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翔还拐回来一个丁丁香香的女人叫荷的，据说是成千上万的学生堆里最出色的。荷的家在那出来进去都开车有钱的大地方，翔荷结婚时大地方没来人，翔荷生女儿佳时大地方也没来人。翔把荷照顾得说不出来什么，荷是这个小镇上唯一一个不会做饭不用洗衣服的女人。日子就这样一天天过。小镇上很少看到荷。
那天，翔下夜班，到百货给女儿买奶粉。看见唯一的那家花店门口，几个在这里开买卖的大地方人出出入入的，说是情人节，手里拿的花就那么一枝就十元、二十元的。翔下意识地摸摸兜，加一起不到二十元。买完奶粉又买了一包火柴一包洗衣粉，剩余的钱刚好买了一只肉食鸡。翔骑着破自行车，哼着小调回家洗衣服做饭去了。日子就这样一天天过。小镇上很少看到荷。
新鲜物越来越多，新鲜事儿也越来越多。人们应接不暇，没谁再留意翔荷。也不知道从什么时候开始，小镇上经常看到荷。逢年过节车站徘徊的身影，菜市场匆忙的身影，接送女儿劳碌的身影……有人不经意提了一嘴：这个情人节数翔买的玫瑰最多，九百九十九枝，花店直接送到了咖啡屋的包厢。而这时的荷正和上初三的佳一起学习，佳总是名列前茅。
夜色沉沉。拥有这个小镇上最多玫瑰花的靓丽少女，当着翔的面就钻进了那台小镇最豪华的车，开车的人不知该称呼大伯还是大爷。早春的夜风吹过，翔竟然也感觉到了寒。这时才发现很饿，从中午到现在只喝了些洋咖啡，虽然挺昂贵，可是胃里不受用。第一次觉得这些最炫耀、最时尚的东西不真实，突然渴望闷得香喷喷热乎乎的米饭，炖得浓浓滋味的鸡汤。突然想起那段拮据日子的情人节，自己亲自炖的那只鸡……猛然地，心里有了一种久违的愧痛从胸口蔓延到脚，打了个趔趄，不得不找了个花坛边坐了一会儿。灯红酒绿的，忽然转向了。曾经是那么熟悉而温暖的回家方向，费了很大力气才辨别清楚。
翔执着地敲开一家菜点的门，笑脸迎着店主的一脸睡意、疑惑、不耐烦买了一只肉食鸡。
虽然，做饭炖汤已经是很久以前的事情了。但是，子夜时翔还是把一大碗鸡汤端到荷的书房门口，望着这个瘦竹般刚毅的背影，突然有了莫名的感动和陌生。不知道有多久没这样仔细看她。她是谁？是女儿的良师益友，是患者的挚爱亲人，是单位的骨干精英，是市里的人大代表，是省里的十佳标兵，是才华横溢的作家。如此优秀的她难道是我的妻吗？
电脑前忙碌的荷没有回头，在屏幕上用很大的字体打出一行字：勿扰！佳佳需要时间和空间！！翔放下碗，低低地哀求：荷，我迷路了，我又冷又饿，求你，赐我一点回家的时间。翔，泪流满面。荷慢慢回过头来，泪流满面。
女儿房间亮起了灯，睡眼惺忪地喊：“妈，我闻到了爸爸的香味，不是在做梦吧！”
荷，燃亮所有房间的灯。
翔荷佳暖暖围坐，一起喝着那碗鸡汤。
日子就这么一天天过。
呼唤了我千万次的你
一
你，仅仅是我少年时的邻居，一个我百无聊赖时偶尔的玩伴。因为不喜欢你的性格——内向、忧郁、孤寂、怪异，缺少少年的天真、快乐、无忧无虑。
你常常隔着我们两家之间的小墙垛，半掩着身体，偷偷一探一探地隐现，羡慕我们尽兴地玩出天昏地暗的*。我们的天真象火一般的热烈，而你的忧郁却象冰一样的静默。有几次皮球或者是沙包飞过墙，几乎就落在你的脚下，你都不会抓住机会参与，而是莫名其妙地逃得远远，不知道什么时候却又回到原处，渴望地分享，怯懦地守护。你从来不与任何孩子玩耍，只有勇气接受我给予的施舍。
当实在没谁陪我玩时，只要我高喊一声：胖小！你就会从小墙豁连滚带爬的飞过来，兴奋得象过年一样，并在我们有分歧的时候，无原则地妥协，把所有的最爱都排列在我的面前，只求快乐能尽可能延续。而我常常拿了你给的玩具、食品，中途就当了逃兵。
二
由于你的不合群，同学们经常欺负你，还总是骂你“带葫芦子”。而每当这时，你就象犯了天大的罪一样，任人凌辱，毫无反抗之意。只有忍无可忍的时候，才会哭着大喊我的名字。
而每次让我遇上，都会挺身而出，保护你。回家问大人，那句骂人的话是什么意思，才稍微懂点你的软弱与自卑。原来你的父亲因为怀才不遇，即使是你母亲的走近以及你即将来临的喜悦，都无法打消他的失落和忧愤，在你还未出世时就结束了自己的生命。
你是在现在这个爸家出生的，他是铁路的领导，是出出入入车接车送有身份的人，平素待你很好，你有的我们都没有。可是只要他喝酒，就打骂你们母子。而这时你若是能逃出来，就象疯了一样翻过小墙，找我家大人救援。若是逃不出来，就会用整个生命的力量来喊我的名字。于是，我父母就去拉仗，再把你们母子领到我们家避难。等你的后爸清醒后，会跪着来接，下了一大堆决心，说了一大堆掉眼泪的话，可是下次还这样。
好在他不总在家，也好在不是每次回来都喝酒。后来，令孩子们恐惧的醉鬼和我的名字自然而然联系在一起，只要谁家的小孩闹夜不睡觉，一喊我的名字就会立杆见影。
三
日子如流水，不管你怎么去抓紧它，都会从指缝间流走。
我们相伴了童年和少年的时光，你就象影子一样不曾远离，也象影子一样不曾引起我太多的留意。一天又一天。
当理想装满了行囊，肩头就越来越沉了，家也就越来越远了。寒窗苦读，只有灯月伴影，渐渐地你已经从我的视线里消失了。
斗转星移，寒暑交替，风霜洗礼了多少个四季。
四
今天，一个很沧桑的女子来看病，满医院打听我，已经战在我的面前了，还在继续询问。当确认后，立刻把所有的精神都聚集成眼神，上上下下仔仔细细地打量着，惊喜与忧伤、亲近与疏远、感恩与哀怨都交织在沉默里。我静静地等待，并在记忆库里努力搜索那些生命里走过的容颜，没有答案。她终于说话了，是个很坦率的人，说着很坦率的话：
我是胖小媳妇，虽然我们没见过面，可我已经认识你十几年了，也骂你十几年了。我是从我那死鬼丈夫的日记里、嘴里认识你的。
我们是高中同班同学，和你是一届的，只是没有你们脑袋冲，考不上重点高中。死鬼当年沉稳厚诚，才气英俊，给人一种信赖感，加之他是富家少爷，班上的许多女同学虽然不敢说出来，却都装在心里了，可是没谁能打动他。
毕业后我们俩都没考上大学，他上班了，我回家务农。经常往她单位跑，找机会把他灌醉，彻底拿下他了，才同意和我结婚。
可是，拿到的仅仅是他的身体，那颗心从来没属于过我，直到他死那一天。
于是，战争经常爆发，而你的名字就是炸弹。过了八年，打了八年，他不善于言谈，就用沉默对抗，越这样我越承受不了，结果他越来越冷漠自闭了，我越来越疯狂无度了，直到他患了精神病，我才意识到后悔。
他常常目光呆滞空洞地缩在角落里，怀里死死地抱紧装满日记的箱子。不认识我，不认识孩子，不认识爹娘，不认识家。整个世界都忘记了，却单单记得你的名字。
用你的名字哄他吃饭，用你的名字骗他去精神病院。出院后时好时坏的，那个冬天刚要上冻时，走丢了。转年开春时，尸体从芦苇荡里漂出来……是我逼傻了他，是我逼死了他。
听完她的讲述，我震惊了。孩提时的记忆在悲痛的海面上汹涌。
哀叹你短暂的人生，悲伤你坎坷的命运。感动于你单单只记得我名字的深厚浓情。在那些寒冷恐慌孤苦的心灵旅程中，是不是每次伤害来临的时候，都让你去追忆童年的依赖、少年时的保护，我的名字已经不是我的代号，而是你隆冬时火炉里的暖；风雨里你寻觅的伞；被殴打时那及时的一声喊；头破血流时，安慰你的小手和小手的相牵。
而这一切都是维系你希望和生命的安全缆，有一天，你攥不住了，你放弃了。捧着这个世界上你唯一不舍的名字走了，用她去开启那没有伤害的天堂之门。
方知道，我在你的岁月里竟然是全部生命的贵重，而你在我的记忆里却只如影子一般的轻。甚至，很努力也想不起你的容颜。
可是啊，即使是时光倒流，我又能为你做些什么？除了心底那份善良驱使下，对你的本能保护，我又怎么能改变你的悲剧结局。而就是现在，我又能为你做些什么呢？
以医生的身份，安慰你生命中的女人：你的病不是她逼的，是有遗传因素的。我不会告诉她，环境因素也是最主要的致病原因。我会站在姐妹的角度上劝戒她，无论怎么艰难，给孩子的心灵一片阳光的天，千万不要让悲剧在下一代的命运里重演。
突然，想回家乡看看你，想看看那箱呼唤了我千万次的日记。
突然，抑制不住想写些文字。祭奠单单只记得我名字的你。
而此时，只能用我的笔，蘸着我童年模糊的记忆，在悲痛的海面书写祭奠。
祭奠，呼唤了我千万次的你。书包 网 。 想看书来
往事悠悠
和秀玉一起走在街头，很少能跟上她的步伐。总是奇怪，性格沉稳内向的她，动作竟然那样迅速敏捷。
可是，今天却令我意外。不经意间，把她丢在人流里了。打手机不接，只好回过头找。看见她时，痴痴傻傻地呆立在一个音像社的门口，喊她好几声都没有回应。仔细听听，也没什么啊，只是一首老掉牙的歌曲，竟然如此沉醉着迷。勉强把她从呆傻的状态中拽回来，她又说累了，不想走了，想在最近的咖啡屋歇歇。于是，只好陪她去了。
坐下了，给我讲述了一个与老歌一样悠远的往事：
偶尔音像社里又传来那首老歌，那优美的旋律，缓缓地梳理着那久违的感动，轻轻地敲开尘封的往事，久久地盘旋在心宇。
那首歌不知道是不是他最爱的歌，但是他却总是愿意扯着嘶哑的嗓音，跑着南朝北国的调时常在我面前唱起。带着祈盼、带着少年的忧伤，唱起时总偷偷地慌乱地斜溜我一眼。不知道什么原因，每当这个时候，我一定不知所措地逃开，没有谁告诉我这首歌是唱给我的，于是身后一定会传来他胜利的夸张的大笑，带着达到目的后的喜悦和满足。
我在努力的逃避，并时时含沙射影、冷嘲热讽你的歌喉，而他竟然心领神会后一阵得意忘形的狂喜，丝毫不介意，丝毫不生气。
就这样在伤害与心疼交织中，一路相伴走过。而这首歌你竟能从初中一直唱到高中，从高中又唱到大学，而命运竟让我们中学时代一直在同一个学校同一个班级，考大学后又先后去了同一座城市。
我们随着年龄的增长，渐渐地从朦胧走向成熟，而我也在压抑和渴望中，渐渐感知了那份难舍的情字的分量。但是，八十年代的小镇校园，爱情这两个字是非常受排斥的，自己也认为这样是对不起父母、对不起学业、抬不起头的作为。
所以一直采取回避和伤害的方式，其实受伤最深的还是自己。现在回想起来是多大的遗憾和错误，耽误了他，也耽误了我。致使他那么优秀的学生没有考取到理想学校，而我又必须回读。
在学业上如此，在感情上我比他更苦。他可以表现出见到我时的欢欣，见不到我时的失落，被伤害时的忧愁，被注意时的满足。而我则不能啊，我必须克制自己平淡如水，必须让自己深藏不露。无论怎样，他可以突然在路上冲击我的视线；可以在我的寝室房前屋后扯着脖子唱那首歌；可以在我的邻座故意弄出大的响动；可以在女同学合影时侍机挤进镜头；可以在他值日时把屋里搞得烟尘飞扬，宁愿遭到全班同学冷眼也把大家都扫出教室，再随意拿走我的东西，等待我回来找时，小声对墙恳求：多待一会行吗？这时候我会吓得逃跑似地飞出班级。身后马上会传出他忧伤的歌。
其实我回避的是我自己，每当这时，心中都会有一种莫名其妙的疼痛。那时，还不完全懂得这份感觉。没有勇气证实，也没有勇气正视他。只能默默地承受看到他时的欢愉，看不到他时的孤寂。
只能在梦里千百次相见。
就这样，在渴望与逃避的煎熬中，我们走到了谈婚论嫁的年龄。我突然想见他一面�