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也无限的充实着我。我多么想永远的留住这一刻啊，可梦毕竟是梦，是梦就总会醒的，而醒来后，一切都消失不见，只留下嘴边挂着笑容的痕迹，以及随即滑落下来的滚烫的泪水，滑过脸颊，刺痛神经。
不知道从什么时候起，我开始喜欢上了梦境，因为现实中得不到的东西，往往在梦境中能够轻易的得到，梦给了我无限的遐想，这无限的遐想往往都会在梦中实现。有人说梦一般都是相反的。我不知道对与错，如果真是相反的话，我的梦想终不会成真，而梦境越美好，我的生活越糟糕。只是不知道，那带着笑容留下的眼泪，为什么总是滚烫滚烫的。或许这也是我的一个小秘密吧，一个连我自己也不知道答案的只属于自己的小秘密。
梦在醉时含笑，笑若烟花。梦在醒时落泪，泪如雨下…
冷酷无情1
一直以来，我都不知道我到底是信神呢还是不信神呢，曾看过这样一句话，这世界有鬼，有鬼就一定会有神。
我有些时候好象很相信这世界真的有鬼，但我却从来没有机会拜会过。只是知道自己很小的时候很怕鬼，夜晚回家总是要哼着歌，其实这是在给自己壮胆，因为这个时候我会感觉到我不是一个人，当然旁边的一定不是鬼，虽然总觉得后面一直跟着一个东西，但我从来就不敢往后看。
直到现在，我依然还有些稍稍的怕鬼，因为它是一种虚无缥缈的东西，人是看不见摸不着的，这已经够你害怕的了，因为人都是有感情的动物，有感情的人都习惯实在的东西，虚幻的东西只适合出现在幻想中，万万是不能靠近身的，就跟叶公好龙一样，就算他再怎么喜欢龙这个动物，当龙真正出现在面前，那只能把他吓的撒腿就跑了。
我想每个人都会有这样的行为，这很正常。不正常的是当真的出现了，却还活在幻想中。这也有点可悲了，何必呢，人都是个活血的动物，每天让自己的血流淌就已经完成了使命，其他的找点喜欢的事做就可以了，如果只是想想，那这流淌的热血就是白白浪费了。
不管你相信不相信，我总觉得我是一个比较冷血的人，有激情，但不代表一直，只是偶尔或者一瞬间，过后就恢复自己的冷血了。一个孤单的人，难免会使自己的血冷起来，我就是一个孤单的人，我从来不把自己当作一个惹人喜欢的人看待，因为事实证明我始终都是让人讨厌的，有证据，在我小时候，直到现在，我没有一个知心朋友，跟我相处的人，都是昙花一现，不怪他们，是我的问题。
确切的说是我的性格造成的，有过一段时间，我很讨厌我的性格，因为它让很多人远离了我，更有甚者，孤立我，就象一群岳不群集体声明让我去思过崖面壁思过，而我终于听唤了他们，我终于屈服了他们。因为人言可畏，虽然在某种意义上我是一个特立独行的人，但我终究是人，是人，就免不了七情六欲，是人，就逃不过流言蜚语。
我没有逃的过，我只有逃避自己，让自己都找不到自己，那么其他人更找不到我自己了，似乎这样的生活持续了好多年，终于把我养成了一个浪子，而我也渐渐的习惯了流浪，习惯了这种流浪的生活，因为在这样的生活状态下，我可以接触各种不同的人，看他们的面容不停的转换着，也曾经依稀从这个人身上看到了那个人的影子，有面容一样的，有性格一样，刚开始接触，就好象很熟悉一样，似乎曾经相处过，这种感觉我偷偷的把它埋在我的心间，细细的品味着它带给我独特的感觉。
那一种什么样的感觉呢，那是一种无法用语言来表达的感觉，或许是我才识浅薄，有限的知识限制了我的表达，但我想这是我的一个小小的小秘密，我是不屑拿它出来跟别人分享的，那么就让我把它永远的埋在心底，慢慢的感受它吧。书包 网 。 想看书来
冷酷无情2
去掉无谓的争吵吧，我已经烦了。每天都是这样的无聊，这样的无谓，这样的争吵，没有一点意义，却总是停不下来，你吵我我吵你，谁也不让着谁，都想争个第一，要么争个最后说话的人，因为我们年轻，我们充满活力，我们有激情，所以我们不服输，我们要面子，虽然我们总是把人至贱则无敌挂在嘴边，其实我们是最爱面子的一群人。
从开始熟悉了，我们就开始争吵，吵些无聊的话题，一个小小的事情就能让我们大吵特吵一顿，但这样吵下去总是有一方败下来的，而我们谁都不愿做那败下来的一方，所以我们都在用劲力气使劲浑身解数尽量的把自己的意思表达出来，但往往都是使得极反，越想表达的清晰明了越表达的模糊不清，这也是没有办法的事情，谁叫我们还是懵懂的年龄呢，我们接触的东西真的真的太少了，所以好多事情我们都不了解，有的只是从书上电视上看到的，但那些只能存在我们的大脑外表层上，它是进不了实质的。
知识没有学的多少，面子却学了个足，举个例子吧，老三，一个不折不扣的爱面子的人，今天他问我还要不要考七月份的试，这个问题是我极不想回答的，所以我就没有回答，但他一直追问个不停，我干脆转身走人，在我关上门那一刻，还听到老三在问，你到底考不考啊？嘴角显出一丝浅笑，我知道我好象已经慢慢离争吵远去，这样的结果是我很欣慰的，因为我很早以前就很想得到这样的结果，却一直被我的任性和叛逆给压制了，但现在说我离这个结果越近，就代表我没有了任性和叛逆，不是的，我可以很负责任的说，我一直是一个任性和叛逆的孩子，从前，现在，以及将来我都是，这一点我真的不会改变的。
但是我会稍稍收敛一点，因为它们曾经也让我得到过伤害，比如我的亲情，这一点是永远也不会在我心中抹掉的。
我会永远记得这个痛，然后提醒自己不要再犯。
我想我可以的，好多事情我都在想我可以的，我从小就很相信自己，这是我的一个很大的优点，可能是天生使然吧，许多人在追求的东西于我来说却是天生的，但如果说它是纯天生的，我就有些否认了，不是，任何人都不会有天生的纯自信，总是有大有小，而我就属于那个大的，只是曾经不小心把它丢失了，真的不小心把它丢失了好几年，这几年其实我最大的目的就是为了寻找它，庆幸的是，皇天真的不会负有心人的，我找到了我的终点，原来它一直离我都那么近，那么近，近的总是被我忽略，我深深的感到它从不曾有一刻离开过我，只是我不曾停下来静静的听听它的呼吸，所以常常跟它的暗示擦肩而过。
我想我以前所谓的担心真的是多余的了，因为就算我们擦肩而过了无数次，它依然会继续创造这样的机会，直到我发现它为止，感谢上帝，让我们再次重逢，还给我带来了很大的感动。
我想没有人到这种地步却还无动于衷的，我想我快哭了，我真的有点忍不住了，虽然好多次不想再有让眼泪从脸颊滑落的感觉，但又总是忍不住，好象我的眼泪已经脱离我的本身一样，它已经不受我控制了。
有些时候我常常想，我真的是一个易感动的人么？如果不是，那为什么这么多次的被感动，换来无数次的热泪盈眶，无数次的失声痛哭。
我有时候真的很怀疑我是不是男儿，怎么有这么多的眼泪，这么的感动，这么的情不自禁。
我只能说我是一个感性的人，我是容易受感动的，而每次又总要表现出来，或者说发泄出来，我很不喜欢憋屈的感觉，太受人。
喂！我们都会很幸福的
亲爱的搭档，我怎么会忘了你呢？我说过我们是最好的朋友，永远的朋友。
我回家这么长时间是因为我答应了我从小一起长大的裤裆朋友帮他一起招生，
你知道我答应别人的事就一定会做到的。所以请你不要担心我，我真的没事！
这次跟你见面发现你憔悴了好多，你男朋友回去了，我也离开你了，我知道你很孤单，
可是，再有一个月我们不是又能在一起吗？
那天晚上在秋水广场我真的不是有心跟你吵架的，对不起，差点伤了你，我明白你的心情，
当你对着赣江喊着他的名字的时候，我能体会你的心酸，因为我也有过，心里一直期盼的人，
却始终出现不了，那是多么伤感的心情啊！
为了让你开心，我偷偷地买了一朵玫瑰给你，你当时很惊讶，也很欣喜，说这是你第一次收到男生送你的玫瑰花，虽然我一直在说这是他让我送的，但是你心里一定明白，我是为了让你高兴起来，你对我说了声谢谢，
可是你知道么？这也是我第一次买花送给女生，本来我是想留着这个机会给我女朋友的，但是，
我们很长时间都见不了面，请你不要担心，我的她是个很懂事的女孩，她不会介意的！
那天，你、阿静、小新、阿钊、花花还有我都没有回去，就这么在秋水广场过了一夜，我们聊了很多，
亲爱的搭档你知道么？那天你让我真的很感动，我好久没有体会到这种感觉了，谢谢你！
我会好好地跟你配合，我们要演出很多的好戏唱出很多的好歌，这次回学校我打算拍一部校园DV剧，
我们又可以演对手戏了，好开心！
阿静和花花好了，这都是我们期盼的，我相信花花可以照顾好她，看着我们身边的朋友一个一个的
找到了自己的另一半，真的替他们感到高兴，希望朋友们能够永远开心快乐的过下去，珍惜身边的他（她）。
我的那个她曾经对我说过，我们会很幸福的。现在我把这句话送给我爱的和爱我的所有的人，我们都会很幸福的！！
一慌眼 一瞬间
明白之前……过后
我又回来了，在丢失了很久的以后我又回来了。有种雨后重逢的感觉。很欣慰的 ，我不知道这次又能撑多久。我也不敢肯定是不是我就能永远就这样，一直一直地走下去。但是不管了，来了就不要后悔了。选择了就要面对。让我的人生精彩一点。让我学会负责任。因为我已经长大了。我真的不是小孩子了。谁也不准再瞧不起我了。
我知道我现在还是很嫩，不是很成熟。但是我在变，我在改。我在慢慢长大。而且总有一天我会长大。是永远永远地长大。那时候再也不会是小孩子了。也永远永远地不可能再是小孩子了。我会后悔吗？我没得选择。
我很孤独。我很寂寞。我很空虚。
我真的觉得自己就是一空壳。摆在那里，象个花瓶，只能看不能用。我还有什么，我还能怎么样？我什么也没有。我什么也不是。我就是一幼稚孩。善良的人见了疼爱，凶恶的人见了欺负。我还能怎样？我只能祈祷，让我多碰见善良的人，让我不要碰见凶恶的人。我真的是小孩子啊！我好怕，好怕，好怕！可是我又什么也不想顾了。
无奈
我想一个人，我又不想一个人。我真的是很矛盾。我也搞不懂我自己。我到底要干什么？我究竟要做什么？为什么要有我？上帝给我生命是为了什么？我看不惯世间的丑陋。可是我又无能为力。
无能为力啊！！！！
逝水年华
一天过了一天，毫无收获。就这么一点也没有。就是什么也没有。
忽然之间就想起了高中时候。那时的高一多自在，那时的高二多快乐，那时的高三多无奈啊。然后想到我的球队，想到打过的比赛。想到我们的战无不胜。我们的主场不输，客场不赢。想到我们内部闹矛盾。然后又和好。然后就不再败。想到好多好多。但是现在却什么也没有了。我感到好悲哀！
真的什么也没了！我发现我正在沉沦。一点一点。就这样一点一点。什么也没有。什么也不是。我什么时候才能回到我自己。什么时候才能做回我自己。 不在乎了，无所谓了。
真不想就这样下去了。
至少该做点什么了。不是吗？可是我该做什么呢？我又不知道了。是不是很悲哀啊！我想是的。因为我从来就没有给过别人希望。我总是让人失望。
我要怎么做才能挽回我所失去的一切，才能让人对我再充满希望？
我真的真的是该做点什么了。
忘记时想起
我一直以为那里有多么多么地美好。美好地无法用语言表达。就象是我最喜欢的橘子，酸酸的甜甜的。有许多许多地味道，可以让我去逐一地品尝，然后再甜甜蜜蜜地睡在梦里一段一段地回忆。心里是我无法再去回�