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爸爸妈妈最难回答的问题-第17章

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  “爸爸不喜欢妈妈了,所以才经常跟妈妈吵架!”
  面对妈妈伤心、无助的哭泣,孩子除了感到无能为力外,更多的是担心和恐惧,这种心理创伤会持续很长时间,甚至成为他们终生无法弥补的阴影。
  “孩子,爸爸妈妈不是在吵架,只是对同一件事情有不同的意见,所以说话的声音大了点,是不是吓着你啦?爸爸妈妈答应你以后注意,好吗?”
  父母争吵后要及时对孩子进行安抚,当然最好的方法是不要大声争吵,以免给孩子造成不必要的伤害。
  “你放心,爸爸妈妈不会因为吵架而影响大家的感情的,你看,我们还是一个完整的家,爸爸妈妈还是最爱你的爸爸妈妈!”
  受周围生活实例和大众媒体的影响,很多孩子认为父母吵架的下一步就是离婚,这种恐惧使他们内心非常不安和担心。一旦父母吵架,孩子就会变得非常恐惧,长久处于这种恐惧和压抑的状态下的孩子,性情会有严重改变,因此父母一定要打消孩子的这种疑虑。
  

爸爸和妈妈是不是要离婚了?(1)
自从爸爸妈妈上次激烈争吵后,5岁的小雨再也没有看见过爸爸。
  他非常想念爸爸,特别想问妈妈,但是一看到脸上没有一丝笑容的妈妈,就不敢问了。
  小雨快十天没有见过爸爸了,爸爸从来没有离开过他那么长时间,他实在忍受不住,怯生生地问妈妈:“妈妈,我想爸爸了,爸爸到哪里去了?他为什么不回家?爸爸是不是不要我们了?”
  爸爸是不是不爱我了?
  妈妈为什么不回家,她是不是不要我们啦?
  在现代社会,人们对离婚已经能够保持一种较为宽容的态度。法律规定了离婚自由,为那些追求高质量婚姻生活的人提供了较大的空间和可能。
  父母离婚,标志着夫妻关系在法律上解除了,但是父母与孩子的关系并没有因此而终结。父母有责任、有义务处理好离婚带给孩子的一系列的问题,否则,会给孩子幼小的心灵留下沉重的阴影。
  对年幼的孩子来说,父母离婚是个严重的恶性心理刺激,给孩子带来巨大的心理创伤。在经受父母离异的打击后,2~3岁的孩子表现出倒退行为;3~5岁的孩子会产生自责、退缩等心理,容易发怒、打人;5~6岁的孩子则容易产生抑郁、焦虑、自卑等心理,并且容易和父母疏远、过早结交异性朋友;6~8岁的儿童容易恐惧、悲伤,期望爸妈和好如初;8~10岁的儿童出现失落感,拒绝成人帮助,孤独、不爱接触人,愤怒,忌恨父母。
  只要离异的双方处理得当,让孩子同时体会到更多的关爱,让孩子感觉离婚后与离婚前没有什么太大的区别。父母将离婚对孩子的伤害减小到最低限度,孩子还是会对生活和感情更有信心。
  其实,只要保持自己的责任心和父母意识,用坦然勇敢的态度对待离异的现实,单亲家庭同样可以为孩子提供健康成长的好环境,也能为孩子创造一个好的家庭氛围。
  “都是你不听话,所以爸爸不回家,不要我们了!”
  父母离婚对孩子来说,本身就是一件很不幸的事情,如果父母又人为地加重孩子的心理负担,则更加会令人孩子伤心和痛苦。
  “爸爸在外面找了个坏女人,不要我们了,他是个坏蛋。”
  “爸爸不要你了,我们再也不理他了,不要他来看我们,好吗?”
  现实中,一些父母在告诉孩子离婚的理由时,做法很不妥当。他们为了争取孩子的抚养权,让孩子站到自己的一边,总是千方百计摆自己的理,说对方的不是,严重破坏了父母在孩子心中的美好形象。一旦争取到孩子后,又总是想方设法阻止孩子与另一方接触,甚至以此来报复对方,导致孩子无所适从,得不到完整的父母之爱。试想:一个心中父母形象都不完整、或者受到某种扭曲,而又得不到完整父母之爱的孩子,还会有一个快乐幸福的童年生活吗?心理上会像正常家庭的孩子那样开朗、健康、向上吗?
  “我和你爸的日子没法过了。”
  孩子是不是会因为你的回答,对生活失去信心,父母离异这样重要的事情,仅仅因为一个“简单”的原因?
  “宝宝,爸爸妈妈已经不相爱了,再生活在一起也是不会幸福的,离婚对爸爸妈妈都好!但是,爸爸妈妈对你的爱是不变的,你永远都是我们的心肝宝贝!”
  冷静地告诉孩子,双方并没有什么过错,只是俩人生活不到一起;离婚是为了更好地生活。不管这些是不是父母的真心话,这样对于孩子来说,不至于破坏父母在孩子心目中完整、美好的形象,减少孩子生活中的缺憾,使孩子在心理上继续保持较为自然健康的亲子关系。同时,还要明确地告诉孩子,父母虽然离婚了,但孩子与父母任何一方的关系还继续存在,离婚后父母还像过去那样爱他,尽可能地减少孩子因父母离婚而产生的恐惧。
  “宝宝,爸爸妈妈离婚是想结束过去那种痛苦的生活,开始自己的新生活,这样大家的痛苦都会少一些,幸福就会多一些。”
  离婚,对当事双方来说,是不幸婚姻的结束,是一种解脱,是新生活的开始,但是对于尚年幼的孩子来说,则是晴天霹雳。父母如果不能很好的处理离婚时发生的一些矛盾和纠葛,将给孩子心灵上造成无法愈合的创伤。所以父母要及时教育孩子以一种健康的心态看待离婚,为孩子创造出正常的生活氛围,促进孩子身心健康发展。
  “孩子,离婚是一种很自然的事情,没有什么丢人的,不要把别人的议论放在心上。如果别人要议论的话,那并不是因为爸爸妈妈或者你有什么不好,而是议论的人不文明、不道德,他们那样是没有礼貌的表现。”
  父母离婚,除需对孩子抚养、教育、监护和探视等各方面做出妥善的安排之外,还要尽量考虑孩子各方面的心里感受,对其进行正面的教育,减少孩子因为父母离异而在同学和朋友面前的窘迫和羞耻,避免孩子对未来和将来的婚姻失去信心,减少父母离婚给孩子带来的伤害。
   。。

爸爸和妈妈是不是要离婚了?(2)
家庭是孩子来到世上的第一所学校,也是一个小社会,不论是什么样的家庭都应处理好家庭关系,家庭成员尤其是父母对孩子有着潜移默化、举足轻重地影响。
  人都本能地需要温暖和安全,以及被接纳、被认同的归属感,孩子更是如此。为了孩子的健康成长,父母以及其他家庭成员应共同营造一个和睦的家庭关系和氛围。在日常生活中,父母应尽量避免矛盾纠纷的发生,尤其不要在孩子面前公开争吵,意见不同时也不要当着孩子的面公开暴露分歧,而应事后通过商量,取得共同认识,否则容易导致孩子情绪不稳定、烦躁、心灵失衡、恐惧等,同时也会使孩子失去对父母的尊重和信任,有些还会影响到孩子的学习成绩,给孩子造成不良影响。父母尤其要注意双方离异以及重建家庭给孩子带来的影响,尽量稳定自己的情绪,多给予孩子关心和爱护,减少负面影响。在不健康的家庭关系中成长的孩子的道德意识和责任感较弱,容易出现各种问题。父母关系密切,婚姻美满,亲子关系密切,家庭成员之间相互关爱,就能够为孩子的成长创造一个健康、良好的环境。而对于生活在单亲家庭、破损家庭和隔代家庭等不完整家庭中的孩子,家庭的不同成员都应从关爱孩子,为下一代着想出发来处理好家庭关系。
  一个有问题的孩子的背后往往存在一对有问题的父母。总之,不论是什么家庭,都应营造一个良好的家庭关系和气氛,以便让孩子在良好的环境下健康成长。
   。。

安安欺负我怎么办?(1)
欣欣今年3岁,刚上幼儿园。妈妈一直教育她不要动手打架,要友好对待小朋友和同学。
  一次,欣欣哭着回家,脸上明显有一道被指甲抓破的痕迹。
  “呜呜,妈妈。”看见妈妈后,欣欣的哭声更大了,她委屈地说,“那个安安今天又欺负我了,我不想上幼儿园了。”
  妈妈很早就知道,隔壁邻居家的女儿安安虽然只有3岁,个子还没有欣欣高大,可是从小就恃强凌弱。
  原来,今天做游戏,欣欣与安安被分到同一组。当她们商量游戏方法时,两个孩子想法不同,几句争吵之后,安安大打出手,而欣欣则因为一直被妈妈教育不要打架,因此始终没有还手,最后还被安安抓破了脸。
  念念总是打我,我不想上幼儿园可以吗?
  是不是个子大就可以欺负人啊?
  孩子之间的嬉戏打闹是不可避免的,甚至有打架的事情也是正常的。父母不要过于担心孩子的攻击行为,也不要过分紧张自己的孩子被欺负了,这个时候家长的行事方式会给紧张的孩子留下更深刻的印象,父母尤其要做理性和智慧解决问题的表率!
  一般说来,父母应该向孩子说明打架是愚蠢的行为。如果孩子们的冲突比较激烈,家长可以参与调解,并在调解过程中指导孩子正面面对冲突,注意教给孩子运用合适的方式与他人交流。
  但是,要求一个孩子在被挨打的时候仍然不做反抗,这样的父母无疑也是愚蠢的。一般情况下,孩子们会对一个没有自卫能力的孩子很不仁慈。他们每个人都想拥有最好的玩具,都想根据自己的利益决定游戏场所的规则。如果他们发现只要挥动结实的拳头打在玩伴的鼻子上,就可以居于优越地位的话,缺少反抗意识和能力的孩子就会处于越来越弱势的地位。勇于自我保护,通过自卫赢得自尊也是孩子应该尽早具备的能力和品格。让孩子通过自卫赢得自尊。自卫使孩子既保护了自己的身体,也保护了自己的心理。当武力制止了对方进一步伤害自己的时候,自卫者就会在心理上取得巨大的胜利,他会感到:我不是一个任人宰割的人,我有我的尊严。但同时,父母更应该让孩子明白:这种“以牙还牙”的暴力行为只是保护身体、捍卫自尊的最低级的手段,在万不得已时才需要使用。在文明的社会里,有修养的人不应该用暴力的方式反对暴力。实际上,这种维护自尊的原始方式常常无法真正有效地解决问题,反而会造成更大的伤害。所以,父母在教给幼小的孩子“以牙还牙”方式的时候,如果能够引导孩子理解更为文明的自卫方式,孩子的心理和意识就会得到更大程度的发展。
  总之,最重要的一条原则是:教孩子学会自己解决冲突。没有社会经验的孩子在交往过程中总会发生各种各样的矛盾,打架只是矛盾激化到了一定阶段的一种表现形式,因为孩子的语言表达能力有限,对于不能达成一致的激烈争执往往会借助于肢体语言。如果孩子的打架行为发生在正常交往中,而且并不十分厉害,家长就不必大惊小怪,不应过多干涉,也不要如同法官似的审问、裁决,切不可偏袒,更不可因此在成人间引起矛盾。让孩子们自己去解决,有利于提高他们的协调性和社会交往能力。
  谨记:教育子女不要打架和伤害别人是明智的,教育子女通过正当自卫赢得自尊同样也是明智的。
  “她比你小,你应该让着她啊!”
  父母承担着孩子对成年人的信赖,担负着保护他们心理健康发展的责任,父母必须公正地处理孩子之间的冲突。面对本来已经受到委屈和伤害的孩子,如果父母不管情况还继续教育孩子一味忍让的话,孩子对父母就会失去依赖感和安全感,这样容易培养孩子懦弱的性格。
  “真是没用,她打你,你不会打她啊!”
  还手就能证明自己的孩子“有用”吗?一些家长认为自己的孩子受到别的孩子欺负,是孩子缺乏勇气,长大会养成懦弱的个性,于是他们责怪自己孩子的无能,教孩子“以牙还牙”。这样盲目的教导孩子,容易造成孩子盲目的暴力迷信,在今后遇到相似情况的时候,先入为主地认为只有以“以暴易暴”才是真理。
  “妈妈帮你教训她!”
  有的家长过分心疼孩子,不能容忍自己的孩子受到半点委屈,发现自己的孩子和别的孩子打架,尤其是觉得自己的孩子吃了亏,就吓唬,甚至训斥和动手打别的孩子。这样一来,不但孩子的问题没有解决,连家长也跟着栽了进去。
  “不论是在幼儿园还是在楼下的花园玩,如果安安再无缘无故地动手打你,你要记住保护自己的权利,要还击。你并不比她个子矮,相信你不会吃亏的。”
  避免孩子的心理受到伤害是非常重要的。许多时候,孩子的身体并没有受到多大的伤害,但是,孩子的心理却面临很大危险。如何保护孩子,使他拥有健康正常的心理,这
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