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想来，人都是名欲的动物，却又不可避免地充满了物欲追求。即使努力看淡，其过程也是一次无奈的安排。
我问自己，如何保有我的自在？
答案是，定先保有我的不上进。
不上进的同时，我还必须尽职尽责。那已经不是自在，是自我坦然。
人的一辈子都在交代里前进，和父母交代，和老师交代，和朋友交代，和爱人交代……还要和自己交代。这张卷子答得真是不容易。
【】
我一直在偷偷地打量坐在对面的这个男子。
纯白色的前拉链粗线衣、本色牛仔裤、NILK的鞋子，腿上放着手提电脑包，我很自然地猜想，他大概是做IT行业的。
一头浓郁的发，足够黑，且柔顺，让我想起早些年给飘柔做广告的网球王子张德培，也是这样的白衣，这样的黑发，充满了不可遮挡的运动着的活力。年轻真的好。
他的眉毛也很黑，但不浓，也不密，所以平和沉默的表情里，他会给人很亲和的感觉。我向来喜欢这样的男人，不尖锐，不刻板，初见已觉得是见过的，见过更觉得曾经前世今生，容易生缘。若是刚好有些孤独，还会想他一定温暖的手里握着我手的感觉，当是春天的味道。
再看下去，他是个单眼皮男人。如此，他的眼睛不大；或也如此，我总觉得他在微笑。一个时常可以微笑的人是阳光的、乐观的，也该是坦荡的、宽容的。喜欢微笑的男人在我眼里是可爱的。
最喜欢的是他高挺的鼻子和棱角分明的嘴唇。我始终认为男人的好看与不好看是体现在这里的。所谓英俊便是指此。我暗自好色的幻想，若有那样的缘，不知道他那张性感的唇会和我说怎样的对白？当然，我是不会真的去创造那样的缘的。早就过了自以为是地追求欲望的年纪，我学会了欣赏和保留美好。也就是说，要懂得放过美好，才能让自己的日子真的美好起来。一些美丽是要有距离才能美丽的。
我安静地看着他起身、下车，看着他渐渐地消失在人群，与我永远地分别。这一幕，像是只为我一个人放映的旧上海电影，黑白而无声。我不知道我们还会不会再遇见，但我知道即使遇见他也不会记得这个清晨与安静的我。整个繁华与喧闹的世界，只有我才清楚地知道曾有过一段同属于我们的时光曾真实地存在过，它也许将在某一个类似的清晨再次被我自己悄悄想起，但最大的可能是，我也终要在忙碌的生活里将这段柔软的记忆尘封掉。
车外，阳光处处，我的身上有些暖。
我是无聊么？或许。
我甚至可以更无聊地为这个无聊找上一个看起来不太无聊的借口。
他是我在这个陌生城市里惟一的一次温柔遇见。
一切便因此而理直气壮起来。
【】
大概是因为冷却的缘故，夕阳总不如朝阳来得感人心脾。
我在其间走过，会生出留恋，可是没有欢喜。
我的心更向往那座收留我的小屋。即使不是家，但它是属于我自己的空间。有的时候，路过那些楼宇，看一扇扇早早亮起的灯，我会忍不住地去猜想那里面曾经和正在发生着怎样的故事。还有一些时候，我会想起认识的某一个人，甚至是仅有几面之缘的一个面孔，然后很认真地去猜测他/她此刻在做什么。我总固执地认为，那人一定不会像我这样的无所事事，天马行空地闲。
可是我就是喜欢闲，没有理由，很本能的喜欢。为此，我一再地逃离压力与忙碌。
我想要一个有阳光的可以跳舞的清晨。
我想要一个有阳光的可以喝茶的晌午。
我想要一个有阳光的可以吹风的傍晚。
就这么多。
欲望手记
后来，我就听到一首歌——《后来》。
后来！念叨这两个字，想到的就是自己的苍老，和越来越远离的爱情。常常不知道该去问谁，我在这里，你在哪里？
当我们连可以思念的人都没有的时候，心更容易老去。孤独地存在。
身边的朋友渐次有了归宿，我开始学会了更深的独处。有时和闺中密友去逛街，喜欢走在前面，喜欢听背后密友的唠叨，好似一种挂牵。不是我习惯了孤独，而是孤独习惯了我。
开始做梦，做很多的梦。清晨醒来，感觉很累。眨眨眼睛，努力搜索梦中可有一缕甜蜜？恍惚着，感觉总是梦到一个人，可这个人只给我背影。我知道，自己梦到的是——“他”在离开。
成长和爱情总是相伴着许多苦楚与迷离，那是我不敢细想的。有时我会问自己，我到底要什么？其实很明白，自己要的许多人给不起，如若可以多些粉俗，多些欲望，我想，此时此刻，在我最美丽的华年里，我总能让身边的人有一种功德圆满的感觉。
可我的欲望那样浅，浅到仅需要一个久久的拥抱；可它又分明是那样深，一搁脚，陷进去的是自己。
其实，我多简单，我只是一个为爱而生的女子，我只想要一个满足欲望的拥抱。
而很多时候遇到某个人，我会想，你能给我什么，我能给你什么？
欲望的念头，像湿漉漉的翅膀，负重飞行。
如果一个细节沾染了爱情，回忆的时候，它就是爱的全部。
我在努力地放大它们，以此衡量幸福的深度。
关于爱的愿望，我只说过一次，用很小的声音对自己说，然后牵扯着一生那样长的时光，继续寻找。
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洗衣当行歌
一个已婚的女人说：在家，我都不用洗衣服。
周遭艳羡四起：哇，你好幸福！
隐隐地，我却替她悲哀起来：为爱人洗衣的快乐她竟未经历过，婚姻大餐中有一种味道她还没有品尝过。
我不是个勤劳的女子，但却对洗洗涮涮兴趣浓厚。在得此爱好之初，曾买了最先进的全自动洗衣机。如今水洗筒用来储水，脱水筒则常无人理会。以至于每次走近它们，我都觉得那欲飞的天鹅在幽怨地望着我。
真的是爱极了手洗。让我白嫩的柔荑抚过各式面料的经经纬纬，香香的洗衣剂在我两掌轻摩之中泛出透明的泡沫，可以看见无数的小我在水盆里一漾一漾的模样。闲置的假日，我可以这样洗着，就过了一个上午或下午，不会累。
晾衣也是情趣。最爱的是把白衫在清水里滤过，然后怀着炫耀的心情将它们一一挂晒在种满花草的院子中央。如果那天恰好有微风来访，我就坐在雨檐下；听屋内传出的从钢琴、萨克斯甚或是不知名的乐器里飘扬开来的乐曲，看几页闲书，也看我的白衣齐舞，感受阳光下它们身体里一点一点沥出的水滴飞过脸庞的清凉。
有些衣服是不能水洗的，我会有寥寥的寂寞。总觉得不经手，就少了灵魂在里面，那衣物就不再是我的。后来，有人赠我谭木匠的熏衣香球。我把它们置在被别人洗涤过的地方，才算弥补我些许遗憾。
春夏，我穿白衣漫步在花红草绿中间；秋冬，则着黑裙巡行在黄叶白雪之上。想起洗涤它们的曼妙时光，就有歌从我的口中轻吟而出；而有一天，这些歌会和一个男子的衣物有染，那是我期待的幸福。
我要给你一个家
有一句话是遇到你的那天就想和你说的，却被语言哽在咽喉。所有的词句都失去了顺序，它们乱乱地要为了你而冲出来。但我忍着，不让它们错误地出现。直到有一天，听到这样一个声音。
我要给你一个家/不再陪你走天涯/不管别人笑我傻/风风雨雨都不怕
我要给你一个家/让你学会有牵挂/不要在外面玩耍/记得我等你回家
这世界太多分分合合/只有爱让你我相守/这世间太多缘起缘落/只有爱能天长地久
你为我失去一点自由/因为我知道我值得/我为你付出我的所有/陪着你吃苦享乐
喜欢叶欢干净的嗓音和素净的脸，央了台湾的朋友寄了原版碟过来，睡不着的夜里就听着这个女声打发清醒。于是便有了相遇的宿命，在早已早已预订了的夜。空灵的声音，带一丝温情传过来：我要给你一个家。是我想要的，还是想给的承诺？在这个没有诺言的世界里，如此的甘心。
不管你遇到我之前享怎样的福受怎样的苦，我只想要给你一个家，单单为你存在的家。要你来吃我煮的饭，来穿我洗的衣；要你拥着我入睡，牵着我走过这一辈子。你的生活里面是我的气息，无论有多少女人的味道残留在记忆，我是终点，不可替代的最后。
为这相遇，一个愿望我许了千年，一个蓝图也一描再描。他们说从没有看过一个女孩子为了嫁掉而准备这样久的，我只能笑笑不语。他们不是你，因此也不会理解我所有的累积背后的深情。
在一起的日子，注定的行云流水。
每个清晨，于阳光里为你煮第一餐香食。如果季节刚好在冬天，还会遇到迟归的皓月。天地里最藏灵气的眼睛在见证我的爱，这是再也没有的欣赏。然后叫醒你的耳朵，由你拿着早已备好的牙具和毛巾表演清洗给我看。时间允许，我会取几滴香波干洗你的头发，让每一缕青丝在我的掌里呈现亮泽的光芒，直到清清爽爽。接着便强迫你吃光我所有的杰作，即使它们不够美味，也不够艳色；但那里有爱情的营养。
至少有八个小时的时光里，我看不到你。可爱不会停止，挂念也不会停止。工作闲暇，发一个EMAIL或是手机短信，也没有更多的情话，只问问一切可安好。我在惦记着你。思念在逛了街的午后，往往就化身做一件衬衫，或，一双白色的袜子。它们将在未来的日子里经由我手，飘摇在我们小屋的衣架上。
下了班，一定会买你最想的青蔬与海鲜，早早地钻回家。我是那个为你开门的女子，需要时间来安排一些小小的惊喜。倘若你也和我一样期待这小别后的重逢，一切阴谋就都值得。
倘若刚好没有应酬，你坐在朝向我的沙发就好，不必过来。厨房的天地太小，我不愿意让你委屈在这里，而我是那么地渴望让你吃我的心意，才不会把表现的机会让给你。心疼我的忙碌了吗？那就读读早年的情书，你写给我的，我也好把这些统统都煮进菜香里去补手艺的不足。
即使有了推不开的交际也没有关系。没有了你的纠缠，恰好可以安心地煲一次养身的汤水。在为你燃着的灯下，在为你铺好的桌上，轻轻地晾上一碗。解你的酒愁。等你，也是想你；因为太过认真，渐渐就入了梦里。这一刻，我便是那沉睡的公主，静待王子的亲吻。不敢贪婪，只求一个，浅浅的就好。
熟睡的你，是我永世的孩子。悄悄地把手停留在你均匀的鼻息前，感受你的温度。我的头枕在你的臂弯，你的心跳与我是一个耳朵的距离。再也没有哪个女子可以离你这样的近，我看得见自己的幸福。可你为什么会皱起眉呢？头疼了吗？还是梦见了悲凉？以微凉的手抚你的脸，干净的指划过的地方都是最爱。我的肌肤贴着你的，即使面积再小；我们，关联着。
不说，也知道：除了我，你还有很多的牵挂。比如少年时的那个女孩，比如远方的家人。允许你思念并善待他们，也希望你能相信我在和你一样地爱他们。我知道没有他们，就没有今天的你。而我幸运，出现在了刚刚好的时间里，拥有了他们都爱着的你。
贫瘠如我，除了爱再也给不了你什么。所以想来想去，就想要给你一个家。一个有你有我有爱的家。
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身不由己
人生有多少个抉择是身不由己的？我没有累计过，但总能听到一瞬间的挣扎追着脚步跑，声声呼喊里都是不愿。不愿意读的书，读了；不愿意做的工，做了；不愿意见的人，见了；不愿意走的路，走了……只一句：身不由己，就把这些无奈解释了个通透。转身的时候，可有人留意那些被江湖撞碎的青春瓷片？
“我愿意”，多么个性化的口号，然而口号就是口号，它替代不了现实里的“身不由己”。再聪明的人，也不过就是在“身不由己”的外面贴了个“我愿意”的标签，让别人和自己都看着舒服些，本质其实无二。笨人往往直接地承认“身不由己”，这样虽然常常遭遇轻蔑的目光，却防止了自己对自己的迷惑。起码这个瞬间是真的“我愿意”的。
“我是不得已的”，一句“身不由己”的歉意，惊醒了多少希冀的梦想？从此，朋友、爱人都成陌路。隔开再远都会疼的陌路，是花了血本换来的关系，其中代价不是谁都付得起的，其中故事也就只有沉默的表达。肯于讲出“身不由己”的，也算是个君子。但千万不必再给这六个字详细做解，如果结局既定，真的假的便已无实际意义。一句已经是伤害，后�