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忆。知道自己受的伤不在身上，而是在心里的伤口。
也许，也许，也许我忘不了自己的初恋，可是我要重新开始新的生活，新的恋爱，也许我会遇到许多比她更好的女孩，但如果以她的标准，我没有一个可以看上。也许我没有选择的权利，因为我本身的缺陷，但只要努力过，我就无怨无悔了。也许人生就是一个人的未来，我要一个人走过的路还有很长，但什么时候，我想结束漂泊了，才发现人生的路其实就是一场游戏一场梦。也许我们都是别人的玩物，那么就让我们把自己也当成自己的玩物，如果人生仅仅是在和环境的抗争中度过的，那么人生就不会有任何意义。也许，我只是一个平凡的男人；也许，追求的东西只是一个梦幻；也许我永远不会成功；但如果我能找到你，那么这一切，我都可以接受，我知道自己的心里已经不再像当年那样纯洁，但在我心里，最初的愿望，还是能找到你——即使身边坐着一个比我见过最美的女孩还要漂亮的女孩，我的心里依旧还是想要看看她是不是你。
终于有一天，我还是需要放弃，终于有一天，我还是选择离去，终于有一天，我见到你踏上红毯，但你身边的那个却不是我，终于有一天，我也会和其他女孩牵手，但你要知道我的心里一直都是只有你的。桃花绯红，在这个世界里，我最难忘记的依旧是你。心里依旧有你的名字，和你一起的日子依旧是我的唯一幸福，我希望可以再见你一面，但世界上没有更多希望可以实现。
终于有一天，我知道你说好的幸福，是那些和他一起的日子；而我，只是你生命里的一个过客，可是在我心里永远有你的幸福。因为只有你幸福了，我才会幸福，我的幸福，是因为看到你幸福而幸福，我终于还是哭了，那些泪水不是为你而流，就算为你付出我的一切，我也会幸福。
残留的不舍
不知道为什么？又开始伤感，仿佛是小说的影响吧！也许我应该早些决定去找寻另一个属于自己的女孩，可是我没有，依旧还是倔强的认为和她的无缘，是命运的不公，我也是昨天的时候，开始决定在QQ空间里写一些东西的，因为我不知道该不该给你那些只会唏嘘的故事里留下一些什么，可是我还是决定应该要去寻找心的归属了，因为是我自己的那些东西点醒了自己，和别人没有任何关系。仿佛我也应该有些音乐吧，可能我自己都不知道自己的心里在想些什么，也许，也许，把自己的心事写出来，会更好过些吧！有些伤感的事情，其实不是什么坏事，我不知道自己是不是会去为了她的离开而做出一些不太明智的事情，而对于爱情的期待，是日复一日的强烈了。那宛如秋季里的风一样的新诗，是我对于和她一起岁月的回忆，还是对于另一段爱情的向往，我并不知道，在什么地方可以见到自己心里的公主，也许前世我就是一个人度过的吧！留下了太多的属于孤独的记忆，使我有些不敢想像人生和前途的渺茫，对于承载自己希望的那个命运托盘，也许我更加像是它按放在另一边的一个砝码，用来称出你爱情的重量。
知道在城市的边缘会有什么吗？会有那些把我们吃掉的野人吧！也许，我不知道，内心的每一点惶恐都在蔓延，延续着属于我的另一种感情，对外的苯苯的运动，是不是可以变成一种体育，但我也许该去失去些什么了，可是应该失去什么呢？也许爱情，也许金钱，也许梦想，但当我已经一无所有的时候，我还能失去什么呢？生命对于一个人来说是不是那么重要的呢？似乎也许好像是挺重要的哦！
但是你可以为你自己、为你身边的人、为全国人民做点什么呢？你能够明白我为什么会选择放弃了，放弃对我来说意味着不曾拥有过，放弃的意义就是没有什么是我的东西了。没有什么是我可以留念的东西了。包括爱情、自由、信仰、金钱，只要是能够放弃的东西，我都可以为了这个目的而放弃了，包括我自己的生命、名誉。我可以承受千秋万代的骂名，也可以被刺杀而死去，但我的信仰是不会因为这些而消亡的。因为我的信仰可以带给我无比的力量，可以让我放弃我现在的所有的一切，对于我来说，没有什么是不能为了我的信仰而放弃的。
在以后的岁月里，会发生什么？我不知道，为什么不能抓住现在在你身边爱你的人呢！也许她（他）才是你最需要的人，也许他（她）的温柔是你不曾体会过的，也许她的柔情是你梦寐以求的，不要等到失去以后才去后悔，那样只会使你徒增伤心，而我就曾经经历过这些。所以现在再伤心也不过是无济于事的了。失去了就是失去了，没有人可以帮你把它找回来，即使是有一天她又回到我的身边，一样和我在一起了，可是我对她的爱已经失去了，就永远也找 不回来了，所以我认为应该珍惜眼前的一切，不要等到失去了才去后悔，因为你根本没有后悔的资格了，因为一切都已经过去了，不会有人再给你一次重新选择的机会，所以“花开堪折直须折，莫待无花空折枝。”实在后悔那年的秋天来的那么快，也去的那么快，以致于我没有时间看清楚你的模样，就让你从我的身边离开了，而事后我又没有记住你的名字，只能听着你的歌声去识别你的存在了。
也许在你和我之间，有多少的隔阂，又有多少的共同点，我并不明白，但对那个女孩的爱，是那么那么真切，和我的心里的那封未寄出的信一样是我对她一生一世的牵挂，如果你不曾爱过，是不会明白我的心是在流血还是在流泪，也许这一切很快都会结束，因为我不再相信爱情，不再相信那个可爱的神话，不再相信那些不属于你的故事，不再相信你自己看到或听到的东西，不再相信现在生活的世界是一个美丽的天堂了。
也许我的心事太过于集中在回忆过于过往的那些琐事上了，也许那些事根本无足轻重，也许我应该为自己而做出一个重大的选择了，是继续这样的生活在萎靡的愁思之中，还是应该承担自己应当承担的责任，去完成我这一生所应该完成的任务呢？仿佛是你为我作出了抉择，已经无法得到你的我，只能完成此生的任务了。可是我始终还是不能明白你为什么不能给我一个属于我的机会，让我去爱你。也许你不知道自己的心里是否可以承受我的告白，那就让我为你而完成我自己人生应当完成的使命吧！
再见了，我可爱的女孩，从此以后我就不能想你。再见了，我可爱的女孩，因为我已义无返顾踏上征程。再见了，我可爱的女孩，我会为你再远方的城市里祝福，祝福你的一生幸福。再见了，我可爱的女孩，当你想起我的时候，也许我已经把满腔的热血洒在了他乡的土地上，那就让我为你点燃明天的太阳，为你照亮每一点的黑暗。再见了，我可爱的女孩，如果你见到一对面朝北方的中年夫妇，请你替我照顾他们，因为他们也许就是我的父母。再见了，我可爱的女孩，当你听到我已经在北方的土地上立稳了我深深的根脉，你要明白我最初的目标都是为你。
也许一个人的生命结束的时候，才会明白生的伟大。也许只有等到失去，才会明白拥有的珍贵。也许只有在你和别人离别的时候，才不会嘲笑古人的离别是那么惆怅。等待，在无形中增加了我们自己的生命的消磨，也增加了等待我们的人对我们的思量。
又是一年的夏季，我独自想像自己的今生，和着这雨的节奏，开始自己的生活，又想起那年里的记忆，又想起那个记忆里最美最美的你。和你一起的时光，是那么的让我不能忘记，曾记当年秋，梦里犹记几度劝宫娥。
你根本不会理解我想要自杀的心理动机，其中有一个就是为你，我不想亲眼见到你的嫁衣，而我的父母更不能理解我的伤心。也许这一次是永别了，我已经无法承受所有的痛苦，而你的婚期是对我而言的最后稻草，也许我在北方还是会听到你的佳期，可是对我来说，那是我必须承受的一种痛楚。那么就让那条绵绵的长江隔断我对你的思念，我如果继续在故乡的雨季里生活，内心的苦楚，不是我所能承受的了。
当你的最后一身红残留在我的脑中的时候，我的心理真的真的无法容忍和你分别的日子。
前程往事依旧是，昨日已成空。今日曾经朝阳弄，把那秋风化作陈尘梦，几度锁清风，梦里空自是往日的事。而我，却不赶继续做梦，在这南方的最后的雨季，梦已段了，仿佛是一个诗意的名字，却不断提醒我，你已经和他远走。在南方的夏天，我心依旧是一片寂寞和宁静，我不知道曾经的那个意气风发的少年到哪里去了，如今只是一个没落的贫穷的人，在南方的雨季里哭泣，哭泣这写入落叶的辉煌。
人已走进一生中的低谷，在秋季的雨丝里，我心已然落寞，把等待给你的信发去，却不见不见你的回音。在今年的秋季，我是否可以离开，离开属于我父亲的人生，走向我并不知道能走多远的从商的道路。我遇到了人生中的第二个选择，在今年的秋季，在那棵不知名的落叶松下。
曾经对自己很有的信心，却已经在如此重大的打击里变得一点儿也不在，现在的我只是一个落寞的无可事的人，终日的劳碌却不知道是为什么？在曾经的金迷纸醉的岁月，是那些快乐和无以为继的青春前程，那些可悲的人物还在我身边诉说着他们的梦境，梦想富贵，梦想一夜成名，却在这秋季的黄昏里解落，如此人生的最大的洞，用这些世事来打击着人世的无奈。既然一切已然成空，那为什么不能让我如那秋季的雨一般转瞬即逝，何必要在这本已没有任何意义的躯体里，消耗我宝贵的青春。
曾经在人世间有这么一个人活着，他是一个残疾人，在父母的压迫下没有自己的灵魂的活着，一个没有灵魂的人，根本就应该是行尸走肉，在城市的霓虹下闪烁一片片属于他自己的灵感，可是他却无法实现自己的理想，最终在一次又一次的失去中没有理由的继续着自己要走的路，他根本没有权利去选择自己要走的路了，因为一切都已经随风远去，他心里已经不把自己当成一个完整的人看了，在如流年般挥霍的时光里，他已经变成了他自己的一种枷锁，在他的心里只有超越自己，灵魂才可以得到最大的自由，因为他不再害怕死亡，因为他已经死过几次。在世界上，没有什么事情不可能发生，只要你有心，但是对于他来说心灵已经枯竭，而这个人物最终将有怎样的命运，他只能眼睁睁的看着自己心爱的女孩爱上别人，自己身边却是一些和自己无关的人，他的事业心也最终因为自己的理想破灭而消亡，留在这个世界上的只有他和他的那副空空的躯体。不知道明天的我是否会像他一样，但我已经看到了他的雏形。
还有多少人会在今天的纸醉金迷里想起昨天的我们所受过的苦难，如果没有我，这个世界会变得更加的暗淡吗？还是会变得异常精彩？一切都已经无关紧要，因为生命即将在我听到那一声呐喊的时候，回到原点。在曾经的生命力极强的胡杨即将以最隆重的方式向这个世界告别的时候，就让我们用生命的礼赞来表述他对生命的另一种存在。
就如那些事情都将在一非凡的时刻到来的时候，一样荣光，一样不可一视，为什么给我梦境。在一个角落却发出这样低沉的声音，对于一个人最大的痛苦就是不能实现自己的梦想，在这个世界上，你可以没有爱情，可以没有事业，可以没有尊严，但如果你什么也没有了，你也要有梦想和为了这个梦想而付出一生精力但最终却是在人生最顶点的时候被别人用拉用踹的方式弄下水。
除了梦想，青春还有什么？除了奋斗，我们还能付出什么？除了命运，我们还要抗争什么？除了人生，我们还能书写什么？就在这个决定一个人生死的时刻，我才突然发现自己的选择本没有对错，只要你付出努力，你就是永远的冠军。人生如梦，而我这已经做了十年的梦何时才能实现，要不是为了那些得不到的东西，我早就去实现自己的梦去了，就让我像随风吹过的飘絮在今年的秋季里飘向属于我的世界。
没有活着的必要了，也许活着只是一种痛苦，也许活着只是一种折磨，也许活着只是一具行尸，也许活着只是一堆走肉，那么我为什么还要可怜而且可悲的活着，人生对我而言已经只是过眼的烟云，人生对我而言只是一个无底的悲哀，人生对我而言只是一种最大的折磨，就这样让人生结束，结束这场痛苦的游戏。