按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
保贾话凑兆约旱姆绞剿伎迹阶咴皆叮蚱藜涞母艉乙惨虼嗽嚼酱蟆！ �
做婚姻咨询的同事，给我讲述了一个他遇到的案例。
妻子明明说：
我和丈夫是通过朋友认识的，刚开始恋爱的时候，经常一起看电影、逛街、吃东西，无话不 谈，就算短暂的分离，总也少不了逗趣的短信和情谊绵绵的电话粥。我认为自己要找的人非 他莫属，于是满怀期望地与他结了婚。
蜜月期一过，丈夫就投入到了繁忙的工作中，每天下班回到家，只问饭好了没，早上起来只 问自己的衣服和公文包在哪里。我多问他两句话，他就表现出不耐烦，最多回答“是”与“ 不是”。这个时候，我感觉自己是一个老妈子，一个只伺候他吃饭穿衣的女仆。
晚上的夫妻生活，也是他想了就过，不想了就推辞——“今天累了，早点睡吧。”这个时候 ，我觉得自己是他的发泄工具，丝毫没有乐趣可言，比“例行公事”都不如。
我知道，他很忙，他是单位的顶梁柱，也是我们家的经济支柱，但是，他有没有想过我的 想法？我也是人，我也需要感情，需要关心，而不是一个白天的仆人，晚上的奴隶。
所以，我觉得，我当初的选择错了，这样的婚姻生活不是我想要的，所以我想离婚，找一个 真正理解我内心需求的人，而不是一个工作机器。
丈夫小赵说：
刚认识她的时候，我觉得她是一个善解人意的好女人，乐观，又有情趣。通过一段时间的交 往，我认为她能给我带来安定幸福的生活，于是我们结婚了。
结婚以后，我发现她变了，变得不那么体贴、温柔了。
我工作很忙，我承担着家庭的重任，我要为这个家的未来做打算，于是我没日没夜地忙碌， 就是想创造更好的条件，让我们以后的日子过得舒服，也让她更幸福。
可是，她从来不为我考虑：我白天累得昏头转向，回家只想好好吃顿饭，休息一下，因为工 作上的事情老让我伤神费口舌，在自己的家里，我只想安静地待着看看电视，她却总给我找 麻烦，说我不浪漫，不温柔，不给她讲笑话。我是人，我哪里来那么多精力？
第57节：第九章 破解夫妻生活中的困惑（3）
况且，我认为，婚姻就是要两个人在一起平平淡淡过日子，哪里那么多浪漫可言？她可能小 说和电视看多了，一点都不现实，又要我挣钱养家，当然，这是我应该的，又要我天天给她 制造浪漫和惊喜。
到了晚上，有时候我一想到第二天的日程很满，就只想好好睡觉，补充精力，所以不可能天 天“性致勃勃”，这个时候，她就会无理取闹，说什么我有了外遇，不爱她了，等等，这哪 跟哪啊？
这次闹离婚，我持反对意见，可是她不听，非要拉我来咨询。我认为她该清醒清醒了。
“看来，他们两个都很委屈，真是‘公说公有理，婆说婆有理’。”我听完后说。
“是的，这是一例典型的因为性别差异带来的思考问题角度的不同而引发的婚姻危机。” 婚姻咨询师娓娓道来。
同事告诉我，男女性别由于社会化的差异，造成了往往男性思考问题趋向理性，客观； 而女性却容易陷入感性、主观。“男人来自火星，女人来自金星。”男女是生 活在一起，却处于不同世界的人。步入婚姻阶段的两性，如果继续停留在自己固有思考问题 的模式，长此以往，就会出现隔阂。
明明和小赵从社会学角度来看，属于比较般配的一对，但是从心理学角度来说，任何男女只 要结婚或者构成某种现实婚姻，就是说，生活在一起，这种性别差异产生的问题，是不可避 免的。
首先，明明作为女人，对于婚姻的期望值比较高，认为婚姻是甜蜜恋爱的继续，或者升华。 她在婚姻中除了需要物质满足外，更多的是心灵和感情的需求，比如，她希望丈夫回到家， 要给她浪漫和惊喜，来满足她心里对爱情本身的渴望。她认为一旦丈夫不再如恋爱中那般“ 大献殷情”，就是在否定她的存在，也是在摧毁她的爱情。
其次，小赵作为男人，对于婚姻的定义，显然非常务实，用他自己的话来说，就是“平淡过 日子”。在他看来，自己作为丈夫，已经尽到了责任，妻子应该表现出体贴和理解，而对于 妻子的感情需要，他是看不到的，因为他是男人。我们任何一个人都是按照自己的思维来 认识世界的，可以说，从心理学角度来说，世界并不是客观的，而是在我们心里非常主观的 存在。
总之，他们之间，也就是婚姻之中，没有绝对的对和错。
“那么他们之间，也就是异性之间的隔阂是不可避免的了？”听完同事的论述，我发问。
“也对，也不对。隔阂是必然存在的，当这种隔阂以一种比较小的概念存在，我们说，它不 会影响到正常的生活，而隔阂增大到一定范围就会对婚姻产生巨大的冲击。也就是说，只要 通过有效的办法减小隔阂，那么问题就会得到解决。”
“那么你是怎么让他们减少隔阂的呢？”
“沟通。”
困惑破解法
同事说，夫妻间缺乏感情交流是增加隔阂心理的重要因素。夫妻间的和谐关系是靠思想信息 的交流来维护的，包括互相的尊重与欣赏。缺乏情感交流的夫妻，隔阂会浸渗到生活的各个 方面，使双方渐渐疏远，由相互看不惯（这种看不惯很多是因为性别差异引起的），直到相 互厌倦。
“他们之间也有对话，为什么就不能算是交流和沟通呢？”
“因为沟通分有效沟通和无效沟通，他们之间问‘吃饭不？’和‘下班了？’这种日常的 沟通是属于无效沟通，有效的沟通只有双方在平等的心态下，以尊重对方为前提，说出自己 的真实感受，了解到对方的想法，才算有作用。”
同事建议明明和小赵回家后进行一个练习，步骤如下：
第一步：放松心情，一起坐下，凝视着对方的眼睛，开始回忆恋爱的经历。（这个是交流前 制造宽松的氛围。）
第二步：以开放的心态，说出自己的对爱情和婚姻的期望，也同时倾听对方的期望。
第三步：找出彼此对于以上问题的差异，共同探讨，寻找求同存异的方法。
第58节：第九章 破解夫妻生活中的困惑（4）
第四步：互相说出对方的优点，说出自己对另一半的期望，同时也记录下对方的期望。
第五步：为以后的生活做出具体规划。
这个过程中，要求双方自始至终，要保持心平气和，以友好的心态来沟通。当结束一次练习 后，最好把这种练习的方式带入日常沟通中，养成习惯。
后来，经过这种有效的沟通方式，明明了解到了丈夫的苦衷，不再强行要求丈夫做出浪漫的 举动；丈夫也了解到妻子真正的内心需求，尽量腾出时间，多与妻子一起聊天或者做家务。 咨询过后，他们夫妻间的常用语变成了：“有什么你可一定要告诉我，不告诉我，我可猜不 出来。”
看来，爱情要想在婚姻里得到延续，就需要改变在恋爱中互相猜心思的习惯，夫妻间主动热 情的沟通才是使爱情之花不败的“保鲜剂”。
Question 34用自我对话扼杀争吵
俗话说：“天上下雨地上流，夫妻吵架不记仇。”这说明，夫妻间在生活中，难免发生摩 擦和口角。这很正常，毕竟吵架也是一种沟通方式。
但是总以吵架的方式来解决夫妻间的问题，或者用吵架来代替正常的沟通交流，那么这种语 言上的暴力，终久会伤害到双方的感情，而夫妻间的关系也会在这种不断的冲击下，逐渐加 深裂痕，走向破裂。
曾老师在小学教语文，平时她对待学生以耐心出名，对同事朋友也非常和蔼，大家都说她是 个好脾气的人。但是，只要她回到家里，面对丈夫，却像变了一个人，老是为点鸡毛蒜皮的 小事跟丈夫吵架，夫妻间是“小吵天天有，大吵三六九”。
结婚5年来，日子从没太平过，她开始认为夫妻间吵架是很正常的事，天底下哪有不吵架、 不红脸的两口子过一辈子的呢？她安慰自己，随着年纪增大，两个人变成熟，可能就不会这 样了。没想到去年孩子的出世，让他们之间的战争升级了。
曾老师原以为孩子可以成为夫妻间的纽带，让他们的关系得到改善，却没料到，突然降临的 家庭成员成了他们战争爆发的导火索，本来就习惯争吵的两口子，总因为孩子的问题发生更 大的争执。曾老师认为自己放弃了去国外进修的机会，为丈夫生下孩子，已经做出了牺牲， 可是她感觉自己付出的艰辛得不到丈夫的理解，丈夫在她坐月子的时候，竟然还出去和朋友 喝酒到彻夜不归，这点让她觉得丈夫是个极端不负责的男人，最终大吵了一架，以前最多提 高嗓门的吵架方式，也演变成贬低人格的漫骂。
这次比较严重的吵架之后，曾老师找朋友哭诉，朋友都站在她这一方，劝她离婚再找。而曾 老师自己觉得，虽然丈夫有过火之处，但是自己还是深爱着他，从心里还很难接受陌生人， 况且孩子还小。
曾老师不想离婚，但是她又不想再继续这种争吵的生活，矛盾中的她不知道该如何抉择，于 是走进了婚姻咨询室，想拯救自己的家庭。
“这就是我现在的基本情况，难道我真的要离婚吗？”曾老师讲述完自己的婚姻状况后 ，苦恼地发问。
“你说了，你并不想离婚，只是想改变一下现状，而且，从你的描述中，我并没有看出 真正造成你们夫妻关系无法挽救的原因。”
“那我们该怎么才能不吵架？”
“每次吵架是由谁先引起的？或者说是谁先无法控制情绪？”
“是我，但是我是因为他的有过错才生气的，比如，晚上我回到家已经很累了，进 门却发现他坐在那里看电视，动都不动，我心里的火一下就冒起来了……”
“每次吵架的过程中，你是什么感受？”
“我很生气，但是他基本都保持沉默，他越是不说话，我越是感觉他没在注意我，于是 更生气了，他偶尔也争辩几句，但是我一定要让他认识到自己的错误。”
“吵架过后，你和丈夫都是什么样的感觉？”
“很累，我也会懊恼，我也想不通，为什么在外面我是个随和的人，回到家火气就那么 大？”
第59节：第九章 破解夫妻生活中的困惑（5）
通过一系列的对话，我们看出来，曾老师是个要强的人，在夫妻关系中处于主导地位， 所以她总想以某种方式来让丈夫意识到自己的错误，于是惯用吵架这种不恰当的方法来进行 沟通。
在外人眼里很随和的人，为什么一回到家就变得“暴躁”起来了呢？人在工作和社会交往中 ，是带着“面具”的，因为一旦暴露真实的想法，会让我们的社会关系得到某种破坏，比如 ，曾老师若是在学生面前发火，那么就会有损她的教师形象，有碍她的事业进程；在社会关 系中 ，曾老师若是表现出过多的情绪，也会造成某种人际关系紧张。所以，为了利益，人类本能 地在通过掩饰和压抑情绪，来维护自己的外在形象。而当一个人从工作中回到家——这个 比较私密的空间，往往真实的感情就表露出来，甚至因为在外面受到的压力而忽然缓解， 情绪就会比较容易释放。这就是曾老师回到家里容易发火的原因。
家，是我们的避风港，是我们真实一面的展现的地方，但是夫妻关系中，到底要不要真实呢 ？
我们说，释放压力和情绪可以，甚至吵架也不足为耻。但是吵架的目的，并不是要争个你死 我活，谁胜谁败，而是通过这种方式表达出真实的想法，增进了解。如果像曾老师说的那样 ，总是希望通过吵架来让丈夫“认错”，那么吵架只能让夫妻关系逐步恶化。曾老师的丈夫 在妻子的争吵声中，习惯了采取这种沉默的方式，就说明他已经在用“非暴力”的方式抵抗 妻子的“强势”了。如果夫妻关系长期处于这种强弱悬殊的对持中，那迟早要引发失衡—— 婚姻走向尽头。
吵架并不可怕，而是吵架朝着更糟糕的方向发展，这才是夫妻双方最不