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在学校为我们这一届学生举行的毕业晚会上(那时高考已经结束,录取通知书还没有来),他带来了他的女朋友,听说也是一个教师,在另一所中学。我一进小礼堂就听见班上的女生叽叽喳喳地议论,说他是故意的一种姿态,说,有什么好了不起的不过一个教中学的等等的话。我为他感到受侮辱,觉得好像是在议论我一样。但是我同样不高兴他这举动,像小孩子似的,带个女朋友是要对我们这些学生表示点什么呢?难道我们爱你喜欢你有什么错处吗?难道你敢说你的内心就没有感受过应合过吗?后来我长大了之后,我才能分析到他这是一种自我压抑的方式,自己对自己都不自信,只好公开地寻求社会的监督。当时我只是隐隐地感觉到,男人并不是像小说中描写的那样坚强,他们也很脆弱。在晚会结束之前,我装做很大方的若无其事的样子走近他,当着他的小女友和他告别,祝他今后快乐。他握着我的手,表情有点尴尬,可能连他自己也说不清他自己为什么尴尬。他身边的那个长得很清秀的小女教师有些奇怪地看着我,我转过身走了出去。从此我再也没有回那所学校去过。 txt小说上传分享
第三个故事:直到今天我还在爱他(3)
我这个人就这样,感情是有的,但是很能够克制,如果没有希望,我会马上把这一段感情抛弃掉,再也不回头。回头有什么意思,白白地让自己情绪低落。
也羚从铺上坐起身来,望望车窗外,列车正行驶在峰岭之间,眼前一片青山碧水。她说一年我就是这么离开了家。从来没有走出自己出生的省份,觉得好新鲜好激动,我觉得在外面那个世界我可以找寻到我理想的一切。又是一个幻想,是不是?她对着我笑笑,自嘲地笑笑。暮色降临了。
武汉的夏天比我们南方还要热,冬天又冷得可怕,但是比我从小长大的城市热闹繁华得多。
学校的环境很好,离闹市远,很安静,是个读书的好地方。武昌的那几所大学你可能都熟悉。我在那里待了四年,一直到今天我都留恋大学里的生活,比起现在真是无忧无虑。即使有烦恼现在回想起来也是小孩子的故事。人长大了,真正的烦恼也就来了,有时候你不去烦人家人家偏要劳烦你。这个世界上我最讨厌的就是有人来干涉你的私生活,譬如,很多人都奇怪,奇怪我为什么还不结婚,是不是没有人要?或者是我有什么怪癖?自从我过了二十八岁,周围人疑惑的目光更加多了起来,单位分房子不愿意考虑我,领导说,让我有了对像再讨论这个问题。至今我仍然住在集体宿舍,当然只有我和另外一个女同事两个人共一间屋。但是还是很不方便,平时你让我我让你都还过得去,但是特殊的情况,比如我想带几个朋友来家一起聚聚,就不能够,毕竟是两个人共有的房间,你闹得乱烘烘的就不成样子。有时候家里人来看我,顺便玩玩住两天,也不太方便。反过来她也可能这么觉得是不是?但是单位的房间只分给结了婚的人,还说人家大人孩子一家子的不优先,还能顾着你这一个人过得乐乐呵呵的?有同事好心说:“马虎些,没什么大不了的,不就找个丈夫吗,看在房子的份上随便找一个不就得了,左挑右拣的干嘛呀?我们不都是这么过来的吗?谁又是天造地设的一对,男人和女人,谁遇上谁都可以过。”你听听,居然这样的话,好像只要我同意,往马路边拾个叫化子都可以。
虽然我今天已经看透了很多,但是对男人和女人之间的情爱还是抱着幻想,我想也许如今一切都应该随俗,感情也一样。不过我不愿意,如果必须这样的话,我宁可就这样一个人过。
大学我有个男朋友,那时候大学谈恋爱成风,一到晚上校园里湖边山坡树下影影幢幢的到处都是。我这个男朋友高我两个年级,数学系。认识的情况就不想谈了,没有什么太特别太浪漫的,好像就这么认识了,彼此看对方都顺眼,一天在路上走他叫我的名字,我就和他一道走了,糊里糊涂的。我们并没有地方去,在那一所像园林一样的校园里瞎转悠,那天他吻了我,这是我第一次被男人吻,我觉得好幸福。后来我想,可能是我巴望得太久的缘故,在心里想象了多少年,一旦有个人爱我,自己就满心的愿意了。如果这一次恋爱成功,我想我的生活将又是另外一个状态了。这叫做人生际遇,强求不来的。
我们要好得像两个孩子,嘻嘻哈哈打打闹闹的,每天傍晚他就来我们女生宿舍的窗子底下喊我一块儿到食堂去吃饭。在大学的宿舍区,有男孩子站在窗子下向女孩子求爱是时髦,那一时刻会有好多人看见,好多人听见,女孩子就觉得特别的有面子。当然公然仰脑袋大叫:“我爱你”的毕竟不是太多,但是只要有人叫叫名字就够了,心里就特别的感到温暖。我总是记得他在窗下仰起脸叫“也羚”的样子,西下的太阳刚刚照着他额上的一缕头发,楼下的路上来来往往的拿着大缸子去食堂打饭的同学,经过这里都仰起脸来朝楼上看,我站在窗子边高声地答应着……那真是我记忆中最美丽的情节。
第三个故事:直到今天我还在爱他(4)
如今我的同事和朋友认为我有些与常人不一样,天生爱独个儿待着,天生的不合群。其实人哪里有什么天生的孤独的性格呢?人嘛都是很正常的情欲过来的,没有找到合适的人或者是感情曾经遭到过挫折,也许就会选择独身这条路。想起我年轻那会的小孩子脾气,今天看来,自己觉得自己跟傻子一样,但是还是蛮可爱的,拿到今天,再怎么去鼓励自己去像那时候那样,没有任何心理负担地去爱一个人,就再也做不到了。人长大了,爱似乎也就枯萎了。三十岁一过,我就明白了“花到堪折直须折,莫待无花空折枝”这句诗的意思,那么直接浅陋的句子先前就是弄不明白。虽然知道这意思是对男人而言的,但是对于女人来说,意义也一样。
两年的时间飞快地过去,我们的感情也由刚开始的新奇过渡到平淡得如白开水。反正年轻,考虑得不多,什么经历过了也不知道害怕。礼拜天,同学们回家的回家逛街的逛街,我和他躲在挤了八个铺的宿舍里,点了酒精炉子做饭烧菜,吃饱了喝足了然后钻进单人床铺上放下蚊帐*。其实我不说你也许也清楚,现代社会的单身男女他们的单独的生活是表面形式的,谁也不会去限制他们的一举一动。为什么我能够对男人和女人这样的事可以看得透,因为我有一个了解的过程。如果不了解,永远是雾里看花,那一层窗户纸的浪漫就永远没办法戳破。如果我今天遇到他,我想我们可能只会点点头然后各人走各人的路,好像没有发生任何事。这和我小时候读的言情小说的情节不太一样,可能当时太年轻,所以不会有感伤也没有一点点情绪的波动——据说这才叫做跟上了西方人的现代思维。不知我是在哪一本杂志上读到的一个观点。
两年后他大学毕业,走之前他一直避免和我谈到我俩的事,每天傍晚再也不来宿舍的窗子下叫我,相反的却是我端了一缸子饭菜去他的宿舍找他。也不是冷淡,但他故意疏远我,我看得出来。我们两个人单独相处他都不敢正眼朝我看,讲话支支吾吾的,好像我们交往了两年之后反而变成了陌生人。孩子的感情不能长久,我想我们是不是太像两个孩子,有吃的就吃有玩的就玩,等到到了该谁负一点责任的时候,就完了,谁都不愿意负责任。看着他蹲在宿舍的地上忙忙地收拾他的一堆乱七八糟的东西,我赶忙帮着他收拾。那是一个六月的下旬,武汉市那几天热得厉害。宿舍里没有装电扇,我和他,我们两个都热得满脸通红满头都是汗。他穿着短裤和小背心,光着胳膊,我闻到我熟悉的男孩子的汗味,对我来说曾经是那么的亲切。他不和我说话,我也赌气不和他说话。一切都收拾好了,他还站在当地拿眼睛四下望,似乎唯恐扔掉了任何小物件。但是扔下了我这么一个大活人,他却似乎没有一点点感情。男人坏从小时候就坏起,只不过年纪大些的男人坏得更加老练更加有心计。他家在大城市,他害怕我缠住他弄得将来挺被动。他甩我的办法就是装傻,可以避免和我正面接触到这样敏感的问题。那时我年轻,也好胜,也不愿意低下头央求着他继续地爱我。很早的时候,我也曾经考虑过将来我们俩的感情会怎样发展?不过我以为这是一个遥远的的问题,我想我和他都这么年轻,考虑那么多干什么?谁能保证明天的事?事情到了这地步我应该是想象得到的,我的确并没有奢望过和他过一辈子,但是毕竟好了这么几年,一朝分手,在心里,我好像有一些东西撕扯着割舍不下。但是他却不,男孩子的心一冷,望着他的脸色都觉得他残酷。
第三个故事:直到今天我还在爱他(5)
第二天他动身回家,我没有去车站送行,那天我正好有一门课要期末考试。送了他的同学回来,说他在车站呆呆地等,以为我会在最后一刻出现(像劣质电视连续剧的情节),结果我没去。我说你们就算定他是在等我?他们又说他踏上火车车厢的扶梯时落下了眼泪,先前一直忍住没哭。那天傍晚我没有去食堂打饭,我坐在宿舍的窗户边手里拿了一本书但是并没有读进去。窗户外的楼下有男生在唤同一幢宿舍里的女生的名字,我听见他们高兴地呼着应着的声音。好像就是那一刻,我觉得我已经老了,心里有一种满是沧桑的感觉。
第二年大学毕业,我考上了北方一座城市的研究生,研究世界史,就在那一年我离开了武汉。
我读研究生,我的导师是一个刚刚从另一所名牌大学毕业的博士生,很年轻,北方人。他有家,但是家不在本地。刚认识的那一天,他说:“‘也羚’,你的名字好奇怪。”就和你说话一样,你知道当我听到这句话的时候心里是怎样的想法……你可以猜想到我下面要说些什么,你会说我是个情感没有止歇的女人。有人说爱情这东西是一件消受不起的奢侈品,一生这么闹上几次会给人带来极大的精神伤害。我也不知道我是怎么搞的,这一生好像离了爱情不行似的,一次一次地受挫折还一次一次地去爱,每一次都想这一次可能比上一次强,我想,我该不会老是那么倒霉吧?但是偏偏的我就是一次不如一次,等到我开始绝望了厌倦了,我也就老了,可能这就是女人一生的路。这一次不能怪别人,全都得怪我,明明知道他是一个已婚男人,还要去爱他,这真是自讨苦吃,我觉得我真傻,真的很傻,但是我就是管不住自己。当然最近几年我变得冷静了,一个女人冷静了意味着什么?读了中世纪的修道院的故事没有,还有狄德罗的小说《修女》?宗教禁欲本身就违反了人类生理的本能,贞洁修行的是泥雕木塑的活死人,抗拒不了身体欲念的就变成了人格分裂的疯子。冷静了的单身女人属于哪一类呢?你说说,这难道就是正常的吗?
第一年,我和我的导师相互都很尊重,没有什么不正常。第二年,我们更熟悉了,更何况岁数相差不算大,彼此之间就随便多了,有时候相互称“你”,私下里我也不叫老师干脆叫名字。他是一个很随和的人,也没有架子,三十几了还像孩子似的,又爱玩又爱乐,篮球排球网球都会一点,不太精但是过得去。休息天总是邀上我还有一些男生坐OK厅唱歌,他的嗓子特好听。当然我不太会唱歌,我喜欢听,总是坐在一边静静地听,也没有太多的话。后来我们好了,他说他就喜欢我一个人不吭声的安静的样子,真好。他说现代的社会中的一些女人太不安静,太爱表现,失去了女人的温顺娴淑,那样的女人男人是不喜欢的。你说怪不怪,这种理论要是在往常要是从另外一个人的口里出来,我肯定要反驳。我最讨厌男人给女人定一个框框,说你们女人应该这样不应该那样……我会说你有什么了不起?凭什么对我们女人来指手划脚的,难道我们谁靠着你们来供养了?可是,当遇到了一个自己喜欢的男人,就会变得没有了原则,明明不认为正确,还点着头安静地听着。在那一段恋情中努力地扭曲着自己的性格,希望做一个情人眼中的理想中�