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……
进手术室、上手术台……黑医生，真黑呵！连麻药也给不打，他以为我已死透了。
开玩笑！我什么人？生命力，无比顽强！
划拉一刀，划开我的肚皮……疼得我，骂爹、骂娘、骂祖宗。
他们听不见，就动手摘我的心、肝、肺、胆、胃、肾……连大肠，也不放过；临了，又摘了我的角膜。
有点用的，全叫他们拿走了，塞点纱布、缝吧缝吧，就把我推出了手术室。
黑医生，开出死亡通知书，叫灰护士給我老婆。
顿时，我老婆傻眼了，嚎啕大哭。
哈哈！我老婆天天骂我：老不死的！我一死，她竟然还会哭。
……
这一回，真的为我举行追悼会了。
没捞着“国魂”，我身上盖的是“穷人魂”……也行，总算有点代表性了。
头致悼词：顾晓军勇于牺牲、挺身而出－－扛起中国新文学大旗！打倒鲁迅！光耀我伟大中华！
最后，还真用上了那句“伟大作家顾晓军永垂不羞！”
……
不羞就不羞！反正，大家都在拼命地掠夺，谁知羞了？凭啥要我知羞、逼我装逼？我要是上你们的当，那才真是超级大###！
进焚尸炉、烤肉，我油多，“嗞啦嗞啦”直响……出烘箱、骨灰装袋。
我揭发：火葬场，有严重的贪污行为！骨灰装袋，仅仅是一小部分；而绝大部分，被他们截留了。
连骨灰都截留，若经手扶贫款，那还了得？
……
进骨灰合、去墓地、安葬……头对我还算不错，用公款给买了块墓地。
我老婆，竟然哭得痛不欲生。
头，柔声劝道：“别哭了……你还年轻，可以改嫁嘛！”
狗日的头！你使坏呵！我活着，你咋不敢？
唉，人都死了！不跟他们计较了。
反正，我的躯壳烧成了灰，而我主要器官，依然在人间。
我的器官们，在黑医生、灰护士的冰箱里，静静躺着、安然地睡着。
不久，会在别人身上复活；没准，还是美女。
……
哇噻，不幸被我言中！
我的角膜，很快被启用。这是下岗再就业呵！无比兴奋。更没想到：重新上岗的位置，竟是美女的眼睛。
我，将通过美女的眼睛，看这世界！梦寐以求呵！
细看：美女竟是我们单位的。幸福呵！我早就意淫她了。这一回，我得逞了。
……
跟着美女到她家去。
美女重见光明，也很兴奋；对着镜子，左照右照、右照左照。
这一回，我看了个够！她的脸蛋，确实是很美。
我耐心地等待着她洗澡的那一刻。
……
她终于走进了浴室、开始脱衣。
哇噻，如此美妙的胴体……比我老婆强多了！
我，与她亲密配合：她的手，洗到哪里；我，就看到哪里。
妙不可言！洗完了澡，她还裸着身子，自恋地照镜子，摆姿势、摆造形。
呵，真是大饱了一回眼幅！
但，我闷看，不敢吱声；怕她发现：是我在盯着她看。
万一，她不愿让我色眯眯地看她；去找医生，把角膜摘下来、扔掉。
那我，岂不是亏吃大了？白死了这一回？
……
跟着她到单位上班。
美女一进办公室，同屋的帅哥就两眼发直地盯着她看。
原先，美女眼睛不好；帅哥，没有在意她。
主要，是帅哥缺少发现美的心。
……
帅哥，心脏不好，换上了我的心。
也许是受我的影响，帅哥对美女倍加珍视。
美女终于得到了帅哥的青睐，就用我的角膜看男色。
我对男色，没有一丁点兴趣；可，眼球不是我的呵！没办法。
……
美女，还让我的角膜传情。
帅哥那边，正按我的心愿注视着美女。
于是，两人就在办公室里，眉来眼去、眼去眉来。
正置情浓时……头来到他们办公室的门口，向美女招了招手。
没想到呵！头刚换上我的胆，就色胆包天了。
美女，望着帅哥，寻求帮助。
帅哥却示意：快去。缺心眼呵！换心时，咋不并联或串联着？不就多个心眼？
……
真是不堪入目！
头，把美女叫进办公室去，谈工作；谈谈，就把那只猪手拍在了美女的膝盖上。
唉，只换角膜，没换眼球；若是我的眼球，非给他一个大白眼。
见没啥，猪手就停在了她腿上。
渐渐，猪手就游动起来，钻进美女的裙子里去。
……
怪我呵，是我害了美女！借给头一个胆，且是色胆。
其实，美女早是大家心中的猎物。
头，他是有权有势，没有胆；而帅哥，是有模有样，没有心。
我呢，有胆有心；却没权没势，更没模样。
……
哇！在单位混了这么多年，竟不知道头的办公室里有里间。
真是白混了，竟不知里间里面还有洗手间。
头，把美女领进了里间……
我，终于明白：我，与头的差距在哪了－－我不善于－－精心策划搞腐化。
下班了，头走过美女、帅哥的办公室。
帅哥朝着头，点头哈腰。
而美女，则装作在收拾文件，没看见头走过。
俗话说：女人上过了床，就狠！
……
头，夹个皮包，下楼去。
司机，已等着了。
帅哥趁没人，赶紧抱了抱美女。
美女，则装腼腆、装害羞，不好意思。
……
司机，把头送到大酒店。顺告：司机换了我的肾。
头进宴会厅，被高朋包围；司机则在厨房边的小屋里，用工作餐。
头吃喝完，被簇拥着、去洗桑拿。
司机，猴急猴急地在车旁乱转，只差撞车了。大概，他知道：头，这会在干什么。
……
头的老婆，一个人待在家里。
她，是换我胃的人。
头的老婆，奇肥无比！她，正在减肥。
减肥，不是不可以；但，你不能亏待我的胃呵！
这边，帅哥领着美女吃肯特基、吃洋垃圾。
吃完，帅哥又领着她在街上散步，假谈情说爱、装情调。
咋说假的、装的？他那心是我的，我咋能不知道？其实，他早猴急了。
转了会，帅哥把美女领回家。
……
在街上装够了。一到家，就要干那事。
真是艳福不浅、大饱眼福呵！看了美女，又看帅哥。
小子，皮肤雪白；疙瘩子肉，一块一块的……象个男人！只是－－
他发现：美女不是处女。
……
美女赶紧讲故事：
“小时候，学骑自行车……一个不小心，就摔了下来……”
“当时，疼呵！到厕所一看，下身流血了。”
“到医院一查：处女膜破了。”
……
这招，还真灵！帅哥能理解，还亲了亲那地方。
男人，都贱！你骗，他愿意相信。关键，是不愿搞二手货。
生活中，一样！只要你会骗，就有漂亮衣裳穿，还可不做或少做家务。
那边，司机把头送到家。
调头，把车开回单位，送进车库。
赶紧，蹬着他那破自行车，拼着命往家奔。
……
到家，他老婆已在床上，等他。
他进门蹬掉鞋，忙不及地撕扯身上衣服。
从门口到床边，一路铺撒着扒拉下来的衣、裤……
他老婆，叫他去洗一洗，他回道：“先干！干完，再洗。”
……
干完，他就呼呼大睡。
他老婆让他睡了会，拍醒他、让他去洗一洗。
他两眼一睁，把老婆放倒，又干。
干完了，他又睡。他老婆，拍醒他；他爬上去，又要干。
……
气得我大骂－－
小子，那玩艺是你的，可肾是我的！吃得消吗？
忙呵、累呵！总算明白了：为啥？古代最酷的酷刑是五马分尸。
五马分尸的滋味，真不好受呵！
怪来怪去，还要怪黑医生、灰护士。一切都是他们的错！
你说，把我的嘴、口条，装在头身上，多好？
每天，有吃、有喝……空下来，还可以亲亲、舔舔、啃啃……美女。
……
我的肺，装在一胖子身上。他家住六楼，累得我整天“呼哧呼哧”的。
我的肝，装在一瘦子身上。她不好好吃饭，就喝瓶奶、吃点水果；却喝啥口服液，早晚肝硬化。
我的大肠，啥好处没捞到，还要替人家装屎。
我的脑子，便宜了冒牌作家顾晓军。他小的时候，笨得经常掀开马桶盖子捞屎吃；如今，居然也能一篇一篇地写小说了。
……
最受虐的，是我那截宝贝物件，装在我们单位雇来守夜的农民工身上。
夜里，他上班；白天，没事，又没电视看。
就躲在他那小屋子里，自摸。
警告过他多次：你虐待的不是自己，而是我！可，没用。
……
你说，把我的宝贝物件，装在头的身上，那该多好！
岂不风流、快活？想咋快活，就咋快活！
突然，我很痛苦：
头呵，咋好事总是你们的呢？
创作于 2008…6…20 至 6…22
女大牛逼大总统
顾晓军小说·四卷《女大牛逼大总统》
女大牛逼大总统，能吹！且，肥、谗、懒、邋遢，还好色。
整个就是大活宝、女活宝。
用我们这地方的话说：是个典型的大甩子。
……
她的口头禅是：“本人吹牛，从来不用打草稿。”
人道：“你别把牛逼吹划了！”
她道：“吹划了，怕个啥？反正吹牛不犯法、反正吹牛也不上税！”
……
从前，她只叫：女大牛逼。
只因吹新闻时，随嘴说了句：赶明儿，叫老美出兵阿富汗。
结果是：第二天，美国就真的攻打阿富汗。
巧的是后来她又说：赶明儿，叫老美毙了萨达姆。结果美国又出兵伊拉克。
……
如此这般，两个回合，就没有人不服她的了。
大伙，都尊她：女大牛逼大总统。
女大牛逼大总统，顶她爹的职进厂。
她的师傅，是个男的；那时，正当副工段长。
师傅，喜欢、关爱她；无以回报，她就把身子給了他。
……
后来，她谈对象。
男友发现她不是处女，就问她。她道：“处女膜捐献给了高干。”
她男友也甩，把这话告诉了好友。
结果，自然是传开去；全厂的人，没有不知道的。
……
有人当面笑她，道：“副工段长也算高干？”
她回道：“副工段长，已经是老二了。老大，是高干。”
人问：“能有多高？”
想到八级工，她回道：“八级。”
……
后来，听人说八级相当于副省级；再有人问时，她便涨到了五级。
问一次、涨一级，不知不觉就涨到了三级。
人道：“三级？知道三级官有多大？总理，才三级。”
她害怕了，这才退回到了五级。
婚后，她老公特喜爱做床上的事；她就把家务，一起承包给了她老公。
老公忙里忙外，图得是晚上快活一把。
她，落得啥时都快活。
过分地快活，就过早地发福了；而越胖，就越想快活。
……
没事，她就正式开始练习吹牛。
车间、大院、门房……都是她吹牛的好战场。
没有人陪她吹时，她就转战到大院外边、卖鸡蛋的摊子上。
晚上，卖鸡蛋的收摊了，就再转战……夏天，大多数在卖西瓜的摊子上。
……
卖鸡蛋的，也是个女好佬，啥都问、都想打听，连床事也不放过。
而她，也就实不相瞒、啥都能往外吹。
卖鸡蛋的问：“做完事，是不是每次都要洗。”
她道：“不用洗。”
卖鸡蛋的问：“不洗？淌出来，那不把床单弄脏了吗？”
她道：“没事，我能吸收。”
……
能吸收？真牛逼！
这话又传开去，人人皆知。
知道的人，都说：难怪，她那么�