按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
出发找女朋友
我们走了八条街到我们最心爱的餐厅，两人都静静地在心中回味今早的不寻常经历。我注意到自己的肋骨与肩膀的酸痛，也许是来自于情绪的抒发，我享受着这份感受。
“我不知道，”当我们在窗边的位子上坐定之后，彼得说，“起先我认为这只是唬人的把戏，可是在听完他对亲密关系的看法之后，我觉得如果要我去跳悬崖，或是去做与恶魔对抗等类似的事情，都要比他刚才所说的来得容易。他讲得太玄了！”
“我懂你的意思，”我同意，“真希望他能更具体一点……让我能够去咀嚼！”我停下来思考刚才自己所说的，接着又说，“总之，在经过早上的事之后，我现在的确觉得好多了。”
“嗯，我知道的就是：我给了这家伙两千元的美金支票，好让他告诉我，去找一个女人，我倒不如就把钱给你，让你来告诉我去找女人。”
“见鬼！对呀！而且我会给你打五折。”我们吃了午餐，坐在那里，练习战士的纪律：愿意而且下定决心允许女人进入我们的生命，只要她符合一些“基本条件”。之后我们到附近的公园散步，在一个水鸭池旁的长椅上坐下。我们没有讲话，等待着。在呆坐两小时之后，我们决定可以在比较舒服的气氛之下“让”事情轻易地发生，也许还可以有杯啤酒在面前。因此我们又走向麋角酒吧。
在啤酒送到之后，彼得问：“你怎么样？”
“一整天之中，我唯一看到的女子是餐厅里那个长着胡子的女人——连她也名花有主了。”我回答，“老天，你看看四周——这里连个女服务生都没有！‘只要愿意’这到底是什么意思？我想我们是上当了。”我开始怀疑究主是巧言诈骗的老千，骗走了我辛苦赚来的两千美元。“这整个世界就像个大骗局！”
“如果你知道，你是何时建立起这种信念的话……”彼得调侃我，“当时你大概几岁？”
“哦！少来！”我笑着，把他顶了过去。我站了起来，“我去上厕所，等我回来时，要准备好两个女人，好吗？”
“我会努力的。”彼得向我保证，又纠正自己，“我是说，我会让事情发生。但是老实告诉你，这一切，咳！如果现在被我朋友撞见了，我会觉得自己不是普通笨而已！”
“那我呢？我难道不是你的朋友？”
“我是指真正的朋友，你懂吧——那些重要的！”
站在便池前面，我注视着已经被我读过无数次的墙上涂鸦：
那些将字倒过来看的人会去崇拜狗吗？
杀死偏执狂，免得他们逮到我们。
如果你爱什么，先放下它。如果它不回来，就一路追杀！
厕所的墙上贴着不同种类的*文字及照片。我大吃一惊地发现，这些文字我竟然能够精确地倒背如流。在过去两年中，我喝同样的啤酒，我常站在同一个便池前，阅读着同样的文字。我的一生就像一个没有尽头的圆圈，不知不觉地重复着那些永远改不掉的老习惯。那目的何在？会有什么后果？为了避免进入太多的感觉里，我离开便池去洗手。
书 包 网 txt小说上传分享
悲哀、愤怒、想念及关心
平均每一天之中，我会有一百万种念头，其中大约有一打是关于生命的“有趣”启示，还有一些意味深长的话，可是我却记不得有哪些强烈感觉会定期地出现。早上当我感觉到对家人有强烈的爱时，为什么会令我大吃一惊呢？当我离家时，妈妈压抑住眼泪，爸爸则喝醉了，我的四个兄弟姐妹不是去看电影，就是各做各的事去了。离家之后，我很少想起家人，甚至音信全无，有时我会想：如果他们之中有人死了，他们是否会通知我。接着我感受到内心有一种转变，我发现自己仍然关心着他们。他们的脸庞呈现在我的脑海中，同时有阵阵的情绪汹涌。有时是悲哀，有时是愤怒，不过大部分是单纯的想念和关心。我甚至开始觉得以他们为荣。麦克是那种雪中送炭的人；约翰是那种幽默而处变不惊的人；凯瑟琳是个迷倒众生而且爱心无限的美女——常常有小狗小猫跟着她回家，她也都想收养它们。当然还有杰琳，是最小也是最聪明的，她一双利眼常能洞悉你的行为而让你无地自容。多精彩的人类组合呀，我真奇怪自己为什么会疏远他们，把他们看得如此无足轻重。
我身后有一道影子闪过，当我看到时，整根脊椎都在颤抖。由镜子中我看见一名瘦高男子站在便池前面，终于我知道答案了。爸爸在家洒下了大片的阴影。事实上他是以暴躁的脾气来补足自己身材短小肥胖的不足。我不记得他是从什么时候开始吸毒，也不记得他吸毒以前是什么样子，然而我愈来愈痛苦地觉察到家中日渐扩大的阴影。很难直接说出最痛苦的是什么。也许是那些毫无理由的毒打；也许是那永无止境的指责；也许是每晚回家时的不知所措；还是爸爸回家时令人难以捉摸的情绪？我想，最深的伤痛就是在自己最珍爱的人眼中所看到的恐惧与悲哀。随着时间流逝，以及阴影的扩大，眼见家人所有的天赋、爱与美似乎都消失了。
接着是我妈妈，就像大多数喜欢帮忙的人一样，她一辈子都是个受苦受难的圣人，从不抱怨或批判她的丈夫，也可能从来没想到过要离开他，哪怕是孩子们一心祈祷她能离婚，不忍心看她默默地承受重担。可是随着时间流逝，对妈妈的同情及谅解却转变成烈焰似的憎恨和不屑。特别是当爸爸在对她及子女施加肉体及精神上的凌辱时，不会保护孩子的妈妈算什么妈妈呢？我鄙夷地抽身而退！
洗手间空无一人，我猜彼得对我自己一个人待在洗手间这么久，一定会有带着各种有色的猜测，可是我仍然在与镜中的自己对看着。
我害怕自己有妻小之后，会变成和爸爸一样的人。不对，不是这样，不完全是这样。
我恨妈妈，因此将对她的憎恨转嫁到所有女人身上。不对！没这么简单。我更深入地去感觉。
我害怕自己就是那个阴影。对了！我相信自己是个不祥之物，只会带给女人凄凉与伤害，我把这一切都怪罪在爸爸身上，只因为不想看到自己也是这种人，可是爸与我们一样，同样是这个阴影下的受害者。这种阴影出现在我所有的罗曼史及亲密关系之中，不是马上就出现；而是到最后，我会情不自禁地将一切摧毁。是不是这样只要问问德玲就知道，我觉得自己好像找到了线索，可是我需要向究主求证，他会帮我打破那面挡住健康的、恩爱关系的高墙。我真想马上跑去问他……
哦，不行！除非我交到女朋友，否则不能回去见他。可是那些阴影使得找女友变得很不可能。我永远都卡住了，我觉得被下了毒咒，被自己埋下的炸弹所炸到！
但愿我错了，如果我对了……就得自食其果！
这个涂鸦呈现在镜子的右侧，我开始对究主的方法感到钦佩不已。我确信他知道，如果我要在亲密关系的世界之中再走一遭的话，我将再度面对什么。他所说的家庭中的未了事宜果真会重新冒出头来。我根本连一个伴侣的影子都还没看到，内在的劳碌鬼已经在开始操心了。我还不确定是否要用这种方法来治疗我的旧伤。我在想是否有别的路可走。一个不必涉及他人的办法，一种可以独身修行的方法。一定会有！我下定决心，绝对不将这一切转嫁到别人身上，我已经厌烦在别的女人眼中被看成是个食人魔，也厌倦了自觉是个不尽职的父亲，讨厌看见自己一出现，就破坏了别人的平静，而只要我一离开，他们的生活就会改善。我厌倦于感觉……
“愿意拥有”亲密关系
总而言之，甘乃迪，我自言自语着，你已经对感觉感到厌烦了！孤家寡人还比较好，没有女人，没有任何情绪的混乱……这样，至少，没人会受伤。如果再度卷入感情，一定又是一团糟，旧戏重演，又会有人受伤。
但愿我错了，如果我对了，就得自食其果。
不知道为什么，突然间这些话变得有道理起来，我一直都在倾听自己脑袋中经常回响的声音，而我一直认定我脑袋说的话都是真理。然而如果它是错的而究主是对的呢？究竟要如何才能知道谁讲的是真话呢？究竟有多少人能随着自信或引导而走出这人生的迷宫呢？
“倾听你的真心。”无声的答案升起。
好，我暗中下了决心，我愿意……去尝试这一切。我好害怕，不知道如何只是“让”事情去发生！而且大多数时间，我都不知道究主究竟在说些什么，可是（深深地吐了口气），我愿意拥有亲密关系！
我讶异自己很难去接受“亲密关系”这个字眼，特别是前面紧接的四个字“愿意拥有”。在无尽的寻寻觅觅之后，仍然是孤单与气馁，我终于明白为何在交友挫败之后竟然会有如释重负的感觉。我不禁想起今早究主所讲的一句话：“战士明白，在生命里如果得不到自己想要的，是因为那不是自己真正想要的；他们要的是别的东西。”好，我更坚定地重复，我——愿意——拥有亲密关系。
彼得跟我有伴了，当我回到吧台时，看见彼得身边各坐了一名女子，二人同时在与彼得讲话。彼得左右逢源，脸上呈现出难得一见的笑容。待我坐下，彼得为我引荐。也许是我太迟加入了，不然就是我从来没有遇过像丽莎与洁西这样活泼的人，她们看来很风趣、幽默而且敏锐，能够真正地欣赏生命。在丽莎与洁西的眼中，我看起来一定了无情趣。他们愈是想引我出来，我就愈退缩，言辞及动作都近乎瘫痪。我不知所措，一面想“让”事情发生，一面在想应该去采取什么样的行动才好。我的整个身体都因为局促不安而僵硬，每当有人对我讲话，我就会搔眼抓鼻地呢喃，免得自己整张脸暴露无遗。我全身燥热，忐忑不安，几乎希望这两个女人能走开，或是天花板会塌陷在我们的身上。任何能够让我从中解脱的事都可以。我不停地问自己，你到底有什么毛病，甘乃迪？
然后我回忆起卡在脑袋中的一段话，是究主说的：“战士明白自己比任何感觉要来得更伟大。运用自己的觉察力，如果你所经验的感觉是真实的，那么觉察力会增强它。如果你感觉到的并不是真的，那么觉察力会使它萎缩，只有真实的才会存留下来。”我没有闭上眼睛，不过我开始将注意力转向内在，让自己沉入那令我想逃跑及躲藏起来的害羞别扭感受中。我的身体在微微颤抖，好像另外有东西在控制我。每当丽莎或洁西看着我时，这种别扭、紧张的感觉就会加强。可恨的是，我的某个部位，特别是脸部，就会不听使唤。看在老天的分上，甘乃迪，镇定一些——你已经三十三岁了，这又不是学校里的康乐活动。就是这样才会使我想逃避女人，我是否向来如此别扭呢？当初遇见德玲时，我是否也是这样？
啊！想起来了，那时我是用喋喋不休来掩饰自己。而现在，基于某种理由，我没有能量及意向去滔滔不绝地讲话，而是对较有深度的东西比较感兴趣。
我愈是单纯地去观照我的感觉，愈是明白到自己的生命是如何的害怕被感觉所主宰。当我专注在感觉的中心，允许自己完全被它吞没时，令我惊讶的是，感觉不再强烈地控制着我。我的身体放松多了，不再抽动。有一种严重被拒绝的感觉包围着我，就好像小孩子被关在自己的房间里一样。我很讶异地发现，我很自怜；但我并没有因此而打住，仍然继续进入被拒绝的感觉的核心。在那里面我发现了另外一种感觉，那就是孤单。在不到十分钟之内，我经验到一大堆情绪及感受，每次我都深入感觉的核心，当前面一个感觉开始消融时，不一样的东西又会开始出现。终于我进入了一个宁静及和平的地方。当和平在增长时，我不再有烂醉如泥的欲望。真好！通常在这种挫折感之下，强烈的局促不安会逼我喝下足以装满汽车油箱的啤酒。
。 想看书来
是他派你们来的吗
当我看着彼得的第一个印象是，他应付自如，但是我注意到他喝酒的速度比以往快了很多。这意味着酒杯一直挡在他的脸前——也许是故意的。由于我的不安已经消失，就想把自己的成功经验告诉他，鼓励他给自己的觉察力一点机会，可是我又不想在两个女人面前给他忠告，趁着丽莎与洁西在讲话时，我就用嘴形无声地提醒他“战士的决心”，可是彼得不会读唇语。我尝试了几次，终于决定大声对他说：“我说请用战士的决心——只要专心去觉察自己的感觉，并且愿意放下——很容易的！”
“什么感觉——我什么感觉都没有！”他说，声音充满了