按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
，丈夫一定要有耐心，有时甚至要暂时牺牲自己的冲动，去配合妻子的节奏。在配合的过程中，也不要表现出不耐烦和应付的情绪，要知道，此时的丈夫身兼两职：爱人和医生。
心灵处方
接受创伤也是爱的一部分，夫妻关系中，这一点显得尤为重要。特别是针对“童年或少年时期有过实质性心灵创伤”的配偶而言，爱人的接纳和理解既是最佳良药，也是最后防线。
老婆，我最怕你成天教训我
案例 6
刘女士：上周我补休回家，发现他正对着黄色网络视频手淫。您说，他又不是没结婚，怎么还……真不知道他怎么想的！唉，这算什么事嘛？那些网站也太缺德了，不知道您看没看过，真让人肉麻！真搞不懂，伤风败俗，难怪那么多男人出轨！
咨询师：好了，现在能让我和您丈夫单独谈谈吗？
刘女士：是得好好说说他了，再不管，我看就危险了！
（刘女士走了出去。）
咨询师：现在就我们两个男人，您可以开诚布公地说说您的心里话吗？
张先生：没什么可说的。
咨询师：您是不是和妻子相处时感到有压力？
张先生：唉，一言难尽。有时候我感觉她就像一把大刀，成天在家里挥舞，稍不留神就会被她砍中。今天您都看见了，平时也一样，没事就数落我，什么“你看看人家，再看看你自己，就知道挣那点死工资，照你这样，咱们家什么时候才能致富？”还有，“就你这窝囊样，像块木头似的，怎么就不开窍呢？”有时候我也顶几句，她就更过分了，什么“去死吧！我当初真是瞎了眼了，怎么看上你这么一个窝囊废了？！”每天下班回家，就怕看见她，连孩子都总找茬出去找同学。我在家里没一点地位，更别说她心情不好的时候了，如果有哪天她不发作，我就阿弥陀佛了。
咨询师：那您为什么选择这种方式呢？
张先生：我不想碰她，也不想做出轨的事，可自己也是个男人，采取这种方式也出于无奈，其实每次我也特别恨自己……
分析
1、男人需要认可，女人需要爱
和张先生谈完，我请刘女士进来，告诉她：“男人最需要得到的是认可和肯定，如果他在家里得不到，就会想尽其他办法到外界弥补。张先生正是以成本较低的方式完成这一弥补……”
继而对张先生说：“女人最需要得到的是爱，如果得不到，就会想尽办法索取，比如以发作的方式引起您的关注。所以，您平时应该多陪她说说话、谈谈心。妻子下班回家，一定很累，这时，您要主动过去替她取下包，再拥抱一下。这种温暖连冰冷的心都可以融化，何况是一个肯把生命交给您，把几十年赌给您的大活人了！”
2、幼时经验的力量
不难看出，上述案例中家庭矛盾的缘起是妻子的强势。经过深入沟通，我了解到这强势又源于她幼时长期生活在“父母冷战”的原生家庭环境里，因此她把这种不良的经验带入后天，重新创造“夫妻不合”，而且将此归罪于丈夫的无能或环境的不良。其实，这正是当年那个“感受父母冷战的小女孩”在向父母（亲近的人）抱怨。同时，丈夫在原生家庭也经历了“长期因父母两地分居而与母亲相依为命”的儿童及青少年时代，这便使得他长期伴随着力不从心，以及由此而引发的“无论自己怎样表现，都无法令母亲满意”的经验。他把这种力不从心带入夫妻关系中，与妻子相处时，总处于战战兢兢的状态，而妻子一抱怨，他也总习惯性地认为与自己有关。同时，无力承担的经验又让他产生强烈的自卑感，因此，他采取回避亲近的两性关系、回避现实的做法。然而，又要证明自己是个男人，这就是他自慰的根源。
心灵处方
遇到这样的情况时，我们不该只对丈夫的做法指指点点，那只能更增加他的挫败感，对解决问题无益，而是应该看到问题背后的心理根源，并以相互理解和爱的情怀包容和融化彼此受伤的心灵。因为再强烈的北风，吹到漫无边际的大海也就自然平息了。
。。
回避妻子源于力不从心（1）
夫妻间的权力较量
回避妻子源于力不从心
案例 7
田先生：我结婚已经5年了，越来越感到和妻子说不到一起。特别是近期，我们经常在一些细节上冲突，特别伤感情，不知道是哪出了问题。
咨询师：能举个例子吗？
田先生：比如她做完饭后让我把碗筷摆上桌子，就这么点小事，我都烦。
咨询师：烦什么呢，是不是您不喜欢她命令您？
田先生：是的，平时只要是她让我做的事，我都不情愿。每次我对某事发表看法时，她好像也很少表示赞同，她总喜欢让我随着她。过去我还没觉得什么，最近这段时间，我越来越受不了她对我的这种做法，为此，我甚至不想见到她。
咨询师：您承认自己是在逃避？
田先生：是的，就算我人躲不开，心也要逃开，我不愿跟她说话，不想和她见面，甚至有意拖延睡觉的时间。如果能找个茬出去，当然是最好的。
咨询师：您认为这样正常吗？
田先生：正是因为我感觉反常，才来请教您。我不知道这到底是怎么回事，是她的问题，还是我的问题？我不想这么浑浑噩噩地过日子，毕竟，我们的日子刚刚开始，极有可能还要一起过半个世纪，这样下去不行。
咨询师：我觉得您的出发点很好，可您想没想过，究竟您在回避什么？
田先生：我不想听她说话，不想和她接触。
咨询师：您是不是感觉她说话时总带有命令的口吻？
田先生：是的，我讨厌别人命令我。
咨询师：那么睡觉的时候她不能命令您了，您为什么还要拖延时间避免和她接触呢？
田先生：您知道，夫妻之间难免要亲密，难免要接触，我不想。
咨询师：您刚才用了两个“难免”，您为什么把它当成一种勉强的事呢？
田先生：不知道，反正我不想。我感觉有压力！
咨询师：您的压力从哪来的？
田先生：我不喜欢女人太强，我是说性格上的强势。
咨询师：那么您当初为什么娶她为妻？您应该知道她的性格。
田先生：当初我不知道她是这种性格，只是觉得她人很好，很可靠，能过日子，才……
咨询师：您说得没错，她可靠，能过日子，除她之外，在您的生活经验里，还有哪个女人最符合这种条件？
田先生：当然是我母亲！
咨询师：那么您的母亲是不是性格上也比较强势？
田先生：是的，她是一家之主。
咨询师：您的父亲也听她的吗？
田先生：我父亲经常不在家，而且他们关系不太好。
咨询师：您认为他们的不良关系是谁造成的？
田先生：小时候，我感觉是爸爸不对，因为他不怎么在家。还有，他可能外面还有女人！
咨询师：您是怎么知道的？
田先生：是妈妈说的，他们吵架的时候，我听见了，那时候我刚上小学。
咨询师：但您为什么说母亲是一家之主呢？
田先生：因为爸爸总躲出去。
回避妻子源于力不从心（2）
咨询师：您用了一个“躲”字，是您的母亲把他赶走的吗？
田先生：不是，是她一哭，爸爸就走。
咨询师：您想哄妈妈吗？
田先生：当然想，但我太小，只能站在一旁看着她哭，最多是拉拉妈妈的手，给她递个手绢什么的，有时候我感觉自己挺没用的，帮不了我妈。
咨询师：当时您是不是感觉，这一切都是爸爸造成的？
田先生：当时我是挺恨我爸的，可我太小，根本没能力解决他们之间的问题。
咨询师：您说了两次“我太小”，您当年是不是恨不得快点长大？
田先生：可这由不得我。
咨询师：所以您能做的，只有陪伴妈妈，并在心里埋怨爸爸。
田先生：不过，这些都是过去的事了。
咨询师：您认为这些事过去了吗？如果真的过去了，那您为什么一方面排斥妻子，另一方面还要自责？
田先生：自责？是的，我在自责，不过，我又没做错什么，有什么可自责的？
咨询师：您是没做错什么，可您刚才不是说，您认为是爸爸的责任吗？
田先生：难道，我是在替父受过？不会呀，我在心里还在埋怨他。
咨询师：您不是在那时恨自己不能尽快长大吗？那么您长大了又能怎样？
田先生：分担妈妈的痛苦。
咨询师：他们夫妻之间的痛苦，您分担得了吗？
田先生：这倒也是，这是他们夫妻间的矛盾。可我不能眼睁睁地看着妈妈哭吧？
咨询师：在您看来，妈妈很可怜，爸爸很可恨。
田先生：我可怜妈妈，恨爸爸。
咨询师：所以您要代替爸爸来陪妈妈。
田先生：是的。不过我只是他们的儿子。
咨询师：埋怨自己年龄小的意思，就是想长大，这就是“小大人”。
田先生：是的，从小他们都说我像个“小大人”，说我很懂事，我非常听妈妈的话，还帮她干活……
咨询师：这就是做了本不该您做的事，您在承担爸爸的责任。一个小男孩做大人的事，当然就是懂事。
田先生：这么说，我把爸爸的过失也看成与自己有关？
咨询师：承担责任，是全方位的，过失当然也是其中的一项。您把他的责任往自己身上揽，久而久之，您认为是自己没有陪好妈妈，为了让她满意，您得尽量让自己做得更好一点，那时，您是多么想成为让妈妈满意的人，也就是您理想中的爸爸。可您根本做不到，这就是力不从心。于是，您在那时形成了对自己的谴责：“我总不能令我所爱的女人满意！”直到现在，您还在执行这项谴责，比如回避妻子，总感到和她在一起有压力。
田先生：难道真是这样吗？那我为什么又讨厌她命令我？
咨询师：一个孩子最希望父母怎样？
田先生：和睦。
咨询师：除此之外，那个孩子最想干什么？
田先生：玩。
咨询师：对，可您在小时候能开心地玩吗？
田先生：不能，我得陪妈妈。
咨询师：这就对了，因为要对妈妈的孤独和悲伤负责，您无权自由自在地玩，这不就等于您被母亲操纵了吗？
回避妻子源于力不从心（3）
田先生：可哄妈妈是我心甘情愿的。
咨询师：您现在用成人的思维方式可以这样理解，可对于一个孩子来说，他怎么可能是心甘情愿的呢？毕竟，您也曾经是个天真活泼的男孩子，当然也想出去淘气，无忧无虑地游戏。您也曾经有自己的兴趣，有自己的小朋友，可当您想起这些的时候，总有一股无形的绳索束缚着您，把您死死地拴在母亲身边。
田先生：那是什么？
咨询师：维护家庭的完整！
田先生：是的，这对我来说是最重要的，我需要一个完整的家，为此我可以付出一切！
咨询师：这的确是那个男孩子真实的想法。由于您牺牲了自己的童真，保住了这个家，可您对自己交代不过去，我是指孩子的天性。
田先生：对自己交代不过去？您说得对，我就是常常感觉对不起自己，觉得自己活得窝囊。
咨询师：因此，您把这种抱怨发泄在妻子身上，因为，有时候您把她当成了母亲的替身。
田先生：为什么？她又不是我妈。
咨询师：第一，您前面提到过，她可靠，会过日子，其实这就是组成家庭的基本条件。符合这个条件的女人，不仅对您，而且对任何一个男人来说只有母亲，所以每一个男人或多或少地都会以母亲的标准要求妻子。第二，您讨厌她发号施令，就是对被束缚的反感，那么在您的经历中，谁束缚过您？第三，您回避妻子，源于在一起时的压力，这压力源于“无法令所爱的女人满意”。这项暗示又是从哪来的？
田先生：听您这么一说，我还真有点把她当我妈了，可我怎么不觉得？
咨询师：如果您觉得，就不会再抱怨妻子和自我谴责了。其实，您反感妻子，讨厌她的命令，正是您当年希求自由的反弹，说明您在潜意识里对被操纵是多么的反感和无奈。而后的“感觉对不起妻子”，一是当年的您感觉无力安慰母亲；二是替父受过。
田先生：我为什么要替父受过？
咨询师：因为每一个儿子都不自觉地向父亲看齐，这种“看齐”的方式，有的是向父亲学做男人，也有的会反弹到与父亲截然相反的方面。所谓相反，就是对父亲过失的一种弥补，最终目的是家庭�