我的惯性防御策略完全崩毁，于是跌落谷底。
我陷入难以忍受的痛苦中，而这揭露了相随多年的缺乏自我价值感的创痛；我迷惘的根源，就是害怕自己终究是个有缺陷的人，而多年来，为了证明自己的价值，我已浪费好多时间了。就像老虎摩希妮，我住在自我建构的牢笼中，无法全然地生活。因此，彻底接纳认为自己不圆满的感觉和恐惧，是解脱自我的唯一途径。通过关注伤口包扎之处，拥抱总是在逃避的痛苦，我逐渐开始信任自己，并如实接纳自己的生命。
对彻底接纳的普遍性误解
由于彻底接纳跟我们“不接纳”的文化完全南辕北辙，因此我们很难理解它的真义。我所谈论的彻底接纳，表面上听起来可能像是放任不管、自我放纵，或者为自己恶劣的行为找借口：“我正在练习彻底接纳，所以，别怪我工作不负责任、别怪我对家人不好或不体恤。�