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我在寻觅着我爱的人，焦急的、不安的、怯生生的，可是我又不愿随便找个不爱的女生结婚，因为我一想到与一个不爱的人生活一辈子就会恐惧万分，那是生命中最大的痛苦。前些日子，我放弃了同事介绍的那个姑娘，她说对方似乎有些在意我，于是追问我放弃的理由。我说，我对她没有感觉。同事反问我一见钟情会长久吗？我不知道怎样回答。我唯一知道的是，我只会选择一见钟情的人，我不敢承诺爱她一万年，但至少在我们彼此有限的生命中，我会珍惜她、爱护她，因为我是一个注定付出的人，所以这种珍惜和爱甚至会超过爱我自己。
这两天，在与同事探讨我的感情问题时，我渐渐总结出了我的一个特点/弱点——小富即安。也许正由于这点，我注定不是一个挣大钱的人，我会满足于当前生活的安逸，用富足的一分钱做自己喜欢的事情，比如疯狂购物，比如游览大好河山，比如……总之，当生活稍显拮据时，才会激起我拼命工作、拼命挣钱的欲望。
今天同去参加婚礼的几个同事都是结了婚的，于是，我总会被作为一个例外。大家讲着黄色的笑话，我只会傻傻一笑，因为我不是他们中的一员，我没有说话的权利，更由于我不愿将我未来纯洁的感情涂上一层黄的颜色。2007…10…26
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爱无声息·记忆2007
因为暗恋，所以终究还是没有声息得好，就像现在当遇见伊时我不会尴尬。
就是在数月前，当我将这点儿心迹写进博文里的时候，博友和网友，包括单位为数不多的几个同事还劝我要大胆地向伊表白。可是，最终我选择了默默地承受，自始至终都没有奢望会有怎样的结果。因为我深知我们不是驶在同一条路上的车，所以一直用两条平行线来形容我们之间的缘分。
因为那个时候正暗恋伊，错过了那个没有反感的女孩，以至于相亲后只联系了两次就主动地拒绝回复短信。现在想来，有些后悔，却又无怨无悔。后悔是因为错失了一次机会，错过了一个不错的女孩，无悔是因为当时没有“脚踏两只船”，感情这种东西历来被我看得很神圣，具有独一无二性。
暗恋的时候，写了一些情意缠绵的词句，就像当年一样，满是惆怅和矛盾、徘徊。这期间喜欢用颜色代表一天的心情，无论红或黑，都与六年来不同。
虽然有过欢心雀跃，有过默伤神伤，但我们之间没有真正的故事，所有的所有都普通而平常，连事后来整理需要正儿八经地记忆的都没有。我所不曾忘记的只不过是那段我的个人经历，用一个词就足以概括整个过程——暗恋。
伊的出现是我生命中的一抹，我悄悄地暗恋了，又悄悄地结束了，整个过程不露声色和痕迹，成为极少数人才知道的秘密。
说一千道一万，所有的激动与失落都已成过眼云烟，因为六年来第一次暗恋，所以不后悔；因为深知缘分的注定，所以不会怨、恨伊。在若干年后来看，一切依然是美好。
不期望下次爱情到来时会怎样大胆地表白，因为我觉得真正的爱需要默默感受，即便错失也罢。
2007年夏秋之交的那段往事，悄无声息。伊是谁？终将是个只有自己知道的秘密。2007…12…23
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情人节，俺为“剩男剩女”鼓与呼！
讨厌，这么快又到了情人节，孤家寡人的俺又得黯然神伤了。
如今这国人咋了，动不动就爱过洋节，什么圣诞节呀，万圣节呀，情人节的，有些人过得比外国人还疯狂。据说去年时一枝“蓝色妖姬”要小200块，普通的一枝玫瑰这两天也要卖到十多块钱。不就是一枝花嘛，过不了几天就会蔫了，何必要那么追捧？
互送巧克力、玫瑰就浪漫了么？在俺看来，所谓的浪漫不过是中了精明商家的圈套，花钱买感觉而已。建议浪漫主义者趁商铺打烊的时候前去一探究竟，俺想一定会听到有人在门后偷着乐的。
如今这时代，除了情人节尚可炫耀一番之外，恋爱等于自投罗网，结婚等于自找苦吃，无论如何都不如“剩男剩女”尊贵。
总而言之，俺是剩男，自然不会过情人节了！！！
你是剩男剩女不？是就来支持一下！2008…02…13
作者题外话：温情年代
爱情徘徊在高房价之外
周末，游荡在城市的大街小巷，滚滚车流与喧嚣人群的背后，水泥色、脚手架会使我顿时亢奋，“xx售楼中心”则会让我驻足。故作镇定地听着售楼小姐的介绍，一本正经地询问着有关楼层、户型、付款方式等购房细节，尔后攥着一沓楼盘宣传资料匆匆“全身而退”，开始继续下一个目标的搜寻……
时下，房价比楼房本身还要高，爱情便在楼梯口无奈地徘徊。作为80后的我，毕业初入社会时，曾为一个面容娇好的气质女孩心动良久，是关于房子、车子的话题彻底刺痛了我的自尊心。自此以后，我以“剩男”自居，整日里哼着《单身情歌》独来独往。
转眼之间，而立之年迫近，亲戚朋友开始接二连三地帮我介绍对象，盛情难却之下，相亲俨然成了走马观花的仪式。“女孩的父亲曾经开过煤窑，家有多处房产，如果你们俩结婚就给你们一套……”“女孩家有两套三居室，还有一间临街门面房……”这难道就是高房价时代的颓废爱情？厌倦了这种种世俗，女方殷实的家境并不能代替她们平庸的相貌，以及彼此的性格不合。尤其一个富家女暗藏珠胎欲谈情说爱，至今让我想来都作呕。
2009年年末，一个女孩子敲开了我的感情之门。她是位中学老师，言谈举止间尽透着文化涵养与睿智。志趣相投使我们关系发展迅速，趁着2010年春节见了彼此的家长。而到了谈婚论嫁的阶段，房子又跃出来成了第一个，也是最大的问题。
我不愿做“啃老族”，而且没有资本。父母都是老实本份人，在这座城市打拼多年，节衣缩食地供我上学读书，生活各项开支之外的结余未能置办一套属于自己的住房。幸好女孩没有对房子的大小有过多苛求，但同为80后的我们却认同不能再像父辈那样生活上委屈了自己。她答应我一起为按揭一套房子奋斗，然而如果那样我将亏欠她更多。每每想到不能给父母以及心怡的女孩一个属于自己的栖身之所，我彻夜难眠。
高房价人人喊打却依然坚挺，“两会”代表委员“抑制房价”的呼声此起彼伏时，我笑得矜持。2010…03…13
作者题外话：温情年代书包 网 。 想看书来
脆弱爱情的最终夭亡
中午12：24，小X发来第一短信“我们分手吧”时，我就意识到我们之间脆弱的爱情就此结束了。
“sngl；e back！”下午一上班，改了QQ个性签名，我不愿太多熟识或不熟识的人窥探到此刻我的心境，便有意将single按照发音进行了简写。
一小时的午觉以及一下午的忙碌没能真正平复复杂的心情，“脆弱爱情的最终夭亡”让我最终放下课本打开了发誓自考前不再打开的电脑。
真的是冥冥中的注定吗？“一个月零一天的缘分”，因为电脑故障，当初的那段文字再也找不回来。而刚刚结束的这段缘分也短暂得很，追溯到2009年12月6日的初次见面，截止今天（2010年4月8日）也不过4个月零2天。
曾经以为她会是我今生的另一半，而按照她的说法，虎年春节算是这种判断转折的分水岭。之前她看到了我的许多优点，之后许多缺点或不足则一点点地暴露了出来，带给她许多失望。
在我看来，正如《情感讲述：爱情徘徊在高房价之外》所表达的那样，高房价的现实与“我要为你提供一个小窝”的理想间的巨大差距，使我一直耿耿于怀，现在想来这甚至是一种愚蠢的自我纠结，因为初次见面时她就对此表示过淡然。
在她看来，房子问题不是横亘在我们之间的鸿沟，恋爱感觉的若有若无才是根本所在。也许是吧，因为诸多加在房子问题上的问题，如对资金、家庭关系等的顾虑使我变得优柔寡断、三缄其口。
也许我们血型不同的缘故，我的O型终究与她的A型不能相互溶解。她的独立，她的理性，她的……一直让我由衷欣赏，却又无奈保持距离。曾经，我很享受那种对一个人牵挂的感觉，虽然不比单身自由却很幸福，但被牵挂的她感觉不明显或是压根儿就没有感觉。
女人的心思很难猜，女人的感觉很敏感，当我自认为爱情就是水到渠成时，一切都在悄悄地改变着。一个衣着的评判成为未燃待尽的导火索，一个意向的变更演变成了出尔反尔，一个浪漫日子里的不浪漫埋下些许怨言，“五天的销声匿迹”酿成了第一次危机，一段“明年五一结婚”的信口雌黄无疑是火上浇油，一条默默无语的街道无奈地成为了第二次……甜言蜜语变得酸涩，相约游览名山大川的“诺言”彼此绝口不提，谈婚论嫁更是苍白无力。
相亲得来的爱情太脆弱，脆弱得如同那句老话“千里之堤，溃于蚁穴”。我们之间的裂痕愈来愈大，到最后竟然形同陌路人，彼此沉默寡言。为了维系这段脆弱的感情，突然间我发现自己竟有太多“对不起”要说，然而所有的解释在脆弱爱情的裂痕越来越大的现实面前显得异常语无伦次。
清明假期前我在电话里“严肃地说问题”时，我就不再对这段缘分抱有多大希望，即使小礼物也没能挽回一次次的不欢而散。当一切已成往事，我反倒有了种释然。空空的心里，空空如也。
晚风习习，牵手走过的城市大街小巷霓虹灯寒气逼人，地处闹市的老地方依旧灯火昏黄。缘分的尽头，除了记忆，还留下了什么？
再见了，真心地说声“对不起”，同时真诚地祝福你——我曾经喜欢过的女孩儿。2010…04…08
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由巧合说开去
像空间里两条直线的交叉，这世界有太多的巧合。如《刘心武揭秘〈红楼梦〉》里的种种艺术与史实的巧合，再如这两天遇到的这样事……
说不清究竟是哪天，总之近些天在QQ上认识了一位新网友。她主动来聊，后来了解到她可能是通过新浪微博找到的我。昨天，了解到她是一位高中教师；今天下午，了解到她教的课程是历史。历史，多么亲切的字眼儿，一则自己打小就喜欢，喜欢读历史故事，喜欢听历史小说；二则这还是小X所教授的课程。抱歉，话题自然而然地又聊到了小X。无意之中，又了解到这位网友也毕业于师大历史系，而且属相、工龄均与小X相同，我便推断她们俩是同学，即便是不同班也是认识的。然而，我自愿将这种种巧合就此打住，我不愿向她透露小X的姓名，以及她所在的学校（如果她们果真认识，那我多半会很尴尬）。
这个世界真是说大就大，说小就小，茫茫网海居然遇到了这样的巧合。不知是天意注定，还是缘分使然？可是，我知道天意常常是作弄人的，缘分有时也吝啬得厉害。
我沉醉于这种巧合，并不由自主地回首往事。转念又一想，回首又有多少意义呢？她不过是曾经的美丽一抹，对于我的心路历程而言已成为过眼云烟。昨天这位网友问我后悔不后悔，我说无所谓后悔与否，天意注定与事在人为共生，她因我的优柔寡断而分手，那是她的权力，我深知即便当时努力挽回，我们之间那脆弱的爱情也已经有了裂痕。
生活如此，可以缺这少那，但总是要继续的。正如昨夜发的那条微博：“这生活就和人吃饭一样的，需要被各种“食物”——或曰情感、工作之类，或说精神的，物质的，或是宏大的、琐屑的东西来填满，填不满便会觉得日子空虚恍惚。但又不能填得太满，太满就会“消化不良”，这个时候就得往外倾倒——倾诉些方能达到平衡。”光阴荏苒，韵华易逝。情感空缺了，我便用其他方式来弥补，只有那样我才不会感觉自己在虚度时光。
这些日子，深陷《红楼梦》之中，自认为用废寝忘食、手不释卷是一点不为过的，也因所感写了发了好一些“读书札记”。爱屋及乌，由如痴如醉读小说到对作者曹雪芹的关注。挑灯夜读，自己仿佛就幻化成了书中的贾宝玉，或者说他的原形曹雪芹。当我用“一把辛酸泪”写些文字（虽然粗浅），在外人看来不过是“满纸荒唐言”，真正看到这些文字的人或许“都云作者痴”，但可知“谁解其中味”？2010…06…24
作者题外话：温情年代