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第二茬罪
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：“我们再谈一次如何？”
谁知老公忙不迭地摆手说：“算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我绝不愿再回到万恶的旧社会！”
共同嗜好
甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
乙：“结果你们吵架了吗？”
甲：“没有，她说结婚五年以来，终于发现了我们惟一的共同嗜好。”
扫 兴
两个未来的父亲神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去，甲说：“我爱人早不生，晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的打猎计划全部给破坏了，太扫兴了！”
乙听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”
甲问：“怎么扫兴？”
乙说：“我的妻子竟在和我共度蜜月时生孩子，你扫兴不扫兴？”
先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”
“当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。”
一起结婚
我给7岁的儿子上课：“你读大学四年级才能谈恋爱，25岁以后才能结婚。”
儿子问：“那你多大结婚的？”
“23岁。”
“爸爸呢？”
“25岁。”儿子大吃一惊，叫道：“你们不是一起结婚的？”
不服气
4岁的凡凡煞有介事地对爸爸说：“爸爸，我想和奶奶结婚。” txt小说上传分享
第一辑家庭幽默（4）
爸爸逗趣地说：“你也不想一想，我怎么能让你跟我的妈妈结婚呢？”凡凡很不服气。
“那你为什么就能跟我妈妈结婚呀？”
提建议
丈夫给一家杂志社写了三封信，提了些合理化建议。编辑部给他寄了两本样刊作为答谢。
丈夫乐颠颠的。
妻子问他下一步有什么打算，丈夫一本正经地说：“我要给汽车公司提建议。”
动 机
丈夫终于掏钱买了妻子渴望已久的微波炉，里面附了一张意见调查表，其中有个问题是：“是什么原因促使你购买本产品？请选择一个答案打勾。1电视广告；2朋友介绍；3经销商推荐。”
丈夫在问题后面空白处写道：“唠叨！”
哭与笑
老婆在看一本书，她给老酷念道：“人生以自己的哭声开始，以亲人的哭声结束。”
老酷说：“正好相反，人生以亲人的笑声开始，以亲人的笑声结束——越是有钱人越是如此。”
“为什么？”
“亲人有遗产继承呀。”
会更生气
富翁葛朗外出旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。有一天，他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪，我将立即回家。’”
葛朗的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。
突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏娜说：“亲爱的，有办法了，你就说那男子是来找你的！”
苏娜一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
爱 犬
战争时期，布伦迪家已有两天没有东西吃了。
在和妻子商量过后，布伦迪忍痛把爱犬雷尼杀掉了充饥。
他们一家人坐在桌旁吃完雷尼的肉，收拾桌子时，布伦迪对妻子说：“如果把这些骨头给雷尼的话，它会有多高兴！”
美女与野兽
老酷跟老婆看电视，是一部电视剧，剧情无非是小蜜傍大款之类。老酷大发感慨道：“这男女之间的关系，真有些跟马戏相似呢，美女不是跟小丑在一块儿，就是跟野兽在一块儿。”
老婆问：“那你说说看，你到底是小丑，还是野兽？”
知 足
我40岁才念大学，总觉得自己年纪太大了一些。一天早晨，我对丈夫叹称自己是班上年纪最大的学生，连老师都比我年轻。
他却说：“可是从我的观点来看，居然还有女大学生肯跟我约会，真过瘾！”
老
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿坚决反对说：“不行！不行！就是不行！他太老了！”
母亲安慰女儿说：“老一点儿有什么关系？又不是要煮着吃的。”
矫枉过正
丈夫忙了一天，下班回家，看见一家人都盯着看电视，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“这个家越来越不像话，没有人关心我。”
第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒；儿子在门口用喇叭吹欢迎曲；女儿拖着一面大旗走向台阶；最后面的是家里的那只狗，脖子上套着一块牌子，上面写着：欢迎爸爸回家！
我是谁
妻子给丈夫打电话，存心换了一种声音。
她说：“你猜猜！我是谁？”
丈夫一听，立即兴奋起来，说：“我的好乖乖，你是珍珠舞厅的丽莎吧？”
妻子大怒，声音恢复到原来腔调：“你说谁？丽莎？”
丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”
索 引
小奥列打开房门，看见门外站着一个年轻人。
来人问：“你姐姐在家吗？”
小奥列转身喊姐姐：“你日记第1页，第5页，第8页……提到的那个人来找你了！”
第一辑家庭幽默（5）
新生儿
泰勒夫妇有一个7岁的男孩，名叫帕特。现在泰勒太太正怀着第二胎。
帕特在别人家看见过婴儿，他不太喜欢他们，所以他对自己家里也将有一个婴儿的消息感到不满。
一天晚上，泰勒夫妇正在为这个婴儿的降生作安排。泰勒先生说：“有了婴儿，我们的房子就不够住了。”
帕特恰好在这个时候走进屋，他问：“你们在说什么？”
母亲回答说：“我们在说我们现在得搬家，因为婴儿就要诞生了。”
“那没用，”帕特绝望地说，“他会跟我们到那儿去的。”
权 利
老婆：“我觉得，女人对男人的行踪要有知情权，女人对男人的财物要有监督权。”
老公：“那男人的权利呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人权利太少了。”
老婆：“你们不是还有沉默权吗？”
丈夫的苦恼
丈夫：“结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。”
妻子：“我可没这么说，你怎么会有这想法呢？”
丈夫：“是我经过多年思索，忽然想起的。”
妻子：“怎么想起来的？”
丈夫：“记得有一位名人说过，一个好丈夫能造就一个好妻子。”
母女情深
一个6岁的女孩给正在住院的母亲打电话。
女儿：“妈妈，他们不让我去看你，爸爸让我给你打电话。”
母亲：“宝贝，医院不准12岁以下的孩子探病。妈妈现在很好，谢谢宝宝。”
女儿：“妈妈，你好好养病，我一满12岁就来看你。”
心理咨询
丈夫问心理医生：“我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？”
除裤带
妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么。
妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
懒 鬼
琼是个好姑娘，可就是懒得收拾家，因此结婚以后她总是提心吊胆，害怕丈夫指责。
一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记了一个电话号码呢！”
倒 霉
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿着我所有的财产跑了！”
另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的。我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！”
限制级的
汤姆在睡觉前总要听爸爸说故事才睡得着。
爸：“在以前，有一只青蛙……”
汤姆：“爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗？”
爸：“好，在外太空，有一只青蛙……”
汤姆：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
爸：“好吧！可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙……”
度 假
妻子：我都已经安排妥了，孩子放我妈家，猫放姐姐家，狗放哥哥家，鸟放你爸家，怎么样？这下咱俩可以放心度假了吧？
丈夫：是吗？你看这个主意怎么样？既然屋里这么安静，那咱还花那冤枉钱干啥？干脆就在家里度假吧！
分 心
王太太总是马虎，干什么都分心。
一天，王太太给自己先生理发，起初王先生很担心太太给自己理发时会分心，太太安慰他道：“不要担心，我会很认真的。”
王先生便拿起一本杂志来看，边看边让太太理发。谁知，可怕的事情还是发生了——当王先生要翻页时，太太说：“别动，我还没看完呢！”
另有原因
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：“这菜你一口一口地慢慢嚼。”
丈夫问道：“为什么？”txt电子书分享平台
第一辑家庭幽默（6）
妻子说：“这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。”
初为人父
一天夜晚，妻子发现丈夫正站在他们刚出生不久的孩子的摇篮边。她悄悄地看着他。她看到丈夫站在那里低着头看着熟睡的婴儿，脸上显得百感交集：既难以置信又惊奇不已，既迷惑不解又满腹狐疑。
这不同寻常的举动使得妻子感动不已，眼睛里闪烁着晶莹的泪光，她伸手搂住丈夫，在他耳边深情地低语道：“亲爱的，你在想什么？”
丈夫回答说：“真是不可思议！我怎么也想不明白，才46．50美元怎么能买到这样的摇篮！”
性别的鉴定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗？”
我没事
一个暴风雨的晚上，妈妈到楼上约翰尼的屋里去看看他，怕他被电闪雷鸣吓着。
“约翰尼，你没事吧？”妈妈轻声地问。
“没事，”约翰尼说，“是不是爸爸又在乱开电视机了？”
遥控器
“您是用现金还是刷卡？”超市收银员问面前的女顾客。这位女顾客买了好多东西，像是要把整个商场都搬回去。
“现金。”女顾客回答，一边打开手袋拿钱包。就在这时，收银员一眼瞥见她的手袋里有一个电视机遥控器。
“您总是把遥控器带在身边吗？”收银员忍不住问了一句。
“当然不是，”女顾客回答，“我老公死活不肯跟我—起来买东西，我只好拿走他的遥控器——这是对他最有效的惩罚。”
开 户
苏珊已经10岁，母亲觉得是对她进行一些管理钱财方面教育的时候了。
“我们给你开一个银行账户怎么样？”母亲说。
苏珊非常高兴地点了点头，母亲带着苏珊来到银行，找了张表格递给她，说：“填完这张表，你就可以拥有一个属于自己的账户了。”
苏珊开始填写表格，当遇到“您以前开户银行名称”一栏时，她想了想，非常认真地填上：“小猪罐。”
彼此彼此
夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，像什么话！”
妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”
打架原因
有个女孩从学校舞会回家，她母亲问她玩得如何。还好，女孩说，只是两个男孩子为我打了一架。其母正暗喜女儿受人欢迎，又听女孩说：他们都不愿意跟我跳舞，互相推对方过来。
没时间
丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？”
妻子：“邻居玛丽太太。”
丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？”
妻子：“她说没有时间。”
勤快过头
早上上班前，妻子吩咐丈夫：“你起来，把床单洗一洗。”
“为啥呀？”丈夫不高兴道，“翻过来铺，还可以用一个月的！”
“你咋这么懒！”妻子责怪道，“上个月我已经翻过一次了。”
“谁让你这么勤快？”丈夫不服道，“这个月翻不一样吗？”
少煮一个鸡蛋
有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：“阿莲！阿莲！”