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他想，如果这是曾岸此生全部的泪水，那么这滴迟迟都不落下的泪，就从他开始。他们之间如果有牵绊的钟锣，白日明会在此刻用他心里装的沉甸甸的情感去敲响他，把那个人的眼睛敲碎，敲出透明的玻璃。
在短短的吞咽里，其实也不过十秒钟的时间，却让白日明有机会把和曾岸在一起、有过颜色的画面在脑海里翻飞飘舞，好像只有肆意的表演才是来世一遭不为后退的勇敢。
带着记忆昏黄的灯光打在他们头顶。
曾岸带着柔意的注视和弯弯的嘴角，有温柔语气的体贴‘把书包给我吧’；曾岸弹钢琴时骨骼分明的手指灵巧的在黑白相间的琴键之中舞蹈而后十指抽出一半放到他洗好半干的黑色头发上；和曾岸一起走过每一段路白日明都能从他们的背后看到他们在自然的天地背景衬托下无比和谐，就像是会这样走一辈子，直到千军万马攻城而来的怒吼把他们从长眠不醒的美梦里唤醒。
被温柔的对待过，要再回到冰冷生硬的世界里的滋味你怎能明白。能够抓得住的东西就是他小而贫瘠世界的一切。
曾岸、曾岸、曾岸。
白日明把自己的世界腾出一块广阔而明亮的空间等曾岸住进来，却没想到在曾岸敲门的时候被别人叫走。留下白日明等在门外苦苦期待却也再也见不到那个带着稚气却会成熟的男人。
户外的柳絮飘扬，春天又一次风骚的来临，带来新的希望和新一轮的开始，可是白日明从此只能在他的世界里躲避不得见光。
白日明想，曾岸，在此刻，在所有人都对我报以怪胎的时候，只要你伸出手握住我，你不要说任何话，只要碰一碰我，让我知道你就在这里，无论如何你都会和我在一起，不管未来你会服从我们年轻而幼稚的爱情，给我一点点你现在冰凉的恐惧。我就会此生此世都为你留着那扇门。
其实，在温暖的时候能够分享是爱情，但在足够寒冷的时候也愿意抱住冰凉的躯体、有暴雨大雪一起抵挡、有彻骨的寒冷也要两个人一起熬过，我们才能被称作为瞬间就是此生的陪伴。
很可惜的是，十五岁的曾岸也是这个故事的旁观者。他在白日明眼角渗出泪的时候向后大大退了一步，生生逼开椅子，脸上的表情惊惧而惶恐。
白日明被定住地眼睛一眨不眨的看着那个人，他甚至伸出了双手企图抓住对面步步后退的小男人。除了更甚的惊呼声和渐渐开始起来的怒骂声响，他再也没有得到什么。
他再也得不到任何。属于曾岸的温柔和注视的目光，再也不复当年。
不复当年的何止只是此刻。
其实也不过短短两年。白日明却感觉自从那一天过后，已经又是千万个世纪的光阴从他身上狠狠的碾过。
不说话的时候，时间能够过得更慢。
白日明在饥饿里回忆，他发现在慢慢隐退的阵阵心痛里有着治疗这种生理需求最佳的妙药。
遥远而就在身边的声音不仅低沉而且迷惑：
诗人高站，观台上声色荼蘼
游荡、游荡，把这世界观透
飘摇、飘摇，我自有我爱情
没有归程，也没有未曾到过的河岸
唱歌、唱歌，唱不完惨痛的快乐岁月
跳舞、跳舞，你怎么扭腰媚眼抛得如何挑逗
我就是不爱你不会爱你你苦苦哀求
时间一样会走世界一样不留
白日明踏步进本城最大的gay吧时还不自知，他只是在抬头里看到这种灯光亮在外面实在是太浪费了，但是又太过于温暖，让人忍不住想要进去，看看里面更好、更为合适的世界。那个其实自始至终都不属于他、也不会属于他的世界。
酒吧中心热闹而暧昧。有个已经脱了上身的男子在钢管边上扭的妩媚，围绕在他四周的人目光赤…裸直接。
白日明就像是灵魂在瞬间被抽空那样呆呆的开着，站了会儿他听到自己的心脏爆发出类似于小鱼吐泡时的‘bulu…bulu’的声音，是隔了海洋的呼唤。
趁着空荡白日明冲进那个满是人汗的群体中，他从来没有像此刻这般想要把自己全部融进这个隔绝了他多年直到现在才相遇的世界。他想要跳舞，他想要人们各异的目光带着同类的注视落在他的身上。他就是要抓住在场所有人的心，不，他不要心，他只要此刻的全心全意。
他受够了，他不要不屑，不要轻蔑，不要鄙夷，过去的日子他真真的受够了，现在他只要在这一刻，在陌生人怀抱里有一场悄无声息就能够得来的热闹。
——当然，这个时候的白日明还不知道这当然不可能慰藉得了来日里更胜一筹的重量。
而他这个时候只想要把自己在半腾空的空中翻腾、跳跃，把身体最大限度的扭转，在肢体的扭曲间体会他醍醐灌顶的醒悟。胃里饿的在打转，身体却像是有了别人的力气，能够让他一直就这样舞…舞…舞，舞下去。
生来就要承担的家破人亡和清贫，生来就注定要历经的各色目光，在这个放下一切肆意喧闹的同类世界里，可以不管明天不问昨日。
白日明放肆的把只有两件的衣服甩开一件，露出里面灰白色的T恤衫，细小的胳膊在钢管旁有另类的诱惑。他嘴角带笑，眼里却留了泪水。
如果爱注定这般痛苦，为什么还要让我来到这个世界。
往后的日子如果白日明会想起爱情，就会有少年时期和曾岸在一起时候带着黄昏的暖阳照在身上令人不知身在何处的橙色光芒，也会有在夹着风尘间的风，在开了口子的心里呼啸而过。一次一次，一遍又一遍。解脱不得。
热。热度从新而散发，把人们苍白的脸色点成红色，装成幸福的假像。
白日明在不由他自己掌控的眩晕里被一股巨大的力量抓住了胳膊，就像是在最为合适的时候能够有一个人把他从他自己建造的地狱里拉出来，从此他就能见到世界上属于他头顶天空的一片阳光。
“够了。”这样自然而然的掌控语气，“不要再丢人。”
白日明抬头仰望间以为是自己的幻觉终于成真，他注视着那张和曾岸像极但又神色一点都不同的脸，想，果然自己想象力还不够，不足以把那个温柔的曾岸带回来。
“跟我来。”他的语气有着对陌生人故作强硬的姿态，想必是想要给对方一个足够鲜明的第一印象。
不是曾岸，顿喜之后的失望后的白日明醒悟的很快。他像一条灵巧的小鱼，从对方紧紧束缚的约束里溜了出来。并在对方还没有反应过来的时候就隐进人潮。
白日明摇摇头，现在他的视网膜还停留在刚刚看到那个人的那瞬间，不愿意把真实的图像划破，只愿把时间在这刻按下暂止，好让他借着别人的光来描绘曾岸已经模糊的脸。
初恋来的时候太小而不动如何告知对方心意，让感情还没开始就再也不能有机会萌芽，而相比之下现在的心境，比那个时候又要好的太多。
酒吧不小，但也不够大，在白日明呆立的瞬间刚刚那个酷似曾岸的人再一次出现在他的面前，在色彩迥异的灯光下只能看到对方那张带着无比张狂表情的脸，“你怎么一下就不见人了？你手机号多少？”
白日明摇头，垂下眼睛，“我没有手机。”说完就朝着反方向抽身走掉。对方太强势，而白日明长到这么大还没有真正的谈过一次拿得出手的恋爱，他只有一场被封杀和嘲笑的暗恋，最后还死在见不得光的阴暗里，就像现在他和哥哥两个人住的地下室。
时而潮湿时而干燥，永远散不掉的肮脏气味和压抑不住的、由住在那里一年两年甚至是十几二十年的人们带着梦想或是欲望到变成现在这般行尸走肉的空洞。
而被白日明再次抛下的男人神色莫名，显然，他像是陷入了沉思——像他这样的货色，有足够的身高和脸蛋，气质也刚好，如果要在哪个酒吧找个一夜情，几乎不会被拒绝。
可他现在就在承受被拒绝的结果，接连两次。
今夜第三次出现在白日明眼前的男人眼睛微微掩着，声音还是清爽的直接，只是语气有些低了，“把你的手机号给我，好吗？”
被对方的胳膊拦在厕所门口的白日明终于裂开嘴，笑的很凄凉，但又带着对面男人看不出来的因素，“我手机欠费了。”
“把手机号给我。”又是原来的口气，狂妄而不可一世。
白日明报了一串数字后，侧身走进厕所，进门前再次抬眼看了看对方那张脸，就像是思念。白日明的这一眼有对曾岸的无限情谊，以及可得却不可碰的封尘过往。而在接收这个讯息的男人心底一颤，好看的剑眉深深的锁起来，又一次，他只有自己的心脏被人不小心叩响了房门。
白日明从酒吧出来也已经深了。果然放肆的时间是过的最快的。没有压力，没有世俗，也没有要承担的明天，只有此刻醉生梦死的洒脱，只不过从那个偶然间到临的世界中出来后，更深的难过和空虚像是城堡里沉睡多年的灰姑娘，拉错了自己世界的大门。
而这个世界上，不仅仅只有城堡，他们还有人造的监狱和上帝掌控的命运。
裤兜里的手机一阵震动，白日明心下惊叹的时候接起电话，他听到那个有着完全不同于曾岸清朗的声音，“喂，看对面。”
白日明抬起的视线里，有一盏和普通路灯没有分别的暖黄色灯光，那个人就站在暖黄色的灯光下面静静的注视着白日明，他身后已经染上墨绿色的黑夜黑得令人心悸。
隔了一条街，白日明却始终觉得自己能够看到他那双自信的眼里的光，势在必得的占有，是白日明从来没有认识和接触过的类型。
电话里的人似乎很满意白日明现在的呆滞和茫然，以及在这全部之上的惊讶，“过来。”
白日明自己走上前去，如果在那瞬间的领悟中他知道他们注定要在一起，那还不如从现在开始。
他看着白日明，说：“叫我夏恩。”
“夏恩。”白日明开口，他的声音低而沉，带着完全不同于他清秀的外表的深沉。
肖夏恩的头顶盯着灯泡，白日明要很努力的睁大眼睛才能把此刻看上去如同神祗般高高在上的肖夏恩看进眼里，可是借着夏恩这突如其来的温柔几乎让白日明不飞吹灰之力就能够把他对面男人的骄傲刻进心里。
在没有了酒吧的喧闹和乱七八糟组成的灯光下，白日明发现现在的夏恩不仅仅是有他要的温柔，还有夏恩暖棕色的头发，和白日明的黑发、黑色眼睛形成鲜明却又是和谐的照应。
安静的街道上路灯下让白日明有更好机会和充足的时间打量夏恩。
夏恩的棱角比曾岸更为坚硬，如果说曾岸的五官和脸型是被刀刻出来的模子，那么夏恩的脸就是天生的高傲，他自私而脆弱的骄傲在他瘦而显然的脸上自然划下，从上而下，直到在下巴上形成鬼斧神工而惊为天人的作品。
而此刻的夏恩还没有和白日明在一起一年后的那种震撼人心的气质和被他不自知的爱情柔和过后的五官，现在的夏恩只是一个不得意的骄傲男人，他在面不改色的等着他面前由他看上的猎物乖乖走到他的怀里。
现在我们的镜头再次对向白日明，这是他的经历，而于我不过是一个记录者：
我在那个昏黄的灯光下知道我们一定会有故事，所以当夏恩亲吻我的时候我只是把眼睛闭上。
因此错过记录我们第一次接吻时他的表情，其实我应该睁开眼睛——这样在以后种种误会和难熬的日子里，不管他用怎样的言语来侮辱我，我都能好受一点；只有这样在我们那些有足够快乐的日子里我才能睁开眼睛看他脆弱的坚强，才有储存我们爱情融化而成液体的容器。
我从来都没有告诉过他我到底有多少的第一次是从到他身边之后开始。本来我以为我不必要说他也会懂，可是等我明白他永远也不会懂我到底想的是什么需要的是什么的时候，我发现我更没有必要再开口把早就应该有的剧情娓娓道来。
至于在此刻，我能够清晰的听到命运巨大轮盘运转时发出的声音。他们滚过我的身边却不让我真的从这个世界消失，他们要用他们的力量看我挣扎，去经历他们没法经历的一切，而后从上而下的俯视，哈哈大笑。
我为什么能够有这样昏沉里清醒的东西连我自己也不太明白，我只知道，当你在最合适的时机遇见那个你会遇到的人的时候，你就会明白那种在睁眼闭眼的一刹那间发生的东西到底会是什么，通常情况下，我会叫他们爱情。
而十几岁的时候我什么都不懂，但我却天真的以为我可以什么都懂，这其实就是我自以为是的悲伤的开始。
但我那个时候是多么固执的相信那两个在我身边有过陪伴的人。当