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###亚：你偏心！为什么擦头皮，倒硫酸，摸烙铁这样的事情都让蛐蛐一个人做？我也想做！
王霞军：靠！小鹏，你去死吧！
魏芝敏：呵呵，同学们不要吵了。不是我针对蛐蛐同学，是陈老师走的时候让我特别关注他的呀。
……
下午放学后，魏芝敏来到学生寝室检查。
魏芝敏：哟～这是谁的铺啊，这么干净！
蛐蛐：是我的铺。
魏芝敏：别骗人了，你这么皮，床怎么会这么干净？哎？这怎么有本这么厚的书，《简？爱》？谁的书？
蛐蛐：老师，这是我的书。
魏芝敏大火：你这个小孩，这么小就看这种爱呀爱的书，学不好了！
蛐蛐：唉？呜呜呜……
魏芝敏：怎么了？你还委屈了啊，男孩子这么好哭！老师批评得不对吗？像你这样的小孩，将来长大了，和女朋友在大街上吵架，然后你就哭……多丢人！别哭了，快睡觉吧！
蛐蛐：老师，我们还没吃晚饭……
……
第二天，魏芝敏在班上点名的时候，发现蛐蛐不在。当时大叫一声就坐倒在地。同学们立刻上前去安慰她。
周伦杰：老师老师不要急，兴许蛐蛐昨晚去参加联合国维和部队了呢？现在可能已经在伊拉克执行任务了。
###亚：老师，你别听小伦瞎说。别担心，据我估计，蛐蛐一定是昨晚跑到村民菜地里偷菜被抓了，现在正在派出所审讯呢。
王霞军：你们这是安慰老师的吗？没个正经！芝芝老师别害怕，蛐蛐一定会没事的，像他这么皮实的小男孩，就算被人贩子拐走了，人家也会善待他的，因为他一定能卖个好价钱……
呆滞了许久，魏芝敏长叹一声：啊！我的四十块啊！
周伦杰：芝芝老师，快看！蛐蛐桌子上有张纸条。
魏芝敏拿过纸条念道：芝芝老师，同学们，我去县城打工体验生活去了，你们不必挂念。等我回来时，你们大概要毕业了吧，我会给你们带毕业礼物的。——蛐蛐留
王霞军：蛐蛐真了不起！我也要去县城打工！
魏芝敏：打你个大头哇！这些小孩子真能闹！我得去县城把他揪回来。可是来回一趟县城要十多块钱，而我只有五毛钱，怎么办呢？对了，我可以发动同学们去窑厂搬砖，人多力量大，我想一定可以赚够十块钱的。同学们，跟我走！
一伙人到了窑场。
魏芝敏：哇噻！好多砖啊，我们要发大财啦！同志们，搬啊！
同学老师一起上阵，两个小时后，他们搬的砖堆起来已经有小山那么高了。
窑厂厂长：喂！你们是干什么的？
魏芝敏冷笑一声：哼哼，我们是干什么的还看不出来吗？
窑厂厂长：谁让你们搬我砖？
魏芝敏：我们帮你把砖都搬过来了，掏钱吧。小鼓一敲——掏，掏，掏！哈哈。
窑厂厂长：给钱？还给后呢！你们把我好不容易搬出来的砖又搬回去，你们有毛病啊！
魏芝敏只好灰溜溜地带着同学们回去了。路上，###亚对魏芝敏说：“老师，你需要钱，我可以先借给你。一百块够不够？”说着，就递给芝芝老师一张一百元的大钞。
魏芝敏：你当我没见过一百块钱的啊！别拿画片糊弄老师了！
同学们看她这样，只好把零钱都凑起来，刚好二十块。这让芝芝老师吓了一大跳，心想，这些学生也太有钱了吧。
魏芝敏安排好学生，揣着二十元，跑步去县城找蛐蛐去了。 跑步去省下坐车的钱还可以买汽水喝，好划来！
一个都不能少（4）
到了县城，魏芝敏四处打听蛐蛐的消息。
魏芝敏：哎，这位大婶，你见过一个这么高的小孩吗？他眼神忧郁，性格倔强。吃饭的时候爱吧唧嘴，上厕所前爱打猴拳。
大婶：你说的是我家外孙吧。
魏芝敏：你家外孙？他叫蛐蛐吗？
大婶：切～你家外孙还叫蝈蝈呢！
……
魏芝敏：这位大哥，你见过一个小孩吗？他牙齿洁白，哭泣的时候两个小酒窝犹如鲜花般绽放。
大哥：小姑娘，你这样找人哪行呢？你得在街上贴寻人启事才行哇。
魏芝敏一想，对啊，我写一些寻人启事贴在街上，蛐蛐应该能看到的。她买了一些纸和毛笔，写完后，就贴在了街头的电线杆子上。寻人启事是这样写的：“蛐蛐，你在哪里？我找你找得很苦。如果你看到这启事，就赶快来找我。如果有好心人看到蛐蛐，请让他来找我。蛐蛐身高米，走失时上身穿羽绒衫，下身着田径短裤。”
寻人启事前围了一群人，大家议论纷纷。
“哇p，好大的蛐蛐啊！”
“是啊，是啊，这个女孩把蛐蛐养这么大丢了，确实挺着急的。”
第二天下午，还真有几个人抱着米大蛐蛐送过来。把魏芝敏吓了一大跳。她告诉他们她要找的是个小孩。那些人说，你还是到找电视台帮一下忙吧，看电视的人多，兴许能找到。魏芝敏谢过大伙后就来到电视台门口。
刚要往里进，就被门卫拦下了。
门卫：你找谁？
魏芝敏：我是来登寻人启事的。
门卫：有介绍信吗？
魏芝敏：介绍信？没有，鸡毛信成不？
门卫：小妹妹，别在这里闹，快回去吧。
魏芝敏：我有急事啊，让我进去吧。
门卫：我们有规定，没有介绍信，就不给进去。
魏芝敏：好，不给进去是吧，那我就在门口，不走了……我唱歌！啦啦啦，快乐的老驴在奔跑～啦啦啦，悲伤的豪猪跳不高……
门卫当时就昏倒了，台长被歌声吸引过来，问道：小妹妹，你在这里唱歌，我们没法工作了啊。
魏芝敏：谁让他不给我进去！
台长：你是来参加业余歌手大奖赛的吧……我看你还是回去吧，你的歌喉不能参加业余组的比赛，还是去参加专业歌手比赛吧。
魏芝敏：我不是来参加比赛的，我是来登寻人启事的。
台长：噢，在电视上登寻人启事是要钱的。
魏芝敏：啊？还要钱啊。好吧，给你五毛钱，不用找了。
台长被她搞得无计可施，就仔细询问了情况。好心的他得知是山区学校走丢了一个学生后，决定专门出一期节目来帮她。
节目开始录制了，魏芝敏和漂亮的女主播坐在摄像机前。
女主播：大家好，今天我们请来了一位山区小学的老师，她来城里是为了找走丢了的蛐蛐同学。魏老师，你先自我介绍一下吧。
魏芝敏：我叫魏芝敏，女18未，青春靓丽……
女主播：好了，好了，你对着镜头和你想找的蛐蛐同学说两句吧。
魏芝敏：死蛐蛐，快给我回来！否则看我怎么收拾你！
女主播：小魏老师，不能这么说，会吓坏孩子的。温柔一点吧。
魏芝敏：好。小蛐蛐，快睡觉，快呀么快睡觉……
女主播：让他回来，不是让他睡觉！你怎么回事啊。
魏芝敏：蛐蛐同学，你走了以后，大家都很想你。我很着急，你快点回来吧，你不回来我就亏大了。呜呜呜……
女主播：观众朋友们，小魏老师的一片师生情深，相信已经打动了大家。如果你是个有爱心的人，那么请拿起手机发短信给我们。移动用户编辑“蛐蛐”发到9600，联通用户编辑“大蛐蛐”发到9700，小灵通用户编辑“好大一个蛐”到9800，每期抽取两名幸运观众，获取蛐蛐同学亲笔签名照一张。好了，小魏老师，你可以回学校等着好消息了。
魏芝敏：等一下，机会难得，让我给观众朋友们唱首歌吧。同学们都说我唱歌好像蔡明的！
女主播：观众朋友们，你们可以换台了……
就这样，魏芝敏回到了学校。发现蛐蛐正在给同学们上课呢。
魏芝敏：哎呀，可找到你了。你怎么比我回来得还快呢？
蛐蛐：哈哈，我根本就没去县城啊。
魏芝敏：嗯？那你留纸条？
蛐蛐：那是陈老师留的作业啊，题目就是写一篇留言条……
魏芝敏：那你去哪了？
蛐蛐：我去陈老师家了，告诉他你虐待我。
魏芝敏：谁让你那天反驳我的，我记仇。好啊，你还告我状……陈老师说什么没有？
蛐蛐：陈老师说你做得对，还要给你加工资。呜呜呜……天理何在啊。
魏芝敏：啊哈哈哈～蛐蛐，你回来就好，老师原谅你了，以后你一定要听话，不许乱跑了。乱跑的下场就是两面不讨好，记住了吧！
……一个月后，陈老师数够了钱，从老家西装革履地回来了。
魏芝敏：陈老师好，我完满地完成了任务。你清点一下人数吧！
陈sir：嗯，不错不错。走的时候二十人，现在二十四个，你超额完成了任务！这四个人是干嘛的？
魏芝敏：他们四个是邻村的聋哑人，我把他们叫过来教他们唱歌。你们班上的同学都不愿意跟我学唱歌，对音乐一点热情都没有，我很无奈。
陈sir：咳咳……对了，这是给你的工资，你表现得很好，我决定给你一百块！给……
魏芝敏：陈老师，你怎么也拿画片糊弄我啊。
陈sir：什么画片，这是真钱！
魏芝敏“啊”地一声就昏了过去……
悟净日记本（二）（1）
4
自从跟了师傅，我天天都是忙忙碌碌的！无论是师傅还是大师兄二师兄以至白龙马的衣食起居都由我照顾！我很少有时间来考虑自己的问题！当然我不得不承认我的确没有什么个人问题值得考虑……二师兄大概是最喜欢思考的了！我晚上起夜的时候总能看到，二师兄对着月亮一脸愁容！月光下一张英俊的猪脸被衬托的荧荧发光！和白天那个看到姑娘就走不动路的二师兄截然不同……
跟了师傅这么久，每天我的生活几乎都是固定的！早上起来叫醒其他人，然后收拾行李挑上担子在师傅的一声：“LAT'S GO”中开始一天的行程！最近我突然发现自己很迷茫，我迷茫大师兄为什么总要打妖怪，二师兄总要散伙回高老庄，师傅为什么总是说英语并且精力十足，更迷茫自己在做什么？师傅告诉我我们是去取经，可是我却连经是什么都不知道！更不知道为什么去取，取来做什么呢？
有一次我们在山里迷路了，我看到一位老伯，我便上前问他怎么去西天！那老头漂了我一眼说：“从这直走，前面左拐有处悬崖，你跳下去就到西天了！”
我突然发现我们师徒几个就想一个玩笑，上天要让我们去取经书，却又要设计什么九九八十一难来难为我们！更让我想不明白的是，师傅明知如此每天依旧热心满满的！或许天上只是无聊闷的慌所以随便找些妖精配合我们演一场闹剧罢了！如果真是这样的话，师傅当之无愧是最佳男主角，大师兄是最佳男陪角，二师兄是友情客串，白龙马勉强算是最结实的道具吧！那我呢？我又从新陷入了迷茫中！
5
其实取经路上并非你们看书种那般激情澎湃的，遇到妖怪的机会非常少的，认真来讲，遇到妖怪的几率远不如遇到神仙的几率！
记得刚入伙的时候大师兄跟我说过曾经有一次天上派了二郎神与四位天神带着十万天兵天将去花果山抓他！我对这件事其实并没有多大好奇，只是听到“十万”的时候心里略有震撼！——比妖怪的总数还多几倍！
其实妖怪和神仙的本质是一样的，都是有组织有纪律的非人类团伙！其实真正的妖怪少的可怜，取经路上遇到它们非常不容易，偶尔要到几只还全是这个神那个仙的坐骑宠物之类的！若真遇到土生土长的妖怪，脸大师兄都舍不得一棒子打死，总要活捉了再放，放了再抓，每次捉到一只，师傅都要兴高采烈的喊：“where，where？lat me have a look！”看完之后就扫兴的骂一句：“靠，怎么又是上次那只！”
又一次化斋的路上，我也遇到了一个妖怪，我并没怎么在意它，他却自己走了过来，说：“哥们！借个火啊！呦，您是神仙吧！”我自己其实都不知道自己算什么，只好支支吾吾的说是！他抽了口烟又说：“唉……你命真好，是个神仙，我就完了，投了个妖怪胎，不瞒你说，这年头当什么也别当妖精，看前头那个山头没？那原来是我的地盘，现在没钱交租了！让天神捻出来了，一天到晚全是税，这神刚走那仙又来，赶上个逢年过节，王母大寿，太白生日，嫦娥结婚什么的！我们就更没好日子过了，去年蟠桃大会，救俺隔壁那俩山头都饿死俩妖精了，还有以个死活不交税，让二郎神活活打死，尸体往河里一扔，还美其名曰这叫什么斩妖除魔！唉……你说我们容易么！行了，我也不多说了，还赶路呢！对了，劝你个事啊！看见前面那个洞�