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椎难�
眼睁睁看着自己至亲的人被莫名其妙闯入的流氓挥刀，乱砍，只恨自己年岁太小，七岁的我连哭的勇气都没有。
母亲死得不明不白，父亲左肘韧带断的莫名其妙。我们成为受害者却得不到一点别人的安慰，只有路人议论“看，又一家”。
父亲带我离开血腥的夜，他一直努力使我忘记，可我怎么敢忘记？母亲是替我死的，他的血，他的尸体倒在我的身上。
在灵柩前我没有哭，真真正正是梦的体会，只觉是梦，而且梦的惨烈、诡异；梦的麻痹人的方向，不知所去……
同样得感受又相继发生在父亲被害时，我七岁以后的命是父亲蹬着三轮车挣一分两分的钱换来的！本本份份的人，在上一次灾难都没有被击垮，啃都不啃一声的站直了，可却一次被城管无理殴打，三天后死在昏暗的灯光下。
我仍没有哭，但对世界有了全新的认识。于是我开始不相信，不相信国家，不相信社会，不相信党派，不相信别人……剩下我只能信自己。只有自己的态度才是最关键的。
我没有任何反抗这一切的力量，不管别人怎么认为，是我一意孤行也好，自以为是也罢，大不了就是这条命，那里还有两俱尸体等着我。
太多苦难的故事不能讲出，我也不怨恨上天的不公平，我只知依靠自己的性格，负了别人、负了所有人又怎么样？
“信倾阳，班主任找”
我突然惊醒才发觉自己整个晚自习又什么也没做，他终于叫我了，我等了很久。
这时一股猛风将门袭开，双层窗立即被吓的纷纷合上，信念全无。一撮沙土味道闯入了来，我迈着大门走出特意为我撇开的门。
“你为什么打体委？”班主任桌子脸色，木板神情坐在办公桌前，眼盯电脑，一条腿在桌下抖动。
我不回答，任何语言都是一种屈服。
他抬起头，瞅我“怎么？你在队伍里捣乱他还不能管你了？”
我四处张望，看墙上徐悲鸿的《奔马》，不时走动以僵持时间。半晌，铃响，办公室里几个老师应声而出，给我和他对峙的平台。
果如所料，狂风起了，已经听到两层窗外沙子的撕喊声。
班主任脸憋的通红，整个身子调转，面对我说：“我告诉你信倾阳，你把人打成这个样子，头上缝了七针，你想可能没事么？你一向自由散漫，上课穿拖鞋、光脊背……都是你做的吧，现在学校要开除你！”他突然起身，动作过猛连凳子也咯吱一声。
我又扫了眼窗外，月亮已完全看不见了。我平淡的对老师说：“他欠揍”。
“那也不该是你”班主任很激动的拍桌子，对我的表现很是气愤，而我不与他在语言上抗衡。
他有意和我斗气，喝口水坐回座位，摆弄他的电脑。但我不想就这样僵持，平缓而低的声音说：“事已经这样了，现在说什么也没用。”
“你……你在这样，我就给你父母打电话。”
我嘴角抽搐一下，冷笑一声。他也意识到了自己语言的错误，眉头皱了一下说“我给你爷爷奶奶打电话！”
“干什么？”
他一瞪眼“领你回家”
我歪斜着脑袋，挑着眼又问“我自己回，别扰他们了”
“你跟我讲条件，你怎么这么不知好歹？”他气急话说的颠三倒四。
我也升起一股不可名状之火，对抗的说：“那你打吧”。
他本以为将我震慑住了，见我仍敢同他对抗，吃惊的说：“你说什么？我告诉你……我这就打电话！”他一边气愤的掏出手机，但一两秒后又放在桌子上了。
他抬头皱眉“我在问你，今天打人是不是你的错？”
“是！”
“那你接受惩罚不？”
我郑重的口吻“怨赌服输“
他看着我，气好似平了些“行，有你这句话，你跑圈去”。他手指黄土漫天的窗外。
“几圈？”
“十圈！”
我转身往操场走，什么也看不见的朦胧中淡映几片光，是路灯。
我怀抱着拼命的态度扑向跑道，迎风而驰，俨然成了四十五毒角。我不服软，任凭沙石击打我你越是没有道理的规矩，我越是不认从。在无故被卷入的争端中，我要全世界看到我的态度。
我大喊大叫之声被暴风刮走口中塞满沙土。“你来啊！有种闹死我。”
跑圈时，隐约看见一个人影站在操场边上。
脚步越发沉重，疼痛开始侵袭我，是痛苦欲死只感，而他的唯一目的就是让我服从。风沙迷了我的眼，但我就是不倒下……
“郎彦”在第八圈时老师喝止住我，他大吼“你改不改？”。
“不——”我跌跌撞撞的不停的跑，几次快要栽倒。
“继续跑，跑到改为止……”
我咬紧牙，重振气力在狂风中狂奔。
我用世上最恶毒最恶毒的语言咒骂，
我用自己最顽强最顽强的意志斗争，
拯救每一片落下的血叶，
誓与冬天拼死一博！txt电子书分享平台
十八。一凡
只要冬风不吹，秋天的黄叶便不会落尽，
残留着最后一点奇迹；
只要冬雪不落，秋天的野菊便不会平静，
散发着最后一点香气；
只要冬天不来，秋天的我便不会穿上新的衣服，
重温着最后一点印记
我有多半的诗歌是创作在路途中的，可路走得多了，即越发觉得文采涣散，也许是因为在这样的肮脏环境中，心灵再也找不到那一湾水渠了。
车颠簸的很，构思苦久为了作一首诗，这是之前不会有的状态，疲乏的，勉强的写下：
二楼半边欲掩天；
月转星移斗开边。
感恨山水出诗画；
消愁无处吹海风。
长风长浪不予吾；
春光春景无连干。
孤标傲世凭谁论？
绝断人情为哪般？
又读两遍更觉不好，匆忙塞进保包中了。
在城中最大的一站，同大多乘客一样我也在此下车，在去外公家前，我还有一样要做的。
从初中时候起，我就开始将手头余闲的钱存积起来，并没有明确的想要攒钱做什么，只是想当他汇成一笔大数目时，就会有大作用。后来，无论什么养的生活境遇我都没有打动这笔钱，这一点不难做到，只要当它不存在，自然没有了任何理由。
我精细的算一笔账后决定在这样一个时候拿出，三万二千一，刚好用于还债。但是我又想起了同信倾阳的承诺，每个人或多或少都有自身的难处与困顿时，我何尝不想救度苦难的众生，也可能将自己置于尴尬的处境？对我而说，我还是更爱自己的，思索一怔，给他汇去四百元人民币。
我揣着满把的，不是别人的，不是父母的，不是替集体或谁保管的，是完完全全属于自己钱，想至此，心中便说不出有多么踏实。尽管我知道这样的欢喜是不能持续太久的，我向来的方向望了望，默然了。
我敲响外公的门，这样行走的感觉就像在不同的门与门之间完成不同的任务。
外公打开门，只对我笑，迎接我进门，此时他的脸在笑，但我能回想起的仍是他把我赶走的那一天，他凶神恶煞般面容，那副面容在我的幼年的心灵中留下多么久的伤痕。
一个小男孩，拜访他的外公却意外的被赶出了家门，连那个小男孩自己都不知道为什么，更不懂得是否是自己做错了什么。
“去找你们家人！”“你们”“我们”这两个词残酷的表示出我现实的生存状态，俨然划分出界限。这一天，他就如同一个世界的弃儿，委屈的却哭不出声音，一个人，如果连哭的地方都没有，那是多么痛苦的事情啊，这种滋味我难道没有过吗？
我如同一个访客一般走进门，外公还站在门口，扶着门框探出半个身子向外望。我忙解释说：“他们今天不回来了”
外公的笑黯淡了许多，也不很客气的招待我。我走上客厅，眼前一张大方桌，另有三个岁数与我死去的姥姥相仿的老太太已经磊好麻将，等待外公的就位。
外公有些失望的转身回屋紧锁门。
“你爸不来了？”外公耳背，自己听不清别人讲话就不断提高自己的嗓门。
“明天一定来”我大声的在他耳边喊，他除了耳朵在年轻时被矿上的吹风机震坏，身体仍硬朗。
外公还算满意的点点头，嘴角也似乎有些微笑的样子。
那个被赶出门的小孩垂着头走在离开的路上，寒冷的天，临近春节的日子，满地是散落的炮衣，他心里暗暗下决心再也不会回到这个无情无意的地方。一个人如果感受不到爱，对自己是可怜的，对他人则是可怕的。
当然，现在的我不必再仰视他了，我不知此时的他是否还记得自己那一天无情的赶出家门的，走在迎面的寒风中，脸与手冻得通红的外孙。
那几个老奶奶耳朵也不好，我问候几句却也交流不通，只得作罢离开。我环视房间，只在三年前装修时来过一回，当时，这不过是一个空壳。
厨房里几个人正在水管旁边忙碌不停，见我的出现赶忙来向我说明一些使用事项，他们嫌老人耳背交流不通。短短交流后，我知道他们是二舅雇佣来装净水机的人。
我放下包，想要休息一下，外公已经不在意我的打牌。我说不清，他是怎样一个人，我知道外婆在世时是大不幸的，简单的说，我见过外婆左肩膀上一道极宽的伤疤，虫子爬般清晰，难看。那是在他年轻的时候被外公的，他的丈夫用斧头砍的。
无人性的斧头砍下一道巨大血槽，血水愤怒的喷涌……这一幕刺激了年幼母亲的心同样也是二三十年后他们的子孙清晰的看到那一段历史。
二舅被赶出门时要比我的情况惨，只因外公不愿意给他与我现在二婶结婚的钱，便将他们一同轰了出去。
不论那时怎样，现今外公的生活起居诚然由二舅一手操办。
二舅起初只是普通的煤炭工人，因为赶上一跃身家不知几何，成了这里数一数二的人物。三舅读书考上大学，出了一个大学生，在这个地方，那个年代是很了不起的。然而，二舅三舅都是外公曾经所不器重的，唯独看好的母亲反而一无所成……外公对她的态度也潜移默化的改变了。
可以说我在这里的遭遇既是因为母亲，而母亲先前和现在的不同遭遇则是自己和我两个父亲。然而，话只能说到这里了。
秋天是多变而趋于寒地天，这是我到这里才慢慢体会的，楼前一排粗壮的树枝从他*在那里起便没有生，终究不知是这里的气候不宜，还是缺少必要的照顾。
下午的时间反而因为之前过于忙碌反觉得空虚无聊，不由的有些后悔离开父亲过于仓促，何不留下多一顿早餐呢？仅此而已。人总是要走的，并没有任何一片可供永久停留的栖息地。
享受一下午 的时光，坐在沙发上看电视，其实我并没再看，只是喜欢这种感觉。立刻由来几句不成规矩的小诗，这不得不使我肯定“闲暇是文化的基础，意识流动是事物发展的本质”
我坐在这里，无所事事的样子
或许我本就无所事事
但却因此感到疲累
休憩一会儿
无所事事的样子。
夜逐渐降临，父母食言了。几个老人离开后我同外公孤独的共进晚餐，他的的确确老了，双手颤抖的，吃饭间要喘息多次。
这时我又清楚地认识到他是一个孤独的老人。那么，他还可憎吗？没有什么绝对的，在另一个是非的世界，他也是悲惨的。
他轻描淡写的问了我一些学业上的问题，自然，他对我也是不看好的，对我能否考上一个像样的大学也十分怀疑，诚然，连我自己也不确信。
外公睡了，我一个人躺在处于黑暗中的床上，中午传来消息，父母晚上到达。我不能轻易的睡，谁知到门何时会被敲响呢？
看着墙上的挂画，只是黑乎乎一个长方形，仿佛正在向我逼近，一直在移动，可始终不会靠近。
这种神奇的感受是多少年没有再有过的了，童年的经历，呆在一个人的屋子里，四面漆黑的，父母不知道在哪里，他们不再身边，于是，周围一切都觉得可怕，曈曈鬼影，然后将自己自己蒙在床单或被子中，紧紧裹着，不敢妄动。
我害怕吗？我何时害怕孤独了？有记忆起就是一个人的世界自热不记得从何时起，习惯了吧。
不能安眠的我只有不断地记忆，回想起那么多仿佛忘记的事，突然在脑海�