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座城市恋爱。是那么奇妙。她散发无与伦比的美终有一天将会改变你，你会成为她延续千年诗篇里的一段章节。不是拥有你是她的骄傲。而是你为拥有她而骄傲。
到此停住吧，我无法描述出这女神。有什么语言比为她的美而沉默更有说服力呢？
九
流浪笔记
（九）
她要走了，我送她上车。乘坐的公交车慢一点再慢一点。那车子一晃，司机太可恶。乘坐杭州的公交会让你吃尽骨头。我的手腾不出去拉拉她的衣袖了。今天是十五日。算起来我们至少有27天不能相见。相聚也不过三天而已。命运之神是否眷顾我们呢？我们聚少离多。多期盼下次再相见啊。我送她到车站大厅。她找一个位置坐下了。我站在旁边和她一起等车。心里很难受。就好像小腹里面几十跳小虫再爬动。龙游的车要二十分钟之后再开始检票。我就难受的站在那里。她坐了一会将座位让给我。我坐下来。问她要不要喝点什么。车上会不会饿，会不会渴。我现在能为她想的就是这些。并且希望她能过一个快乐的春节。
她上了车。我站在车站宽大的玻璃窗后面。瞧着她上车搬动行李。亲爱的你的力气多么小啊。我站了一会。拿起手机给她打了电话。
我看见你了。她说。
然后我看见车上露出一张笑脸来。我说路上注意安全。到家回条短信给我。她答应着。
回去交代你的事情要办好啊。她叮嘱我。
我没有等待车开动就离开了候车室。这样心情能好受一些。出了车站想想就我一个人了。以后的日子怎么过好呢？
我想起自己必须为新年做好准备。必须像一只老鼠似的，积极储备过年的粮食。
我下了车直接到了五金商店买了一只电热锅。我问了店主这锅的用处。只能煮面，煮汤。烧水。我对这东西不能炒菜深感遗憾，亦不能闷米饭。我算计了一下以后的生活费，紧巴巴的。先将就将就吧。我去市场买了5斤大米。2斤面条。油盐酱醋，全部备齐。回到寝室，为自己做了一顿午饭，水煮汤面。很难吃。谈的没有味道。调料只有酱油，醋，盐和味精。太过清淡。不管怎么调味道。还是一样难吃。暴殄天物的事情从不是我的喜好。我还是将汤面喝个精光。这样下去真不是办法。我去市场上买了专用调料。还有2斤蛋糕。吃蛋糕是奢侈的。一定要节省着吃。
屋子里面空空的。我带来的那台电脑由于过于匆忙电源线没有带。如今只能将它收起了。小说没的写了。我在检查自己必须的东西的时候发现一张银行卡不见了。这个事实让我焦虑不安起来。我将带来的东西全部搜遍，还是没有踪影。突然想起临来之前我从背包里面取出一本书。而那张卡就夹进那书页里面。我给宿舍的刘晶挂了电话（他还没有回家）。他听了安慰我说不要着急。他现在正在公司。晚上回到宿舍在帮我找。
我责怪自己的粗心大意。
晚上我一个人去外面散步。来到市场。看见买旧电脑的小店。狠狠心花了350元买了一套旧电脑。
她回到家之后给我回了短信。我告诉她我买了电脑的事情。她责备我花钱没有算计。我也有些后悔。但是只靠纸币来写东西那也太慢了。她没再说什么。日子是我的，她只是替我担心而已。书包 网 。 想看书来
十
流浪笔记
（十）
梦是什么？是否是一种预示。预示你将失去或者得到？那晚我做了梦。梦见了我的初恋与我分别的情景。醒来一切仿佛就在眼前。劫数？命运？我信不信似乎由不得我。尽管如此身边的两个我深爱的人都在离我远去，一个已经消失，不，应该说是获得了幸福。这一个正在远离。我还清清楚楚记得梦中的情景。
一切都没有任何征兆的。她打电话的时候我正在与宿舍的人做着什么。也许与平时一样玩牌或者摆弄手机。她打给我说要把我送她的东西全部还给我，她的东西还给她。因为她有了新的男朋友。不想再继续下去。如果我不接受，她一样可以将她们全部扔掉。
事实上，以上情节与现实基本吻合。她不是收回了她所有的东西吗？连她送我的一块玉石的项链都收了回去？她将我的手机卡停掉，因为那是三年前她的身份证帮我办理的。消号之前，她是打电话通知了我，但是她那时候与她的新朋友一起停在*大厅的门口。尽管我请求过几天再停，我会通知她。但她坚决这样做。我好话说尽还是于事无补。那时候我刚参加了几场招聘会，留下的联系电话都是这个卡号。她不明白我的处境。我想起了她的处境。虽然气愤，我还是给了她祝福。那是她最想从我这里得到的。
在梦里，她给我的定情物是一把小锁，我给她的是一条腰带。我出去见了她。她还是那样的婀娜，迷人。她将腰带还给我我不想接。她就把她扔进了湖里。之后我的那小锁就到了她的手中。她与我说再见。我则恋恋不舍的跟着她走了很长一段路。但是我渐渐的跟不上她了。无论我说什么。她总是一直朝前走，不看我一眼。路上的人三五个聚在一起嘲笑着我。甚至连道路都变的泥泞，阻止我追寻她的脚步。我终于停下来。我喊到：我会再联系你的。我要知道你过的幸福！
我痛苦的蹲下身去。她走在两旁都是高大白杨树的路上。身影渐渐远去。
痛苦将我从梦境拉到现实。夜黑漆漆的。为什么要有这样一个梦呢？它预示着什么，还是梦中的她想告诉我什么？我打开灯，想将这个梦分析。
锁是牢固，但有钥匙可以打开：腰带是稳固的，可是可以解开。没有一种关系是劳不可破的。道路泥泞说明爱情路的艰难。别人的嘲笑代表周围的压力。那两行高大的白杨树呢？
梦中的她会不会是现实的她的缩影？告诉我将要发生的事情？很有可能。
深爱一个人却不能留住她这是我们的罪过。一定是我们哪里做的不好。将她们伤了心？亦或者她们本身追求的是我们根本无法承受的？
我渐渐明白似乎所以的东西都在只向一个东西：金钱。金钱可以买来锁和衣带，为什么就不能买来爱情。爱情即使不是买来的，也需要有金钱来维持她的呼吸啊。
除此之外。我觉得梦还告诉我我目前的处境。及其糟糕。怎样才能弥补我的感情呢？锅漏了可以铁补，纸破了可以胶粘。那么感情用什么来弥补？用热情的行动去打动她？或者用过激的行为压迫她？或者用一颗平常心慢慢的再次靠近她？
目前为止，我缺的就是一颗宽容的心。也许那终将使我失去的原因。
感谢这个梦带给我的启示。我将慢慢用心去体会去感悟。去挽留我深爱的人。关于那两行白杨树我想了很久，应该是暗示我应一往直前，她们为我指明方向！。 最好的txt下载网
十一
流浪笔记
（十一）
第二天清晨。同学刘晶发来短信说银行卡已经找到。我打电话求他帮忙把里面的钱转到我手中的卡里面。他答应了。我万分感谢。
我的日子啊，就一个人孤苦伶仃的过。我去外面买了昨天没有想到的东西。台灯，饭勺，以及一些酱菜。肉类食品我是没有支付能力的，即便买来也不会做啊。难道就像当年红军长征似的，将肉放进水里煮，放进盐和调料。肉羹？我从来没有见我家里这样做过饭。煮肉先不予考虑了。
我喜欢吃米饭。怎么样才能用不能蒸米饭的锅蒸出米饭是我要考虑的。想起妈妈每次蒸馒头的时候常用碗乘些生米加进水放锅里蒸。之后就成了香喷喷的米饭。我想起我还有个塑料饭盒呢。我看见塑料饭盒上的说明它可以承受的温度是120°以下，将锅里先倒些水，然后将饭盒盛上米倒进点水放进去。我怕锅底的温度过高让它变形。我将竹筷子折了几根垫在锅底，这样就保险多了。
我的小聪明还是蛮行的。我终于吃上了米饭。虽然不像印象中的那么好吃。但是我还是很高兴。
十二
我的房东四十多岁年纪。大眼睛，眼神暗淡。脸上零星点缀些褐斑。上楼，下楼的时候会遇见。我向她打招呼。她用非常不标准，地方口音很重的普通话和我说话。我仔细听的同时，察言观色才能明白她的意思。问我对象哪里去了吗？我微笑着说她回家了。问我为什么不回家？我说家里远。没卖到回家的车票。她目光中透出一种慈祥，就像我的母亲。于是我想起了母亲。母亲一定不会原谅我这么冒失的来到杭州吧。我关上房门。坐在床上。开始想我的母亲在我临行时的泪光。我的心突然又酸又矛盾。
我打开窗户，让冷风灌进屋子。我那颗压抑的心才得以舒缓。
天渐渐黑了。我胡乱的做了吨汤面吃。吃完就蒙头睡觉。房间太冷了。我花了很长时间才让被窝暖和了一点。夜里几次被冻醒。几次醒来只看见外面黑漆漆的夜。外面又了轻微的响动。仔细听……原来是雨声。在雨声中我倦极而眠。
睡到无所谓什么的时候。我醒来了。面对这阴冷潮湿的小屋，我觉得自己有必要离开一下。外面还下着雨。那雨轻飘的沾在身上，毫无感觉。
对于未来，我一点打算都没有。失去了目标，就是条丧失了嗅觉的猎犬。回来的时候，买了已罐啤酒还有一些零食。生活还得继续。
这一天我很堕落。