按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
一搏众友人一笑，
夫复何求 ！
前因……
我希望我的粉丝和支持我的朋友，或者二者，都意识到了他们对我的支持与期望，都会为他们自己换来无尽的欢乐，这些长久的等待与时间的消耗都是值得的，因为对于这件事情，我们大家都是处于一条心的状态，我们对于创造我们美好的未来都是责无旁贷的；如果我们适当的考虑到我们有些时候对于命运的臣服，哪怕仅仅是一份微不足道的念头的产生，而且这小小的念头可能会导致我们的美好未来是葬送在我们自己的手中，是多么可怕的一件事情！
如果我们对这一切都做了适当的掂量和考虑，从而采取了相应的措施，我完全相信，我就与我的观众和读者朋友们可能会一起见证我们的选择是多么正确。
有些时候，人们总会发表一些自己的宏伟论述，诸如此类的说法可多得很呢：…那好，诸位，不妨听我一句话，在这个世界上，人们需要拥有什么元素才可以取得成功？第一：头脑清醒，还是思想糊涂？ 第二：是飞黄腾达的机遇，还是一败涂地的安逸？十之*取决你的世界观。以及命运给与我们安排不同的轨道序列，这样，有一部分人就会想起命运或者宿命这些词汇，仿佛在潜意识中已经假定了自己的心中有一位神在操控自己的命运。
其实，我相信这些所谓理念和神格的观念都只是自己的内心创造出来的一种信息，我始终相信我们美好的未来是由我们的双手苦拼而得到的。
对于上述第三段第二行的论点，如果让我来选择，我会选择头脑清新的活着和不断艰辛的创造出属于自己的飞黄腾达的机遇，我会辛苦的活着，而不会选择安逸的死去！
煎熬
我相信每一个艺人都曾经遇到过类似我现在的情况，那就是自己的方向，有时候你会试图问自己到底你所谓的艺术，是演绎给观众看还是陶醉于自己所谓美好的情操之中。
去年秋天一个恒温的下午，宏伟的排练场仿佛昏昏入睡，那些所谓的演员没精打采的念着对白。在一楼深处的其中一间排练厅，有一批所谓的戏剧评论家在审阅着手中打皱的剧本。有一位给我印象深刻的老者带着一边缝补过的眼睛审视着眼前的一连串的痴情对白，我还记得当时他手指掐着剧本发出嘎嘎的声音，因为他是留着指甲的。
这些所谓庄严的艺术家和优雅的表演者，在从前是天空颜色还是白色的时候就会勤奋的磨练着自己对于表演的理解能力和认知能力，后来天际略微开始泛黄他们才开始行动，到现在，已经不知道为什么，总是在繁星点点的夜空时分才能与他们相遇？
几个所谓的小角色，实际就是跑龙套的，在旁边等着自己的出场时间。两三个为了艺术牺牲而自毁形象的男演员，不时与身边的群众女演员调侃，还有一个大腹便便的胖女演员，实则是一个老女人，我心目中无疑是一个不知廉耻的烂货，卖弄着自己所谓的台词功底，别说有多难听的强调，我觉得他更多像一个杀猪的，实际她所扮演的角色是一位高贵的少妇，哎，世道变了，一个杀猪的可以去演绎一位高贵的少妇，那么一个白痴都可以去扮演一个充满智商的军事形象。
突然间，其中一位高风亮节的老男人开始呼吁现场的演员准备开始自己情绪，准备投入我们高尚的戏剧一排。其实我想把所有美好的表演回忆都带回自己的内心，让它们可以永远沉淀于心底。但现时告诉我，这个世界的戏剧已经没有太多的美好，所谓的美好都是自己欺骗自己罢了。
我想索取一张硕大无比的床罩罩住我记忆中仅存的迷人表演，那些耐人千寻的人物，扑朔迷离的情节铺排，还有最迷人的女演员和我演对手戏。但是这些好像不是现阶段我有资格和权力去想像的，只有老百姓所说的，我们成腕儿了，才有资格去想象心中美好的未来。其实现在的我虽然不是什么所谓的腕儿，但是比起从前的岁月内心总是充满了一种自信，这是社会大学培育我成为这样的人物，校园只会无情的剥削你的智慧，而把你建造的十足一个感性主义者，完全漠视现实的残酷，更加无视生活中所要面对的种种艰险与难关。在学院的日子，我无奈的表示我真的浪费了太多的时光，那些老师总喜欢将自己居于最高的位置，然后将作为学生的你踩在脚底，告诉你一条最错误和愚蠢的道路，但是你还自认为得到了真传，于是乎你朝着一个最傻的方向前进。直至……有一天，你撞在南墙上，头破血流为之！
在学院的时候我总会给我最好的老师写信，这位导师是一位演员，也是一位最著名的演员，但是我无法在我的自传中提及这位人士，我只能告诉你她是一位很美丽的女孩，是真正在娱乐圈可以出污泥不染的莲花，她信佛，除了表演她还可以为我解答很多人生的疑问。其实刚开始的时候，我是一位无神论者，但是我自问不是一味虔诚的教徒。我只相信我自己，我相信我的眼睛可以看见的事情，我相信真实存在的道理，可能与她相处的日子她总是会用一些佛理来感化我，所以我渐渐的开始信佛。直至我皈依佛教之后，我才明白佛学真的是一部永远挖掘不尽的宝藏。它可以使你明白真正的道理，也可以使你真正懂得审视你自己的人生，真是阿弥陀佛。
这部简短的自传可以说是我写给她的第四封信，我不知道她可不可以看见，但是最起码我对于自己有了一个交代。
其实我已经好多年没有跟她见面了，因为｛我病了｝，这是一种心病。我想寻找一位良好的中医师可以解除我的心病。我需要中医师给我一面镜子，最起码让我相信我可以无需药材而找到解救自己的办法。
说起镜子，应该是每一个好演员的整个生命，因为你必须依靠镜子才能够了解自己的表情，还有你的动作。甚至，在睡梦中我都会琢磨怎么通过镜子去使我的表演可以更加有层次，更加立体。
镜子，我的朋友，你是我的生命。演员的面部表情，都是通过你让我们知道什么是上乘的表演，什么是虚伪的做作。
也许，如果我有黎明那张英俊的面庞，我会比现在更加红。会有多少粉丝为了我在舞台一侧尖声惊叫？只是一个也许而已。
读者朋友，你无法想象这面镜子真的为我带来了一些上乘的演技，每一天我都会跟它交流，告诉它我每一天的心情，从而折射出每一种心情最真实的表情。从而收录在我的记忆中，可以使我在不同场次的表演中最真实的将曾经的每一分感受最自然地表露出来。
有时候我真的不能理解为什么有一些演员不懂得利用大自然和自己的身体，这些最宝贵的道具去帮助自己塑造出更加丰富的人物形象，不过这并不关我的事。我想：
当我们在表演的时候，
我们将互相缠绵在一起，与你的对手，还有你的角色……
按照那些剧作家设计的情节栩栩如生的再现剧本中的精彩，
*着自己内心不为人知的一面，
尽情享受着这神秘的侧面。
这几行字我相信我会记录在我的日记簿中，让它们陪伴着我读过我的演艺生涯，见证我的光辉，做我永恒的观众！
我的癖好
我热爱深夜，我像一个人爱他的情人，爱他的事业一般，我相信这是一种本能的，深沉的，不能克服的爱。我用我所有的感官爱他，因为深夜可以使我的灵感涌现，但是我不是一个熬夜的人，我的生活充满着规律，我想我应该说我的深夜时十点的时光。对于一个表演艺术家，很抱歉，也许我不应该用这样高雅的词汇形容我目前的身份，那么我会尝试换一个词汇来形容我的身份。对于一个演员来说，夜晚的心灵状态总是最感性的，所以我热爱夜晚。我会用我的眼睛观赏着天上的星星，我会尝试用我的嗅觉去闻星空中每一颗星星散发的味道，我会用我的听觉，倾听夜的天使奏响的美丽旋律，用我被黑暗抚爱的所有的皮肉。夜莺在月光下，在蔚蓝的星空中歌唱，在温暖的星夜中，在黎明来临之际，明净的空气中歌唱。
缺少灵感的生活总使我劳累，使我厌烦，使我疲倦，显得那么的无趣和喧闹。我起床后所做的第一件事情，我相信有阅读前几章文章的朋友知道我对镜子的迷恋程度去到几何？！当然第一件事情是在镜子面前审视新的一天我应该使用什么样的表情去应对什么样的人群。一个好的演员除了在镜头前会利用自己的身体和语言，每一个眼神去表达自己之外，在生活中也会是一个对人际应付自如的人，我认为。我会在每一个清早去设计我的每一个动作，每一个姿态，每讲一句话，每转一个念头，都感到来去自如，就像一只长着灵巧翅膀的小鸟翱翔在天空中那般自如。
可是当太阳落下去的时候，我的所谓表演抑或生活中的那种表演会变得更加得心应手，更加舒服。我精神焕发，生气勃勃，这么说并不代表我白昼的时候是死鱼一条。随着天色越来越黑，我觉得我完全变成了另一个人，我变得更加热爱生命，我的每一个念头都变得如此丰富，对于角色的设计和理解显得那么的自然。有时候，我看见这片自天而降的黑暗，越来越浓，越来越靠近我的手掌，顺着我的五指延伸出去，与天空的最远端的月亮接触到；我觉得它像一个难以捉摸的，难以渗透的波浪一样淹没了我的整个灵魂，它掩藏了，抹去了，毁灭了颜色的形态，用它难以察觉的触摸把我的房屋，我的思维，我的角色，我的灵魂和生命紧紧搂紧她的怀里。
这时候我真想像夜莺一样欢呼，用动人的歌喉去赞美黑夜的伟大，像猫一样在屋顶上自由的奔跑；有一个狂热的，不可克服的情欲在我的血管里燃烧起来。
我慢慢的顺着露台慢慢走着，有时候走向黑乎乎的尽头，有时候我会自己一个人去楼下的后花园散步，其实我真的不适合做演员。因为我相信演员是一个群体工作，但是我却显得那么喜欢孤单，不喜欢和人群相处。在花园的深处我听到了一些声音，这种声音十分相似于我的内心中另一个自己在向我阐述最真实的我是什么样子的…仅此而已。
那么，去年…是去年吗？当然是的，除非是我已经不记得岁月在我身上刻下的印痕，或者前年，另一个前年，再一个前年，我不清楚。大概是去年，既然现在时黑暗，就应该是不清不楚的时间段，趁太阳没有再次升起的时候。可是黑夜是从何时开始的呢？从什么时候？……我的这种怪癖是从什么时候开始的，谁能说清楚？将来又有会知道我的演绎生涯将在什么位置终结呢？
在明净的天空中，我向着守护着我的星座大声呐喊，我真的希望它会听见我的呼唤，一切都变得非常清晰，从我的上方九十度角可以看见那颗星星似乎在向我回应。在天空中和城市里有那么许多火光在闪耀，以致连黑夜也像是片场沾了大明星的光的孩子般。光亮的黑夜比阳光四射的大白天显得更加令人心旷神怡。
这个时间段我们的排练成会是什么样子呢？演员们在欢笑，走来走去，还是侃大山。我慢慢独步于街头，在某一根灯柱下点燃了一支还剩半截的香烟，看着眼圈缓缓的徘徊于我的眼前，我真的希望所有留在心底的坎坷都可以像眼圈一样徐徐而去。算了吧，我那么喜欢戏剧，电影，我想我这辈子应该不会离开我的行当，纵然再艰难，我都会走下去。现在才七点，我还是去看一场电影吧，独自看电影也是我的怪癖之一。电影院外面是那么明亮，以致我心里很不痛快，亲爱的读者，你是不是感觉我好像跟光线有仇一样，其实我只是希望有一个完全可以隐藏自己的空间。这片虚假的，强烈的光线的凄凉景象，我心情变得忧郁。我走上了王府井大街，那儿有最权威的剧院，同时在新东方负一层还有电影院，距离不算遥远，却可以满足我对于电影和戏剧的需求。
我很小的时候听朋友告诉我，如果你以后有幸成为一位演员，你可能会染上一些很奇怪的癖好，现在的我似乎正应了他的那句预言，我的怪癖…沉迷于寂寞！。 最好的txt下载网
大河恋……
有一段时间，我真的有放弃自己的演艺生涯的感觉。不是因为我是一个生命的傀儡，更加不是因为当我面对生命的磨难与挫折时，我的身份是一个不折不扣的懦夫。而是因为我真的有一种哀莫大于心死，到底我的选择是不是正确的？到底我是否有足够的耐心和时间去继续我的梦想？到底我是不是一个远远脱离现实的人？到底还有多少到底？