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我还没有孩子，我只是想想，或者应该让孩子他爸也想想。但是，我也不知道他在哪里。
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巫术
当我可以理解感情是怎么回事的时候，就开始无比崇拜那些走进结婚礼堂的人们，在我看来结婚就像蜀道难难于上青天，不是形式是决定。找个人并不困难，盲目的下决定也不困难，难的是我是个清醒的人，甚至在冲动之后更加冷静的人。
看过太多人在我身边哭泣，我开始逃避；看到太多人麻木不仁，我开始放弃。我总是问自己，换作我来当那个女主角，我可以付出多少？我能想到的答案是：那个男主角的四分之一，他迈了四步，我才肯迈一步。无所谓就是自私。只不过我还可以善良的躲避爱情。
爱过我的人是很有个性和包容心的，我一直这么理解。能包容我如此复杂层面已属不易，却还要不计回报地忘我付出，在我看来是只有脑袋被门挤了之后才会有的行为。我之所以还算可爱，是因为我总是对别人不值得的付出感到可惜，我没能力承受的事情是我的压力，更是我的拒绝方式。我的爱情是冷酷的，不允许任何人挑衅。
妹在手机里输入了“巫婆”来做我的名字，她常常呆呆地看着我，冒出来一句：真不知道姐夫会是个什么样子的人？然后摇着头走掉。
爸说他如果看顺眼的姑爷，会带他出去喝酒，那我是什么角色？我在为爸挑选儿子？他喝醉了怎么办？如果他敲着桌子哭着说：你姑娘是个“巫婆”。不知道爸会不会拍着他的肩，说：“你是个意志坚定的小伙子，能办点大事！”爸，他一定会的！
妈应该是了解我的人。在网上做一种用名字算两个人关系的游戏，妈居然是我的“知心朋友”。之所以了解我，是因为妈是个更厉害的巫婆，她厉害到你看不出她厉害，这是我一生都追求的境界。我对用名字算关系游戏的准确率深信不疑，因为爸是我的“救星”。在缺钱的时候，这点很明显。
“巫婆”在我眼里是可爱的。起码比蒙娜丽莎的微笑可爱。
我并没有想改变，不知道怎么改变，我一直固执地玩着我的小魔法。
我梳着像烟花一样疯狂灿烂的头发，我每天都换不同风格种类的衣服，我爱放肆地跳舞和唱歌，我一周不逛街就觉得自己像生活在皇帝的后宫。
我不会喝酒，我不会吸烟，我最大的兴趣就是写字、八卦和打扫房间，我愿意不和任何人沟通，自己呆上一个星期。我看不惯当街拥吻。
没有人知道我是怎么回事。这叫神秘感吗？像鞋垫一样臭屁！
爱过我吗？你是勇敢的脑袋被门挤过的王子吧？看到我丑陋的狞笑了吗，还是等待我将自己变成温柔美丽的公主？你在猜测我是否可以吧？因为你知道我是会变戏法的“巫婆”。
忽然有一天，我的戏法被晾在了衣服架上，我像被人扒光了一样地难受，我怕被人看到真实的我，那样就不好玩了。当我要把它拿回来的时候，你却把它扔到了楼下，就那么简单地扔了，我悲痛欲绝，你却诡异地笑着：给，我把我的给你一套好了。
耍我？
你这个挺有意思的男人。
爸、妈、妹，我被收拾了，你们一定很开心吧？请别当着我的面笑！
“回来吧”不等于“别离开我”，就像“对不起”不等于“我错了”一样。
不是那么回事，原来原来不是那么回事。别单纯的被表象打败，后面大有景观。
我崇拜那些走进婚姻殿堂的人们，那个曾经被收拾的人一定很幸福，不管是谁。决定一定难于形式。我的小魔法。
死性不改
星座书上说，我是个很谨慎的人；血型书上说，我是个很自私的人。结果酿成了，我的，特。
打小我就知道我是个难以对付的人，被老妈骂了，站在院子里不肯进门，害怕也不吱声，抠着手指，等着仁慈的星星出现，而不是大雨。我只是想着有没有好的环境让我别受那么多的苦，而不是如何进屋。
下雨了，妹妹懂事地拿着雨鞋和雨伞去学校接我。伞都可以将她扣在下面，像个蘑菇。别人都在愁，我却得意地炫耀着，炫耀的不是妹妹的懂事，而是我的地位。我心里感动得要命，但是我说不出来，我还会说她，为什么不拿我喜欢的那双雨鞋。我只能拉着她去趟她和我都很爱的水泡，这是我惟一能表达的。
邻居阿姨给了我50元钱，让我拿给妈妈。在1987年，我一次性处理了这些钱，请了朋友，买了发卡，甚至贿赂了幼儿园老师。被老妈骂后，我一点反省的态度也没有，甚至不在乎她把我独自扔在人山人海的大街上，心里不断抱怨邻居阿姨：大人怎么这么婆妈，明明让我拿给我妈，还要告诉她。
我的床，一般人都不敢躺下去，这是在有人实践之后得到的结论。每当过年过节，妹妹的床被亲戚朋友用来小憩，一拨一拨的，只有我的床，一直在那里，有钢枪捍卫般的宁静。到了不得已动用我床的时候，妈都会换了新的床单，以避免我看到后像疯了一般。到了大学，我怕在集体环境中，太特，不好。所以在开学的第一天，我就跟本来都不熟悉的同学们说了我的原则，直到大学毕业那天，我还真没发过疯。
最害怕坐车的时候身边是个老汉。我是个很懂礼貌的人，我遵守交通规则，我从来不骂人，我给了乞丐很多钱，我帮助老人过街，但是别让我在坐车的时候，身边坐个老汉。我收起自己的肩膀，让自己狭小的不占用太多空间，我望向窗外，看风景。我更害怕身边的老汉睡着了，并躺向我这边，我会像霹雳娇娃那样闪躲顺势来的身体，不能说我不尊老不爱老。别让我身边坐着老汉。
我讨厌别人把我待的环境弄得乱糟糟，特别是经过我钻研之后收拾的，只要一次，也就一次，我会把这个人完全划归到别国。如果回到家，我看到到处乱哄哄、尘土飞扬，我会有莫名的沮丧，然后开始像个钟点工似的，为了讨好主人般的卖命。但是我却不是很珍惜别人收拾的环境，不知道为什么。
我发现我长大了，知道伪装自己。我随和得让人觉得像自家人，脾气好的可以当牧师，岂不知我那是为了长大而做的准备。我讨厌我本来就讨厌的，或许满眼的喜欢；我厌恶那些我也许在吹捧的，厌恶的牙痒痒。没有人知道我的恶作剧，他们都是我的玩偶。
我只穿我喜欢的衣服类型，即使红配绿，即使不那么舒服。大家都说好看的，我也许偏偏觉得难看，但是我会劝别人买，不是缺德，我不喜欢不代表别人也是。讨厌和我撞衫的人，心里却不免为她和我有同样的品味而骄傲，如果她长得特别难看，我还是会讨厌；长得超乎想像的美，可能也会讨厌。
我很有原则，守着它们，孜孜不倦。朋友都说我太艮，不知道变通，为此我也付出了很多代价，我的动情别人看不到，我的热情别人感受不到，我的执著别人体会不到。
我总是喜欢看着别人恋爱，在我的脑袋里导演着他们的剧本。我还会充当无所不解的爱情专家，朋友通常睁大了双眼赞赏我的善解人意。那是因为我导演了太多片子，而我总是最冷静地看剧本的人。
说的像个恐怖分子。
其实每个人都一样，有着自己的特征、死性不改地玩着，看似比别人高很多的地方，在另一方面已经成了盆地。特，不是缺点，也不是缺陷，是区别于他人存在的特质。为了庆祝我的正常成长，我感谢那些纵容并知道我本质的好人们，我们的特，没撞车。
觉得还可以。还有好多人不喜欢吃米饭，不喜欢白天，不喜欢女人；还有好多人喜欢蚊子和蜘蛛搅在一起的琥珀，喜欢在日食出现的时候洗衣服，喜欢自己不爱的女人爱自己。
我觉得我是个普通人，普通到我都觉得很普通。我这么特都觉得普通，一定是不同寻常的普通。
突然想起一句比较贴切的话：小树不修不直溜；人不修理艮啾啾！
欠收拾？可能欠收拾！
傻瓜
我钻进到处是荆棘的丛林，我要寻找我的小矮人、我的王子和我的古堡，我是骄傲的公主。我不怕艰难险阻，因为我有理想，我心中有爱。
我遇到了很可爱的房子，有红色的屋顶和门前的石礅，有小河，河里面有黄色的鸭子，跟我小时候画的一模一样。我敲门进去，我只是想看看里面是不是也是我想象的那样，狼外婆为我开门并要我留下来做客，她说会为我做很多美味的点心，还会为我烧红暖炉取暖，我高兴极了，看到从窗户射进来的斑驳阳光，我感到自己是多么幸福。我要出发了，为了我的理想。狼外婆却把我拦住，要我为我享受的一切付出代价，可我什么都没有，就这样，我留下了我宝贵的眼睛。
我摸索着往前走，听到潺潺的水声，我知道我遇到了麻烦，因为我没办法过去。“公主，我愿意背你过去，我是可爱的小熊”，“但是我什么都没有，我没有东西给你”，“我什么都不要”。顺利地通过了困难，小熊却对我说：“我知道你什么都没有，但是你必须为我挖一个大坑，我要储备冬天的食物。”没有办法，我只好为他挖那个我从来没挖过的大坑，就这样，我失去了我的双手。身后传来松鼠在水中嬉戏的声音，我知道，那条河只是没过我的脚踝。
我不会放弃我的理想，没有困难可以难得了我。我用我仅有的双腿寻找自己的路，我听到了悦耳的钢琴声，我听到了欢乐的笑声，我知道我近了。我开始跑，当知道理想就要实现的那一刹那，我特别地害怕，怕它是幻觉，更怕遇到让我崩溃的灾难，我害怕，我真的害怕，因为我已经开始狂奔并且哭泣。
我没想到我会掉进猎人的陷阱，当绝望闪过的时候，我才发现冷静是个什么东西。有人路过，我拼命的喊，为了最后的一线希望。是大象，我知道他有长长的鼻子，他一定可以救我，我央求道：只要你能救我上去，我愿意用我的听力换。大象说：我要你的听力干吗？我就是做一件好事而已。就这样，我安全的来到了地面上，大象真的什么都没要，并让我牵着他的尾巴，去寻找我的理想。结果，我来到了起点，那片到处是荆棘的丛林。
每个人都曾经是骄傲的公主，为了那些不切实际的幻想盲目前进，却一无所获。你是傻瓜吗？不然为什么我看到这么多骗子？巴尔扎克跟我说：傻瓜旁边必然有骗子。我对他老人家的话深信不疑。
我又钻进到处是荆棘的丛林，这次我拿出我的地图。原来，有这么多捷径。
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我在那时
无事可做，想看看书。浏览了一下书架，发现放在最高处的那些像被丢进冷宫的嫔妃，被我封杀了好久，它们安静地看着我，诉说着我曾经的爱在它们那里逗留，诉说着我的双手抚过它们的温柔。看到这些书，它们就是我生活的日记，无言的诉说着我那时候的心情，我那时候的故事。有些书旧的只能用很旧来形容，有些书新的可以拿到书店里重新卖掉，我想当时可能只是想拥有那本书，至于看的程度，要配合心情的，想到这些，我回过神来，想什么呢？
这么多的嫔妃，宠幸哪个好呢？
三毛作品是我最挚爱的，甚至可以清楚地记得那些精彩的句子在哪页上。我才想起来那些是叛逆的日子，总想着去撒哈拉沙漠，认为只有到了那里才会看到最纯真的笑容，才会领悟到最高尚的人性，我忽略了荷西，那时候的我不懂感情。
直到看到了一整排的汪国真诗集，我想我可能开始有了变化。少女情怀总是诗，更何况我是个喜欢唧唧歪歪的少女，那些时光，我在诗的海洋里不能自拔，或感伤或流连，为那些婵娟的句子，由于太相信唯美，我鄙视了除了汪国真之外的一切男子。
我从来不买所谓的“言情小说”，但我看，特别是在无聊的课堂上，战战兢兢地看完一本言情小说，是很过瘾的，对于现在很多学生都把书摞得超过了自己的头顶，我是非常能理解的，我也是过来人。之所以不买，是因为我总觉得，那些小说在我的书架上会格格不入，也许怕看到我书架的人会因为我买了那些言情书而降低我欣赏书的档次，也许那些花花绿绿的封面会影响了整体书架的设计风格，反正，我的书架，没有一本言情小说，即使我很疯狂的爱过它们。惟一纪念那些言情小说的，就是我当时下降的成绩吧。