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寂寞愁伤
〈一〉
我喜欢寂寞，却又不甘于寂寞。寂寞是因为想念一个人。朋友问，谁这么幸运？我在心里苦笑，谁对谁的想念算是幸运呢。焉知我有人可牵挂就算幸福？
我青春的家园。我想用极为珍贵的几乎无可挽回的纯真和热情培育照片里缥缈的笑容。然而，拍摄集体相的那个美丽的黄昏，忧伤蔓延。我呆板的表情死死地印在了摄影师数着一二三的刹那间，时间在闪光灯里停留了残影，我呆板的表情也成了残影的一个微不足道的残片。然后离开，决绝得仿佛不曾有过家园。
我听见遥远的地方传来声音：青春美好而残酷。接下来一个月的时间，可能是我在学校里的最后一个月了。然而，我又发觉，先是美好而且更残酷。寂寞是因为想念一个人，而离别又是一种寂寞。
高三（6）班的同学们如此善意地经过我的生命，我能留住和记住的，只有薄薄的一张集体相片。我看着看着似乎还听到照片里发出放肆的笑声。笑声形成一个巨大的黑色的旋涡，把我卷进空洞的岁月，继而是一条湍急的河流，一片海，深沉的蓝色……这种笑声很可能是我白日噩梦的一个根源，因为它在我听来非常陌生，陌生而且荒凉。
我感觉到自己像一颗荒郊的野草，无比干燥。我内心的空洞越来越大，越来越多的喧嚣从四面八方赶来填补。在这填补中我拜倒于它的无私，它如潮般涌来的时候让我觉得无可挑剔。我热烈地爱它，爱上活的一切——生命、恋爱、像脉搏一样跳动的思想、欲望，学习、竞争、笑、泪，以及睡眠、呼吸、画面、歌声……于是看着运动就有一起流汗的渴望，看着小孩透明的哭和笑而莫名感动，看着季节轮转蹉跎而唏嘘不已，看着一棵树绿了又黄感慨万千……
〈二〉
有一首歌叫《朋友》，它能将无法诉说的各种柔情恣肆张扬，*裸的，在喧闹中洞悉一切寂寞。爱和被爱都无罪。喧嚣中我能感受到自己结结实实地生活着。
我想让一切喧嚣来袭击我，淹没我，将我带到人群中微笑，或荒无人烟的去处痛哭。
听一首《阳光总在风雨后》，血液却是凝固的。什么阳光总在风雨后，什么请相信会有彩虹，我却感觉更加寂寥落寞。我却忘了这是首要送给高三（6）班全体同学的歌。莫名中，我送出的是一份寂寞，一丝寥落，枯凄的心灵……
我想让歌声掩盖离别的愁伤，焉知升华了彼此间依依恋恋难舍难分的离别惆怅……
〈三〉
寂寞是因为想念一个人。在想毕业后还能不能与想念的人相见，联系时会不会彼此小心翼翼，只有淡淡的问候。就好像一阵微风吹过，天空一朵云不留痕迹地飘远。然而，给予我，这种淡淡的感觉却会在心头萦绕好久好久……
寂寞是因为想念一个人。她的声音留在了身边扎下了根。她无所不在。对声音的迷恋仿佛中了一种毒，它一点一点渗进血液以及神经，无法可解。这种毒是鲜艳的野性的汁液，温柔，带点疼痛，仿佛罂粟。她的声音在黑暗里绽放，是开得毫无顾忌的罂粟。仿佛感觉到她的沉静。我一直希望，坐在夕阳的下面，看着今天一步步走向遥远。直到回忆依然在我的脑海闪现，直到问题不再充满忧伤……
也许，我忘不掉的舍不得忘掉的想忘掉的，都可以在声音里重生。呵，我的愁伤！
天很蓝，风很淡，云很白。呵，我的愁伤！
〈四〉
青春是阳光的季节。在这种阳光下，我不忍寂寞。
曾经在一篇散文诗中看过：如果爱还来得及说出，一切都不会太迟。
我要让我的话穿过整个天宇，对她说：我们恋爱吧。
对于我，这将是一场冒险的爱情。美丽的冒险，我把青春当作筹码。然而，我根本没有想过青春就这样——
我喜欢风和流水，它们有时光一样的性质，而我可以触摸到它们。因此即使孤独的时候也不那么难过。然而我也痛恨风和流水，它们轻易就把一切都剥夺，毫不留情。青春——逝去！逝去——青春！我输了，只留下残碎的记忆零件……
青春——逝去！逝去——青春！我把青春比喻成一种颜色，我只能用颜色来形容寂寞。我心里的寂寞切近于紫色……
〈五〉
有一片领域，滋生了我一切的寂寞，当我说出是爱情，一定有人会笑话我。怎不知，一个情字，曾教多少英雄失魂落魄？人世间，有多少人，对于爱又何曾不是身不由己！
我写诗，源于情，始于爱。对爱的渴望，燃生了我对爱的执著。我爱她，于是我写她。不知道是爱的残缺，抑或其他，我的诗句中总会有一股淡淡的愁伤，潺潺的思念，灼灼的爱恋。清清的会有一种感触，那是寂寞的灵魂在歌唱。
说不清的寂寞，道不完的愁伤。
有时候感觉不是眼睛在流泪，而是心在流血。
拿着一首刚写好的诗给朋友看，得来的却是莫名的疑问。朋友说，这就是诗吗？呵！我的神经呆滞了。我没有回答，只是屈屈地发出苦苦的一笑。但是，我的内心却不知说了多少遍：这是诗，这是我的诗，我自己的诗……莫名中有点痛，寒心的痛！原来，朋友并没有读出我的心声……呵，这也是我的寂寞，也是我的愁伤！
说不清的寂寞，道不完的愁伤。别人读不懂的寂寞，别人看不透的愁伤。有时候，对于这样，绝对不是眼睛在流泪，而是心在流血。
我习惯了这种寂寞，我习惯了这种愁伤。
听！寂寞的灵魂哼着唐磊的那首《我该走了吗》：
……该走了吗？我该走了吗……
是啊！我的爱不被感知，我的情不被了解，确实该听朋友说的：
——放弃
——忘记
时间长了就可以慢慢淡化……
后记：
话说听朋友的，可我的心里真的放得下吗？
因为我的爱，而在利用我，我会开始憎恨。
爱无所不在，没有任何的限制。
爱是不受“学校”这个名词所约束的。
爱是神圣的，至高无上的。
用“学校”及“年龄”来约束爱，那是对爱的亵渎。
于日
续记：
经过倍受煎熬的度日如年的十来天，我坚决地可以适应这种残伤的寂寞愁伤。我决定不再犹豫，听朋友的：
——放弃
——忘记
时间长了就可以慢慢淡化……
敬爱的读者朋友，请原谅一个寂寞愁伤的人的犹豫不决。而今，我对于这次青春的豪赌，心服口服地认输了。虽然青春逝去，但我也并不是输得一无所有，不觉得还有些零零落落的残碎记忆是无价的奇珍异宝吗？所以，最后我还是可以把切心底的仅存的微笑送给读完我心声的你。谢谢你！
于日
最后的感悟、觉醒：
在这我将对她说我对她的最后一句话：“命运可以令我是你的咫尺，你的天涯，可是命运安排你的最后归宿永远都是一个谜。”
假如你是爱我的话，一切都将会改变！爱永远都在延续！
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人生旅程是标点符号的汇合
人生从一个破折号开始，从一个句号结束。
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昨天是感叹号，今天是冒号，而明天则是问号。
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如果你把过去当成逗号，那么现在就是省略号，而将来则是问号。
如果你把梦想当成书名号，那么失败就是分号，而成功则是感叹号。
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别在问号前面徘徊顿足，请开腔呐喊出破折号，一切从头再来，问号会被你的执著吓跑。
也别在感叹号下骄傲自满，否则你会被一个分号击垮，要知道，在感叹号背后是新的一个破折号。
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请相信逗号只是刚刚开始，顿号、分号、引号、书名号……是人生旅程的点缀。
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只要你的心还在跳动，只要你的头脑还在转动，你的人生就是永远画不完整的句号，一切也都还没有结束。
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如果现在还在人生路途上彷徨，请立刻为自己确立一个书名号，开始奋力追求感叹号。然而，在感叹号背后打破折号，也要成为你渴望追求的目标。
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人生从一个破折号开始，从一个句号结束。
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爱，亘古不变
。。。。收到她回复的彩信开始，也许就是那么一瞬间，我整颗心抽痛，惆怅的云漫天铺设，忘了是在什么时候，我感觉到无声的泪水！我还是流泪了！
。。。。有人说，男儿有泪不轻弹，而我唱起了刘德华的《男人哭吧哭吧不是罪》，应该是有点悲怆吧！一切尚未开始，眼泪已成了情绪的自述！伤心是心的生动，纵然再也不能继续，但爱一定还能精彩！她也许真的憎恨我吧，不然为什么还不应我一声！我对她的爱，纵使成为忧郁，但我依旧亘古不变。
。。。。我忘了是谁跟我说她父亲的事绩，也许我当时就被这个问题困扰了！真像着了魔似的，我的矛盾心理越来越沉重！是害怕吗？是担忧吗？也许就是所谓的门当户对的把我压在黑色的旋涡里，无法自拔！
。。。。她真的不知道我会在这些问题里挣扎苦恼，也许我从来没对她说过吧！唉！也许这就是我总犯错的根源吧！她真的不可以谅解我吗？我真的不可以原谅吗？
。。。。爱真的很神奇！内心呼唤我那生命里的眷恋，我深藏的痛，她能体谅吗？
。。。。为了她，为了爱，我一直都在完善自己。没有人是完美无缺的，然而我找不到她的缺点，是属于她的我总觉得那么美那么可爱，即便是那种任性我也那么喜欢！这就是爱吗？爱就是爱得那么的透彻！
。。。。我总是问自己，为什么梦里总有她？有时候的梦是那么的美，有时候却会痛苦不堪！梦终究是不能尽善尽美，所以我期盼的是现实的她！
。。。。有朋友说，我这样爱不值！还骂过我，说我无药可救！我既没有生气，又没有憎恨，因为爱在我心里是不可侵犯的是神圣的！
。。。。心情需要问候！她真的还不肯原谅我吗？我多期待有她的一声问候啊！
。。。。望着夜空里零落的星星，心如同月亮般幽凉！一次次打开手机，一次次深情的期望，一次次换得的只有空虚的悲凉，她在做些什么呢？还是生气吗？我心头上的那块嫩肉啊，像针刺一样抽动！真的是痛，心在痛！我犯错的根源，成了一把散布寒芒而又锋利的剑！剑锋不是刺伤了她，而是插入了我的心！我痛恨自己总在矛盾中糊涂，总是糊涂的言语令她误解伤痛，还令她那么的不自在！
。。。。现在很晚了吧，她睡了吧！一整天了，她还是不回我，真的不原谅我吗？多企盼她突然的信息，多企望她能谅解我难衷里隐埋的忧愁。也许她还在气头上，也许她现在睡了没看到我的信息，也许……
。。。。听，屋外面树叶交头接耳。风，大起来了。气温也降低了。这时她在暖和的被窝里做着香甜的美梦吗？
。。。。我真的错了，但我这次真的不可原谅吗？我可以从错中改善，这样也不能谅解我吗？心又是那么的痛，泪水又流下来了。
。。。。爱依然是那么的真，她依然是那么的美！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。于日 。 想看书来
爱，不能直白？
爱，不能直白？
爱，不能直白？我真的不懂，直白却被质疑。
爱上你我并没有后悔，能令我这么在乎过的也就只有你，所以一直以来我都很珍惜很直白，今晚遇到一位网友，空间里也写了好些诗，我看了，心铉却再次被触及。
跟这位网友聊了一会，也不知为什么，我跟这网友提及今晚你对我说的事。我放弃？静儿，你至今还是不明白吗？我不想放弃也不曾想过。我一直都希望能好好的爱一次，就只希望能和你一起。如果能轻易放弃那是爱吗？居然把我对你的爱说成陷阱，恐怖，变态，你知道我有多痛吗？
我不跟你理论，我知道你一定听不进去。你这样怀疑我的爱，真的，我一直都没敢去想的。今晚你却这样说我，我是有人品的，我不是木头。虽然在爱里我有过糊涂的，但在你的言辞后我都尽力改过了。难道要做一头木头心里爱却不说你才愿看到吗？这样沉寂的爱难道你就觉得很好吗？
在爱你的过程中我改善了很多，