按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
艺媸呛芰瞬黄稹Ｎ巳猛侵牢矣姓饷创蟮闹鞠颍冶涞煤么敌曷襞鹄矗易馨首魃畛恋厮狄煌ù蟮览恚缓蟀诔鑫业淖芾砻危却堑木暧朐尢尽１热纾易馨担喝死玻湍敲醇甘辏宰菁词牛匝剑钭啪鸵掖掣移矗浜淞伊摇Ｏ裎野桑拖露司鲂模灾谢嗣窆埠凸裨鹤芾砦仙芏纷非笾勘辏蠹叶贾乐欤炕熳芾戆伞Ｎ乙运裱蟮独赝菩懈母锸乱担阎泄ㄉ璧酶忧看螅看蟮讲辉偈苊拦似鄹海看蟮矫拦艘踩梦颐侨郑唬郑 ！�
遥想高中时——回忆我的高中生活（2）
每当这时，我便热血沸腾，浑身充满了力量！久而久之，同学们都知道了我的志向，便给我起了个很顺耳的绰号——刘总理。满耳尽是“刘总理”的称呼，心里甭提多惬意了，凭心而论，我这时除了心志太高，有些骄傲自得外，其他各方面都还好，学习上，我一如既往地认认真真，虽不如班上某些同学刻苦，但该学时便学，这是雷打不动的。而学习之余，我全部花在工作上，我是个责任感极强的人，既然当上了年级团总支书记，就应该拿出实际行动来，做点事儿，不辜负老师和同学们对我的期望，让他们看看这个“刘总理”的确是名不虚传。我努力和年级十个班中的另九个团支书搞好关系，热心地组织各种活动，如篮、足球友谊赛，朗诵比赛，圣诞晚会等，活动开展得有生有色。我既拓宽了交际面，又锻炼了组织能力，非常受益。为了追求进步，高一下学期，我在班主任的鼓励下，向学校党组织递交了入党申请书，一种崭新的信仰——共产主义信仰开始占据我的脑海。那时候，我对共产党对共产主义信仰还很感性，只觉得共产党伟大，因为共产党培养了无数伟人，只觉得共产主义信仰是世界上最美好的信仰，因为无数伟人都义无返顾地选择了这个信仰，无数革命英烈为了这个信仰抛头颅，洒热血，前赴后继，信念始终坚贞不渝。递交申请书后的两年多时间里，我参加了学校组织的学生业余党校，系统地学习了有关党和共产主义的理论知识，最终确立了共产主义远大理想，并光荣地加入了伟大的中国共产党，现在，我已经是一名正式党员了。至于我的总理梦，历经三年坎坷浮沉，我已不似当年那么狂热，我将它珍藏在我心底，我准备用我的心血来浇灌它，我静候着它缓慢地发芽，抽枝，长叶。
今天，我坐在清华园里写着当年的梦想，看着纸上当时的自己，也许有些浮躁得可笑，但那梦想却是不能被嘲笑的。
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚
从小学到高中，我一直担任班长或团支书，可谓“宦海浮沉十余载矣”！久居官场让我染上许多不好的习气，最坏的是让我变得特别严肃，故作深沉，不苟言笑，官腔十足。可笑的是，我还自我感觉良好，自以为很成熟很威严，自以为比其他同学多读几本书，多吃了几斤盐，总爱教训人，很是刚愎自用。这样做的结果是脱离了同学，孤立了自己，同学们见我太严肃刻板，便避而远之。
我很是郁闷，为自己的孤独，为自己找不到人谈心而郁闷。高中以前，爱看书，郁闷的感觉不那么强烈。上高中后，心气一下子浮躁多了，对小说之类的东西也不那么热心了，学习、工作之余，倍觉心灵空虚苦寂，郁闷之感日甚一日。或许是又长大了些吧，年轻的我情窦初开，开始关注起周围的女生来了。每当看到漂亮女生时，我就会心跳加速，脸刷地一下子红了，然后做贼心虚地看看周围有没有同学注意，侦察四周后，我会忍不住再看那女生一眼。如果女生还在，我会感到很满足，很兴奋；如果女生不见了，我就会有点空落落的感觉，后悔刚才为什么不抓紧机会多看几眼，白白错过了好机会。老盯着漂亮女生看，我觉得自己也太有点那个了，便劝自己正正心，专心学习，只恨我自持力不够，总不能做到视漂亮女生如骷髅，能达到“空即是色，色即是空”的崇高境界。我承认是性情中人，我决定不再刻意压抑自己了，我的那股子豪情又出来了，“想爱就爱吧，要爱就爱他个轰轰烈烈，你死我活！”我心一横，决心主动出击了。 。。
遥想高中时——回忆我的高中生活（3）
我留心班上漂亮的女生，准备找个活泼漂亮的做女朋友。说来也怪，我这个人内向、严肃、压抑，但对活泼、开朗、爱说爱笑的女孩子却情有独钟，特别喜爱，当时班上漂亮女生也不少，但大多数的比较柔弱文静，只能让人怜而不能叫人爱，观察时间长了，我发现班上有一个女孩子特别出众，她长得漂亮，但不算班上最美的，她最大的特点就是活泼开朗，特别爱笑，她一笑起来，方圆十里的人都能听到，我喜欢上了她。一开始，我只是拿眼看她，看几眼也就心满意足了，到后来，我发展到一旦看不见她的身影，便六神无主，惶惶然不知所从了，只觉得大脑一片空白，心中满是失落，人就像傻了一样，而当她一出现，我的精神马上为之一振，神清气爽，精神百倍。记得有一次期末考试，她和我分别在相隔很远的两个考场里，每场考完后，我都会溜到她们考场附近，企盼能见她一面，所有考试结束后我拼命向教室里飞奔，为的是怕她先回来放好东西回家了，不能看见她了。
当我意识到这或许就叫暗恋时，书上大讲特讲的暗恋之坏处的话，便都浮现在脑海里了，我一下子乱了方寸，怎么办？我能让暗恋给毁了吗？不能，绝对不能，那怎么办呢？不如胆子大些，向她表白吧，可是，这合适吗，我们这么小，再说我是学生干部不能带这样的头啊，再者，要是她拒绝 这种可能性很大 ，那我以后怎么面对她呢？我一时顾虑重重，没了主意，苦恼了几天后，我实在受不了也忍不住了，便大着胆子给她写了一封信，信写得比较含蓄，先是夸奖恭维了她一番，然后表示想和她交个朋友，最后提出要帮她补习功课，互相进步。等了两天，她回了我很短的一封信，信写得很客气，是一个劲地感谢我对她的关心，对交朋友的事避而不谈，尽管如此，我还是欣喜若狂，把她的信反反复复地读了几十遍，烂熟于心。
我决定采取行动了，我为她买了一套许国璋英语，她推辞不过，收下了，对我很客气地道谢，我告诉她学习上有什么困难，尽管找我，遗憾的是她从未主动问过我问题，更别说主动与我谈天说地了。我想尽一切办法去接近她，她过生日，我为她买贵重的生日礼物，她仍只是客气地道谢，她上课爱讲小话，被值勤的班干部记下了名，我就想办法护着她，她有个头痛脑热面色不好，我就忙不迭地嘘寒问暖，真恨自己不是华佗再生！伤心的是，我越接近她，她越往后退，有意保持甚至扩大我们之间的距离，发展到后来，她竟是见我就躲了！我苦闷极了，真是欲哭无泪啊，我这么痴情，这么真心，难道错了吗？你要我怎样？如果你不明白我的心，我愿意取出我那一颗火热的真心交给你，为什么，为什么会这样？我仰天长啸，试问天理何在？！终于，我忍受不了她的逃避、她的疏远、她的冷漠了，我要向她问个明白。
在一个凄风苦雨的傍晚，放学了，我慢慢地跟着她，她披着雨衣，我打着雨伞，我心中矛盾，迟疑着要不要上前去问她，眼见着她要到家了，我心一横，顾不了那么多了，便快步跟上前去，她似乎早觉察出我来了，也加快了步伐，我生气极了，便冲她喊：“喂，喂，你慢点儿好不好，我有话跟你说……”“我得回家去了，我和你之间没有什么可谈，请你以后不要再缠着我了，我讨厌你！”她说完头也不回地走了，而我，却呆了，拿伞的手一下子瘫软无力，伞落了下来，冰冷的秋雨砸在脸上，呼啸的寒风割着脸庞，我一点也觉察不出疼了，我已不知什么叫疼了，我只觉得心里在慢慢地流血……
遥想高中时——回忆我的高中生活（4）
那一晚，我不知自己是怎样回到家中的，我只清楚地记得，回来后，我昏迷了一夜，大病了三天，病好后，我觉得我的心一下子死了，我的灵魂已离我而去，慢慢地，我才有了点精神，但是人却比以前更深沉更严肃了，而对她，我却怎么也恨不起来。我在以后的两年多时间里一直默默地关心她，帮助她，我心里有一些消极，尽管我以后从消极中走了出来，但它毕竟浪费了我太多宝贵的光阴。虽有遗憾，但我不悔，因为它教会了我坚强，教我越挫越勇！
我想告诉学弟学妹们一点心得就是：感情是一种很微妙的东西，它需要双方长期相处，彼此的了解与沟通，达到一种心灵的默契，才会真挚与持久。最忌讳的是性子太急，只追求卿卿我我，而不重视感情的呵护与培养，感情这东西像酒，越陈越有味，越久越珍贵！而真正的爱情是不可能离开感情存在的，否则，那决不是真正的爱情！
心魔、炼狱、涅槃
初恋的失败给我心中投下了巨大的阴影，本来就敏感的我变得自卑与消极起来，我认为她之所以讨厌我，完全是因为我自己有太多缺点与毛病。我审视自己的一切，对自己的一切进行否定。我否定我的相貌，觉得自己长相平平；我否定自己的身体，觉得自己身体太差，跑、跳、投、掷，没一样精通擅长，足球、篮球、网球、排球、羽毛球、乒乓球，没一样球自己玩得转，象棋、围棋、五子棋，没一种棋能下得过别人；我否定自己的学习，认为自己学习勤奋不刻苦，太浮躁爱偷懒使小聪明；我否定自己的职位，认为是靠班主任推荐才有的，不是自己靠能力赢得的；我否定自己的智力，认为自己脑瓜太死，反应太迟钝，不但不聪明简直是很笨；我否定自己的情感，觉得自己太多愁善感，婆婆妈妈地像小女生，一点男子汉阳刚之气也没有……总之，我是把自己从头到脚，从身体到灵魂彻彻底底地否定了一遍，否定得自己体无完肤，一无是处。
而我开始频繁地自我否定是在高二的时候，高一下学期，学校分文理班，我本来理科成绩非常好的，但我向往我的“总理梦”，于是毅然决定了读文科。很多同学不理解，问我为什么，我用四个字回答了他们——人各有志。可升入高二后，我方才发现，文科并非想像中那样好学，学好文科，不仅仅靠记、靠背，还得多读，多想，善于表达。浮躁的我一下子沉不下心来学习，学习成绩自然不太理想，特别是数学，每次我都考得一塌糊涂，原有的那种自负一下子跑爪洼国去了，加之初恋失败的沉重打击又一次死灰复燃，我整个人一下子乱了方寸，我可是夸过海口要当未来中国的总理的，现在学校领导、老师又这么器重我，家里父母亲盼我早日成龙，我如今却这样，学习上使不了劲，心有余而力不足，我自责、自怨，进而发展成自卑。由于缺乏正确的引导，我一下子陷入胡思乱想的泥潭之中，不能自拔，我无论做什么，一开始很好，但不一会儿，思想就溜了号，就开始胡思乱想。我为自己编制完美的学习计划、作息计划，可一实行，觉得不对，马上又想着改，改了再改，幻想着制定完美无缺的计划，可就是不去实行，不去踏踏实实地坚持。
刚开始，我胡思乱想仅限于学习工作方面，目的是把学习、工作按设想的那样做到完美无缺，结果是想而不做，想而少做，只沉迷于自己设计的种种完美之中，不愿去面对现实的学习与生活。久而久之，我想得更多更远了。我想了我以后的职业、我的家庭、我的理想，在追求理想道路上应该注意的一系列问题等，我每想到一个话题，先是设计种种美妙的方案，然后是提出许多许多难题，自己苦思冥想去解决这些现实中并不曾出现的难题。我就是这样身心完全沉湎于幻想中去了，我被一种东西控制了，那就是心魔，我无法从心魔的魔爪下逃脱，我只好不停地幻想幻想，那一段岁月里，我难见笑容，整日地眉头紧锁，满脸愁容，我止不住去想自己制造的难题，理智又告诉我不可以再这样沉迷下去了，在这种异常矛盾的思想下，我只有选择痛苦。而这种与心魔斗争的痛苦，我想很多人是无法感受到的，我想我也只能用“炼狱”这两个字才能形容。书 包 网 txt小说上传分享
遥想高中时——回忆我的高中生活（5）
或许是天不绝我吧，我这人骨子里有股子劲，这股劲只有在受到压迫时才会显现，压迫得越狠，它表现得越强烈，越坚韧，这股子劲就是——不言放弃。
我不是一个生来就坚强的人，我甚至