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“谢谢，可我怎么记得你前面还说一听我就知道是四川人？嗳，你们这什么鬼地方啊，既然是省会，机场就该修在本市嘛，怎么会建到这种鬼地方来了？还好意思说这是福州的飞机场，我看它根本不属于你们福州！”
——大姨妈著名的骂功开始在福州郊区的公路上展示起来了。本来换了个座位还想特意打听些当地的旅游景点的，结果被大姨妈这么一骂，司机也跟着骂，反正俩人都是外地人，骂福州不忘本。于是这一路上，一个多小时的车程，俩人就你一言我一语的非常有共同语言。
司机骂说：“是啊，全中国也就只有拉萨、兰州那种地方机场才远离市区，福州还好意思说自己是沿海大城市！”
大姨妈也骂道：“就是！我看是福州人脑子有病！”
“哎哟女士，您可不能这么以偏概全，这种天字一号大工程市民是没有决策权的，这是管事儿的领导决定的事儿，要有病也是他们有病。”
“嗯，而且还病得不轻。如此出行不便，谁还受得了？下飞机时我还以为到了福州了，结果我们家小帅跟我说福州还要再跑一个多小时。”
“我听说建机场那时的省高层都是‘长乐帮’，所以可想而知，风光事儿当然要往家里弄，谁不想以后衣锦还乡啊？后来听说中央领导都批评了！”
“什么，中央领导都批评啦？快给我说说。”
“领导人说，一个省没有必要搞两个国际机场，厦门有了福州就不要有。人家发达国家，像法兰克福建国际机场，波恩就不建了，建高速公路不就结了？据说现在还在亏损中。”
“这不是劳民伤财嘛，你不说我还以为是封建时代发生的事呢。”
“哈哈哈！我说女士，封建时代有飞机嘛？”
“飞机没有，据说飞碟倒是出现过。”
第28幕 杀菌皂的大姨妈来了（4）
快乐的二人俩大笑起来，杀菌皂被全然忘在了后座上。
“好了好了，咱也别抱怨这破机场了，”司机还在继续上个话题，“凭良心说，福州拥有一个这么庞大的豪华机场也很必要，您看福建省在全国的地理及政治意义上来说多重要啊，对岸就是台湾省⑤！现在香港啊澳门啊都收回来了，就是死台湾一直收不回来。哎！抢又抢不得，打又打不得！您看整片大陆，还有哪一个省份能像福建省这样跟台湾省最息息相关的？话说回来，福州又是整个福建的中心，所以建这个机场我看其实是一个战略步骤，它不仅促进东南沿海⑥的经济发展，还加速实现海峡两岸三通（指通邮、通航、通商），这对完成祖国和平统一大业来说多有意义呀！”
大姨妈回味了一下司机的话，点头道：“也有道理，祖国统一是最大的事情，要是能统一，我看就算整个福州都拿去改建机场也是值得的！”
司机摇了摇头笑道：“哈哈哈哈，要是真按您说的把福州改成机场，那台湾收复回来福州又没了，中国还是缺块儿呀！”
“那再改回去呗！”
二人俩又一起哈哈哈大笑着，杀菌皂坐在后头简直成了一个完全不必存在的空物。
风呼呼地刮在滑溜溜的车身上。
四个漆黑的橡胶轮胎在去往福州的蜿蜒公路上拼命转啊转啊转啊转。
车子行进时的绵绵之声和讲不清道不明的四野之声混合在一起，大都市的热流开始往这边涌。
道路在两道不断延伸的车辙下面不断延伸着。
天上本来还有的明亮开始不断褪色，然后变灰。
大颗大颗的城市浮游颗粒又开始作祟了。
即将完全进入现代文明。
车子里音乐起了来。
司机一指窗外：“看，那是青洲大桥！”
大姨妈一眼看去，哼了一声：“有什么了不起。”
司机说：“您有所不知，这是世界上最大的双塔双索面迭合梁斜拉大桥！”
大姨妈听后两眼大放光芒：“是吗是吗？哎呀，真了不起，难怪我越看它越觉得它了不起！”
“那可不是？它把闽江南北两岸紧密地连接在一起，就像您这位热爱统一的人民一样，一心想把大陆和台湾连接在一起。快看，底下就是壮阔的闽江！它是福建省的第一大河啊！”
“是吗是吗？”看得出来大姨妈非常激动，她推了推眼镜，“没错我确实很爱国，我真感动今天能看到这么多第一的东西！看来人活得久一些还是好的，可惜我们家老头子死得早……小帅，你快帮大姨妈照张相，从我这里照出去，相机给你，闪光灯不要打，你一定要照到外面的大桥和江啊！”
杀菌皂遵从大姨妈嘱托，帮大姨妈完成了任务。但他实在不敢多想接下来的几天要发生什么荒诞的事。
车子好不容易开进可以叫做福州的福州，大姨妈心潮更加澎湃，这次她完全没有晕车。大姨妈说：“才刚来福州就忽然有种历史使命感！”
“什么使命感？”司机不解地问。
“争取祖国早日统一的使命感。我去北京去新疆去上海去南京都没有这种使命感，可是一来你们福建，使命感就油然而生了，忽然觉得我们人民好团结好爱国，觉得国家好强大，觉得自己一点都不渺小！”
“没错儿！您还站在历史的洪流中，任上下五千年的大风吹拂面庞，看到连天的战火听到百姓的呼唤，所以就更加觉得自己的重要性，觉得每一个人其实都很重要，只要我们站起来，不做奴隶的人们，让敌人向我们开炮，我们迎接豺狼的就是棍子！对吧？”
“完全就是这么说的这话！对于我一个外地人来说，这种心情实在无法表达出来给你听，但你一定能懂，你不也是外地人吗？我们家小帅也是外地的，来这里读书，是吧小帅？”
“是的大姨妈。”曾帅同志必恭必敬地回答大姨妈大人。
第28幕 杀菌皂的大姨妈来了（5）
“所以我决定在福建要多玩几天，到处都要走走。”
杀菌皂一听大姨妈要延长旅游期限，心里头又咯嘣了一声。
下车以后，大姨妈说：“司机同志，你明天有没有空，我这人不爱挤公车，所以我聘请你来当我这几天的专职司机怎么样？钱不会亏待你的。”
司机听得心花怒放，嘴上说：“提钱多俗气，我们人民都不是守财奴。”
“应该的应该的，人民辛苦了，你也辛苦了。”大姨妈夸奖道。
“为人民服务为人民服务。”司机也谦虚道。
随即司机留下了一个联系电话，为了以防杀菌皂的大姨妈一时找不着人，把家里的、老婆的电话都抄给了四川来的有钱女人大姨妈。
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第29幕 大姨妈好！（1）
杀菌皂领着大姨妈入住我们学校的招待所，这个招待所位于校内的一个人工湖边，本来风景应该很不错，但由于湖水遭到严重污染，不时上面还会漂浮着某些打完野战的男同学随手丢弃的避孕套，所以这个招待所的生意是每况愈下，房价一降再降，双人间，有空调有厕所，早上还外送稀饭咸菜萝卜干，也才一天40元。
大姨妈环视了一圈四周，鼻息里哼了一声，里面有含义：真破。
不过大姨妈还是住下来了。她去卫生间洗了一把脸，整了整一路被风吹乱的头发，顺便补了一下掉得七零八落的妆。杀菌皂就在走廊到处溜达，看到不少男男女女进了招待所然后愉快地开了房间，其中有一对还是军训时刚认识的同学，彼此见了面都有些尴尬，那男的说那女的是自己表妹，外地来的，来玩的，杀菌皂暗想这一表千万里的，这年头鬼还信真存在表哥表妹的事儿。
大姨妈整装完毕，随杀菌皂去视察他的公寓。
他们刚走到楼下，就被严厉的楼管大爷马苏轼拦住了，马苏轼说：“这位小借，腻上楼要先等记一哈（这位小姐，你上楼要先登记一下）。”
大姨妈一听自己居然被人叫成小姐，仿佛一下年轻了二十岁，心花怒放，连每根眉毛里都藏着笑意。她激动地握着马苏轼大爷的手，寒暄起来：“这位先生怎么称呼您？”
马大爷一听也非常激动，血压差点上来了，立刻就犯了老毛病：“果叫东坡。（我叫东坡。）”
大姨妈也开始犯黑色幽默的毛病，说：“哈哈，我很爱吃东坡肉哇。”——其实这叫冷笑话。
大姨妈的笑话果然很冷，零下一度，冻得人家东坡大爷半天笑不出来，大爷比比楼上：“腻上楼八。（你上楼吧。）”
大姨妈一听就问杀菌皂：“小帅，你不是住楼三吗，他怎么叫我们上楼八？”
杀菌皂不耐烦地解释：“他是叫你上楼吧！您就上楼吧！我在前边领着，您在后边跟着，错不了！”杀菌皂再一次领教到了大姨妈的矛盾特质——比如大爷前面那番狂变调的话她都能听懂，偏偏一句“腻上楼八”就听不懂了。
没走两步，大姨妈忽然从后头伸出食指与拇指，轻轻一捏杀菌皂富有弹性的脸颊说：“哈哈！被我骗了，我是故意装作听不懂的！”
杀菌皂气得头也不回就直往楼上冲，心想大姨妈真是越老越无聊，活脱脱一个男版的周伯通（金庸武侠的经典人物）。
进了我们寝室，我们都在，杀菌皂介绍完大姨妈就像累脱了似的半躺在椅子上一动不动的。大姨妈厉喝一声：“起来！这像什么话，大白天就懒洋洋的！”
杀菌皂赶紧起来，我们见识到了大姨妈的厉害，吓得谁都不敢说话，连屁都不敢放一个。
“你们男孩子怎么这么斯文，不爱讲话，来，打个招呼，同学们好！”大姨妈还把手举了起来。
“大姨妈好！！！”我、太高、三精异口同声。
大姨妈检视了一番杀菌皂的书桌，结果发现了一本太高的《哆啦A梦》，大为震怒：“好哇，你一个中国人看什么日本漫画！”
杀菌皂急忙解释：“这书不是我的！”
大姨妈说：“不是你的也不能看，我宁可让你去看《大力水手》②！”
太高一个人躲在旁边温习古典，为了有朝一日能够接近春丽的品位。大姨妈眼镜片一亮，轻轻走到太高身旁，夸奖道：“不错不错，这里就你最像小艺术家，还会听钢琴。”我们听了全一阵闷笑。
大姨妈问：“你听谁的呀？”
太高回答：“莫扎特③。”
大姨妈拿起桌上的磁带盒扫了两眼，就说：“错啦，你听的是莱昂纳多！”
“莱昂纳多是谁啊？”太高仰起脸。
“达·芬奇④呗！这你都不知道，莱昂纳多·达·芬奇。”
我们所有人听后立刻瞪大眼睛：“达·芬奇？他不是画家吗？”
第29幕 大姨妈好！（2）
大姨妈说：“他后来也有搞音乐创作啊，你们不知道吗，好像是15世纪末吧，天哪，你们大学生居然不知道这件事！”
太高说：“不知道，磁带上明明写着‘莫扎特’。”
大姨妈不屑地摇了摇那盒磁带问太高：“我问你，这盒是盗版的吧？”太高点点头。于是大姨妈说：“所以嘛，叫你们不敢买盗版不敢买盗版你们就是不听，不仅盗错了误导你们，还损害了当事人以及正规发行商的利益，当然了当事人早死了，但也不行，反正这种事情以后你们千万别做了。”我们听后一直点头，仿佛我们就是万恶的不法盗版商。
大姨妈讲累了喝了一口水，刚好曲子播到下一首，她问太高：“你知道这曲子叫什么名字吗？怎么风格好像……”
太高有了一次教训，于是说：“盒子上面打的是《伤心太平洋》⑤。”我们听了全部乱笑起来，可见太高真是买到一盒烂到没边的盗版货了。
大姨妈镇定地说：“不对，这曲子我听着耳熟，好像叫《最后的晚餐》。”
“什么？《最后的晚餐》？”我们全叫起来。
大姨妈说：“别以为《最后的晚餐》只是画哟，它后来也被达·芬奇写成一首歌了，晚年时候写的，反正名字抄自己的不算抄吧。这首歌你知道要表达的是什么意思吗？没有一定艺术修养的人我看不会理解，你能理解什么叫柏拉图式的恋爱，什么叫苏格拉底的对话，什么叫诸神的苦恼，什么叫中世纪的禁锢吗？”
太高关了音乐佩服地说：“杀菌皂的大姨妈，你好厉害啊！”
大姨妈说：“直接叫我大姨妈。什么，杀菌皂？我们家小帅被你们叫成杀菌皂？啊哈哈哈，真是笑死我了！”笑够了，大姨妈看看我们，又自个儿大笑起来：“我骗你们的也相信？啊哈哈哈哈，笑死我了，达·芬奇如果是音乐家那我就是漫画家了，笑死我了，你们几个也太好骗了……”最可怜的还是太高，他被搞得有些精神错乱，完全不清楚自己这么多天以来到底在听谁的钢琴曲！
华灯初上，杀菌皂的大姨妈请我们去吃