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也许，昨天便是遥远的明天，而明天或许也只是遥远的过去。而今天的花开了，就让今天的世界变成一座花园，让她成为美丽的一天。 txt小说上传分享
《琵琶弦》
夜深梦醒，立于窗前，遥望长空不见星尘一点。唯有一阵清风拂面，几点雨水沾湿胸前。
不知这夜何以如此惆怅，纵使仰首远望亦不能释怀忧伤。于是就这样、就这样无奈的静卧于小小的窗旁，紧闭窗帘，不去听那窗外的风雨之声，唯有一曲“琵琶语”在耳边回荡，任由音律随着湿气凝结的水珠渗进灵府深处，仿佛一抹相思愁泪洒满衣襟斑驳点点。
如此深夜，这窗外清风也不能吹散的湿闷，仿佛是在向我细说盛夏的已至，而我对这草木疯长的季节却少有一丝依恋。
春华秋实、盛夏的繁茂终不过是一场虚梦。
一如这貌似纷繁的世上，一切世俗伦常千百年来被万种妙语书于纸上，然而于此恪守之人终不过是如画一张悬于墙上，终有一日，一张纸破便唯剩一片断壁残垣。到头来，才知一切纷繁不过空乏，就如这盛夏的一季虚华。
虽说人生如梦，纵然悲喜哀愁，一朝梦醒便随风而逝。但于伦常所缚、秉持礼法之人，谁又真能将一生视若虚梦？又有何人可笑将此生还泪江月？
《１月》
冬夜，凌晨一点三十七分，终于安静下来。坐在只亮着一盏台灯的房间里，听着“夏空”的旋律，有初夏的错觉。
一月，于我，似乎依然是2005年的延续，一切都没有变，一切的一切也都仍在命运的长河里，有如颓败的落叶安静的随着时光无休止的前进。
从一月三日离开上海至今，依然没能见到父亲一面，他忙得少有时间，我闲得尽是睡眠。最后也唯有通了一段十分钟的电话，约定在春节再聚，除此之外谈及的内容全都不无几分沉重。
就连父亲也说，感觉我变得冷漠了很多，尽管说话依然会习惯带有礼貌的笑声，但却感觉不到心的温度。
我于此没有说什么，许是因为不知道可以说什么，也不想去解释。除了一个人孤独的于一切漠然，我实在找不到让自己冷静的方式。
那些累积的颓运足以让一个正常的人从楼顶跳下去好几次。而我却是个不正常的人，极度渴望存活的不正常的人，所以淡漠颓运变成唯一的方式，如此也便令淡漠成为积习，变得越来越冷漠。
当父亲说他已然年迈，我知道他的意思。
我也明了，我不能再向过去的三年那样理所当然的靠父亲养活。只是我的固执许是已成不可改变的现实，我还是厌恶妥协，还是漠视编辑的意见，还是主观的写我的文字，还是因此继续落魄，还是自傲又自卑的活着。
我早就知道，生活所迫总有一天会令我必然的选择失堕，成为一个十恶不赦的人，然后死掉，这样或许能够心安理得一点。当然，这也许只是一个玩笑，但玩笑又往往是现实的开始。
凌晨两点二十六分，我不知该如何形容这个时间，是夜已然很深，还是就要到清晨。
我只是安静的，安静的关掉了音乐，听着用不习惯的键盘发出的僵硬又单调的敲击声，困倦的打了一个哈欠，却仍然仍然想要继续这样一个人安静、冷漠、又无所谓悲喜的待着，刻意的从室内温暖的空气里找寻曾经某个已被淡漠的初夏的错觉。
《黑色印堂》
午后的晴空渐渐的有了云的踪迹，彷若心中隐隐的惆怅悄然的堆积，一时间，开启的窗前，无忧的风也平添一丝沉郁，静静的停息。
我很想找寻一个词汇去形容此时的心情，去定义我的品性。却忽然感觉言语的空虚。
我时常的告诉自己，于漫长的一生，只需生得坦荡，活得安然。可是即便如此，我的心里却仍然不能有片刻的释然。许是这纷繁的世上注定没有简单。
我很想每一件事都做的公平，又很想与每一个相识的人都走得很近。却最终只能叹息我注定的平凡。
我习惯以情去定义与人的关系，而我又习惯以原则去决定处事的方式。我不清楚这是怎样的矛盾，抑或是何种永恒的斗争。只是它于我的思绪存在，就极其自然的随着生命延续。
我清楚的知道，我并非一个薄情的人，甚至于我的心里，于历经的任何情感，即便是留下伤痕的，也都不曾真正的淡漠。
但我又十分的明了，我是一个绝情的人，于我所做过的一切决定，原则、都始终是我生命的主导，而不曾有丝毫的情感涉及。
我时常告诉自己，也时常无奈的说与身边的人听，我的生命已然如此了，就唯有如此的走下去。我明了，于本性的任何一种改变都不会缩短与完美的一微米距离，所以我已然如此了，就如此的走下去。
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《我那已逝的仿若爱情……》
又一次不经意的听起这首名为“そら”的歌，不经意的回想起在过去的那些年里，于淡淡的忧郁与无奈中经历的彷若爱情的往昔……
在十四岁那个因绝望而痛苦的夏天之后，高一开学的那天，我忽然莫名的想起一个女生，那个我在小学时很想娶的女生，只是高一以后，我们就不在一个学校了。事实上，初中三年里，因为一个朋友喜欢她，我就一直的回避，几乎很少与她说话。
置于何以会在高一的那个冬天将要来临时想起她，我想也许是那年的冬天特别冷，所以孤独就这样让我想起了我的初恋，甚至有很长一段时间，几乎每晚的梦里都有她的身影。
直到那年的暑假，放假的第二天，我给她打了电话，只是我没想到，她会来我家。那个下午，她说她想知道《基督山伯爵》里有什么故事，于是我用去两个小时的时间，侧靠在我的书桌边静静的为她讲完了那部书的内容。
当我想要告诉她我喜欢她时，她的一句赞美的言词打断了我的话，我记不得那时她是怎样夸赞我的了，我只记得她接下来的那句话，“要是我男朋友也会像你这样给我讲一部书就好了。”
就这样，我在暗恋了她许多年以后，连一句我爱你都没有说过就在那个下午结束了，这就是我的初恋。
那天下午，她离开后，我一个人坐在房间里，直到第二天早晨，心里那种柠檬一样酸的仿佛让人窒息的感觉依然不曾淡去。
也就在那年的暑假，母亲带我去外婆家所在的城市。到那里的第二天，我就陪母亲去她中学时一个很要好的同学家。在那里我认识了一个女孩，比我小两岁，我喜欢看她笑起来的样子，很可爱。
那个下午，我们在她的家里聊了很多书，我第一次发觉与一个人有如此多的语言，也第一次发觉，原来聊天不是一种痛苦。我知道，她对我的印象也不错，我们有种一见钟情的感觉。我想，也许我将来会娶她，事实上，每当我喜欢上一个女生，就会有娶她的打算，我也不知道这是为什么。
在那个暑假快要开学的时候，我买了一个心形的音乐盒送给她做生日礼物，我还记得，我犹豫了整整一个晚上，才在卡片的背面写上了“ILoveYou”。尽管高中三年里，第一次的见面也是唯一的一次，但我知道，我一如既往的喜欢着她。
高中的时候，学校里有个女生，比我低一届，总会在下午放学以后，站在高中部中间的楼梯口等我。事实上，从我上初一那年，每天路过小学部，每次遇见她，她都总是刻意的对我笑，我就知道，她喜欢我。可是我明了，我已经有了喜欢的女孩，那个只见过一面的女孩，所以在那几年里，每次在高中部中间的楼梯口遇见她，我都极力的表现得很冷漠，只是她对我的笑容却始终透着暧昧的温暖。我明了暗恋一个人的那种痛苦的幸福，这让我的心里至今想起她都会有种愧疚的感觉，有点涩涩的伤感。
大一那年的十一长假，我第二次见到那个我喜欢的女孩，那年她上高二，我知道，那时她仍是喜欢我的，尽管我们都变得很是腼腆，没有说太多的话，也仍然没有确定交往的关系，但她有让我知道，她会考我那时就读的大学，我想那已然是一种暗示。
从那时开始，我就很憧憬，憧憬两年后，我们可以在秋日的黄昏，一起在学校的小树林里浪漫的散步，而我每天早上都会买好早点，然后站在她的宿舍区门口等她，或是帮她把衣服送去洗衣店洗，放假的时候，我还可以送她回家，然后再回我的城市……我当时就是如此憧憬的，尽管看上去很傻，但在那时的想象中却是极其的浪漫，以致有时一个人想着想着都会不禁笑出声来。
大学里曾有一个高中同届的女生与我同校，在外语系，开学不久后的一个周六，她约我见面的时候告诉我，她们宿舍有个女生想和我交往，因为开学刚到学校的时候，我曾去过她们宿舍那边，那个女生有见过我，只是我没有印象了。
后来我见到了那个女生，和我一样的身高，这令我有点自卑，我也不知道为什么会自卑，其实我的心里一直都有着许多不为人知的自卑。
大一那年十一长假后的第一个周六，那个女生有约我，还问我有没有女朋友。其实那时我很喜欢她，只是不知道为什么，她如此问我的时候，我忽然想起那个我要等的只见过两次面的女孩，于是我告诉她，有。那次之后，她就再没约过我，因为两个系的校区很远，我们在那一年里也几乎没再见过面。
那年的暑假过后，是我在那个校区命犯桃花的一年。我也不知道为什么，时常会有不认识的女生打电话来宿舍约我。遗憾的是，那时的我还不懂怎样制造不为爱情所定义的暧昧，所以在那一年里，为了找理由委婉的回避那些约会，我每个周末都坐两小时火车去外婆家，在学校的每天晚上也都待在宿舍里，有电话找，就让他们说我睡了。
那一整年，在那个和尚班里，几乎每天我都被他们说是傻瓜，渐渐的，连我都开始怀疑自己是不是真的有些傻。直到翌年，我才真的发现，我的确是个傻瓜。
大三那年开学以后，大学里曾追过我的女生几乎都已经与男友在学校里出双入对，而我却依然是一个人出入于图书馆，漫步于小树林。她没有考我念的那所大学，事实上，在她高二那年，就有一个男生一直在追她，后来她喜欢上了那个男生，只是一年多后我才知道这件事，我和她当然也不会再有什么结果。
也就在大三那年的圣诞，晚会结束回宿舍的路上，我看见大一时那个曾经想要与我交往的高个女生，她坐在一个男生的脚踏车后座上。那时我身边的一个室友告诉我，那个骑车的是他同乡，而那个女生是那个骑车男生的女朋友。
我很难形容那时的感觉，我也不知道那时的心里是种怎样的感觉，总之有点像哮喘引发的窒息。后来我才知道，那种感觉名为懊悔的失落。
那年以后，我再也没有交往过，一直都是一个人，孤单单的一个人，不过好像已经习惯了。其实，我知道自己对爱情的渴望依然隐隐的存于心里，只是生活令我变得越来越自卑，越来越执着于淡漠，越来越刻意的习惯一个人。我开始憧憬一座和尚庙，当然这是个玩笑，可是这个玩笑何以令我于无奈中有种想要落泪的伤感……
。。
《夏至》
夏至的夜晚，在闷热的空气里，独坐在无风的天空下，听着中岛美嘉的“ひとり”。
好像一整个夜晚都坐在阳台的地板上，何时睡着的，何时醒来的，也不是很清楚，只是睁开眼睛的时候，发现天已微明，感觉侧靠着墙壁的后背有些冰凉，仿佛一直凉到心脏的地方，隐隐的疼痛。
在这个夏至的夜晚，我听到夏虫的鸣唱，很多、很多，那像是在告诉我，酷热的盛夏从今夜开始。
只是这个夏天，我却不同以往，仿佛对酷热无计可施。就像曾经，我总是自由的随性，无论何人对我信与不信，都无关于我。信者近，不信者远，与人总是平淡的如此自然。直至后来我才明了，那是因为曾经没有出现自己如此珍重的人，令我渴望亲近，期待取信。
只是，一个人如果真的相信另一个人，她便会坚定的信任。而若然不被相信，无论怎样，也依然是不能取信。越是解释越解释不清，说的越多越是适得其反，于是以为一些欣然为之所做的，会令其明了自己的心。然而、或许不相信也是一种固执，谁也改变不了。
直至这夜我才明白，何以有些常理之中的细节也需对我如此固执，何以唯有另一个人提到我的为人我�