按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
然而，我终究不怕，我一路挺胸走来。
如果我没记错的话，第一次心潮澎湃应该是在初中。那段日子，第一次对女生有了异样的感觉。不过现在回想起来也没什么，只是想接近异性，聊聊天，畅谈理想啊。然后，想得最多的也只是谁能成为我最知心的好朋友……多少个夜晚就在这样的憧憬中度过了。
然而作为老师的宠儿，我又不敢有什么行动——等到我大胆得足以找人帮我递纸条的时候，迎接我的却是石沉大海。我的心情之沮丧可想而知，更让我想不通的是，一个小小的请求为什么会被拒绝呢？难道我有什么企图？难道我是坏人？
进入高中，我渐渐心灰意懒，我再也不想对某一位女生发出什么请求了，哪怕是小小的。我知道，不仅老师与家长像猫盯老鼠一样地盯着我们，连我们自己，也在莫名其妙地彼此隔绝，任何莫须有的把柄都会掀起轩然大波……
但我并没有彻底地扭曲自己。而且我明白，与女生正确而友好地相处，对人生是很有意义的。
幸运的是，作为班长的我，很快就与女生们相处得很融洽了。自习课堂上的我，可以有效地管理全班，包括最调皮的女生。平常，我可以和她们无拘无束地谈天说地。那时的我，既享受着尊敬，又享受着融洽。那是纯真而美好的时期，是没有流言、没有苦闷的日子，是享受着青春的日子。
然而，好景不长。高二分科，我进了文科班——“阴盛阳衰”的文科班——照理说可以结识更多的异性。可是我天生愚鲁——尤其当我面对那么多的女生时——我发觉我简直像刘姥姥进了大观园。
我一下子迷失了方向，简直不知道自己应该怎样面对她们，而且，我也对她们很失望——只知道一味地死读书，连一点青春的活力都不见了——当然，我更对自己失望，恨自己无法应对这种“复杂”的局面，恨自己将青春浪费在胆怯中。
但我心里极不是滋味，毕竟青春年少啊！我承认，我不是那种对女孩无动于衷的男生，我的心从没平静过，我时常为自己的“情思”所困，我甚至开始讨厌自己身上那么多的感情，甚至怀疑自己有没有近乎邪恶的心思。然而，作为学校重点培养的对象，我又怕在这些问题上与时刻关注我的老师发生冲突……绝大多数时候，我就这样在一个狭小的空间里挣扎着，在传统教育与青春自我间苦苦煎熬着……
然而，我终究明白不能欺骗自己。要命的是，那时我已在高三的教室里为着理想打拼了，可是，时间越久，我发现自己的需求越强烈。有时候我想，高考在即，学习都这么紧张了，我的心为何还静不下来呢？我这样好吗？那段日子我苦闷极了，老是找不到解脱的办法。
后来我想，与其这样浑浑噩噩地过日子，不如真真切切、大胆地去追求，难道我该欺骗、压抑自己而去求得与传统、大众的接轨吗？那样是不是真的就心安理得了呢？
一番激烈的思想斗争之后，我终于得出了否定的答案。“走自己的路，让别人去说吧！”我第一次这样坦然地以叛逆者的姿态站了出来，事实上，我是把自己推到了浪尖上，但，这是我的选择。 。。
岁月如歌（5）
我所指的是——正像大多数小说中描写的一样（但我要说这决不是“抄袭”）——我与一位女孩相识了。不过，要是有人以传统的卫道士的身份站出来呵斥我的话，我想我是可以为自己“辩护”的——谁叫班主任一不小心把我和她调到了一起？呵呵，这就是传说中的天意？我偷偷地笑了……
对于调位的情节，现在我还记忆犹新，我鼓足了勇气跟她打招呼（要知道我几乎从没主动与女生打过招呼），到现在我还在诧异自己哪来的勇气！
接下来我们很快就熟悉了。从她借我的试卷看，到我欣赏她创作的小说，从课间无拘无束地交谈，到晚上下自习一起下楼……同学们都说我的心情与以往简直有了天壤之别，我也觉得自己开心的日子就要来临了……
她是一个开朗而善良的女孩，有着甜甜的笑，总把我从不开心的状态中拉出来。令我十分感动的是，在我牙疼不能吃饭的一个星期里，她给了我大姐姐般的关怀。人不吃饭总不行，为了解决我的吃饭问题，她从家里为我拿来了麦片，让我冲水喝。有时我疼得心很烦，她就耐心地哄着我，每天都给我拿几瓶娃哈哈钙奶让我喝。那段日子我备受宠爱，惹得同学们都眼红了，当然，我更是感动得没法说，我觉得我简直是世界上最幸福的人了。
幸福总不能长久，令我意想不到的是，两个星期不到，班主任又调位了，我和她也分开了。在得知要被调开的消息后，我郁闷极了，我在心里狠狠地骂着老天爷：为什么要如此戏弄我呢？！骂归骂，想不通归想不通，事实就这样残酷地来到我的面前，我无力回天。调位之后，我坐到了教室右侧的窗边，她则在中部靠左的位置，我和她之间隔了一条通道以及若干张桌子，她的笑再也不能那么顺利地绽放在我的眼前了。
那些苦闷的日子，我和她惟有在日记里互相交流着。每天晚上，她都在灯下认真地记述她的所思所想，第二天中午则由我来写。在那本温馨的公共日记本里，有我们的酸甜苦辣，有我们的悲喜忧伤，有我们的心声和理想……就这样，我和她艰难且颇具挑战性地延续着每一天的交往。
日子一天天紧张了，班里的闲言碎语也开始出现了，不久，我就被风言风雨包围了。我极力挺住，她却似乎受不了，“可恶的流言！”我在心里狠狠地骂道。可是，有什么办法呢？匆匆过完了春节，回校后迎接我的是另一个更大的打击，她说，还是别来往好了，她受不了那些话了，再说，也要高考了……我的脑中一片空白，曾经被我当作依靠的人就这样轻易地宣布了她的决定……
几天之后，情况有了转机。她终究没有忍心那么做，她说，豁出去了，看别人能把我们说成怎样……我感动得要命，泪水在眼眶里打转，但我忍住了。
伴着我和她的坎坎坷坷，日子如流水般逝去。这中间，虽没少磕磕碰碰，甚至大吵大闹，但我们一路珍惜地走了过来，直到高考后无法避免地各奔东西。离别就是这样残忍，但这有什么关系呢？“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮？”
我坦白，我第一次收获了青春。更重要的是，那是我第一次试着以最大的热忱和耐心、以最诚恳的付出去面对一位异性。最令我欣慰的是，我没有欺骗自己，我留给自己的，不是面对情感而压抑自我的虚伪，而是真实的、自我张扬的生命历程，是比什么都宝贵的真实！
岁月如歌（6）
第四曲 欢 乐 颂
一场艰苦的战斗
一段难忘的回忆
一曲欢乐的颂歌
一笑而过……
高三的战役随着再一次分班的确定而打响，同学们再次相见，脸上分明都写着几分凝重与悲壮。可以数得清的日夜，眨眼就会过去，每个人都似上紧了发条的钟，马不停蹄。
因为插进了几位复读的同学，竞争显得异常激烈起来，对我而言，挑战更大了。第一次月考我便被一位复读的“牛人”远远地抛在了后面，更为要命的是，平常在我后面的同学也一个个紧追不舍。“狼来了！”我在心里大叫，校园里浓重的火药味第一次这样明显地扑到我的鼻子前。
那次败北让我忧郁了好久。我明白，对我们那个小城而言，一年也就一两个学生能考上清华、北大，那就意味着必须是年级第一名才有较大的把握。而我，不仅丢掉了第一名，还被人家甩了老远，还有戏吗？
痛定思痛，我仔细分析了失败的原因，发现问题的关键在我的数学成绩上，人家能拿满分，我却才有区区１１０多分，真是惭愧极了。而且作为强项的政、史、地成绩也没有想像中的那么好。怎么办？甘心居于别人之后吗？梦想就那么轻易地改写吗？
不！决不！
从来都不服输的劲逼着我奋发向上。为慎重起见，我咨询了老师，询问了对策。经过思考，我最终认定数学将是决定我命运的重头戏。在现在看来，数学其实对每个文科生都至关重要，因为同为文科生，文科成绩相差不会太大，而在数学上，大家或多或少都有一些畏惧或厌学情绪。这样，谁在数学上占据了优势，谁就占据了整体的优势。
明白了这一点，我开始对数学倾注了相当多的精力。首先从时间上，除去规定的数学课、自习外，我还保证每天在数学上花上半个钟头或一小时。其次是学习方法上，我采取了狠抓重点、反复做题、归纳思路的做法。这是一线贯穿到底的过程。明确了重点之后是做题，做题之后是归纳、总结出规律。明确重点是为了避免单纯的题海战术，而做到有针对性地做题，尤其是做那些易错、常错的题。错题得到更正，尤其是自己常错的题得到更正后给人的印象是十分深刻的。
解决了弱项科目，强项科目呢？如何使它们更强呢？我发现关键在基础知识。基础知识掌握得越牢固，对答题就越有利。在基础知识上，最忌讳的是眼高手低，自认为掌握得很好，结果往往考得一塌糊涂。在基础知识中，历史年代、人名、地名、结论性的叙述，地理名词、地理现象出现或形成的原因，政治、经济、哲学原理显得尤为重要。对这些文科课程来说，还有一点值得注意的是，要会联系实际运用知识点去分析问题，哪怕是很小的一件事情，能够从理论的高度上去想一想，对巩固所学知识是极为有利的。
作为基础课的语文、英语如何应对呢？由于这两门课考查活的东西太多，所以只有针对薄弱环节去反复操练。就我而言，我主要练习语文和英语的阅读、写作。一本《中学生阅读》、一份《上海学生英文报》，给了我很大的帮助。
计划是都列出来了，实行起来却并非易事，更让人灰心的是，严格的实行有时候并没有给我带来理想的训练效果。经过了第一次月考的失败，实施了周密的复习策略，可我在后来还是有很多次考得不理想。那似乎是高考前最痛苦的日子，仿佛黑暗中老是见不到光明一样。为防止自己意志消沉，我不断地给自己打气，安慰自己重在过程，有付出就会有收获。现在看来，摆正心态的确是很重要的，否则很容易陷入失去自信的泥潭而不能自拔。
岁月如歌（7）
越是临近高考，我发觉自己似乎越是不想学了。书本懒得去翻，试卷不想去看，老师的课也无法吸引我了，我知道，我进入了可怕的“高原时期”。这时的我，异常着急，我知道自己并不是所有内容都掌握了啊！可是，急是不能解决问题的。我尝试着放松自己。有几次难得的休息，我开始改变以往照常学习的做法，而是和同学们一起去打乒乓球。挥舞球拍的我似乎轻松了许多，而女生们戏称我为“乒乓王子”更让我心花怒放，暂时忘却了高考的压力。我还尝试着在厌倦时与同学调侃，笑声颇让我释怀。夜晚，宿舍里的卧谈会我也偶尔参与，在与舍友的交谈中我甚至可以忘乎所以……就这样，我变每一天的“熬”为轻松地度过。想想那段可怕的日子，我渐渐懂得拿得起与放得下。不要一味往书堆里死钻，该出来的时候还得大胆出来，与其固执地去拼命，不如理智地从另外一个角度去获取。
随着高考一天天地逼近，我的心态反而渐渐平静下来。是胜券在握，还是茫然无知，我懒得去理会。该来的终究要来，厚积而薄发，我相信，一份汗水终有一份收获。
……
高考在我们怕它来、又盼着早日结束的心情中如期而至。天气热得要命，校园外，众人依然是忙忙碌碌，除了学生家长在焦急地等待着，一切依旧，似乎并没有什么特别之处；除了两个考点附近的交通被暂时封锁，小城一如平常，演绎着它固有的故事。
我们文科考点设在市三中，出了校门向左拐，再左拐，很快也就到了。
７月７日，我和朋友结伴而行，向着目的地进发。那神情，如同奔赴刑场般的悲壮，前程未卜啊……
考场外，人越聚越多，三三两两地正进行着进考场前最后的交流。
似乎等了很久，清脆的铃声仿佛从远古传来，我若有所思，却根本又不知道自己在想些什么。“进去吧！”朋友轻轻地对我说。
考场布置得整洁而凝重，可我总感觉有一股杀气。看看窗外绿得发亮的草坪，摸摸桌上用来压答题卡的鹅卵石，我才隐约找回了生命的气息。
……
出奇地静。
等待、心慌，直到拿到试卷的那一刻，