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只有这阳光带足了春的势头。
立春吃春饼是习俗，
好多年没亲手做春饼了，没想到这次做得如此成功。公公也许吃不习惯这样薄的春饼吧，他一直没为我叫好。
攒了一堆家人和朋友孩子的图片都等着年前这几天来搞，侄结婚的图也一直拖着没弄，现在他已然回来过大年了，再不拿出来真是说不过去了。这些天抽点时间就做图片。越是这样还越想着玩玩斗地主，弄得自己忙得不成样子。
那天做了个梦，场景温馨，夫妻微笑着和我打招呼，我微笑着，然后就是滑雪，还有台阶，更多的是大雪。好大的雪花。想来想去我都是被这样温馨的梦给吓着了，这些天都睡得不安，每天夜里都会被雪埋着冻醒，醒来时自己总是抱着床边那组硬硬的暖气，受气鬼似的样儿很是可怜。我和夫说着，梦到雪不是吉兆，要么是遭遇背判，要么是。。。。夫说连觉都睡不明白的人，真是难办。
春节到了，远方的朋友又都赶回家过大年了，南面这么大的风雪仍没隔住回家的决心。提及回家，我心还是痛痛的，我的姑母，现在身体如何？生活如何呢？
不想长大，却早已长大，真正长大就是现在我的样子，没有了自己的爸爸妈妈，再也不会有人任你任性，任你所为，不真的生你的气。
这世间，再也没有象爸妈对你这样的亲人了，也就没有了心中的家，就再也没有娘家可回了。
有一天你会知道，爱父母其实就是爱自己。
过大年
初一的街，他们闹年过后，出奇的清冷。想起儿时的孤独感来，某些情绪在儿时印下了，时逢恰到穿不过的思绪留在当央。
麻将成了今年过年的主题游戏，累得我白天找时间就睡觉，睡得不安总是有梦惊醒，这六天过得，真是晚上睡不着白天醒不了啦。担心年后会象去年从初二一直打吊针到十五那样大病。
看着出生的幸福娃娃两周岁多了，总是笑笑的样子不肯多说话，古灵精怪的她逗得人打心眼里高兴。
我的小棉祅越来越厚实
我的姑母越来越老，慢慢的慢慢的她已然记不清刚才说过的话，做过的事。可是她的心却永远挂在我们这些儿女的身上，遇风遇雨，她总要拼命一挡。
大表哥家饭店后院的锅炉房养着三条狗。毛头、公主和黑子。姑母和我们说着这些狗的个性习惯，听得出一个老人家的寂寞。
可能我总是在过年时出现，而每每此时，他的员工也都放假的原因吧。每次来，大表哥总是要从这个锅炉房走出来，不象大老板，完全是锅炉工的样子，他帅真的样子总是在摘掉那顶古怪得小丑帽才能显现出来，很亲切的招呼我们。这几年为了弄到手的这座三层商业用楼和诸多家事他都累弯了腰，其实更累的是我的大表嫂。
在他们的眼里我的女儿再大，我也是个孩子，在娘家这一大片地已经成为不变的样式，我就乖乖地站在我的女儿面前任他们宠着惯着享受着。
婆婆最喜欢的两个人。
今天在来婆家的路上，夫一直在说缘份，说二哥一个固执的工人娶了二嫂这样金叶玉叶样的女子。不说二嫂当年的漂亮，单说才华，在夫的眼中二嫂已是她见的漂亮又德才兼备的女子。
说起当年，婆婆在邻家遇到二嫂，就喜欢上这个漂亮大方的姑娘，实在踏实的她与远在外地的二大娘家的二哥结为夫妻。对一个一生都在从事艺术事业的女子而言浪漫仿佛是种天赋，而在二嫂的生命里少了这样的章节，二哥以他自己的方式和爱来表白生活，而二嫂一生所求浪漫的心思一直延续到现在。
岁月和拿在女儿手中的DV一样催人老，图片扩大了二嫂脸上的纹理，也扩大了二嫂坚定豁达开朗的表情。虽然岁月模糊了当年的美丽，永远抹不去的是二嫂给婆婆给我夫留有的那么多美好的回味。
初六的夜很安静，没有炮竹声也没有了邻居麻将牌的声响了，年某种意义上算是告以段落。而关于过年的聚会才刚刚开幕。
害怕也是一种病？
总认为自己骨子里有一种天不怕地不怕拼命三郞的精神，有这样的基调为底，害怕对我来说应该是件再小不过的事情了。虽然曾经有过那么两年精神紧迫，不愿意对人对事，但那些因素是显然的，是每个有血有肉的人都有的感知，某种坚强也是穿透了岩石般的堡垒打拼过程。就象面对生命面对健康亮红灯瞬间的恐慌，那只是生理心理的正常反映。
成年人不容易被事物的外在形象和语言映射，所以我更不愿意相信那些，身体弱的人容易遇些不干净的东西的鬼魂之说，对于某些用尽办法抵御了多日，越演越烈的害怕恐慌，推之于近期身体和精神疲劳加之休息不好所引发的紊乱。
在这种前所未有的害怕中，努力想些美好的，快乐的事件，拜年是件快乐的事，做了很多，收获很小，大家都在年的疲惫中没缓过劲来，最希望被接听的这通电话，在失望时突然响起回玲声，魂都飘出好远了，喘着粗气接听，没得到一点好的情绪，可恶，不当一回子事了，目前好的情绪是很重要的。其实我自己也搞不清怕的是什么，不是那些梦，也不是物件或妖魔，而是这样一种完全失去安全感的极度无助和孤独。理智告诉自己，这种怕实际上是来于自己的心理。希望自己能够快些走出这样的怪圉。
不去努力睡觉，凌晨迷湖着还是被什么惊醒，这一天来努力抵御害怕的经历，已经然成为我今年可圈可点也有些搞笑的篇章了。
还是害怕，在网里拼命地找熟悉的网友，素手，小雪，四叶草，和她们说着说着心里安稳了些，可一离开她们，那个怪圈，又曼爬过来，哼着歌曲和它们打架把，用用素手教我的那句话吧：“我是倾杯我怕谁！”。大不了一命抵一命，哼哼，也就嘴巴硬硬，连卫生间都不敢去了，喊夫，他无奈地要我也听听俗人所说的那些论调，把他也搞成这样子了，真是不容易啊。
菜明在小品中说的那句“为什么呢？”自己和自己打架打成这样子后，除了在这里写博打发这样灯火通明的可怕夜之外，还是找找科学根椐，找找为什么吧，别真搞成了什么恐惧症类的精神疾病，那可惨啦。书包 网 。 想看书来
情人节里的情冢快乐
本打算约朋友聚聚，去去心理这些阴森的害怕的结疤。屋漏偏逢连夜雨，随意进个斗地主的房间玩会，遇两个说话阴森的家伙。那种无法抵制的恐慌感习来，窗外阳光明媚，怎么也烤不散这种失去安全的感觉，本想逛街的心情也被窗外偶尔划过的奇怪声音给挡回了，约朋友下午一起逛街，给大年初九过生日的好友弄生日礼物。
收到夫在Q里发我一支玫瑰祝情人节快乐的信息，才猛地想到今天是洋人的情人节。
情人节，是大堆玫瑰和巧克力的天堂，是浪漫思绪乱飞的时节，女人的梦总是要在这些外在的引诱下漂一小会。可惜啊，现在飘过来的全是黑黑的别样的怪状神秘可怕的东东，邪门了。
情人节想起多年前，朋友因失恋而痛苦时，当时手中的杂音正好有这样一篇文章，读给她听，还没听完，她就气愤的把我和之杂志一起丢开独自走掉了。昨天女儿找笔记本，在我的旧书中发现剪下这篇文章，放在我桌前，发现关于爱情的文章也和爱情一样是永世不衰精神，反正闲着就有恐慌，打打字也好。
爱到八分最相宜
朋友小仪两眼放光地对我说：“我从来没有这样全心全意地爱一个人，他占据我心中最重要的位置，我愿意为他做任何事！”我痛心地看着她：“别爱那么多，八分就足够。”
太爱一个人，会被他牵着鼻子走，动辄方寸大乱，完完全全不能自己。从此，你没有自己的思想，没有自己的喜怒哀乐、你以他为中心，跟他在一起时，他就是整个世界i跟他在一起时，世界就是他。
太爱一个人，会无原则地容忍他，慢慢地他习惯这种纵容，无视你为他的付出，甚至会觉得你很烦、太没个性，甚至会觉得你开始轻视、怠慢，不尊重你。。。。。。
太爱一个人，你无异于一支蜡烛，奋不顾身地燃烧，只为求得一时的光与热。待蜡烛燃尽，你什么都没有。而对方吤一个手电筒，他可以不断放入新电池，永远保持活力。
太爱一个人，他会习惯你对他的好而忘记自己也应该付出，忘记你一样需要得到同等的回报………他完全被你宠坏了。不要以为你爱对方十分，他也会爱你十分，爱是不讲理由的，很多时候，爱也是不平等的。飞蛾扑火般的爱情，正在进行时固然让人觉得壮美，但若它成为过去时，你如何收拾那一地的狼藉？
所以，爱一个人不要爱到十分，八分就已经足够了。剩下的两分，用来爱自己。
人是有感情的动物，爱也因人而宜，爱许是种机缘巧合，大多数贪恋的人，在爱情真的到来时，才发现真爱不经意地被挥霍没了，除了感动和不自信之外，时不时回忆一下往昔，时不时地梳洗打扮一下尚未老去的容颜虚伪一下也是很可爱的俊男靓女，人都是差不多的，中邪中恐慌着的我听着UC里面的人们说着这些很现实的话，羡慕他们这付烂苹果似的洒脱和调侃，躲在嘻戏调侃找乐子偶有说真情实意的热闹里了，听人说戏似的，也好，也好。 。 想看书来
迷信
迷信
痴迷地相信不可能存在的事
不迷信
所以就一直忍着，忍到不得不和家人朋友说，忍到不得不用别人的办法，解决这些可能存在或者不存在的。在亦真亦假的迷信里，慢慢舒缓的梦，故事一样的章节变得略微柔软，有了活人的气息，不再是冰冷的残肢断体，不再是血肉模糊的飘浮，我可以拿出备了很久很久的愤怒回击博杀。
不知什么时候，平坦的小腹发鼓，前些天还为此高兴，夫也开心地说这回购裤不用为细腰而难为，如果脚能胖些更好。现在才明白这种微福其实不是福。以前，还有坚持游泳，这一年来除了上班下班走路，再无运动，肩因游泳练出的三角肌也就要变成脂肪了。工作用脑不用力，出游的时羊都很少了，体质和以前比差了一大截，得运动运动了。不然梦里打架没底气。
文章引用自： txt小说上传分享
正月十五元宵节
天色暗淡， 多云，风很大、虽带着些暖意，却也清冷。
微暖气流软化了不多的暗色残雪，原本隐慝在白雪里面的杂物尘埃被两个月无雪的冬日冷阳，烤得筋骨弊露。
午后，走进正月十五的街。
大风带了春的意味，狠狠地乱刮，摒住气，站稳脚与风斗。
怎么会有这样大的风。
午后的大街小巷，格外冷清，许多商辅的兰门闭得严实，街道巷口成了垃圾和风与尘的舞台，我成了其中不应出现的过客。讨厌这样的冷清，这样的脏乱差。
傍晚，弟顶了一身的雪回来，忙活做饭的我才看了眼大雪纷飞的窗外。
雪回来了，在正月十五的夜，伴着怒放在空中的烟花给我们跳舞。
鞭炮、花灯和大街小巷燃起的烛火、冥币在雪中形成天与地的河。曾经形容这样的时刻为“天上的星星掉到了地上”。此时它们在我眼中却是天与地的一座星桥。
慢慢的。。。。。。慢慢的。。。。。慢慢的成熟。。。。。。慢慢走近天河。
恼
新年里一片火红的喜庆里，这些艳色的红红花花已然是一副不衰的画面，这样的画面会习以为常，在新年里我较为清醒的以素色进行小篇宣传。
随意说说自己的心情；而已。
搞得心情很不是爽。
虽不能理解真正的艺术、可眼睛也需要素色提亮，需要从暄闹走向安静，从节日走出。
虽然俗是至高无尚的艺术根源，就象树的繁茂必须由根的给养一样。
而喧扬，不一定非得热烈，一份平淡，踏实不一定就达不到目的，这一样是热烈中一份甸甸的收成，是金秋过后谷满仓的喜悦，这和红红绿绿视觉华丽和时尚的“非主流”一样一曲同功。
你可以不理解我，不理解这些，但你真是没必要一次次地打击我，没必要为这一点点的事来说服我。我认为实在踏实些，还是深入人心的。
在我心情不错的时候，何必为这样一件再小不过的事情惹我生气？
我悲伤！为我总要面对这样一个令我伤感的主角，永远在你略有喜悦的时泼冷水，一次不行，两次，两次不行三次直到把你泼至感冒，泼至愤怒。你这又何必？何必与我的思想为敌呢？谁会因此给你些许好处呢？