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好不容易，所有的乘客都上车了，我们的967同志试图关了几次门，但都没有关上。一个老爷爷被夹在门道上了，司机不耐烦地囔囔：“下去吧下去吧，人都这么挤了还上来！”可是老爷爷决心很强，脾气很倔，坚决不肯下车，导致967瘫痪在大马路上。
在这位老爷爷前面进来的是一个时髦男青年，于是无法上路的乘客就把气全撒在那个时髦男青年身上，大家都指责他没有尊老爱幼的美德，见到老爷爷被车门夹住了也不过去拉一把。时髦男青年非常无奈，只好转身去营救老爷爷，他拽着老爷爷的胳膊就拼命往里拉，老爷爷疼得大叫：“哎哟，我的老胳膊老腿！”于是附近的几位乘客又指责这个时髦男青年虐待老人。时髦男青年终于忍无可忍，要求主动下车，让司机退钱。司机说我们车是无人售票不能退钱，男青年愤愤地冲下了车，然后踹了一脚无辜的967就跑掉了。执著的老爷爷顶替了男青年的位子，成为福建大学西北门站的最后一个967乘客。967嘁的一声放了一个气，然后咿呀一下就把门合上了，我们在摇摇晃晃中开始上路了。
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第17幕 一起去逛街（2）
一路上，967都在喷嘁喷嘁地疯狂作响，生怕别人不知道它是967。我们在车上都摇晃得非常厉害，十分担心再摇几下整个车身就散了。大家都在车上争夺着稀薄的氧气，努力混个能呼吸的状态，根本不指盼有位子可以坐。我嘀咕了一句：“早知道就不上来了。”话音刚落，身旁一个典型的福州女人斜了我一眼，仿佛在说，以后想清楚再上来，免得跟我抢地盘！我打了个颤抖，浑身不舒服。其实，典型的福州女人和典型的上海男人是非常相似的，那种小家子气和过分的自保是全国出了名的，所幸，现在的福州与上海一大半以上都被外来人口占据了，这让我想到了历史上的民族大融合，融来融去人就融善良了。
我面前的车顶壁上钉着一块蒙着灰尘的站点牌，利用无所事事的时间，我开始努力记站点，只见这967一路要经过洪山桥、柳桥、高峰桥、双抛桥、桥北、解放大桥、桥南等地段，满眼都是桥，不懂的人还以为我在坐船。福州也真是奇怪，明明是块陆地，怎么会冒出这么多的桥，不如叫桥城吧？或者把那个“州”改成“洲”。
半途中我们看见一辆5路车在侨雄站熄火了，全车的乘客都一脸阴郁地下了车，司机正在车下维持秩序。三精见状马上幸灾乐祸地叫我们快看，他说：“它果真抛锚啰！”
侨雄一过，就到双抛桥了，劳苦功高的967到底还是顺顺利利将我们运到了目的地，我们随浩荡的乘客们纷纷下车，边下车边听到耳边响起典型福州女人沙哑粗大的抱怨声：“破车，还真是破车！”我、三精、太高、杀菌皂站在巨大的广告牌边上目送967缓缓远去，看车上的人就跟河里的水草一样非常有节奏地一路左右摇抖，心中充满无限感慨，因为我们都做了一回水草。
终于可以买东西了，一路上什么店都有，就是口袋中没有那么多的钱。所以说那些来大城市抱怨买不到东西的人，其实是抱怨自己没有那么多的钱。我家以前有个舅公住在乡下，每年都会来县城两次，每次来都很喜欢往街上逛，可是每次逛回来都抱怨买不到什么东西。我奶奶是他姐姐，我奶奶就问了：“你到底想买什么东西啊？怎么每次都听你说买不到啊？”我的舅公说他想买刷了牙齿会白的牙膏，我奶奶说超市里一大堆，舅公就说太贵；我的舅公说他想买一件“地球人都知道”的保暖内衣，我奶奶说专卖店有很多，舅公说太贵了；我的舅公说他还想买一小箱“用了不伤手”的洗衣皂带回去，我奶奶说西门头的批发部里有的批发，舅公说实在太贵了。我奶奶急了，骂道：“买不到买不到，一贵就说买不到，你除了会看广告会什么？会种田？从小就不爱念书，现在六十多岁了日子不好过了吧？真操心！”
不说我奶奶和舅公了，说我。我上街的目的很明确，要买一架电动剃须刀，于是我们走到了东街口百货大楼。可惜大楼太大，半天找不到入口。
我纳闷了：“奇怪，怎么四处都是广告玻璃窗啊？”
太高仰头一望，说：“哦！你们看，大家都从桥上过呢！”
我们于是抬头，果真看到非常多的行人在天桥上面走来走去，有的女士还穿性感超短裙。太高一声令下，我们全都跑到最近的一个阶梯口然后开始登桥。看来福州果真得叫桥城，做什么事都离不开桥。大家一起往天桥的南通道口走，很快便被引入了东百大楼。一阵冷气猛地向我们吹来，全身仿佛沐浴在大雪之中，舒服极了。
我们从一楼开始向上转，可走到顶也没有看见卖电器的柜台，感觉这大楼就是一个狭小的迷宫，货品缺乏，杂乱无章，只能让人没有方向地到处乱走。
三精扶着楼梯说：“不行了不行了，哪里有卖阴（晕，下同）动片？”
于是杀菌皂扶着三精在一楼鞋铺的试鞋椅上坐了下来。这时一个小姐走来跟我们做微笑服务，她笑吟吟地问：“请问你们想买什么鞋？”
三精说：“我想买阴动片。”
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第17幕 一起去逛街（3）
那售货小姐把脸一沉，也冒出跟三精一样的口音说：“头阴，到隔壁买气！”可见这也是个闽南人。
我们从进来时的那个路口又退了出去，外面的热流顿时就把我们包拢了，而且热流中还饱含着桥下来往车辆所排放的废气，立马烤得三精直想作呕。我们赶紧退到桥中央的大圆盘那里，准备让三精找个地方吐，免得三精他往天桥下吐，这时太高极目一眺，忽然大叫：“一群###！你们看那里才是东百的大正门啊！”我们看去，果然那里才是大正门，而且大门边上还有一家大M（指美国著名快餐品牌麦当劳，其标志就是一个醒目的M）。三精看了吐意全消，赶紧拉着我们咚咚咚地跑下天桥，然后在大M的零售窗前买甜筒请我们吃，这令我突然觉得三精身上有很强的低等动物特性。
眼前这个东百，据说建于上世纪50年代，后来人家觉得太矮，到了80年代再次加高——以至于如今太高，需要仰望。它的二层正好与外面的东街口立交桥连通。
我们第二次走进东百，感觉跟第一次光临大不一样，眼界豁然开朗，各种奢侈品都在慢悠悠的顾客面前闪闪放光。一问才知，我们来到的是东百的新营业大楼，这楼跟刚才进的那座扇子形的破楼是合并着的。我感觉东百犹如一个变形金刚，从上世纪开始就一直在组合、变形、变形、组合……
我的目标是电器部，于是走向扶手电梯，脚正要踏，一个这栋楼的营业小姐匆匆忙忙捷足先登，电梯上了一半半，那个在我们前面的小姐突然大叫：“哎哟！我的包落了！”于是转身，又匆匆忙忙地逆向下楼去捡皮包。
我们来到电器部，站在卖剃须刀的专柜前面看了好半天。
售货员小姐看我们是来买东西的，于是特别热情：“先生们请问需要买些什么呀？”被她这一问，我倒半天不会说话了，来剃须刀专柜不买剃须刀难道还买西瓜刀？小姐尴尬地笑了一下，连忙改口：“先生请问您想买哪一款剃须刀？”我听了还是无从回答，你想，要是我明确要买哪款了，还需要看这么久吗？
于是我从那头的玻璃柜台看到了这头，再从这头看到了那头，售货小姐不厌其烦地追踪着我的步伐热情解说：“荷兰的飞利浦您知道吧？世界上最大的电子公司之一，它在剃须刀上的设计呢非常人性化，主要采用了圆头……哦，这个是松下，日本松下的，它一般采用长刀式的设计，有单刀也有双刀，您看……对了对了，德国博朗也非常不错，非常专业，价格还非常实惠，您看……”
我主意没定，所以一个人喃喃自语：“别人说买飞利浦的好，要不然我也……”
小姐听罢连忙从飞利浦专柜拿出一架飞利浦，然后面带专业的售货笑容对我大力推荐：“就是就是，飞利浦好，您看这款不算贵，挺适合学生的。”
我扫了一眼，说：“虽然价格适合学生，可刀片不一定适合学生的胡子啊。”
小姐二话不说立刻换上一架高档的三圆头式剃刀，说：“呵呵，这架够档次了吧，价格很昂贵哦！”
太高看了一眼非常不屑：“造得就跟按摩棒一样！”话音刚落，小姐的脸唰地就红了一大片。
我尴尬地连忙转移话题：“我看看松下的，看看松下的。”
售货小姐于是心有余悸地挑出了造型非常保守的一款，推荐说：“这款近来很受你们年轻人欢迎，颜色很出众，要不您看看？”
我接过来，果然爱不释手，小姐眼睛一亮。三精这时晃到我耳边忠告我：“你系买来剃胡子还系买来看的啊？”
我觉得三精说得在理，差点就上了小姐的当，于是放下那架“小可爱”，问小姐：“有没有质量好点的？”
小姐说有（这证明刚才那架质量不好），她拿出一架全防水的松下剃刀得意地向我炫耀：“您看到柜台那边那根水柱了吗？里面泡着的就是我手上拿的这款，全防水，就是说您如果在水下作业都可以剃胡子呢。呵呵。”
第17幕 一起去逛街（4）
杀菌皂听完反问小姐：“你说我们有这个必要吗？”
小姐嘴角一抽，她说：“请、请到博朗专柜看一看。”
我们于是又来到了博朗专柜。小姐指着台面上的一架银灰色博朗牌电动剃须刀对我说：“其实说来说去我还是建议您买博朗，您看这款，又好用又实惠，最近在中国都很受欢迎，买礼盒包装的我们还送您多功能组合军刀呢！”
三精开口问：“那你说你这破烂（博朗，下同）卖多少情？你有没有打过蛇（折，下同）啊？”
三精说完一脸认真地期待小姐回答，小姐顿时无语，我、太高还有杀菌皂隐隐觉得这家伙闯祸了。于是我们规规矩矩地放下手中摆弄的德国博朗，心惊胆战地观察小姐脸上微妙的变化。果然不出所料，那小姐先是眼圈红了起来，然后鼻翼动了几动，一手捂着眼睛一手指着我们哭哭啼啼地说：“你们，你们也太过分了！不买也就算了，怎么还骂人？太过分了，呜呜，实在太过分了……”
我们惊慌失措地一起向小姐点头哈腰赔不是，解释说三精这人其实有点语言障碍，他刚才绝不是骂你来着。可小姐不信，依旧在哭，周围人越聚越多，我们几个吓得一溜烟就消失在了东百，一路上边跑边骂三精：“死三精、死三精、死三精……”
经过在东百的折腾，我们完全没有了shopping②的欲望，并且觉得以后再无颜进东百了。我没有买成剃须刀，气愤地说：“我要去书店看书了！”
太高说：“那就去新华图书城吧，我听说那里的书最多了。”
杀菌皂问：“书城在哪里？”
太高回答：“不知道。”
三精很气地说：“不鸡道那你说什么！”
太高听了更气，瞪着三精说：“都是你害的你还敢说，罚你请我们打的过去！”
我们在路边马上拦到了一辆绿色的士，说要去新华图书城。司机问我们是不是去安泰的那个，我们说管它哪个越近越好，司机问我们确定吗，我们说司机你好烦啊，开车就是了，没见过像你这么话多的。
于是车子发动了，可开了有15秒钟又忽然停下来。司机说：“下车。”
我们气愤地集体抱怨：“怎么搞的啊，车怎么偏偏这个时候坏掉啊！”
司机说：“谁说我车坏了？安泰到了，你们不下车要干吗？”
我们做梦也没想到安泰中心就在前方100米，我们问司机可不可以不付钱，司机说不可以。于是三精抖了抖钱包，心不甘情不愿地付了的士的起步价7块钱，然后大骂太高事先不搞清楚状况，害他破费。
我们走进安泰中心，仿佛来到了小商品批发市场，人多得跟牦牛身上的毛一样，东西烂得跟大便一样。满地都是地摊货、冒牌货、盗版货，一大堆年轻人还跟宝贝似的在那里快乐地淘啊淘的，这里东西都卖得非常贵，简直是宰人不偿命。
突然，一阵音乐的巨响在人群中爆发了，所有的买客都被吓了三大跳，还以为是天上掉陨石了。
只见一家小店轰然把门推开，几个穿着相同的男男女女风一样随着乐声冲出来，占据了店门两旁绝好的位置，令狭窄的过道更加拥挤。然后这一群人一边鼓掌一边招揽众人目光：“欢迎光临，欢迎光临，欢迎光临耶！！欢迎光临，欢迎光临，欢迎光临耶！！”所有的过客无不被吸引了过去，太高身材