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教官慌张问：“油什么？”
“我说您的脸忒油！这样的脸最容易长小疙瘩，接吻的时候油还能流进嘴里。”太高煞有介事地恐吓教官。
“哪，哪有的事！”教官稍微低了低脸，自卑和心虚全写在脸上。
我拿起一瓶洗面奶接着说：“所以说你也得用用这玩意儿，不然你的毛孔都坏死了。”
“你、你小子敢骗我！”教官说归说，但还是一把接过我递去的洗面奶，然后和他手中一直抓住的那瓶洗面奶比较起来。
“骗你我是你大爷！”我猛拍胸脯发毒誓。
“得了得了，教官，我的送你得了。”太高豪爽地说。
教官喜出望外：“送我？你、你小子耍我。”
太高把他的洗面奶一把塞了过去，还故意给放进教官的上衣口袋里：“拿去拿去，赶紧揣怀里，别说我耍你。”
教官眯了两眼，然后把洗面奶又掏出来看了看，可嘴上还偏要逞强，他说：“那我拿去给我妹用，我自己不爱用。”
杀菌皂大笑：“嗯，拿回家给你男妹妹用。”
教官没听明白。
太高说：“那瓶写着‘男士专用’，你还是留着自个儿用吧。”
教官笑罢，又开始履行他检查内务的神圣职责来。他指点着书籍该怎么排，毛巾该怎么挂，罐子牙杯该怎么摆。
杀菌皂闲得慌，跟教官抬杠：“为什么书本得从大往小排，谁规定的？”
“不然你说要怎么排？”
“也可以按中文排到外文啊，或者从文科的排到理科的，再或者从文艺书排到工具书。”
教官琢磨了一下，犯糊涂了：“也是啊，为什么不能这样排呢！”
太高坐在椅子上翘着二郎腿说：“我告诉你为啥。曾帅说的那是抽象排列，你们当兵的懂吗？”
教官白了太高一眼：“我在我们连最有文化了。”
我于是说：“那好，我考考你，《兵车行》（杜甫的诗，这首诗虽采用乐府的形式，但却用的是自拟的新题，体现杜甫“即事名篇”的创作原则）谁写的？”
教官不假思索就答：“你小子看不起我了不是？
说着说着教官就突然感叹起男人来，他用手在腿上打着节奏说：“要我说这男人啊，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的又不顾家，顾家的又不强壮，哎！身体好的往往没出息，有出息的偏偏又不浪漫，会浪漫的又靠不住，靠得住的往往又没有钱，哎！我们做男人真难啊，现在居然还要学娘们保养皮肤！所以说来说去，像我这种当兵的人，身体强壮，现在又是班长，马上就要升连长了，而且又很有文化，哪个女的不要我那是她损失，我凭什么要用洗面奶啊，还给你们！”说完啪的一下把洗面奶拍到桌上。
。。
第7幕 开动员大会（5）
“系！让是她们的损吸（损失，下同）！”三精拍着教官的肩膀说。
“废话！教官莫名其妙地突然一脸愤愤然，我们一看就知道这是个典型的失恋男人。
失恋男人情绪低落地说：“我要走了，你们，把水果什么的东西都藏起来，眼睛看不到的地方随你们乱，但是眼睛能看到的地方都必须按我教你们的摆，不许DIY（DoItYourself的缩写，意为自己动手、自我创意）”
“教官，要是我会透视眼怎么办？”杀菌皂又在抬杠。
“那你现在就把水果吃掉！”
看在这个教官人还不错的分上，而且又被人抛弃了非常可怜，所以我们把水果都分给了他吃。失恋这回事我有经验，吃吃东西便能缓解暂时性失落，曾经我就是这么过来的，但实话说，当时的我并没有很难过，只是觉得分手不应该太快乐，于是就象征性地失落了一两天。我们一个劲地把水果往教官怀里塞，边塞边说教官啊教官，今天一个女人将您抛弃，明天您就将全世界女人抛弃吧！
“世间万事般般有，岂能尽如人之意啊！”杀菌皂大发禅意。
我把教官拉到阳台，说：“同志，请你抬头看看，今晚月很圆，花很香，我就祝你身体更健康，千万别气着啊。”
太高接着说：“对，你听，风在吹，鸟在叫，我们愿你哈哈笑。”
教官靠在阳台的扶手上很感动，怀里抱着满满的水果，一股冲动涌上心头。教官说他要像古人那样借着月光吟诗，于是一抬手，“啊！”，结果哗啦一声怀里的苹果梨子就从阳台上一倾而出了。三秒钟后，听到楼下传来怒吼：“哎哟！哪个王八羔子啊！”
第8幕 军训第一天（1）
“尿钟（闹钟，下同）响了，大家快点起床啊！”早上才5︰30我们就被死三精叫醒，然后大家一起哄哄取笑他的“尿钟”五秒钟，同时下床。
也许是多人合住的缘故，这么早起床，我居然也有办法醒来。要是换作在家，我肯定先要在床上挣扎，身体一阵乱拱，然后砸了闹钟继续再睡。没有我妈的巴掌准时落在我屁股上，我是绝不会起来的。可现在住集体宿舍就不同了，听到耳边大家纷纷起床的声音，再赖床就会觉得整个世界把你抛弃了。
在我准备去架子上拿脸盆的时候，听到杀菌皂在不远处惨叫：“啊呀呀！我的毛巾都臭了！”我们一听赶紧去闻自己毛巾，发现也臭了。这都要怪教官，好好的把我们的毛巾折成绷带一样挂着，经过一个晚上室内高温熏陶，不臭才怪。我们整个301早上做的第一件事居然变成洗毛巾，一排人站在卫浴室的大洗脸池前，边洗边纷纷谴责部队的形式主义。
洗完毛巾以后，大汗开始从毛孔里乱飙而出，穿上的衣服又湿了，这让我学到了一项生活技巧——夏天起床不要马上穿衣服。福州的天真是他舅舅的热啊！
我进寝室吹了一会儿电风扇，然后套上又厚又粗的迷彩服，穿上解放鞋，戴上迷彩帽，无限眷恋地告别了有风扇的房间，来到门前的水泥操场集中。这个时刻是6︰10。
一个让人看得很不爽的高个子教官开始一一审视我们的着装。这个人比太高还高，可能一向自我感觉良好，所以鼻子进化成看人的器官，眼神高傲地飘到天上去，两根鼻毛从鼻孔里探出来飘啊飘的。突然，那两根鼻毛飘到一个胖子的面前停住了，然后鼻毛底下一个被叫做嘴的器官开始发挥功能：“腰带！腻（你，下同）的屁（皮，下同）腰带哪儿去了！”
那个胖子有点不服气地回答：“当然系在腰上了！”说着把腰挺了挺。
“春绿（蠢驴，下同）！”只听教官一声吼呀该出手时就出手，唰啦一下扒开胖子的衣服，然后拍着他的肚皮说：“就腻还有腰？就腻还有腰？”
我们听了大笑。
教官骂我们：“不许笑！严肃点！”然后他对我们每一个人说：“听蒿（好，下同）！屁腰带是给腻猛（你们，下同）扎在外面的，不是拿来当裤腰带的！”
胖子很无奈地开始解皮带，然后隔着衣服，非常不自信地在腹部四周围摸了一圈，毅然把皮带扎上了。说时迟那时快，胖子的裤子由于没有了腰带的束缚啪嗒一声掉了下来。大家看了纷纷起哄，女生们也很大胆，虽然假假地用手挡着眼睛大叫“真恶心真恶心”，其实一个个都在偷看。
胖子哭哭啼啼地仰望着教官的两根鼻毛哭诉：“呜呜，我要回去拿腰带，我要回去……”
教官怒火中烧，嘴巴一动，就一个字：“棍（滚，下同）！”
裤腰带事件过去后，我们开始练习定型。其实“定型”是雅的说法，俗的说法就叫“傻站”。教官让我们一站就是半个小时，真把我们当傻子了。大清早，太阳比教官还狠，把风都烤没了。
教官为自己能免费虐待我们非常高兴，边虐待边背着手说：“腻猛，实在是太娇气了，要给腻猛多一点锻炼才行。站蒿，不许动，不许擦汗，都给鹅（我，下同）站直咯！”我想当兵的还真是不容易，一年就等这一个机会可以免费虐待大学生，就让他虐待虐待吧。
教官大飘着鼻毛说：“向（想，下同）当年，什么抗美援朝①，什么抗日战争②，那打的可都是淫仗（硬仗，下同）！那个什么躲在操（草，下同）里任大火烧的，哼唧都不哼唧一声，要炸那个什么碉堡用手妥（托，下同）的，妥炸药包的，就顶天立地地妥着！腻以为！”
高个子教官说了三十个“腻以为”，跑去喝了一口凉水跑回来再说，自以为是邱少云③或董存瑞④。我实在受不了了，伸手去挠后背，结果被教官发现，他一手叉着腰一手指着我就开始进行思想教育：“刚说完就有人动了！思想一点都不端正！一点集体蚁屎（意识，下同）都么（没，下同）有！像腻这样，打得了淫仗吗？”
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第8幕 军训第一天（2）
我说：“教官，我背后痒。”
他说：“痒也得忍！邱少云都忍了！”
我说：“教官，我刚才确实忍不了了。”
他说：“那腻动一下就要憨（喊，下同）一声报告！腻憨了么？”
我说：“报告教官，么！”
大家听了大笑，乘机动起来，教官很气，说：“笑！笑！笑！笑一声也要憨报告，腻猛喊了么？喊了么？”
大家都说：“么——么——”
营长被我们的声音吸引了过来，然后语重心长地教导我们：“你们这些大学生啊，平时仪表堂堂的，居然敢取笑教官说话带口音，实在不像话，回去以后好好反省，每人写份检讨明天交来。”
高个子教官就像找到了靠山，乘机在营长面前给我们加罪名：“报告，踏猛（他们，下同）乱动还不憨报告。”
营长失望地摇摇头，宣布：“从现在起，定型无报告！我在这里亲自监督你们定完十分钟再走！”
唯心主义毕竟战胜不了唯物主义。唯物主义世界观告诉我们，人热了是会流汗的，太阳晒了是会脱皮的，咸湿的汗水不停地流过脱皮的地方，是难以忍受的，我们都是没有经过训练的人，一难受是要有所反应的，别说营长，就算将军站在我们面前我们也会情不自禁地动起来。加上不要喊报告，每个人都动得不亦乐乎的。
最后营长失望地摇摇头，重新宣布：“从现在起，恢复报告制度！”然后就被气走了，又剩高个子教官独自训练难以训练的我们。
我们的高个子教官见缝插针地给我们灌输他的军人观：“啥叫军人？钢铁就是军人！为啥钢铁是军人，因为踏（它，下同）够硬！鹅出一个吻梯（问题，下同），腻猛身上啥最硬？想想，给腻猛两分钟想想。”说完他又跑去喝我们学校免费提供的降暑茶。
“我们身上什么最硬呢？这个问题说难也难，说简单——也简单！”一个汉语言专业的男生说道。
“才子，你想到答案了？”一个汉语言专业的柔弱女生问刚才说话的那个人——外号“才子”。
才子摇头晃脑地回答：“之乎者也，纵横千古，要论什么最硬，莫过于男人！”
全场的人听到答案一时间都鸦雀无声。才子有点尴尬，为了找台阶下，开始打圆场：“我、我说的只是个意象，大家不要误会，我们搞文学的特别喜欢意象，”说到这里他周围的同班同学一下和他拉开距离，但才子坚持要团结同学，左右拉人解释，“别走别走，诗歌大家都不陌生吧？几千年的生命力，贡献过无数灿烂的文化和悠久的历史，什么东西能与诗歌相比？一个强硬的朝代？一座坚不可摧的山峦？一栋高耸入云的摩天大楼？还是一片浩荡的装甲车队？哈哈，它们都敌不过诗歌！它们都消失了，诗歌还会在。哈哈，可是！就这么几十年间，诗歌它自个儿却没落了！我问你们，你们知道是什么让咱们的诗歌又勃起了吗？告诉你们，哈哈，是……！”
“才子，为什么是……？”刚才发问的女生不耻下问。
“最近有个脱衣诗人你们知道不？他这一脱不得了，把我们没落的诗坛又顶起来了！诗歌啊我的同学们！能把伟大的诗歌顶起来的东西不是这个世界上最硬的东西是什么？我曾经就作了一首诗赞美过那个前卫的诗人，我说，啊！伟大的二十一世纪，阳具依旧膨胀，可诗歌已经阳痿！直到，诗人你，你那潇洒的一脱，让你那阳具又撑起了诗歌颓败的生命，让无数镜头再次聚焦，聚焦你那坚硬的阳具，聚焦我们差点就，死亡，了，的，诗歌！”
我们听了全都在作呕。
这时高个子教官回来了，他迫不及待地问：“想到了么？啥最硬？”
四下一片死寂，大家的思路全被汉语言的才子引向了不便启齿的方向。
教官提示我们：“腻猛就看看鹅吧，以鹅为例子，鹅身上什么最硬？”
我们都不好意思地低下了头。女生们更是羞得满脸通红。
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