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外祖父（4）
我至今认为疼痛是一种力量，是使一个人早熟的催化剂。你可以在疼痛中感觉到周围的世界在发生着变化，你再看日月星辰时就会懂得了存在者的忧伤。那么，当我写下上述文字时，我绝对不是想让人们对我那一次挨打产生一种同情，我只是想再一次地在麻木的生活中重温一次美的疼痛，为此我感谢姥爷，感谢他能给我写下这些文字的勇气。
让我怎么向你描述我们那里的晚霞呢？说它新鲜、艳丽到了使人想飞到那里的风采，还是说它湿润、忧伤得仿佛在泪水中浸泡过？总之那里的晚霞像一种病一样让人心疼得难以忍受。这些晚霞总是背对江水，面向那一片莽莽苍苍的森林而柔曼地沉沦。我们在晚霞沉沦的时候心里总有一种发胀的感觉。我姥爷这个时候喜欢坐在暮色徐徐涌来的菜园中观看这一派晚景，一种没有声音的景色。他的一生好像在这个时候回光返照。这个时候姥爷常常要犯一种病，医学上叫做“小肠疝气”。我们常常看见他弓着腰从菜园中出来，他的双手不再背在后面，而是紧紧地捂着裤裆，剧痛使他脸上的肌肉看上去很不规则。他是怎么得的这种病我从来没有探究过，我一贯认为是晚霞诱发了他的病症，他的剧痛仍然源于自然。这种病像流感一样让他和我姥姥都觉得格外苦恼。他曾为此做过一次手术，但手术之后只要是他一个人独处菜园，又面对着晚霞的时候，他的病就会重新发作。他的手紧紧地护着疼痛部位，看上去十分让人忧愁。
他的故事是不是有些平淡了？前年我回故乡去看望他的时候他已经苍老到了不愿意说任何话的程度。他仍然喜欢墙角，喜欢沾一点酒，喜欢晚霞，喜欢菜园，喜欢我们在房屋荫庇下的那一种说不清楚的生活方式。我在那里只住了一周时间，就遇见了他两次的昏迷状态。据姥姥讲他现在常常昏迷，恐怕不会太久了。他昏迷的时候只要用一根针去放一放他的血，他就会慢慢苏醒过来。他有一次昏迷时我们为他穿上了寿衣，他苏醒后发现了，禁不住蒙头哭了。我亲耳听到他向我唠叨，他看中了一块风水宝地，他想趁自己还能动的时候把他的坟墓给挖了。他不愿意由他的子孙来为他挖坟墓。他跟我说完这句话后，问我，“你仍然缺故事写吗？”他告诉我，如果缺故事了，就写写他的牙齿和头发。我不知道他的牙齿和头发意味着什么，因为他向我讲这话时他的牙齿和头发已经脱离了他的身体。他那雪白的牙齿和乌黑的头发遗失在哪一条山谷了呢？
白夜（1）
夏至前后的夜晚生动得让人无法入睡。你在子夜时分才会感觉到天空的亮色变得稍稍迟钝一些，但只是一两个小时的迟钝，绝对不会超过三四个小时，黎明的鸡血红又热辣辣地在东方散发出奔放的晨光了。你完全可以在晚上###点钟的时候去球场上打球，可以在菜园中精耕细作。
那段日子里我们始终被光明所拥有着，我们对光明的感觉到了怀疑世界上是否还会有黑暗的程度。你去江边或者去田野，完全可以不必计较时间，你可以在上午睡觉，而在晚上开始工作。因为太阳在那时候通常是晚上六七点钟才落山。
我们在那段时光里几乎天天都在盼望着极光的出现，那种盼望一点也不焦灼，一点都不心慌意乱，显得十分沉静和自信。我们总是想，它就要来了……于是我们就仿佛看到了许多条光带在山间或是天空一侧像绰约的野花一样开放的姿态，仿佛看到了我们的房屋在极光来临时受到了隆重的加冕——它披着粉红色的纱丽，害着羞，不肯去上出嫁的马车，那时我们就感觉出自己是睡在红房子里。那种日子里我们极其害怕雨水，雨水一来，我们要看极光的愿望就仿佛成了一种多余的要求。因为雨水尽管把天空洗得很干净，可是它相对地淹灭了一些实在而美丽的事物出现的机会，就好像一件华丽的衣衫被扔进洗衣桶中，我们看不到它真实的面貌，看到的大多是银色的泡沫。那个时候谁想要泡沫看呢？我们当然要诚心以待地静候极光那妩媚的笑容了。
这样说，你会不会要问我们那一段时光是否因为阳光频繁的包围而感觉到干燥呢？不会的。因为我们的村落连接着浩浩荡荡的原始森林，森林中的树木总是把它碧绿的水分子像扔铜钱一样地朝我们的居住区抛来。尤其是微风吹来时，那些水分子密得像鱼苗一样晃动着柔软的身体朝我们游来。更何况，我们面临的那条黑龙江像个失恋的人一样总是把它湿漉漉的歌声唱给我们，我们的日子过得多么凉爽和清新。
白夜像我年幼的粉红色的脚趾，我实在舍不得在它身上穿上任何一只鞋子，我情愿光着脚丫从房屋跑到江边，再从江边跑到岸上的黄豆地里去听鸟声。
如果说一对夫妻拥有六个孩子不算稠密的话，那么当这六个孩子成长起来，各自组成了新鲜的家庭，又重新回来时，那么这个家族就会像蜂房一样热闹。我姥姥家就是这样。
白夜来临时，二姨、大舅、小舅、三姨都各自携带着他们的丈夫或者媳妇回家了，有孩子的再带上他们的孩子。那些还不懂事的小孩在襁褓中的样子简直像一块大点心一样可爱。他们回来时像串亲戚一样受到客人的待遇。但这种待遇只会持续一两天，过了三天，我姥姥就会吩咐她的孩子们干活，让这个去剁鸡食，让那个去洗菜，她又恢复了年轻时操纵孩子们的那种自由和乐趣。
他们为什么要选择白夜来临的时刻回家，我至今也想不明白这个问题。也许他们把白夜当成了一种节日，他们要赶在这个时候回来庆祝一下吧。但这个时候我妈妈和我小姨都不会回来，她们离我姥姥实在还很遥远。所以房子里的笑声常常勾起我对妈妈的回忆，那时候心里就有些发酸——大概那是最初的感伤吧。
在这些姨和舅当中，我最喜欢我二姨。她是六个姊妹中性格最为开朗而且长得也非常漂亮的一个。我记忆中的她是鹅蛋脸，一双眼睛像牛郎织女星一样散发着与众不同的光彩，她的下巴的左方靠近嘴角的地方有一颗黑痣。她很能干，洗衣、做饭、裁剪、缝纫，样样都拿得起。她一回来总喜欢逗我玩，因为她没有孩子——至今仍然没有亲生的孩子。她离姥姥家比较近，所以也是回来得最勤的。我刚来的时候，母亲和我姥姥一直有让我给她当女儿的共同愿望。因为我上有姐姐，下有弟弟，我们家庭中不要我也可称得上儿女双全。母亲把我留在姥姥家后回家的第二天晚上，我二姨就带着许多糖果来看我了。她一进了院子我们就听到她的笑声和狗对她的欢迎声了。她进了房屋后像找宝一样寻找我，她称我为“小大人”。
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白夜（2）
“小大人，你过来，让二姨亲亲。”
我犹豫的时候，姥姥已经像推磨一样地把我推到二姨面前，二姨就抱着我的头像啃萝卜一样地清脆地亲我的脸。每次我都会感觉到她头发里的香味。她喜欢洗头，而且不用香皂，只喜好清水，但清水不知怎么的就单单给她的头发里留下了香味。所以在以后的生活中几乎不是她的热情和亲昵吸引我走向她，而纯粹是因为她头发里那种梦呓般的香味。
“小大人，二姨背你上俺家去睡缎子被。”
“我不去。”我说，“缎子被有啥好睡的。”
“滑溜溜，像电光一样，它能给你挠痒痒。”二姨说。
于是那天晚上我就被二姨带去睡她的缎子被了，长大以后我才知道那是她想就此收留了我的一个动机。二姨没有说谎，那个晚上我的确睡上了一床湖绿色的缎子被，我至今还清楚地记得那被面上有十几只牡丹的刺绣图案和十几只金色的小鸟。那些小鸟都有着夸张的翅膀，使人想到它们是一群可以飞进月亮的鸟儿。可我不知怎么的却很害怕我二姨夫，而且至今见他时仍有些惴惴的。他是做边防工作的，喜欢喝酒、打猎、捕鱼、冒险，还喜欢二姨的那颗黑痣。他看起来有些凶，别人都叫他“大阴天”。任何顽皮的孩子一见了他都有一种本能的害怕。我姥姥一直认为我二姨没有孩子是因为他面相不善，但他的心肠却很热。那天晚上睡下去不久，我被一阵鼾声扰醒——二姨夫的鼾声像虎啸一样嚣张。我突然意识到妈妈离我远去后，二姨可能就要收留我了。我想到了“后妈”这个字眼，心里就极其恐怖。我掀开被子，光着脚丫下了炕。房子里漆黑一片，我站在冰凉的地上用脚无论如何也踏不到我的鞋子，我就蹲下来用手摸。我先摸到了几只大鞋和我的一只小鞋，我把小鞋用一只手提着，然后再用另一只手去摸，结果老是摸到那些大鞋，我的那一只小鞋仿佛被老鼠给偷跑了。我摸得失去了勇气和信心，我真想把灯打开或者把窗帘撩开借一下光亮，可是我却担心这样做会弄醒了二姨他们，我就不知所措地哭了。我的哭声一响灯就亮了，二姨从被窝里爬出来将我抱到炕上，问我：“小大人，你怎么睡到地上了？”
“我不想在这里睡。”我哭着，“我要回姥姥家。”
“今天晚上不行了，太黑了，外面有大马猴，等天亮了再送你回。”
“不，我要姥姥。”我仍然哭。
“你别啰嗦了，我们把她送回去吧。”二姨夫翻身起来，飞快地穿上裤子，二姨也飞快地给她自己穿上衣服，然后他们关上屋门，送我回姥姥家。
我仍然犯罪似的深刻地记忆着那个夜晚，我趴在二姨夫背上，由他背着我，二姨跟在后面打着手电，那天没有月亮。我们走过许多田地和房屋，脚步声引起许多狗连绵不断的叫声。一段一段的小路互相衔接着，弯弯曲曲地通向姥姥家，那条路好像很长很长。我们到达姥姥家大门口的时候，我已经闻到了二姨夫身上散发出的热乎乎的汗味了，他显然因为背我而累得精疲力竭，一路上他和二姨没有任何一句话，二姨和他也没有任何一句话。我姥姥被唤醒后起来开门，一见他们送我回来，心下一酸，忍不住叹息着说：
“这么不省心的孩子，唉，谁稀罕呢？”
“到底不是亲生的啊。”我二姨这时候忽然很绝望地说出这句话，然后她放声大哭起来，我姥姥也跟着哭起来，直哭到我也跟着哭起来的时候她们才罢休。
我现在一想起这件事情心中就极不安宁，我太任性了，假如时光可以倒流，我多希望我能重新回到二姨的房子，和她一起睡一夜，闻闻她头发里的香味，可惜这一切已经过去了。现在二姨已经收养了两个孩子，都是女孩，一个如我一般的年龄，听说快要出嫁了，与二姨处得还好，另一个女孩还很小，大约今年才是上学的年龄吧。二姨辛辛苦苦地操持着这个家，从她最近寄来的照片看，她显得苍老了，但是笑容却依旧宁静。
白