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默，仿佛沉默会造就这世上最唯美的表情。
我没有向她提及爱情的勇气，这也许是我于爱情有着太多的顾虑，又似乎不只是于爱情的顾虑而已。我习惯了别人依偎于我的怀抱感受安逸，而我至今也不能摆脱颓运，我要如何带着幸福的光影去拥抱爱情？
菲蓝色、是她喜欢的颜色，而我也将以这忧郁的颜色填满我的思绪，于每一个这样的午后，刺痛因地板的湿气，一次又一次的忧伤的思忆……
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《不语深藏相思意》
这日的清晨，窗外弥漫着淡淡的薄雾，于潮湿的空气里渲染一片苍白的凄迷。上海的五月总是这样的天气。
我已然习惯在这样的早晨，静静的趴在床头，呆望着电话上的小钟，看着符文一样的秒针，在玻璃罩里灵巧的小步跳跃着，于那透明的禁锢中，却也永远都如此的轻快。
上午十点四十五分，当我坐在电脑前，不经意的打开一个专用的QQ，怀着一丝是会失望的心情，看了一眼那上面仅有的几个灰色的肖像，将要把它关闭时，却意外的兴奋于那一个名字的跳动。
我们依然如从前一样的聊着，很随意，很轻松，我原本沉郁的心也忽然因为她的快乐而雀跃起来。
她告诉我这个假期有去北京，还有发来几张照片，当看到一张王府井小吃街的门坊时，我忽然想起十五年前，我最后一次去那座城市的时间。我告诉她，我依然记得糖葫芦和烤羊肉串的味道，而我此时的嘴角已有口水的痕迹。她于是开心的笑了。于那一刻，我的心里有着难以言喻的欢喜，我喜欢看到她开心的样子。
我明了，我此时于她有着爱的渴望，并且这渴望依然强烈，只是我仍习惯平静的将那心绪隐藏。
其实、这样或许也很好，她不会知道我于她有着怎样特殊的情感。一如我曾说过，爱情也许不是为了占有，只是为了拥有。我想如此，于她的快乐中我一样能够感到某种隐隐的爱，这或许于我就已然是一种拥有。
而她也一如她曾对我说的，与我永远只有一个转身的距离。的确，我们一直都不曾有过疏远，尽管已然不再像从前一样频繁的联系，但我仍然清楚的感觉她离我很近、很近。
我清楚我不能向她表白的原因，只因我依然未能摆脱颓运，依然于失败的困窘中落魄至极。
尽管有人曾对我说，于爱的回忆，最为幸福的，莫过于两人坐在街角分一块廉价的巧克力。但那幸福毕竟是在雨过天晴之后的回忆。而我并不能预言我的未来会否晴空万里，我的心更无法承受所爱的女子因我而平添忧虑的愁绪。
也许我会就这样深深的、深深的将对她的爱藏于心里，直至我头顶的天空层云散尽，再于她的面前表露我的爱意。抑或命运的顽皮令那阴郁终不能散去，这爱成为永远只有我自知的秘密。而我依然会在与她偶尔的闲聊中，从她快乐的表情感到难以言喻的欢喜。
若然有一天，于我向她示爱之前，她已然有了她的爱情，我也将会像一个朋友一样送上祝福的话语，而我于她的爱也将永不再提及，只是以友情之名包裹藏匿于心底。
或许，爱、只是爱，原本就是如此的简单，无需刻意于两个人会否生活在一起。尽管如此的爱着，会于灵府深处不时的漾起隐隐的忧伤，但那忧伤或许也泛着幸福的涟漪。
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《风逝》
几许微薄的浮云，在清冷的风中，好似一片残破的浮萍飘摇在夜的静海上。
已然不记得有多少个夜晚，如此的坐在窗前，目光呆滞的望向那深邃的天空，在畅想中勾画虚幻之美。
一切都似恍惚，那夜空、浮云、还有那窗，都已然陌生。只有几分凄寒的风，一如我灵府深处的虚无，熟悉、却依然是孤寂的痛苦。
一阵风掠过我窗前，细细的低吟，无奈又无助的声音，仿若牵动心中隐痛的共鸣。
我开窗，一阵冰冷的感觉。只是桌上的彩笺在那片刻间，兴奋的随风狂欢在暖色的灯光里，而忘却了风的清寒，也许风也在瞬间的快乐里忘却了。
只是须臾，我却看见，那风的侧脸，是微漠的悲哀。我明了那悲哀因何而生，又为何难以淡漠。
拂过寒夜的风，已然注定的清冷。而一切却只是停留在他虚幻的温暖。会否当温馨的幻梦苏醒，一切就都已然不再。
无论那风如何诠释他侧脸的冷漠与清寒，都好似一个作乐的玩笑。于是，风、依旧，只是孤独却已然浮上他混沌的心灵之海，那只有一半灵魂的孤独。
世间的一切，也许就是如此。这个世界渴望的，只是春日里和煦的阳光。寒夜的风，永远只是一个过客，注定只能带来片刻的欢娱。
圣诞的钟声已然平静，屋里的灯光依然是温暖的色调，只是那风已然在无声无息中悄然离去。
《一日的雨季》
清晨8点45分，隐隐的听见，淅沥的雨声。睁开迷蒙的睡眼，坐起身来，望了一眼窗外，浅灰的颜色，也许、凉爽。
神情恍惚的行至窗边，推开那扇窗。立在迎面而来的微风中，湿闷、唯一的感觉。就像那短暂的情缘留于记忆的回忆，就仿佛偶尔于不经意间想起那女子时的心绪。
于是匆忙的关上窗户，在封闭的小屋里，坐在冷气的风口下，望着玻璃的另一面那深沉的天空，继续先前的错觉。一如曾经因那回忆将要落下伤情的泪滴，便静静的闭上眼睛，期待着梦的来临。
我无法去定义这积习，于已然逝去的过往，那只是回避，还是逃避。我可否将此视为对已然命定的沉默？而我却又十分的明了，这沉默并非以为的淡然。
为何我的人生会重复的失意，为何我的文字会换不到一盘土豆泥，我曾终日的费解于此，直至爱情的降临。
我想那爱情，那曾以爱之名，抑或此时依然以爱之名被铭刻于我心的女子，便是那一切失意所换取的幸福的结晶。
我曾庆幸，我是如此的深爱上一个女子，而她、一如我爱之深。我实在无法了解，这世上还有什么，是比拥有这爱更幸福的事情……
上午11点35分，雨、渐渐消失于窗外的天空，玻璃上的雨痕只留下浅浅的印记。微暗的房间里，安静的仿佛听不到任何的声音。我感到抑郁的痛苦，仿佛沉入暗夜的海底。
命运，究竟是怎样的东西，何以顽皮的制造邂逅，又何以悄然的偷走幸运？
那爱情在短暂的延续之后，最终的结局，别离……
12点15分，一个人的空间，寂静俨然令心的抑郁超越承受的极限。于是侧过身去，轻轻的按下CD的播放，“seisouso”的旋律，淡淡的忧郁，在颓靡的空气中静静的蔓延开来。仿佛无风的湖面，因一片落叶泛起的涟漪，优雅而黯然的水晕。
于爱情、会否因此不再有希冀？而心扉、会否预示恒久的紧闭？失意、会否已然注定的延续？我朝心灵的世界望去，俨然迷雾的森林……
12点17分，“seisouso”的音乐停在1分58秒的位置，似乎1分58秒之后的旋律仅存于第一次聆听时的回忆。一如不知从何时开始，就已然一尘不变的生活。
像是习惯了这忧郁，也许是确信灵府已无法再如晴空的明朗，更也许是我已习惯了沉溺于这忧郁。
我在睡与醒之间，于窗下，蜷缩的姿势，望着墙角的时钟，如末日般沉寂的40分零13秒之后，侧身的瞬间，忽然，窗外的天空，刺眼的苍白。另一种感觉，好似熟悉，却又陌生。
也许，那如梦的爱情已然远去，就如这日，从昨夜的梦中醒来，望见这窗外深沉的天空，现实，于梦醒之后的现实。只是我的恍惚，令思绪仿若被填塞，而那填满思绪的，只是悲哀……
我侧过脸去，伸出指尖，犹豫的轻触了一下CD的播放，音乐从1分58秒的位置开始延续，激进、疯狂的旋律……
而此时的窗外，风、暴雨、树叶、破碎的玻璃……仿佛也因这旋律再度的苏醒，充满激情。
我从窗下的角落站起身来，立于窗前，那意欲推开窗户的手却止于窗框的边缘。
一片枯黄的落叶，于窗台的角落，静默的躺着，与窗外满空飞扬的落叶截然不同的沉寂。那是去年秋天至今的落叶，盛夏的来临也已然无法令它恢复往昔的绿色。我不知道，它想要如此安静的，就在这紧闭的窗后静静的仿若微寐，还是也有它的希冀。
在那旋律止于高潮的瞬间，置于窗框边缘的手，用力的推开窗户，就像一个将要输尽的赌客，推出所有的筹码，最后的赌局。
漫天的落叶、飞雨，随狂风而来，那窗台上的一叶兴奋的飞出窗外，仿佛挣脱囚笼的飞鸟。枯黄的落叶，颓废的颜色，何以在这瞬间，狂放的激情？
我于窗前，于急劲的风中，于透着寒意的雨中，凝望着那片于天空飞扬的枯叶，仿若看到快乐的踪影。那会是怎样的快乐，我无法去定义。只是忽然，颓靡的心，像是于抑郁的隐痛中，莫名的狂喜。
叶、逝于窗外，已然杳无踪迹。只是阴霾的天空，急骤的雨，狂暴的风，依然疯狂的继续。那瞬间诞生于心境的狂喜也依然不曾丝毫的淡去。
激情，于突如其来的狂喜，诞生。于灰色的侧脸，蔓延。
这一日的雨季，也许、即便恒久延续，阴霾中的风雨，也已有他的快乐，只是那快乐于曾经执着于晴空的心不曾了悟。
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《沉默的湿地》
下午四点二十一分，在连续两日的阴霾之后，天空的云，在苍白中渐渐淡去，渗出阳光的踪影。
只是那天空的尽头，那许久以前的彩云，仿佛已幻如昨夜的梦中，冬日的湿地。
我明了，这世上的许多都会逝去，就如将来的某日，我的生命也必消隐，而这一切只是某种注定，极其自然的注定。
我看淡了这世上的许多东西，甚至于感情。我回到了我的过去，冷若冰晶。是灵魂深处的淡漠在拟定结局，抑或我的恍惚急于摆脱迷离的困境。
为何我会在夏日的黄昏，置身夕阳的光影，却仿若陷于寒冬的湿地。也许灵魂的世界也有四季，只是那季节的更替，因幸运而缓慢，因不幸而急骤。
而一切过去的，已然过去。结束的，也已然结束。就仿佛不久前，窗前开满茉莉，而今日，都已凋零。若然我流下一滴伤情的泪滴，那枯黄的花瓣会否因此恢复曾经的美丽？除了沉默的平静，我还能拥有怎样的心情。
冬日的湿地，在夏日的黄昏，天边的浮云，错觉的幻境，名为，别离。
《已逝的春天》
近日的天空一直是晴朗的，几乎少有雨云的踪迹，好像冬天真的过去了，可是春天是临近了，还是依然在遥远的地方呢？
有时候，一个人，站在没有人的地方，望着天空，感觉世界真的很广阔，广阔的没有边际，感觉一切的一切都是自己的，甚至自己就能像只飞鸟翱翔于天宇。可是张开双臂，才知道，我其实飞不起来，依然只能站在原地，无奈的看飞鸟从头顶的天空掠过，远逝于天边。
我究竟是被怎样的羁绊束缚着，我是不知道，还是已然习惯了这种束缚。
有时，坐在堆满文稿的桌前，望着熟习的一切，却发觉自己变得陌生了，这是为什么？
有时，我刻意的放纵，刻意的扭曲，想要所有的人都相信我是轻浮的，这又是为什么？
也许是不羁的年代已然过去了，也许是春光明媚的岁月已然不在了，也许是束缚、是无奈令生活变得更像生活了。而我却依然渴望回到那个已逝的春天。
《作别夏夜的栀子》
淡淡的，栀子花的幽香，于静谧的夜里，飘入凌乱的书房。
曾恋上这清幽的芬芳，只是那时，她依然含苞待放。
在我小小的窗前，她含羞的悄悄将我偷望。于我心海轻轻的搅动的惊喜，泛起爱恋的涟漪，浮上从未有过的渴望，令我陶醉于那梦幻的芬芳。
整日的将她凝望，期待着那娇羞的小花唯美的绽放。
今夜，窗外雪白的栀子，在无光的暗夜里静静的开放。而我、却也只能远远的、远远的，感触那淡淡的忧伤。
窗前的栀子，在盛夏的花季，依然未曾绽放。昨夜的雨，令初开的花朵已不知凋落何方。
我明了，那场雨中，凋零的栀子已随风远去。一切都已不再，即便拾回，粘上枝头，也已然不会开放。
我希冀，那窗外的栀子，恒久的开放。而我却看到，那希冀的荒唐。
我要如何