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清影之夜雨潇澜-第82章

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  爱上她是那么理所当然的事,我的兄弟们,都这样或那样的喜爱着她,为她痛苦也为她欢笑,在每个爱她的人心中,她所占的一席之地,绝不会像她想像的那么少,那么少。
  直到那天看她悲凉的神色,我才知道,她原来那么看低了自己的位置,即使她不能成为我们心目中重要的,可是对于身为皇子的我们来说,她难道还不知足吗?
  看过十二疯魔的眼,看过老八愤怒的脸,看过十四狂燥的神态,看过十六愤怒的泪,她这一生,有他们的爱,应该算是值得了吧。
  我呢,我是怎样的心态来爱着这个女人呢。
  好奇,进而注意,误会,然后爱恋,帮助,守护,我用自己方式来爱着这个女子。普天下,除了那个最尊贵的宝座之外,最爱的便是她。可是我却留不住她,即使得到了最想要的东西,却终于要失去,我以为我站在全天下最高的地方,就可以什么都拿来守住她,可是不行,我不能。
  她一天一天的弱下去,未知的原因,查不出来的病,这群饭桶,我的太医院,养了一群笨蛋,他们的岐黄之术再著名,也留不住我心爱女人的性命。
  为什么,这是为什么,老天,难道在惩罚我吗?
  第一次知道这个女人,是老十四提起的,那时他虽然见天儿的跟在八弟九弟他们身后,但他与我的关系还没有冲突到不可调和的地步,因为那时我的野心没有人知道,甚至八弟九弟十弟他们,曾试图拉拢过我。
  那个位置,我比你们觊觎的时间都要长,那么长长久久的向往,忍的我心都痛着。
  十四兴奋的对额娘说,他遇见了一个很有趣的女子。因为只是一带而过,我以为这不过是少年好奇的心性所致,不值一提,很久很久以后,当我也为她难过的时候,才知道,她不只是一个有趣的女子这么简单。
  爱上那是一件那么容易的事啊,总觉得她与平常的女子不同,又说不上什么地方,哪里不一样,直到老十三也常常去太后宫里的时候,我的注意力,终于关注到了她的身上。
  面对皇上,也能不卑不亢,引吭高歌,诗曲新颖,让人拍案叫绝,听得人豪气冲天,想就这样做出一番事业,成就后世后人的流传和赞颂。
  我想听过那曲子的兄弟们,即使对这位置没有兴趣的,也会被她激起来斗志吧。
  看十三十四十六弟他们围在她的身边,偶尔失笑,都还是孩子呢,相差的年纪不大,也会有些共同之处,又得太后的宠爱,想来以后是要指个好去处的。
  知道她应承了老十三,看着十三兴奋的劲头,说不上什么地方隐隐的不对劲,直觉这样一个女子放在十三弟身边,不妥。
  可是还是为他高兴,十三弟的性子不错,豪爽大气,重义,应该是良配,只是不知道她是否是他的良配。
  那年的事件,直到现在都不愿意再回想,至于我自己在其中扮演了什么角色,我自己都不能深思,每每看着十三弟的腿,心头便会酸酸的,因此不能放过,一个也不能放过,即使他们是曾与我共过欢笑的兄弟,不仁不义的兄弟。
  她醒了,最近她醒的时间越来越短,十二个时辰倒有六七个在睡,所以不能想了,在她面前,要笑,即使笑这个词与我来说这么的陌生,多久了,自从被阿玛痛斥过后,都忘了笑这个字是怎么写的,无论我怎么做,都比不上他,即便他被废,他也从来都是阿玛心尖尖上的那块肉,连死也不能遗忘的父爱。
  这么多的兄弟加在一起,也不及的爱。
  我呢,注定是个不能得到爱的人,父母不爱,兄弟不爱,终于得到爱人,她却要这么早就离去,如果注定是孤家寡人,为什么让她来到这个世上,给我最甜蜜的心痛。
  思绪乱,心更乱,她不能有事,她不能有事,她若再有事,我不知道自己会做出什么。
  二
  她醒来,柔和的笑,却让我的心隐隐的痛楚起来。
  多久了,从第一次看到她的笑开始,精灵的笑,飘忽的笑,呆呆的笑,温柔的笑,苦涩的笑,木然的笑,却从未见过她真心的大笑,这世界,于她来说,还是艰难了。
  有些时候,痛恨自己,痛惜她,却不能放手,只能以这样的方式,留住她,没有正式的名分,没有正式的位置,甚至没有明确的承诺,我圈禁着她,压抑着自己,这样艰难的选择,她却没有抱怨过。
  我知道自己要的是什么,不能放弃,即便苦痛,也绝不能放手,即使她只能以这样的方式,在我的身边,在我失去了阿玛,失去了额娘,失去了兄弟之后,站在这个冰冷的位置上,我再不能没有她,就算冒天下之大不韪,就算死后去十八层地狱,就算所有的人都不原谅我,我也要她,在我的身边,这么自私的我啊。
  每天每天批阅繁重的公文,处理棘手的事件,只要能回到她身边,看着她柔和的微笑,仿佛全身都轻松了,充满了干劲和活力。她是我的药啊。
  爱一个人,这么的难,看着十二弟疯了一样的神情,我庆幸自己脸这么多年面无表情。
  我没有错,我是这个世界上最高的主宰,我要留下我最爱的女人,谁也不能阻止我。
  这么多年了,只有她的茶,可以平静我的心情,只有她的笑,可以开解我的痛苦。
  压制了十二弟,甚至让他不能再进宫,不论是对是错,我坚持自己的做法。无论多累,只要能看到她的脸。

作者有话要说:先更这么多,慢慢来。



陶然(下)
  陶然手里的茶杯被捏的紧紧的,身上都是密密的汗,心里怦怦,怦怦的跳着,不能安稳。
  等了多少年,才能等到这一天,这一天所有的仇恨,所有的怨怼,忌妒和不甘,都只等着这一天。
  身后的嬷嬷要为她续茶,也被她挥手驱离一边,突然间像幼时琴师考较的一个问题,身旁是阿玛额娘和好多好多的人,自己却慌慌然答不上来,紧张的像天要塌下来一样。自从昨夜得到那个消息开始,这一时一时的冷汗,就莫名的涌上心来。
  左右不过这一两天了,那么,今天应该是大限了吧。
  皇上会怎样,别的人,所有的人都无所谓,只有他,她的夫君,会怎么样呢?
  简直不能想像,不能想像他的疯狂。可是她突然又笑了,疯狂又怎样呢,早在多年前得知他的秘密的时候,她就已经疯了,她疯了这么多年,几近成魔,他却从不知道。
  应该说是她的演技太好,还是他的漠然太过,不能思量,只是从今而后,再没有这么一个人,如同影子一样,深藏在后宫之中,也深藏在皇上的心里,她将消失的无影无踪,像尘土一样飘散,灰飞烟灭。
  只要一想到,她就会激动的不能自已,像久旱得到甘雨一样,从心底里舒畅起来。
  从什么时候开始呢,从他莫名的微笑?还是从她神奇的失踪,他匆匆的追去,急切的,不顾身份的,把那样一个失德的女人救回来,守护着?还是在他刚刚坐上那个宝座,连母亲兄弟都不顾的时候,却把冒着天大的风险把她弄进宫里的时候——还是更早,在她入宫的那一天,在她得遇还是四阿哥的皇上的时候,已经注定了她现在的下场和结局,已经注定了自己的疯魔。
  陶然微笑了,紧紧握住茶杯的手,苍白的没有一丝血色。
  对的,这么做,一定是对的,这会子,这会子应该发作了吧?
  那天去看她,即使被困在深宫里,却也是悠然的,自得的,自己的心又被激怒了,这么多人为她而困扰,她却不自知,霸占着一个本不应该属于她的男人,霸占着他的心,她的身份,这么敏感而尴尬,如果暴露出来,皇上怎么办,先是谣传他弑父,然后逼母,残害兄弟,如今再加上一条夺弟妻,他该怎么办。
  胤禛啊,为什么,为什么是他,真正知道你的抱负,你的胸襟,你的理想,并永远支持,为了你永不会退缩的人是陶然,是的结发之妻,伴你一生的也应该是陶然,因为自从嫁给了你的那一天,陶然就不再是陶然,而只是爱新觉罗。胤禛的妻子,只是一个叫爱新觉罗。乌喇那拉氏的女子了。
  你可以没有爱,可以没有热情,可是你不能去爱一个这样的女子,一个让你冒天下之大不韪而留在宫里的女子。陶然知道,无论如何无法劝阻你,那么好吧,就让陶然来,阻止这一切使其不能更加恶化,使其不能伤害到你。
  报信的小太监一溜烟的跑了进来,口里一路嚷着:皇,皇后娘娘。。。
  陶然心一慌,差点把杯子摔在地上,又隐隐觉得不能这样失态,稳住了,把左右摒退。
  对小太监恨恨道:不争气的东西,叫嚷什么,怕人家不知道吗,还不快说。
  小太监稳了稳心神,道:福察夫人轰世了,皇上,皇上悲痛欲绝,把房门紧紧关上,不让任何人进出。
  陶然终于把杯子掷在地上,久久不能回神,这是她期盼了多久的事情,真正发生的这一刻,却又不禁茫然不知所措,好像抽尽了这一生的气力。
  那药,用了这么些时候,终于起效了,可是皇上,皇上怎么办,对,她死了,她终于死了,自己这么多年的心愿,终于达成了。陶然失心一样的狂笑起来,然而对她来说的狂在别人听来也不过是抽咽着哼出的几声。
  稳了稳心神,不管怎样,她死了,我们还活着,皇上,自己,那么多的人,都还活着。而且要好好的活下去,活的比以往任何时候都要好。
  整了下衣装,陶然稳稳的站了起来,喝道,摆驾,哀家要去劝慰皇上。




  大结局上
  坚持了这么久,真的累了。
  雍正四年春天的一个早晨,我的神思清明了起来,觉得从来没有这么一刻自己的心神这么透明过,所有的往事,从初来的茫然不知所措,到此刻的难以割舍,一晃竟已是这么多年了。所有的前世今生,像影子戏一样,一幕幕的过去。
  突然明白了额娘多年以前的心思,若是可以,永远也不要与这帝王之家有所牵扯,且不说权大于法的桎梏,单单是情感上,就已经如此的累身累心,身不由己,更妄说亲情友情,入宫这么多年来,只见过玛父几面,连阿玛额娘,都再不曾见过,甚至于没有一丝的消息,他们不想让我知道的,即便是有蛛丝马迹我也要当做不知道,而又因为自己心里总有些欠意吧,占着别人女儿的身份,却不能在身边尽孝,所以这么多年不闻不问,也不敢闻,不敢问。
  开始是逃避,后来是情怯,再后来,惹出了诸多的祸事,以另一个身份嫁了,更是见不到他们,更一次深深体会了古时消息的不灵通,无权无势就更没有了眼睛和耳朵,想起许多穿越时空的女主们手眼通天,似乎是想到什么主意就能拿到钱,想到什么兵法就能战胜敌人,想到什么词典就能让人五体投地,简简单单的几万字打上去,就能写的像自己这样的读者激情澎湃,向往不已。
  可能,真的是自己无能吧,虽说在现代时怎样也算是大学毕业,自以为是的懂得很多,回来却发现,原来古人并不是傻子,单就皇宫皇子来说,从小生活在这样最高层的政治中心,勾心斗角,欺上瞒下,变脸如翻书的功夫,无人能敌,做为一个没有忧患意识,甚至不曾参与政治的现代人来说,太过艰难了,差的层次太多,不是斗不过,而是连斗的资格,猜测的心思都没有。
  难能可贵活到现在,不过是耍了一点小小的心思,得到太后和皇上仅有的那点点喜欢,康熙皇帝,应该是什么都知道的吧,可是却没有要了自己的命,不是不能要,而是不想要,如今仍旧想不透是为了什么,即使死了,也想不通,便不难为自己,不去再想。
  春天的风渐渐暖了,虽然久不曾出门,仍然感受到些许的温暖,吹拂的人心,也似暖了起来,从康熙四十一年到这里来,从一个傻女孩儿,渐渐变的“聪明”,傻傻的争取自己想要的,自作聪明的以为这是对自己最好的,带着女孩子隐隐的虚荣心,装做体会不出额娘的用心,一步一步,走进自己为自己营造的陷阱,然后慢慢失了爱,失了心,失了自尊,可以说,我一直一直都活在自己的世界中,从来没去多想别人,偶尔做些自我分析和检讨,也是在极度自恋和自以为是的情况之下,直到现在,许多过去不愿去想,装做想不明白,想不通的事,才突然都明白起来,我自以为是的他们的爱,不过而已,我想要得到的爱,也决不是如此,只是错过了,如今说什么,都是错过了,得到,失去,经年间,我踌躇着蹉跎了的,是我原本应该珍惜再珍惜的一生。
  多年来,我用自己的方式伤害着,也被伤害着,如今看来,虽然不能说是庸
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