按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那位学生回头，打开门，伸出他的腿。“那好吧，老师，”他反问道：“你说我是谁？”
哪个远
老师：“罗伯特，伦敦和月亮哪个离你远呢？”
罗伯特：“伦敦，先生。”
老师：“为什么？”
罗伯特：“我根本看不见伦敦，可经常看到月亮。”
晚餐习惯
选入校委会后，我很少有时间为家人做饭。
一天我回家较早，决定给他们一个惊喜，让他们吃上我亲手烹制的晚餐。6点钟，我喊大家吃饭。几分钟后，一份热气腾腾的烧烤上桌了，我再次喊吃饭啦，没反应。
当我走进起居室时，听到一声汽笛，便通过监视器窥探，只见他们都不耐烦地坐在车里，等着出去吃饭。
安居守则
我所在的大学里专为已婚学生而设的宿舍是一幢三层高的楼房，每个单元都有阳台。
一天，我们看到入口的大门上贴了一份住宿及睦邻守则。守则包括“不准在阳台栏杆上清洁地毯”；“不准在阳台上烧烤”以及“在阳台栏杆上清洁地毯时，先弄清楚楼下住客是不是在烧烤”。
良 策
教授问一位学生：“你能想出一条解决失业问题的良策吗？”
“可以，先生！我的办法是，把男人和女人分送到两个岛上去。”
“那他们将会干什么呢？”教授问。
“造大量的船。”
叫什么名字
一位教授正在上课，“原始人绝不把他的名字告诉你，因为怕你用符咒害他。对你的问题不会正面拒绝，但会逃避作答。”
讲到这儿，看到一个学生正在埋头看报，便问：“坐在后排报的同学叫什么名字？”
那学生大吃一惊，抬起头说：“谁，您指我吗？”
教授继续对其他学生讲：“我说的没错吧！”
遗 传
老师在学生的鉴定表上写着：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。
歌莉亚的父亲看了后，在旁边补上一行：如果你有幸认识她妈妈，你就不会奇怪了。
这是什么
年轻的女教师在黑板上画了一个苹果后，向孩子们问道：“孩子们，这是什么？”
“屁股！”孩子们齐声答道。
女教师哭着跑出了教室，并把状告到校长那里：“真是，孩子们嘲笑人。”
校长来到教室里：“你们为什么把老师气哭了？啊！而且还在黑板上画了个屁股？！”
笨 蛋
老师问学生们：“谁认为自己是笨蛋？”
长时间的沉默之后，一个学生站了起来。
“怎么，你认为自己是笨蛋？”
“不太认为，不过，我觉得仅您一个人站着不太合适！”
准确答案
军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。
答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”
。 想看书来
第三辑爱情幽默（1）
心跳的感觉
同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。
突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
然而，幸福总是短暂，女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂！
迟来的求婚者
一位夫人请来一帮道士，为其病故的丈夫超度亡灵。
夜深了，一个道士悄悄钻进夫人的卧室，双膝跪地说：“我打算还俗，特来向夫人求婚。”
“唉！”夫人叹口气说，“你来迟了，我已答应了给我丈夫看病的郎中。”
初次约会
一个男孩即将去赴他的人生第一次约会，心里非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约了，他们来到一家冷饮店，一人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他想起了老爸的忠告。
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
新婚见闻
在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。
一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：“老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团？”
“那不是我女儿。”老人不满地说。
“对不起，我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。
“你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆！”老人气不打一处来。
浪漫与浪费
男的问女的：“什么叫浪漫？”
女的不屑地说：“明知道她不爱你，还送她100朵玫瑰。”
男的又问：“什么叫浪费？”
女的表情更不屑：“明知道她爱你，还送她100朵玫瑰。”
药力作用
有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。
他睁开眼睛说：“你真美丽！”然后，他又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。
过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：“你好可爱！”
因为只是“可爱”而不是“美丽”，妻子有点失望。她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫答道：“药力过去了。”
实话实说
丈夫装了个卫星天线，以便观看24小时不间断播出的体育节目。
一天晚上，妻子再也忍不住了，对丈夫说：“你每天都坐在电视机前不挪地方，看来你爱足球胜过爱我！”
“哦，也许是吧，”丈夫沉默了一会儿说，“但是，说真心话，我爱你还是胜过爱棒球的。”
孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
情郎：“……”
谁是最爱你的人
星期日，妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后，看到了清新亮泽的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了？”
妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了！”
丈夫开怀道：“难道是我妈来了？”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
第三辑爱情幽默（2）
生日祝愿
乔治走进酒吧宣布他和他妻子离婚了。男招待问为什么。
“咳！”乔治说，“昨天是她生日，我就带她去了镇上最好的饭店。”
“接着呢？”男招待问。
“我要了一瓶他们那儿最好的香槟，接着我举杯祝愿：‘拥有这个最美的女人的男人，为她干杯——’”
“那有什么不对吗？”
“结果有4个男服务员加入了这个祝愿！”
报纸与女人
“为什么把报纸比做女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”
爱的考验
湖边依偎着一对情侣。
南茜：你爱我吗？
杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。
南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：哦，天！你干什么去了？
杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
臭
一对年轻恋人决定结婚，当婚期接近时，两个人都有一点害怕，他们分别有一个秘密没有告诉对方。
准新郎找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”
父亲问：“怎么了，你不爱那个女孩吗？”
准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后她会厌恶我的脚臭，连带着厌恶我。”
父亲说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，连睡觉时都穿袜子就行了。”
准新郎想了一想，觉得这是个可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”
母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”
女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。”
母亲说：“这样子，你早上起床后不要开口说话，先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。”
女儿问：“早上醒来也不要说早安？”
母亲说：“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。
于是，这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后的一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子不见了，他吓坏了，马上在床上到处找，却把妻子吵醒了。
妻子突然被吵醒，想都没想就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！你把我的袜子吃进去了。”
婚前婚后
几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个继续问道。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
更加委屈
一妙龄姑娘嫁给了—位大富商。结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我的爷爷了，我真的觉得有点委屈了自己！”
新郎：“要说委屈嘛，我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁，可我还得叫他爷爷哩！”
背着妻子
两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为，“柯尔下班后都要去和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”
另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。”
电话键
一男一女在打电话：
第三辑爱情幽默（3）
男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重拨键吗？”
女：“不，是‘免提’。”
你在说我
未婚妻：“找对象总没有十全十美的。”
未婚夫：“是呀！”
未婚妻：“有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。”
未婚夫：“我知道，你在说我。”
忙 碌
新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”
婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。
终于有一天，他在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不可恕，但请您看在满船其他无辜旅客的份儿上，暂且饶恕我吧！”
“什么无辜！”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我在闲着？凑满这一船人我容易吗？”
计算题
埃里卡问女友：“你怎样支配家用钱？”
“40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。”
“但这加起来是120％。”
“没错，这就是我的难题。”
相 亲
漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”
先生说：“抱歉，我没有。”
小姐又说：“那你有三房两厅吗？”
先生又说：“抱歉，也没有。”
小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头要走，先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，于吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三房两厅啊？”小姐昏倒……
老公的情书
老公偶尔也会学着别人浪漫一下，写封情书什么的，比如有一回，我们俩小别了几天，他挺盼着我回到他身边的，于是我收到他写着这样几句话的情书：亲爱的，快回来吧，家里有大大的桃子（你最爱吃的），红红的苹果（也是你爱吃的），还有我（你最爱的和最爱你的）在等着你。
还有一年情人节，我收到他的一张卡片，上面有几句爱的宣言：我对你的爱就像大海那样深，像沙子那样柔软，像中国人那样多。
看完当场把我笑晕。
国王与王后
丈夫一早醒来，对妻子说：“亲爱的