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我也这样认为。
在依然来到忘情酒吧的第三个月她第一次点了一杯情。此后依然依然天天准点到酒吧。依然天天坐在那个位置只是再也没有点过忘而是点一杯情。依然安静地看着远处。依然不理睬任何一个男人的搭讪。
依然没有过多的言语。
依然表面上看依然是依然没有过多的波澜。一切都是暴风雨前的宁静。平静的背后却是波涛汹涌。
这天依然来得比平时早了许多还未到黄昏。似乎在来之前已经喝了许多酒。有些微醉。这天依然没有坐在她的专坐而是选了一个比较刺眼的地方坐了下来点了一杯忘情。这是忘情酒吧自开业以来第一次有人点这种酒。忘与情其他调酒师也可以调制出来惟独忘情只有忘情酒吧的主人一人才可调制出来。不是忘情的价格有多昂贵而是它附着一个咒语。或者说它附着一个诅咒。一个恶毒无比的诅咒。
当依然说出这个酒名之时忘情酒吧里瞬间安静了下来。所有人都看着依然。
你确定自己要点的是忘情吗。
我很确定。
请稍等片刻。
依然不再拒绝别的男人的搭讪。开始和酒吧里每个男人调笑。依然的笑容里透露出的妖冶让忘情酒吧里所有的男人为之倾倒。
片刻之后酒吧的主任端着一杯蓝色的液体走了过来停在依然面前。
小姐这是你点的忘情。
依然停止了调笑赶走了身边所有的男人看着忘情。彼此都在沉默谁都不去先开口因为他们知道谁先开口谁就输了这场游戏。
半个小时过去依然没有人开口。酒吧里的空气让人窒息。一个小时后依然终于沉不住气喝完杯中的忘情开了口。这座城市有那么多酒吧为什么我会选择忘情酒吧你知道吗。
为什么。
因为这里有你。
有我又怎样。
一年前我在网上看到忘情酒吧之时心里为之一震我知道这一次我终逃不掉。我查阅了你所有信息。在一年前终于来到这座城市找到忘情酒吧找到你。起初我只固定点一杯忘。可是在我知道你依旧是一个人的时候我改变了口味只尝试着去点一杯情。一年了整整一年难道你真的不明白我的心还是你真如她人所言是铁石心肠呢。
你应该相信她们对你所说的话。
为什么。
因为铁石心肠。
若真是铁石心肠为什么当初会关心我。
因为你是我的客人。我关心忘情酒吧里的每一个客人。
难道真的是我错了。
你没有错。只是那个人不该是我。
一个女人的爱有多深恨就有多切。我要看看你到底是不是真的是铁石心肠。
刺目的白光让人眼生疼痛。白光过后忘情的胸口红莲盛开。
为什么不闪开。
因为我也想看看自己的心是否如她们所说是铁石所铸。
酒吧里的空气彻底凝固所有人都已窒息。他们看着酒吧的主人忘情将自己的左手缓缓伸进胸膛用力扯动带出心脏。还在跳动的心脏。
原来它不是铁石所铸。在所有人尖叫的同时忘情却笑着说出了这句话。他的笑成为了他人生旅途中最后的一个表情。他的笑一如生前所有的笑容一样寂寞。
天黑了下来。从各地赶来的酒客将忘情酒吧水泄不通地围住。没有人移动忘情的尸体。他的心脏被他紧紧地握在他的左手之中。他的脸上是微笑。这是自2008年以来人们见到他第一次笑却也是最后一次。
时间。2012年夏。这个夏一如四年前2008年的那个夏一样寒冷无比。冷到骨髓疼。
天空中无数离鸟从换日线后飞回。飞回温暖如春的南方。离鸟终于找到方向从换日线后飞回而忘情却这也回不来。
时间。2016年夏。忘情酒吧遍开天下。这天未来来得比平时早了许多还未到黄昏。似乎来之前已经喝了许多酒。有些微醉。这天未来没有坐在她的专坐而是选了一个比较刺眼的地方坐了下来点了一杯忘情。这是忘情酒吧第四十四家分吧开业以来第一次有人点这种酒也是包括总吧在内的第二次。第一次是在四年前同样是七月七日。忘与情其他调酒师也可以调制出来惟独忘情只有酒吧的主人一人才可调制出来。
当未来说出这个酒名之时酒吧瞬间安静了下来。所有人看着她。
你确定自己要点的是忘情吗。
我很确定。
请稍等片刻。
。。。。。。
时间。2016年夏。忘情酒吧遍开天下。这天未来来得比平时早了许多还未到黄昏。似乎来之前已经喝了许多酒。有些微醉。这天未来没有坐在她的专坐而是选了一个比较刺眼的地方坐了下来点了一杯忘情。这是忘情酒吧第四十四家分吧开业以来第一次有人点这种酒也是包括总吧在内的第二次。第一次是在四年前同样是七月七日。忘与情其他调酒师也可以调制出来惟独忘情只有酒吧的主人一人才可调制出来。
当未来说出这个酒名之时酒吧瞬间安静了下来。所有人看着她。
你确定自己要点的是忘情吗。
我很确定。
请稍等片刻。
。。。。。。
传说有一种酒叫做忘情。这个世间只有一人会调制。一生只能调一次。因为它附着一个恶毒无比的诅咒。调制此酒与饮下此酒的人必须为之付出生命的代价。
红颜一泣英雄逝
夜半梦醒已无人
枕边残香谁遗留
佳人何日才肯归
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开始尘封
每个人在经历一些不堪回首的事件后，都会选择将自己的心封闭一段时间，几天，几个月，或许几年。而我在经历与你的爱情后，同样将自己的心尘封了起来，为期一生！
在我昏迷的那些天里，不分昼夜的做梦，梦中之人都是你。
当我醒后，我发现我遗忘了许多东西，许多人。他们告诉我这是短暂性的，大多数人在被某些事物刺激后都会这样。只是我不明白，为什么你的一切还是那样的清晰，依旧会夜夜将你梦见。
每天凌晨两点多三点睡下。已经许久没有这么晚睡了。睡着后总是在重复着一个梦境，梦境之中的我躺在床上，闭着眼睛，而你坐在我的身旁，握着我的手不停地喊叫着——老公哥哥你醒醒啊，老公哥哥我是娃娃，你最最疼爱的娃娃，你睁开眼睛看看我啊老公哥哥。可是每次当我睁开眼时就模糊了你的身影，于是夜夜从梦中惊醒。夜夜如此，夜夜如此。
白天什么也不做，对着电脑发呆，对着我们曾经的博客发呆，对着博客中你写下的那些文字发呆。曾经每当我看到你的文字就会笑，而如今看到它们总让我泪流满面，每天用十几个小时对着那些文字或你的照片发呆，已成为我生活中的一部分。
很可笑，即使到了这一步居然还有女子向我示爱。可惜我的心已经残缺，今生不再有爱。昨天我去上网，有个女孩子非要一起，于是我当着她的面再一次的打开了我们以前的博客，看着那些文字我再次泪六满面。那个女孩看到这一幕也打开了我们的博客，看着我们写下的文字，陪我一起落泪。
关掉电脑，我对她说了一句话，请别在我身上浪费自己了，我心里有人，谢绝任何人的进入。
她退出了。
是的，我心里有你，任何人都休想进入，我要装着你走遍天涯，装着你过完余生。
那天我进到雨后，找到你的小屋，把你所有的回帖都截图保存在一个相册里，我要时时刻刻看到它们，因为我怕我记忆力不好会忘记。
前几天给一个朋友信息，告诉她今天又有两个人结婚，一个表弟一个朋友，而我都没去参加。朋友回我，你休息吧那样的场面只会让你想象成为你与另一个人的婚礼。
我开始拒绝所有人的婚礼邀请。
现在走在路上我总是低着头，因为不想看到这个肮脏的世界，肮脏的人类。即使在家的附近也同样低着头不再和任何人打招呼，因为我已记不清他们谁是谁，更因为我怕看到他们那种奇怪的眼神。
其实从一开始我就知会有今天的结局，像我这样卑微的人，从来没有人顾及我的感受，高兴、难过、快乐、心碎，都从未有人在乎过。又怎会得到你的爱？又怎配得到你的爱？你的爱太奢侈，我仅仅只是一个跳梁小丑，在人生这个肮脏的舞台上一个人演绎着一幕幕独角戏，看你们在台下肆意地嘲笑着我，留给自己的是亘古的泪水与心碎。
我们的爱被许多人扭曲着，他们说我是想高攀你。或许吧，可我知道不是他们说的那样，只是现在都不重要了，我的确高攀不起！
争什么你的我的，到头来两手空空，上天给了一个人一切，却依旧得不到幸福。
曾经我和自己玩一个游戏，右手五指紧扣左手五指，然后在心里对自己说，十指相扣，不离不弃。可是现在我知道了，十指相扣却口不住你的心，十指相扣却扣不住你的爱，十指相扣却扣不住我们的幸福。
游戏毕竟只是游戏。
从开始到现在，虽然换了两部手机，但是你的名字依旧是——我家小乖乖宝贝某树娃娃老婆，每天中午十二点整闹钟依旧会响起，然后看到屏幕上的那一段话——我们要我们在一起，我们要我们幸福，不被任何人任何力量分开，直到永远永远，直到亘古……
现在的手机墙纸以及屏保还是你，当我拿出电话看到之时总是不自主的去亲吻。
家人多次与我提及有几个女子想与我见面，可是都被我拒绝了，因为答应你，即使有天你不再爱我，我也不可以爱上别人，一生一个人过。我会做到的，每天看着你的文字与你的记忆伴我渡过余生。
奶奶的生命似乎已经到了极限，开始透支了，奶奶又一次和父母谈身后事。曾经的你说会陪我回家看望奶奶，不会让她就这样走的，可是……我注定要再次背负“不孝子孙”这个名词。
亲爱的，你是第一个对我说生日快乐的人，二十四年了。二十四年来我唯一一次听到生日快乐再四个字是来自你，虽然晚了。记得那时因此我发脾气吗？对不起，我不想的，只是在那一天里我更加惧怕寂寞与孤独，每年我都惧怕这一个的到来，这一天是我最脆弱的一天，所以那时给你电话找你不到时我才会那样。我以为以后会有你陪我一起渡过这一天，我以为我再也不会怕这一天的到来了，我以为……
从此后再也没有人会对我说“生日快乐”这四个字。