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顷刻，一位留着长长披肩发的少女迎着和煦的风，柳絮般的秀发尽情飘拂。她高昂着头，红润的脸庞像高原的太阳，她面对阿里方向，迈上高高的石阶，倚着白桦树，即兴地随意朗诵出：“岗仁布钦峰顶檀木佛板敲击的声音我听过/马泉河的圣水我醉过/神山附近的古国我住过/屋脊山巅之王我攀过”听着，听着，我默默地向她移动了几步，却又在离她不远的地方默默地站立，站立，站立，一步也不敢走近她。
去过阿里的她，把神圣雪域特有的豪放、铿锵与虔诚融入了诗句。眼前的她仿佛是我梦境里那圣洁无比的白度母，仿佛她在召唤她的善男信女们走进阿里，去膜拜未生，膜拜永远
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我想去阿里，不管今天还是明天，一定循着她的召唤，循着她的誓言，走在雨中，走在风中，走在雪中，走在岁月的变幻中
追梦上高原曾经，这里的造山运动一次次崛起；曾经，这里让人的灵魂一次次震撼；曾经，这里让一个少年的梦花开花落这里是父亲的高原，这里有我的梦。这里有一杆老枪是父亲年轻时留在军营站岗放哨的。到了当兵的年纪，我又毅然走向这里，走进父亲当年留下的军营生活。在我看来，高原不是别的，它是父亲和儿子共同生活，共同挚爱的地方，是儿子能找到心目中父亲形象的地方。
也许，我的家族之根永远在西南盆地，但在当过兵的父亲面前，我十八岁的行为依然倔强地冲到了离家遥远的高原，两个血统相续的生命渐渐扎根在雪域深处。风里来雪里去，是父亲神话般的寓言和冷峻般的深邃，馈赠了我如峥峥山石的刚毅性格，我将永远这样与它生存下去！我是为着父亲那支枪的召唤，怀着对倒在那里的老西藏的崇敬之情走进西藏的。飞机刚从柔软的平原穿过巨浪的云海，青春的血就禁不住沸腾起来。我听到珠穆朗玛在缓慢又坚定的升高，澎湃的海水落荒逃走了亿万年，但我还是听到岁月撞击云峰的咆哮声，就像所有走进西藏的人们一样，亲眼目睹了苍天的容纳。落户西藏的日子里，远离尘世，气候寒冷，面对无限寂静，我以藏族汉子特别能忍耐的毅力安顿了自己。这块神秘的土地上记录了永恒的海涛、冰川、太阳和风的神工雕琢。仰望天宇，眼前即刻幻化出父亲年轻时候的那帧留影：镜子般的天空下，一身戎装，骑着战马，威风凛凛。而此时，举目眺望西边的雪，狂虐的山风，声嘶力竭地鸣叫着，当我昂着高贵的头颅，内心所有的柔情和怯懦在超越中获得升华。当然这和我想家的情绪是分不开的。第一年春节在漫天风雪的欢跳中悄然来临。我背一杆81…1式步枪，跑出营区，伫立风中，履行一个哨兵的职责。第一次置身西藏，第一次面对高原晶莹的雪，第一次独自在外过节，我自然经受不到喧哗的鞭炮声，春节在高原成了空洞的模式，想家则是无可非议，我当然经受不住父母远隔千里的挂牵，我多想飞回他们身边道一声扎西德勒（吉祥如意）。不然我思绪的潮水为啥总是漫无边际地流呀！其实，这样也好，别离的盼望能让我自由惯了的身躯在这里站成一座雕塑。伫立中，我遥想父亲当年和他的同龄人在这里守望高原想家时的模样，而今他们中的许多人已变成了圣地的丰碑。父亲用爱和忠诚滋养他的高原。高原营造着他雄浑而坚强的生命意识。我明白了！原来这个雪域昨天的守卡人，时有的牵挂不外乎寄托着他苦恋的酥油茶、糌粑、嘎马苹果，以及这一片让人想入非非的高天厚土。而今天只有高原知道，纯净的雪山，随意的云彩，坦荡的草原，好客的藏族人，磅礴的江河，野性的康巴风，神秘的喇嘛庙父亲对这一切的爱是永生永世的。我的那些面对高原只能想象的哥姐们对此内情一点也不知道。我在远方隐藏着悲哀！在给母亲的信中，我则背对西藏蓝色的山峰，将雪域风霜雕刻的军旅岁月，写成一支草原牧歌式的故事。在夜里，望着自己一个人抽烟的影子，吐出几个无奈的烟圈子，我在信纸上谈着美好的未来，我谈得如痴如醉，我学着老兵的样子把想家的孤独留给了自己。此时，目光越过雪山，仿佛看到母亲身旁的父亲。我的当过兵、上过高原的父亲，曾经是我老战友的父亲，他坐在楼梯上，看着远方的我。父亲的伟大与亲近常使我激动不已，仿佛在高原的每一座军营都能看到父亲的身影。我相信，天底下只有父亲能看懂我的书信，他能看到每一个字后面的真实含意。父亲退伍后，因割不断与泥土的情结又回到了乡下，本来他有机会到县城工作，但他却把用难得的军旅生活换来的机会让给了别人。他忠诚乡下的泥土和亲情，忠诚他金黄的稻穗和亮晶晶的玉米地，他使数年的高原生活获得了更高一层的意义，只有我才掂量出这意义的重量。如今，我在高原也已生活多年，似乎人生的许多道理都是历经后才明白。懂得了过去，却没有半点勇气试问父亲当初的选择是对是错？或许，两代人上高原是各有原因的。我常常在节假日深入牧区，体验生活，从这个牧场到那个村庄，从藏南到藏北，从一条河流到一个峡谷以至常常忘记在某个特别的日子，给远方的同窗和亲人捎去只言片语。我的追梦行为，也许只有雪路上朝拜的老阿妈可以作证！
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有一天，当我再次走在那条通往圣湖的路上时，老阿妈却在一座玛尼堆前伏地不动了，撒手的经筒在阳光的抚慰下仿佛吟唱着一首通向远方的歌。我知道她想唱着歌去膜拜心目中的布达拉宫。然而，她还未抵达拉萨就倒在了途中。她手中紧握的转经筒里回响着六字真言，那漫长的五体大拜是岁月永远唱不完的歌呀。在银装素裹与碧草天涯之季，我看见老阿妈叩拜过的那座玛尼堆旁又多了一座玛尼堆，那些经幡吹拂的经文在阳光下光芒闪烁。对父亲回乡的举动，我一直是很不理解的，不管是过去还是现在。正如我们这个时代佩带的“八一帽徽”与当年父亲“红五角星”的区别，或许现在我眼前的雪山、蓝天、白云根本就不是父亲所向往的真谛。也许只有虔诚者才与这不老的神奇心心相印。然而，我和父亲都是军人，军人对祖国的山河有着自己的认识。50年代多亏了那支爬雪山、过草地、啃树皮的筑路大军，否则我难以相信倒淌河的悬崖峭壁上会有路的影子。我想象父亲在离别他朝夕相处多年的边防小镇时，只是可怜巴巴地扫视了几间破烂不堪的木板屋和一条乱石铺就的小道罢了。也许他当时的心情要比我现在的处境暗淡得多。而今我常常走过的这座小镇已成了人们相传的“小香港”。时代，面目全非的时代不知造就了多少耸入云天的建筑物。单是仅有的一条“香港路”就有百余家各种各样的厅，我每次穿梭人流、徘徊十字路口时，心中不免就会升起千丝万缕的惆怅。时代的变迁，岁月的阴谋，美梦蹉跎，谁能解释？青春是一生中少有的季节，只有走上高原的人才会如此感慨。退伍的日子临近，为此我失落不已。“醉里挑灯看剑”的伏案中，我不止一次痛楚过，要是真的离开了高原，斩断了梦想生长的根，那将是我终生的遗憾。本以为那些发表在军内外报刊上的文字可以换取我小小的梦想，哪知，天不随愿，这些可怜的文字竟无力为我帮忙。那一刻，我总有一种愧对着有自己名字的那些寂寞的生灵，有时，在我闭上眼久久醒来时，它们也在默默地望着我，发出一声叹息。这里是高原。常常见到的是红的脸，紫的脸，黑的脸。这样的脸意味着缄默，悲壮，痛苦，寒酸，但也意味着成长或延续，它燃烧着高原人内心的风景。我不止一次在想家的矛盾中审视自己初上高原追梦的行为。仕江，你是一个好儿子吗？然而一阵反省后，我依然没有半点回家的打算。父亲多次来信劝我回家，且严肃批评：“你咋比我当年还一往情深，三年不够还要五载，高原不是你的天堂。”终有一日，父亲在遥远的南方接到我留在高原的希望几乎为零的消息之后，才在回信里对自己当初草率的离开高原有了一丝责备。他真想旧地重游，寻觅那些云彩下的记忆，叩拜那些战友的亡灵。可高原，雄踞在世界之巅的高原呵！他只好鼓励我好好学习，自立向上，多出精品，且在信的末端写道：记住，父亲是会原谅每一个奋斗在高原的孩子的。我懂了。天底下的父亲我们的色彩在这里成了天上的色彩。永不褪色。在这里，我学会了热爱生命。偶尔，我们也未必比昨天年轻。有时，不？特别是在高原学会放弃才是真正意义上的成长，我们这些向着高原的生命，其理想的逻辑与情感皆是脆弱的。现实的考验提前给了我们尊严！我常梦见昔日与父亲并肩走过高原的老西藏，他们血红的脸和冷峻的山峰一样，他们有的世世代代都建功在高原，然而高原只容纳了我的今天和父亲的昨天，这又算得了什么呢？只是看见那些粗糙得像煤炭翁似的“高原黑”时，父亲在我眼里极为陌生，父亲眼中的我可能也是陌生的。多年以后，我的脸被拉萨的骄阳染红，恰似一枚因为青所以涩的苹果。我在高原做梦，我和父亲常常相对无言，很是尴尬。父亲知道他管不了我在高原上的那么多梦，他丝毫没有法子为他儿子在高原设计未来，父亲和我上高原的梦是背道而驰的，他虽然骨子里没有文化人的情结，但是他的确以有我这么一个有文化的儿子骄傲，他开始过早地信任我，依赖我。这一疑问至今尚未找到一个合适的字可以解释。其实，梦在高原一直是个哲学问题。在我看来，它更是追梦人心灵得以净化的美学问题。虽然我无法阐释其中的含义，但撒手平原，步入高天，何等幸福，抑或潇洒自如，可想而知！今天，在经历几番颠沛，穿越几番风雨之后，我才渐渐悟出：人在“高处不胜寒”，人需要更多的是理解。亲人、恋人、战友，甚至我认定的故乡——站立的高原都应彼此情投意合。就像海拔5000余米的雪峰，终年四季理解她的士兵一样。我之所以虔诚呼唤理解，就像那朝圣的老阿妈想真正见到她朝拜一生的圣地一样。为此，我写过一首诗《理解为一种善良虔诚》：
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