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虽然是同一个声音，却讲着完全不同的内容。我听着再一次感到稀里糊涂。可能是某种秘密使她回避着我的电话，现在她却因那个秘密想和我见面。她告诉我一小时后见面的地方，再次把电话给挂断了。
我刚要起身时，电话铃响了。我就站着接了电话，这次是男人的声音，是刚才接我的电话的男人。
蝉（中篇小说）（35）
“是我，我猜到现在你可能会在家，打了电话哪有那样挂断的，到底想怎么样啊？”
我一句话没说，放下电话机向玄关走去。
25
作为蝉身处蝉的叫声之中，反而是寂静与沉默将我包围。这可怕的寂静和无限的沉默像麻醉针似的扎进来，为了抵抗麻醉的力量，我正在咬紧牙关继续讲故事。
在蝉的世界里，我常有被监视的感觉，组织的力量也影响到了我。因此我感觉自己像置身于军队一样纪律严格的体制里。当然威胁着蝉的生存的因素到处都有，蝉集体地发出吵闹的声音也是为了防御不被鸟吃掉。从这一点来看，跟蟋蟀和蝈蝈摩擦翅膀相比，像我们靠振动腹腔发出的声音更行之有效。就像弦乐器和打击乐器的区别。而且最近市中心有很多地方把步行区用高强度压缩水泥来代替，在这样的地方蝉无法钻出来，活活死在地底下。因为有这样的经历，所以好不容易存活下来的蝉之间有种患难与共的情怀。
在我的同胞中，知道我的底细的蝉经常让我给他们讲人类世界的故事。我跟他们说，为了变成蝉，我把自己的过去都埋到了地底下，而且作为人时还是一个失忆者，但全都是白费。它们完全记不起自己在地底下的过去，却一直相信作为人的我可能会有所不同。因此，我不得不结结巴巴地讲有关人类的故事，更何况作为还不成熟的蝉，我有义务报答他们对我的照顾和理解。
我跟同胞们说我在梦中也间或变成人类的模样，访问人类的家。我戴着人类的面具的时候，即使再怎么努力把身体膨胀也只能有小孩般大。但是人们接纳了小矮人的我，我得到了热情的款待后再回来。当我编出这样的话时，可能是由于说话方式像人类，同胞们发出惊叹声，露出吃惊的神情。
可问题是，每次我讲这些故事的时候，它们都会有这样的反应。我也不由自主地得意洋洋起来。结果我拗不过它们跃跃欲试的心情，决定和它们中的几个一起访问人类世界。已经很晚了，我们飞旋在城市的空中，终于落到亮着灯的建筑里面。这里是医院急诊室，到处躺着的肉体，步履蹒跚的人，还有在滑滑的地面上奔驰的人们，还有把别人撕开又缝上弄脏又擦干净的人们。加上刺鼻的消毒水剂味，我陷进了曾经遗忘的恐惧中，我们都颤抖着离开了那里。
然后我们去的是天花板很高的建筑物。尽管时间已经很晚，那里却聚着很多人，闹哄哄的。在我看来一定是在举行什么宗教聚会的样子。同胞们瞪大双眼向下俯视着一丝不乱地排列坐着的人们。人们一会儿站起来，一会儿坐下来，异口同声地发出声音。我跟同胞们说道：他们和我们蝉也没什么区别，我们自个儿的叫声和与大家一起叫时，不也是一样的嘛，这声音并不是在求爱，而是在沟通。同胞们听了我的话一齐点头表示赞同。
这时，穿着黑色衣服的男士走向演讲台说话了。声音嗡嗡的，听不大清楚。听起来大意是这样：朝鲜向第三十届台风委员会提出，蝉和大雁、松树、桔梗、海鸥等一样，也被提名为台风的固有名称。不久叫“蝉”的台风可能会刮来。人们听完这话后，闹哄哄的。虽然很难判断出闹哄哄代表着喜悦还是恐惧。但在作为蝉的我看来，是喜悦与恐惧交织而产生的某种攻击性的欲望支配着他们。
莫名其妙地我感到不快，用力拍打着翅膀在人们的头顶上盘旋着。从刚好打开的后门挤了出来，同胞们紧跟着我。但后来才发现并没有走到外面，灯火通明的走廊像迷宫似的四处延伸，哪里也没有出口。瞬间我直觉到我犯了大错，但回头时门已经关掉了。
我们嗡嗡地东奔西走，任意地飞翔，几乎碰到天花板。这时一面墙壁缓缓地打开，我们别无选择地向那里飞去，原来这是电梯里面。我们想把身体靠在冰凉的金属壁上，但却总是滑下来，所以只能在这狭窄的空间到处碰壁，不停地扑打着翅膀。其实，电梯再一次打开门时并没有花太长的时间，但我们却遭受了痛苦不堪的折磨。这就是人们所说的封闭恐惧症吧。我们越动，四面的墙就越来越变得狭窄，把我们关起来。胸部像被压扁了似的发闷，嘴里不时的发出垂死的悲鸣。
蝉（中篇小说）（36）
终于，离开电梯后，我们在像大厅的地方的上空飞旋着，从半掩着的窗户逃了出来。然后顾不上看周围拼命地向着我们的地方、高楼大厦之间的小公园飞去。终于喘口气向周围望去，和我们离开时相比，只剩下一半的蝉了。我就像一个残兵败将，心里感到无比的悲惨。全部责任在于我，但活着回来的同胞们没有跟谁讲起我们这次冒失的冒险经历。而且从这以后，我再也没有提起人类世界的故事。
26
出租车按时把我送到了约定的场所。下车时街头已经落下淡淡的夜幕，都市里用人工造成的火光抵制着越发逼近的沉重的黑夜。我肯定认不出她，所以故意延迟十多分钟走进了咖啡店。
我慢慢地在室内移动着，不动声色地环顾着周围。每个桌子上都放着一部用透明的塑料制成的电话机。每当电话铃响起时，电话机就像萤火虫似的一闪一闪的发着光。如果这光是昆虫的光也就算了，但在人类世界里就更加刻画出周而复始的相逢和离别带来的空虚。这时，一个角落里有个女人举起了手，她的对面坐着一个男人。
我在圆桌旁与两个人面对着坐了下来，心情很紧张。两个人都穿着正装，没想到正装看起来如此的生硬，甚至有点可笑。时间还早，他们却在这里喝着酒等我。男人沉默着给我倒了啤酒，他好像已经喝多了。但我没有碰酒杯，我现在没有心情去重复过去的习惯性行为。
我只是默默地面无表情地盯着女人。她化着浓妆，长相并不难看，轮廓鲜明，眼睛和嘴都很大。尤其让我印象深刻的是，她将自己的表情管理得很好。这段时间，当我与过去相关的一切相逢时，总是自己下结论。并不是最坏的，还能凑合，不是这样的等等，大概也就是这种形式了。通过镜子看到自己的身体时，看到自己的车时，然后在银行确认账户里的金额时，我也都是以这样的判断代替自己的反应。总体看来，她不算坏。
过得好吗？对于她小心翼翼的问候，我像一个诈骗犯装作若无其事的样子点了点头。我过得也很好，看来我们过得都挺好的。对于她接下来的话我没做任何回应。
她努力压抑着因我僵硬的态度而引起的尴尬表情，继续问了好多问题。我一直盯着她看，不是沉默就是简短地回答。没多久我就知道与我同席的男人就是我的公司同事，而且是给我留言的人。与我通话后，她再给他打电话约好一起来和我见面的。刚才和他通话时我两次都先把电话给挂断了，看得出伤了他的感情。但可能是由于女人苦口婆心地把他哄过来的，他正在努力克制着自己的情感，偶尔也会插上一两句，但我冷淡的反应让他直冒火。他本想说点什么，但只是摇摇头狠狠地抽烟。
我决定对两个人用敬语。从我说话的时候他们脸上的表情来看，我的选择并不正确。尽管他们感到很惊讶，但已经认识到我的变化，所以并没有马上拿我的语气做文章。我现在还不知道两个人的名字，因此彻底避免称呼他们或者说那些以他们为主语的句子。这样一来，我的语气变得越来越冷淡而生硬，还一直在盯着他们看。瞎子和聋子的其他的机能很发达，所以我相信我失去了记忆，就一定会有得到的，恐怕得到的就是对于过去的与众不同的感觉吧。我寄予这样的厚望，决定对沾染着我过去痕迹的、他们的话和表情进行探索。
他们继续和我说话，但他们却不知道这个时刻我在哪里，只是认为我变化大，意志很消沉。因此他们的话对我来说并没有多大的帮助，但也能从中获得有关我的一些情报，这实在是万幸。
综合男的所说的话，这几天我的脸瘦得几乎认不出来了。最近我无法在一个地方待很久，不停跳槽。他实在看不下去这样的我，作为大学同学他为我做担保，把我带进他们的公司。直到不久之前我还做得挺认真，不亚于别人。但老毛病又犯了。认为自己做的事情一点都不重要，一切都毫无意义，为此受折磨。而且很早开始我就有幻听的症状。特别是对于反复而又持续的声音做出病态的反应，就在最近这种症状越来越严重，工作上我经常出错。就在五天前，我无声无息地失去了踪影，现在才出现在他面前。
蝉（中篇小说）（37）
真的是这样吗？难道经受蝉声的痛苦在失去记忆以前就有了吗？他的话让我更加混乱了。
那个女人的话也有可听之处。
“请不要这样，到现在为止你没有把你的灵魂载在任何地方，没有把命运寄托在任何地方。你不是也很清楚吗？为什么突然发生这么多问题，为什么要在琐碎的事情中自寻烦恼呢？”
对她的话我也没有作相应的反应。事实上，在心底我感到无比的失望。“事情既然已经到了这个地步”，他们传递过来的简单的话语和占领了我的大脑的蝉声没什么分别。
只有一次，我曾冲动地想向他们诉说我的一切。当我看到他们望着我的面孔浮现出绝望时，想把我现在所处的困境如实地说出来请求帮助，这是毫无意义的行为。至少现在有必要隐藏只有我自己知道的事实，更何况我不想考验他们。我把突然失去记忆的事情讲出来，只会无故让他们慌张，不知如何面对我而已，我也会和他们一起摇摆不定。尽管我记不起来了，但我的密码只有我一个人知道。
但可能我不是一个很有主见的人，结果，尴尬的沉默一直持续时，我不由自主地吐出一句话：“我是一个人吗？”
我是一个人吗？唯有这个事实使我恳切希望通过他们的嘴得到证实。问了这句话，我感到莫名的战栗，但声音却很平静。问着有关自己的事情，却如此地紧张实在是太可笑了。
女的迷惑不解地看了我一下，皱着眉头说道：
“一个人？什么意思……是在问你一个人过吗？当然，你是一个人生活，是不是问有没有家庭呢？这个我们也不知道，有关你的事情就像传闻似的到处乱飞。因为从没从你嘴里听到过什么——不管谁问，你都顽固地紧闭双唇。听别人说，几年前你的父母去世了，听说你曾结过婚，但也不确定，如果你想知道的不是这些的话……”
她的话尾含糊不清，然后转过头望了望旁边的男人。但他沉默地看着我，很明显，他也不会知道很多。
事实上，从刚才起，我的心情就像打听失散家人的生死下落。不管家人是死是活，只想得到一个明确的答案。可能很早开始，我就一个人生活。突然，我想去哀悼去世的父母。可能我没有兄弟姐妹，没有家庭，我一个人彻底地孤立了。这时，我感觉到心里有什么东西在萌动，过去的我正向现在的我表示怜悯，寻求友好。但我断然地摇头了，是不是一个人并不重要，我依然冷酷。我不能轻率地陷进感情的空白。只要我能维持冷酷无情，总会遇到极其清澈的世界。现在，我别无选择。
这时我对面的男人用犀利的眼神看着我，说道：
“你干吗总是特意地想确认什么。你把自己包裹得严严实实的，我们能知道什么？这么看来，你最后写的文章也就是辞呈吧。就是这篇文章：交谈时，我们彼此听着对方的话，不是在思忖恰当的回话，而是从对方开始讲话时，就只顾想着如何更好地回应。如果这是辞呈的话，世界上写这种辞呈的恐怕只有你一个人了。当然，那样完全有可能。你一个人就那么绝望吗？我们让你那么绝望吗？所以你就要这样吗？”
我觉得没有必要回答他的话。但，至少一个疑团解开了。按他的话我口袋里的那文章是我在决定辞职之前吐露的心声。如果真是这样，那么我的举动实在是幼稚而令人啼笑皆非。
望着他的额头右上角的十字形疤痕，我想着这个疤痕是为何留下的。可能意识到了我的眼神，她习惯性地用手抚摸着额头。然后双眼恨不得把我吃了似的，用力瞪着眼睛接着说道：
“究竟为何发这么大的火？”