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老公问我今天星期天天气这么好要不要去逛街。我回绝了。自从身体胖成这样，我特别不愿意出门了。去买衣服走哪都说没有我的尺码。感觉很难过。天要变凉了，衣服也要换季了。还是在家收拾吧。
中午老公做的饭，有荤有素很丰盛。对于饮食上老公从没有糊弄过。我感觉胃不是很舒服，没怎么吃饭。
到了下午四点多肚子也开始痛了。上吐下泻的，心想难道是急性肠胃严？而且越来越重，并伴着头脑眩晕。不知上了第几次厕所，只觉得连站起来都困难了。
打开厕所的门，我直接扑倒在地上。老公在书房听到响声问怎么回事，我连回答都没有力气了。他从书房出来看见我这样，吓坏了，连问怎么回事，我只能哭着痛苦的哼哼。来不急换衣服，老公抱起我就冲出了门外。
在出租车上，老公一边安慰我，一边不停的催促司机快开。
我那时身体就像替了骨头似的，一点力气也没有，连睁眼的力气都没有了，肠胃拧着花的痛。感觉自己就要死了一样。从没有过的恐慌。心想默默祈祷：不能死啊！我还没有活够呢。求求老天爷放过我吧！说什么不怕死，可真当离死亡这么近时，才感觉健康的活着是多么幸福的事啊！到了医院马上抢救，那时我已经没有感觉了。再次醒来时，已经是第二天早起了。还是没有力气，但肚子没那么痛了。感觉还活着，真好！
转过头，看见老公趴在我床边，想把手抽出来，却把他惊醒了。
看见我醒来，他眼圈都红了。连忙问我感觉怎么样？看见他眼睛部满红血丝很憔悴的样子，肯定是担心我一夜都没有睡，心理很不是滋味。想告诉他我没事，但嗓子干的发声都困难，他立刻就给我倒水，用勺子边喂我边说：“医生说你现在还不能吃饭呢，先喝些水，等会儿我叫医生过来查看一下。”
喝完水后，感觉可以说话了，就问他：“我这是怎么回事？”老公却低下了头，支吾了半天，才抬起头歉意的看着我说：“对不起！”
我不明白的皱着眉看着他，只见他很艰难地说：“是，药物中毒。”我立刻明白是什么原因了。生气的把头转到另一边。
我闭着眼睛，心里从没有象现在这么凄凉。绝望的开口道：“我怎么没有死呢？”泪水却怎么也停不下来了。
老公真的害怕了只是不停的道歉，说以后怎么也不乱吃药了。对此我嗤之以鼻，要是真的死了，还会有以后吗？
这时医生过来查房了，看见我醒了，问问还有哪里不舒服，说醒了就没有事了，可以喝些粥了。最后还摇着头说：“知道你们要孩子心切，但怎么也不能乱吃要啊，经化验药里含有大量的雄黄，足以使人药物中毒，要是长期食用还会影响肾、肝的功能。得不偿失啊。”老公很尴尬的直点头说知道了，下回不会了。我无话可说。
后来公公婆婆来了，婆婆很是不好意思。问我怎么样，想吃什么？我摇头不说话，其实我根本就不想理他们。老公看我这样，就赶快对他妈说：“医生只让喝粥，还不能太稠。”婆婆连忙答应下来回家熬粥去了。
我家人也来了，妈妈看着我这样子就哭了，摸着我脸说：“二妮这是受的什么罪啊。可苦了我闺女了。”说完都哭得泣不成声了。老公除了道歉就没有别的话了。爸爸站在床边除了叹气就是叹气。姐姐很生气的数落我老公，后来被妈妈制止了。妈妈要我放宽心，安心养病，想吃什么就说。还说发生这事，谁也不愿意。
我心想都到这时候了，还在为他们说话呢。有时候我真怀疑我真的是她们亲生的吗？为什么就没有人站在我的立场上想想呢？
住院期间除了两家人不时看看我，就没有别人来了。也是，这么丢人的事谁会说呢。大家在我面前都小心翼翼的，我知道他们都想什么，但我真的懒得理任何的人。
除了简单的回话，我几乎不出声，不是睡觉就是呆呆的望着窗外。老公实在受不了我这样，终于忍不住了痛苦地说：“幕，你打我，骂我都随你，不要这样好不好。我心理特别难受。千错万错都是我的错，不要跟自己过不去好不好？”
都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处啊！我抬手擦掉他的眼泪，他把我的手放在他的脸上，扒在床边不动了。
我知道他是真的很悔恨自己，我把真心爱我的男人逼哭了。才感觉到原来心痛的时候，全身的神经都跟着痛啊！我也不想这样啊！可我除了这样真的不知道该怎么做。
我其实很明白虽然你喜欢孩子但你更爱的是我，可是身为家里的孝子，还要考虑到父母的想法。两边都是你最爱的人，这几年我越来越沉默你怎么可能看不出来呢，站在我们中间的你日子也不好受啊。我怎么会不懂呢。
但是没有孩子这种状况是不会改变的。明知道是没有出口的路，为什么还不转身呢？看见他的头发有些乱刚想用手帮他梳理一下却怎么也伸不出手。
许久，我轻声地说：“我想出院了，先回家住几天。”
“好。”他抬起头带着浓浓的鼻音回答道：“想回家呆阵子也行。爸妈在家陪陪你。我还在想，要不请假我们去旅游呢。你不是一直想体验少数民族的生活吗？”
我摇着头说：“现在先不去，等身体好些了再说。你也应该去上班了，不是要升级考试了吗？你再不挣钱，咱们就只能喝西北风了。”说完我们都笑了。只是明眼人都看出来我们的笑有多么的勉强。
第三章 纠结
一个星期后，我出院了，其实并不用住这么长时间，只是老公总是不放心。期间还做了全身检查。除了有胃溃疡外，身体还是很健康的。
出院后我直接回的娘家。老公早就把我需要的东西送过去了。
刚进门妈妈就让我去洗澡，说是去去晦气。心想正合我意，一个星期没有洗澡，还真是够受的。
洗完了出来，看见爸爸做了一桌丰盛的午餐，姐姐家那对双胞胎哥俩看见我出来，立刻冲我跑来，争着说：“老姨，快过来坐啊，就等你开饭了。”
我笑着打趣道：“我看是你们早馋的受不了吧。”到饭桌旁，一个帮我来椅子，一个帮我拿筷子。还真是让我受宠若惊。
妈妈说：“这两小家伙早就想吃了，你姐说，老姨不上桌，不允许他们吃。”
“我说怎么无事献殷情呢。”
双胞胎中的哥哥赶快辩解说：“姥姥说的不对，我们是特意等老姨吃饭的。”弟弟也附和说：“哥哥说的对，姥姥这是对我们的诽谤。”听他们说完，全家都笑了。这么点小屁孩还懂得诽谤呢。
看着这两个小机灵鬼儿，真的是打从心里的喜欢。
小哥俩是在我毕业那年出生的，那时真是把两家人乐坏了。妈妈逢人就说：“看人家都生一个，咱可好一来就两，还都是儿子，有福啊！”
现在回想老太太那时的样子还真是不懂得低调。自己闺女生了两儿子的事，几乎所有和我们认识的人都知道了。
难道真的是乐极生悲，是不是我不能生育的事大家也都知道了。不过，无所谓了。姐姐的俩孩子我虽然喜欢，但我不羡慕。
整天围着自己的丈夫和孩子转，这种没有自我的生活不是我想要的。我一直认为作为女人也应该有自己的事业，而不应该成为家庭保姆。吃饭的时候，爸爸特意把我爱吃的菜放在我面前，妈妈和姐也老让我吃这吃那，弄得我好像客人似的。
老公在吃完饭后洗了我换下的衣服才去上班。妈妈说：“像顺翔这么好的男人真是打着灯笼都难找。”
姐姐也跟着说：“就是，要是你姐夫顶顺翔一半，我得多省心啊！”我说句累了就回屋了。
关上门。趴在床上，感觉心太累了，我从没有说过顺翔不好啊。
结婚这么多年，他对我的照顾都胜于我父母了。包容我所有的缺点。我又不是铁石心肠，怎么会感觉不到他的好呢。就是因为他太多的付出，我才会忍痛放弃我的事业，安心在家养身体希望能怀上孩子，一呆就是三年，把自己搞得好像发酵得馒头，对于那么爱美的我来说，这就不叫牺牲吗？
而且问题的关键不是他，而是我不能生养啊。在医院的时候，我偷偷问过医生我怀孕的几率有多大。医生说我不光是宫寒导致的不孕，以前两次的流产并不能算偶然，也可能我本身就是不易怀孕的身体，即使怀上了孩子也很难保住。虽然没有肯定的答复，但是这个回答也说明了一切不是吗？
老公也不可能不知道这种情况。至于我公公婆婆是否知道就另当别论了。我妈这边是怕他们家不要我了，毕竟以我的情况再婚的话，很难找到这么好的男人了。我和老公就是生活在夹缝里的人，被两家挤压着，又有什么幸福可言？解决问题的关键就是放弃要孩子，或者领养一个，而对于我公公婆婆来说，这是不可能的。
我曾经听到过老公与公公对于孩子的问题的谈话，老公有想领养孩子的想法，公公坚决的说：“要想别人家的孩子做我温家的人，除非我死！”听到公公的话，我心里却有种解脱的感觉。难道我内心深处已经放弃了这场婚姻？
回想我和老公刚认识的时候，从不知道男人也可以那么爱笑。说话之前先笑。即使我那么任性也不会生气。我逗他的时候还会脸红。还真是很老实的一个人。
后来熟了，我心情很不好的时候，就跟他发牢骚，他总是很耐心的听着，从没有不耐烦过。闲暇时去哪玩都是我说了算，他从没有异议。最爱说的一句话就是：“你高兴就好！”因为在外地求学四年，再回到家，昔日的朋友很少来往了。我就很依赖他了，感觉就像我的哥哥。
朋友对我说，要选择跟爱自己的人结婚比选择自己爱的人结婚要幸福的多。我这人情商很低，在大学的时候没有谈过恋爱。倒是有几个异性哥们。
我不知道我对老公的感觉到底是不是爱，就是已经习惯了他的照顾。习惯了两人在一起的感觉。女人也并非都是爱情至上的，我就是一个例外，在我的人生中有个关心我爱我的男人，我也会用心的爱他，若没有也不强求。
情商低对我还是有好处的至少我不会因为爱情而晕头转向。想想要是没有以后的事，或许我们还是很幸福的生活着。
对于孩子，我没有很强烈的愿望。后来，为什么要把店铺转让，一心想要孩子。只是觉得老公对我付出太多了，我唯一能回报他的就是生一个属于我们的孩子。
天意弄人啊！自从在家呆着后，老公的压力不比我小，他一边要顺着公公婆婆的意愿，一边要安抚着我。比我还累啊。
抬头看见自己的陶瓷水杯摆放在床头柜上，这还是我和老公一起动手做的呢，我的杯身上是个男孩，而老公的杯子上是个女孩。很可爱的情侣杯呢。是我们结婚一周年的产物。
我的拿回来就用了，老公的不舍得用，他说自己粗手粗脚的怕打碎了。要好好保存下来。等我们老了拿给子女看，要他们知道自己的父母也是很浪漫的人啊。看来鉴证我们的人是很难出现了。
我的房间还是保持我结婚前的样子，没有什么变化。结婚五年来，这还是我第一次住家。开始的时候是因为开店没有时间，后来就是和妈妈老是意见不合，说没几句就吵，也懒得回家了。逃避的结果就是现在和家人无话可说，心结早就结的很深了。
看着屋里我的用品还真是很全，老公竟然还把我爱看的杂志和摘抄本都拿来了。真是服了他了。有时觉得他比我还了解自己。
打开壁橱，我时下穿的衣服整齐的挂在衣橱里，不用说，一定还是他的杰作。在生活中，老公对我的照顾真的是无微不至了。
对与一个爱我更胜于爱自己的男人，我该拿你怎么办啊！对于你执着的付出，我无以为报。
用有些人的话，我是一个不会下蛋的母鸡。一个不完整的女人。虽然我从没有因为自己不能生孩子而自卑过。但我真的希望能为你生一个孩子，这也是我唯一能回报你的。现在我连这个任务都不能完成，我还有什么理由呆在你身旁？
放手吧！也许这是对你，对我最好的选择。身为家里独子的你，你的父母怎么会允许在你这辈断了香火；身为孝子的你若驳逆了父母的意愿，内心要受到怎样的煎熬啊！
我不要你不快乐，我要你幸福。不光为了自己，也为了家人。
第四章 决心
在家呆着也是无聊，打开电脑看看QQ留言，好家伙。雨阳的留言一堆。
开始只是问我“最近怎么样？”一类的话题，到后来口气就很冲了，问我“是否还在地球上，是否人间蒸发了……”还真有她的。
提到 我还忘了，好像从我住院以后就没有开过机。不用说，电话也不少。看看时间早上十点多