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或许是平静的心让阿凯保持着良好的状态。病痛也没有改变什么，只是减少了他学习的时间。他也有更多的时间休息，更多的时间去幻想。有一句话或许是对的，当你拥有一样东西的时候，你并不觉得它珍贵，当你失去它，你才想到珍惜。可能是阿凯失去的太多，所以他珍惜每一样东西，看起来，他很容易满足。一个敏感的女生，可能会把所有的感觉都表现出来，或是哭，或是笑；而像阿凯这样敏感的男生，却把所有的感觉放在心里，因为他不想让人为他担心，因为他已经习惯了自己解决所有的问题。
阿凯喜欢伍佰的歌，虽然都是失恋的歌，虽然阿凯还没有恋爱过。因为伍佰的歌里是一股男人的气息，所有的苦都是自己承受，而且每一首歌，都会有希望在。
高三的寒假像是一个安慰，在百忙千忙中偷出一个星期。但阿凯不介意，不放寒假也可以。因为阿凯平时也天天开机，在Ｗｉｎｄｏｗｓ和Ｌｉｎｕｘ之间徘徊，编程，听歌。到了寒假，阿凯就毫无顾忌地打起电脑游戏。电脑的ＩＱ是永远敌不过阿凯的，所有的电脑游戏，阿凯都玩不了两天，就觉得电脑笨了。几天的寒假，连塞牙缝都不够，转眼就过了。而无数的０和１的世界，让阿凯忘记了其他的一切。
寒假回来，高三也就没有什么内容了。一遍又一遍的练习、模考，不断地循环，根本就用不着考虑。上课认真听讲到这时已经没有丝毫的约束力，同学们都在各自忙着各自的活，什么短就补什么。太多太多的人觉得时间到这个时候就不够用了，老师承诺过的复习的次数，到这时就要大大地缩水，第一遍没有巩固的知识，到这时候已堆积如山，该崩溃的到这时就崩溃了，信心也没有了。但阿凯一点也不着急，因为他已经不需要复习太多的内容，他要做的就是把直角坐标下要用去整整一页纸证明的题目，换成极坐标用四行字证明完；或者把别人用来当证明题的命题，当作结论用到填空题或者选择题上；要么就学一点微积分，在讲评课上告诉同桌，怎样口算出切线的斜率，而用不着通过方程组的根来判定……到了高三的这个时候，再去背公式，再去理解物理含义，再去做那些已经做过了千遍的题，似乎已经没有意义了。一晃眼，两个月又过去了。高考就在鼻梁子底下了。
高考考的是什么？有人说三分运气，七分实力。七分实力，高考前的三个月已经见了分晓了，高考前已经没有办法再改变了。剩下的就是运气了。可就在高考之前，阿凯的病又加重了。胸口越来越疼，呼吸也有一点难受了。但是阿凯没有说，除了他自己，高考前没有人知道。考前的温书假，阿凯没有到学校去。他一个人在家，做了一套练习，大概是最后一套练习了。做得很不理想，但阿凯没有放在心上，因为他相信，运气是一个常数，现在用掉了，以后就不会有了。其他的时间，阿凯是在电脑前度过的，听着歌，看了两部电影，就这样过了高考前的那一晚。
高考是什么样的感觉？阿凯好像并不关心这样的问题。因为高考本来就没有什么感觉。考完了一门再想想，觉得在高中，没有学到什么，所有的知识都是那样的清晰，却又一去而不复返了。三天的考试，试出了许多人才，也有许多的“三分运气”者。大概一考完，阿凯就变傻了。读书已经不像是他大脑中的反射了。她也消失了，给她的最后一封信，本来是当作绝笔的，没有想到激起了一点点涟漪，她暑假里给阿凯打了两个电话，大概就是要他帮忙问成绩的，什么也没有多说，要去上大学之前见了一次，却像是陌生了一般。
手术很顺利，一个星期过去，阿凯就出院了。待在家里，只有电脑陪着。翻开ＣＤ盒，随手放进一张ＭＰ３的光盘，挑了一首歌，《我只在乎你》，也从这个时候，喜欢上了Ｇｉｇｉ。为什么她的歌，总是有一种感觉，让人很舒服很舒服的感觉，这阿凯自己也说不清楚。她变成了一个梦，而阿凯就在这时候醒了。
梦 醒
一个人，走在清华的林阴道上，多少梦想都实现了。而那浸透了凉意的风，吹在身上，吹落了稀疏的回忆。一回头，仿佛丢掉了什么，仿佛影子在离自己而去，一阵带着惊慌的冲动，倏地一下，涌遍全身。急急地寻找，只看到自己沉沉的肩和身后飘飞的叶。刚刚来到清华的时候，本想挥挥手，把这一切都忘记，做一个没有过去的人；可现在，一样的梦、一样的林阴道、一样的回头，把那沉淀的一切又扬起，迷糊了思维，迷糊了眼前的一切。
多 说 一 句
说了这么多，其实最应该感谢的就是我的妈妈。可能在任何人的眼里，妈妈是一个平凡的女人，但她却是影响我最深的人。妈妈教会了我如何长大。她从来没有辅导过我学习，没有给我很多的零花钱，但她的一言一行和她给我的无尽的爱，让我学会了责任、诚实和感激。可能没有任何一个考试可以考得出一个人的品性，但生活却会给每一个人打分，而父母就是那比任何教书育人的老师更加重要的老师。在同学们都奋斗着冲向高考的独木桥的时候，大人们其实在比高考更重要的地方，影响着我们每一个人。
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我的高中生活（1）
自我介绍：我，圆脸，圆身，肩宽似门板，好友爱称：“大球”。是被人误认为十三四之初中小妹，实则已是年近二十的大二女生矣！
生于正统知识分子家庭，父母皆为老布尔什维克。造就的我则是一思想正统乃至古板，行为方式却古怪而前卫的女孩。冷眼看事，苛刻犀利，常使别人有畏惧之感，却可逗得身边好友捧腹大笑。热爱小动物，对犬的热中尤为甚，得一爱称：“狗狗”。素食，被戏称该入“绿党”，爱好广泛，却都属菜鸟级。
此生所愿，与家人、朋友、狗狗快乐相伴。
小丸子
我的高中生活，抑郁而孤独。一年以后，有时候再想起来，觉得自己的高中生活像是飞快地从眼前掠过的街景，而我就坐在车里，隔着车窗隐隐约约地听着窗外的嘈杂声，一个人闷闷地走过了这一路。
我 的 班 级
我的高中是一所市重点中学，一个年级８个班，包括一个全国理科实验班和两个重点班。而我，不知是幸还是不幸，没有考上重点班，分在了普通班。普通班意味着什么？刚入学的时候，我并不觉得有什么，我很单纯地认为只要努力，可以和重点班的同学做得一样好。但是很快地，我发现我太幼稚了，我们要面对的不仅仅是重点班同学明显很强的实力，还要面对重点班的学生老师看着我们时那种像在看二等公民一样的目光。
学习上，大家根本就没有想过要努力赶上重点班，而老师也对我们没有高的期望，连对我们的要求都比对重点班宽松得多。我们的学校是一所对学生的管制相对来说宽松的学校，在学习上，老师不会使劲拽着不愿意学的人，也不大会对中游的人特别关注，而是在前面不停地前进，有能力又愿意学的学生就可以跟在老师后面不断地前进。
除了学习，学校里的活动也很丰富：运动、文艺是外向的同学最喜欢的，如果有谁对社会工作感兴趣，学生会、团委都是好地方。重点班的同学不仅在学习上遥遥领先，在这些方面也是学校里的风云人物。至于普通班，大多有自己的专长。邻班的运动会总分总是在一二名的位置；另一个班在合唱比赛、主持人大赛这样的文艺活动里也总是吸引全校的目光。可是我们班在哪里呢？没有。那种自己的集体被人忽视的滋味，我永远也忘不了。可是，最让人难过的不是别人的忽视，而是我们自己不在乎。每一个人都有这样那样的理由不参加班里的活动，我们可以镇静地在台上唱着跑调跑到天边的歌；可以平静地看着我们班的球门被一再攻破；可以在别班的板报色彩绚丽的时候满不在乎地对着自己班那张素面朝天的黑板……
不知道为什么，班里的同学都很喜欢划分圈子。个性相似的几个女生会组成看似牢不可破的小圈子，就像一个个小堡垒。而所有的男生则是一个亲亲热热的大集体，住在相邻的宿舍，有衣同穿，有鞋同臭，有球同踢，有方便面同泡。当然，各个堡垒之间也会有来往，可以是愉快的，比如有的女生是男生们的哥们，也可以很不愉快，比如两个女生堡垒之间的“部落战争”。
有的人则什么圈子也不属于，比如我，就是一个。我永远也不明白一个圈子的人为什么聚在一起，又为什么解散，更不明白我要怎么进入一个圈子。也许女生天生就有聚在一个个小圈子的倾向吧，因为被孤立的滋味是那么难受，于是每一个人都在拼命地为自己建立一个小小的堡垒，由几个好朋友组成的堡垒。在这个堡垒里，大家就是在一条船上，一起面对外面的一切。因为在一条船上，所以每一个人都会盲目地维护自己的集体，自己的同伴。很多时候，这样的小圈子看起来真的是牢不可破，一个外人也永远无法得到她们的认可。书 包 网 txt小说上传分享
我的高中生活（2）
最开始的时候，我曾经试图进入一个小圈子，但是我发现，我要么会淹死在了护城河里，要么在上岸的时候被乱箭射死，总之，我永远也拿不到那张通行证。有意思的是，堡垒往往并不因为外敌的入侵而被攻陷，而是内部瓦解的，有时候是因为有的女生有了男朋友而渐渐地疏离，有的是因为几个同伴闹了别扭。身边的小圈子分分合合，永远不会改变的是，我不在其中。
有的人把友情当作一种调剂，有的人把友情当作在集体中生活的支持。我虽然不喜欢这种目的性极强的友谊，但是我也不明白友情在我心目中到底是什么。因为寂寞，我试图加入一个小圈子，但是事实上，我并不喜欢那种和别人紧紧捆在一起的感觉。朋友应该是亲密无间的、贴心的，让人感觉温暖的，但是每一个人都应该有自己的空间。
在那样一个圈子里，是以交出自己的自由和一切秘密为代价换取友情的，不能和别的人有交往，因为那会被视为背叛。班里也有其他几个和我一样的人。我不知道他们是为什么。有的人被所有的人厌烦，有的人则好像根本不需要友情。真的吗？我不知道，也许是和我一样得不到友情吧，怎么会有人愿意孤独呢？直到高中的最后一年，我才在班里真正找到了好朋友。
我
我究竟是一个什么样的人？胆小、敏感但不脆弱，绝对不聪明，但是感觉很敏锐，我觉得我很善良，也很正直，但是不温柔。我有惰性，有时候会幻想天上掉馅饼，事情拖到最后一刻才完成。我自命清高，苛刻挑剔却往往没有自信。连我自己都觉得自己很矛盾，那别人呢，别人怎么看我，我只能猜，我猜在同学看来我很不可爱，很无趣，很呆板。
如果问同班同学，Ｊ是一个什么样的女孩？他们也许很礼貌地回答你：“学习很努力，很听老师的话，就是老是一本正经的……我和她不太熟，说不清楚。”她们会说：“她的语文好牛，不费劲就老是年级第一。学习好，就是不太好相处，总是很傲气。”这是我的同学可以对一个陌生人做的大致的回答。
高中三年，我当了两年团支书，第三年，我觉得我需要改变自己，于是我做了宣传委员。老师十分希望我能继续做团支书，因为似乎无法找到第二个人像我这样合适，新上任的班长也是如此，他用了几天的时间试图说服我。对这样的情况，我很尴尬。我很清楚同学希望我继续当团支书，不是因为他们喜欢我，或因为我干得好，而是因为我在他们眼中已经变成了团支书的代名词，我就是团支书，团支书就是我。对于他们来说，我不具有团支书以外的任何特征。我就是那个每天规规矩矩，永远不会脱轨的团支书。即使我已经不当团支书，大部分同学见到我还是叫我“书记”。
我很清楚我当干部并不出色。因为我从来无法成功地组织大家一起工作，每一次都是我自己苦战到最后一刻。这应该是因为我从来无法和别人接近吧。所谓的“领袖魅力”或许是天生的，总之我没有。我永远也不是那种开朗而具有感染力的人，可以