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而当我们在现实层面已经屈服于家国的期待，在精神层面，他们还会期待，我们的忧乐与天下的忧乐相比，可以忽略不计。这种来自于整个种族文明的力量（分不清是驱动还是压迫），经过一代一代人的努力，已经由文化体系变成了价值体系，甚至变成了民族精神之内核，变成了我们彼此统治的权杖。
如果在一个国度，个体的“利益”羞于被提及，那么个体的“权利”势必随之噤声。如果在一个国度，个人的义务与使命被无限放大成“兼济天下”的豪迈，那么个人的价值势必被模糊成“沧海一粟”的无奈。如果一个民族中的个体无法自我接纳、自我认同，那么整个民族势必缺乏自我认同，势必需要花费巨大的成本，到另一个更大的“天下”去寻求认可。
波尔斯的话，冷静得透着冷漠，他不是在倡导什么、鼓吹什么，却是在陈述一个基本事实，它是所有忠、义、仁、勇、礼、智、信的基础。但我仍然能觉察到自己对它的抗拒，它一旦被道出，就是对我那被孝义廉耻、温良恭俭所包装的自我的致命打击。
是的，即使我拼命地假装，假装温顺，假装乖巧，假装担当，假装大义，我也只是为了我自己而活罢了——我们屈从了社会的价值体系，是为了在这个强大的体系之下，活的更自如；我们舍弃了自己的立场，是为了在更强悍的立场面前，懒得费力对抗。那些看上去很软弱的决定，其实是更倔强的坚持。
但我还是不得不接受波尔斯的话。当我认清：我只是在做我自己的事，我从来只为自己而活，我似乎就原谅了，原谅了别人的不回应，原谅了世界的不领情——我一直自以为是在为他人而活，然而根本不是，别人又能如何回应？世界又将如何领情？我对外部世界的任何索求，都是过分的。
然而，然而啊，只要最后我能真正地活出我自己，我相信，世界一定会为之震动。我同样相信，如果每一个人都能勇敢而坚定地，完全活出他自己，一切的期待都将任运被达成，一切的美好，就此发生。
挺好的
如果能相信三世因果，挺好的。
不知道结果会如何就要去付出，那是种因；
付出了之后却没有结果，那是偿还。
如果能相信众缘和合，挺好的。
凡事都尽一份力，因为众缘里总要有我这个小因缘，
凡事都看三分淡，因为众缘里我只是一个小因缘。
如果能相信诸法如幻，挺好的。
过得凄风惨雨，不过是场梦而已；
过得春风得意，也不过是场梦而已。
真的不明白，那些既不信因果，又不知缘起，更不明如幻的人呵，
怎么还能在这个奇怪的世界里活得这么坚强？
换了是我，或许不是死亡，就是癫狂了。
如果这些我都不能相信，我得活得多么刚强啊！
我才不要那钢铁般的意志呢，
我还是喜欢心地柔软。
。。
坏消息，好消息
在观心的过程里，永远都有一个好消息伴随着一个坏消息。
例如：
坏消息是：我有嗔恨心；好消息是：我发现了我有嗔恨心。
坏消息是：我有分别心；好消息是：我发现了我有分别心。坏消息是：我的自我很强硬、很狡猾；好消息是：我发现了我的自我很强硬、很狡猾。不要以为多多是在玩文字游戏，其实我想说的是，观心的重点不是心怎么样，是不是至美至善，是不是让自己满意；重点是“正念”与“觉知”，是“观”与“发现”。无论我们发现了什么，“发现”本身就是成就。修行就是去发现，然后才谈得上对治。宗萨仁波切在被问到：“禅修时，我们怎么才能知道自己是在专注里？”的时候，仁波切说：“目前来说，我们唯一的参照点就是那个没有专注的时候。当我们发现自己没有专注，就自然回到了专注。”发现就是觉照。
其实，不仅仅是禅修、观心的时候，任何时候，发现事实都是非常有价值的。我们可以一起来想想看啊，例如：
坏消息是：我很无知；好消息是：我发现了我的无知。
坏消失是：我错了；好消息是：我发现我错了。
坏消息是：你不爱我；好消息是：我发现了你不爱我。
……总之，每一个坏消息后面，都一定跟着一个好消息。而最坏的坏消息可能是：好久都没有任何消息，你一直处在昏沉和愚痴里面
很苦很苦的时候啊……
很苦很苦的时候，深观那个苦，不带恐惧也不带厌恶，那怕只能维持一分钟，深观它。在深观的同时告诉自己：
我不害怕你这个苦，也不憎恨你这个苦，我允许你在我身上发生。
我知道这就是轮回相。
感谢这个苦，提醒我，此时还在轮回里。
我不愿意受苦，而且我是可以不再受苦的，苦也是无常的。
感谢这个苦，提醒我，要迅速离开轮回，毫不留恋。
然后，向我的苦祈请：苦啊，请给予我全速离开你的决心和力量！
最后，对我的苦回向：愿你成为我理解和宽容别人的因，愿你成为我慈悲和勇敢的因，当我成功离开你，愿我具足智慧向众生宣说离开你的方法。
这是我最近想到的办法。试了一下，好使的。
自导自演也没关系
你们见面、通电话、网上聊天、偶尔还发邮件。于是你认为你们的交往挺好的，有来有往，如礼如仪。
直到突然有一天，你发现其实，他从来从来没有主动邀你见面，从来从来没有主动给你电话，从来从来没有主动在网上找你聊天，从来从来没有主动给你发邮件。他只是慈悲而礼貌地回应着你，貌似有来有往，如礼如仪。
你是不是开始怀疑，也许应该推翻所有的判断，关于这段关系？因为那其实是一种孤单的关系啊，看似很主动，其实很被动，你一直“被逼”采取主动。那其实只是一个人的忧伤和愉悦啊，对方只是聆听，而绝不参与，你仅仅感动了你自己。
你是不是开始觉得遇到这种仁慈的君子，真是倒霉透了！就像是芬妮摩尔遇到亨利·詹姆斯——“想象一个男人生来就少了一颗心，他善良、正直、彬彬有礼，但就是没有那颗心。”
也许他生来就没有那颗心，也许他有过，现在失却了，也许他能疗愈自己，也许不能。但是你该怎么办呢？我觉得，嗯，我其实也没有更好的建议，不过幸好选择也不会太多，无外乎就是——
继续原来的方式，用你自己的方式去爱他，做你想做的事，说你想说的话，不要等待他的回应。反正所有的爱情到了一定程度，都是孤单的，没有人能真的懂得你在其中的狂喜与辗转，没有。爱，其实感动自己就够了，难得还有个人愿意仁慈地陪你自导自演。
或者停止所有主动的行为，好好看看，他到底有没有那颗心。如果有自然好，如果没有，你也要接受。也许没有那颗心，正是他保护自己的方式，是他赖以生存的方式。万一你硬给他一颗心，他死了，怎么办。我是说真的，有的人你可以带他去蹦极以治好他的畏高症，但有的人就直接吓死了。你真的确定他能承受太过热烈的爱恋吗？
除此之外，大概也没有什么是可以做的了。我们迟早要学会，人生就是这样的——就算不会给你剧烈的苦，也多少要给你一些不如意。
来，抱一下！
在你沉默的地方沉默
人总是要自洽才健康的。
所谓的“自洽”就是自我融洽，自圆其说——
自有一套内在逻辑，能解释自己的思想和行为，
自有一套说辞，能不断地说服自己。
如果总是不自洽，那么就是拧巴，就是纠结，就是惶惑不安。
近来，我竟开始发现，
过分的自洽，也会让自己盲目继而置身于险地。
通常，我们是基于某些理由而做出某些决定；
然而高度的自洽能力，
会让我们为自己基于习气或者业力的决定，或对或错的决定，
迅速找到正当的理由，
甚至努努力，还能找到颇为伟大的理由。
这种自洽，能让我们在一个错误里面很安然。
于是，几天前我开始要求自己停止这种自洽，
让之前的小不安、小怀疑、小自责浮上来，浮上来。
重新审视一个决定的来龙去脉，
重新评价一个关系的前因后果。
我发现，如果不是我自己一直在寻找，
根本就没有什么正当的理由，
如果我现在放手，
就再也没有执著的借口。
也许应该停下来了，
就在你说不要再靠近的地方停下。
就在你沉默的地方沉默。
我愿每一个人，
都有足够的智慧，在一切的显现之中，看到实相。
我愿每一个人，
都有足够的勇气，结束自己所发现的错误。
我愿每一个人，
都有足够的慈悲，继续善待这个世界，善待自己。
你看，
我又为我的低头、我的驻足、我的自我保护，
找到了一个自洽的理由。
但无论如何，
我会继续祝福你的。
嗯，做个好孩子
今天起床的时候，晚了，
朝东的房间啊，很亮很亮。
于是心里突然有了一个小小的洞见。
也许不能用“于是”吧，其实跟阳光也并不相关。
反正就是有了一个小小的洞见，以及因为洞见而带来的，
小小的放下。
那么，是不是还有很多很多的放不下，
是因为，更多更多的看不见呢？
我觉得人类的大脑还没有完全进化好，
所以总分不清“想象”和“看到”。
我们以为自己“看到”的那些，其实啊，
很有可能，甚至简直可以肯定，都是我们的“想象”。
就好像，
在我们真正爱上一个人之前，我们先爱上了对他的想象；
在我们真正恨一个人之前，我们先恨上了对他的想象。
所以我常常会突然冒出这样的惊叹：
哇，想着想着，一辈子就过完了呢！一辈子就这么和自己对着干。
一辈子和世界的相处，都是隔靴搔痒。
哎呀，其实道理都懂啦，
只是外境一现前，
就又忘记了应有的卑微与谦逊了。
忘记了我们感知到的，
仅仅是从我们那小小的心投射出去的一点点有限回响。
对世界的实相和全相，
保有最大的好奇和尊重，
应该是我们的本分，
如果我们承认自己是天地之子的话。
那么，
就做个好孩子吧。
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日日省 之 懦弱
我必须承认，面对他人的错误，我是懦弱的。
如果不是大是大非的问题，我不会去争辩。
一方面，是不敢确信自己的判断，
更重要的是，不敢让自己的善意被否定。
我总是会提醒自己：“你不见得真的了解别人的世界，别人的观点。”所以不愿意随意评论。
但是，我为什么不敢让别人进入我的世界、了解我的观点呢？
当我提醒自己的时候，我是不是其实是想提醒别人：“你不见得真的了解我的世界，我的观点”？
所有的和谐背后，其实是深深的不信任。
不信任他人的智慧与宽容，
也不信任自己的立场。
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日日省 之 多远
其实，就算走在同一条路上，
我们要去的也可能不是同一个地方——
因为这取决于我打算走多远。
而能够走多远，
又取决于愿意牺牲的有多少。
所以上路了，也不代表能够到达，
如果“放下”是有底线的，
那么路就会在那个底线处停下。
日日省 之 用力与力用
我有一个小小的发现。
我发现以往自以为虔诚、有力的祈请，
那种力量感与存在感，全部来自于我的情绪。
而那种情绪，全部来自于我的造作。
我的“虔诚”是那么的用力，
可我怎么知道，这不是另外一种虚荣？
一种佛教徒式的自我证明
有漏皆苦，一切情绪都是苦或苦因。
因为一切情绪都试图在证明，真的有个“我”。
偶尔，当情绪平息，我是如此的不习惯，我甚至开始担心：
自己是不是不再虔诚了，不再信心坚定。
现在我发现，那些让我自以为虔诚的，
不过是关于自卑、关于依赖、关于贪执、关于傲慢——的情绪。
为什么我不肯相信，那里有一杯纯净无色的水呢
为什么一定要将水染上各种颜色，我才能确定杯子不是空的？
竟然需要学着去习惯，一切的本来面貌。