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谦虚就是虚心，不自满，肯接受别人的批评。从不隐瞒自己的缺点和弱点，总是知之为知之，不知为不知，这类人“不自大其事，不自尚其功”（《礼记》），即使做出了一点成绩，也认为很不够，因而总是充满了前进的动力。
一般来说，越是见多识广，越是素养高雅者，就越是谦虚；而越是无知的小人，就越是不知天外有天，就越是狂妄。
谦虚是对自己不切实际的奢望的限制，是自我反思的一面镜子。谦虚者总认为自己的长处是有限的，也总不去享受自己不能享受的特权，他将自己置于规范、法纪所约束的位置。所以本质上说谦虚是一种克己，是在努力戒掉那些不切实际的奢望，是在自己的心中自觉地设置抵挡贪欲的堤防，这样的人因此而高大、纯洁。
在这个现实的世界，好的道德与才能，如果没有人知道，这不仅是在欺骗自己，也是在欺骗别人，更是对自己功绩的诋毁。所以，过度的谦虚并不是一种可取的美德。谦虚与恰当的自我标识相结合，才是一个人获得成功的途径。
谦虚的人恪守的是一种平衡关系，即使周围的人在对自己的认同上达到一种心理上的平衡，让别人不感到卑下和失落，非但如此，有时还能让别人感到高贵，感到比其他人强，即产生任何人都希望能获得的所谓优越感。
所以，不让别人感到失落和使别人产生优越感的秘诀之一便是在他面前恰当地表现自己的谦逊。
所以，谦逊的人才容易不受别人排斥，才容易被社会和群体吸纳和认同。
谦虚又是一种和谐。凡谦虚者，一般能“修恭、敬爱、辞让、除怨、无争，以相逆也”（《管子？小称》），气量较大，对名利二字看得较少、较淡，处名让名，处利让利，处处、时时为了他人着想，不与人争利；谦虚者又很宽容、大度，对他人的缺点，一般能容忍、原谅，所以“不失人矣”，与周围人矛盾、冲突自然就少，人际关系自然就和谐。
但是，任何事情都会有个度，太过谦虚就会让人觉得不真实，不实在，这时你就会让人认为是虚伪的了。
在工作中，往往有许多人掌握不好谦虚和虚伪之间的界限，弄得不好，就会变假、变虚、变伪。这些人在表面上看起来似乎是在谦虚，可总让感到不实在，原因何在？就在于“分寸”二字。
谦虚又不等于谄媚。如果在交际中，喜欢对对方说一些言不由衷的溢美夸饰之词，以为只有这样才显得彬彬有礼，谦恭有教养，那就错了，过分地赞美，也是谄媚啊。谄媚，不但不能给人以好感，反而会让人生厌，这是人际交往中的一大忌讳。
总之，要学会真正的谦虚是不容易的，真正的谦虚并非是自己懦弱的象征；并非是人的虚情假意；不仅仅表现在被他人赞赏之时，更表现在被他人批评之时。
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谨慎，但别拘谨
人无论做任何事情，谦虚与谨慎总是获得成功的重要因素，人际交往更不能例外。在与人交往中，先三思而后行，不该说的话坚决不说，不该办的事坚决不办，言谈举止恰到好处，使人感到有理、有补、有节，肯定会有利于帮你搞好人际关系。
但谨慎并不等于拘谨。日常人际交往中，有不少人过分谨慎，从而走向了另一个极端——拘谨，遇到任何事都谨小慎微，前怕狼后怕虎，说话婆婆妈妈，办事唯唯诺诺。在交往应酬的场合，拘谨者在他人面前往往腼腆猥琐，神态不自然，手足无措，不敢落座，不敢抬头，不敢大声说话或说话含糊不清，有时甚至所问非所答。心理上总是怯于与人交往，因此总是缺少合得来的伙伴和知音，经常孤身一人被遗忘在不为人注意的角落，甚至“已经成熟的果子也不敢摘取”。这就是拘谨的表现。
作为一个下级，在领导面前说话是应该谨慎一些，但是，谨慎过分反而就不好了。
当领导赏识你的才干，想提拔你的时候，如果你一再说“我不行，我不行”，领导对你就会有看法。他或许认为你真的不行，或许认为你怕担责任，或许会认为你不给他面子，不管是哪种看法，对你都不利。
王力就是一个谨慎过分的人。他简直是树叶落下来也怕砸脑袋。平时不爱说话，只知道踏踏实实，埋头工作。一年内为研究所搞出两项科研成果。为此，研究所所长非常欣赏他，有意提拔他为副所长。可是，每一次所长把自己的意思说给王力时，王力总是谦虚地说：“我不行，我真的不行，您别为难我了。”这样经过三次后，所长再也不找王力谈话了，把另一个在能力上不如王力的研究员提拔为副所长。其实，王力并不是不想当副所长，因为提升为副所长后在分房及福利待遇上都有很大好处。可是，由于他拘谨过分了，机会与他失之交臂。
人世间处处充满竞争，过分拘谨就有可能在竞争中失利。所以，在上级面前不要过分拘谨。
我们应该记住的是：人际交往中需要的是谦虚、谨慎热情，而不是需要拘谨。只有这样，我们才能够在交往应酬中如鱼得水。
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心甘情愿当配角（1）
在生活中我们都只有两个角色可演，要么演主角，要么演配角。每个人都希望自己是主角。演主角不容易，但我们一般都会尽量去演好。但是当我们演配角的时候，我们还能尽力吗？演配角大多意味着要为别人做嫁衣，意味着要听别人的指挥和看别人的脸色，我们的心态能平衡吗？每个角色不仅有权利，更是一种责任，如果自己不适合演主角，担负不了那沉重的责任，做一个配角，为大家事业的成功作出自己的贡献，也没什么不好，总比强出头挨打要好。但是，事实上，一个人不可能永远地演主角，那样会活得很累，演一下配角，衬托一下别人，看别人的表演，也许会领悟到什么，对以后的自己也是一种积累。
让对方做主角
人与人交往时，只有尊敬对方交际活动才能顺利进行，如果总是压制对方，强迫对方服从自己，对方不久就会对你产生敌对情绪，从而失去对你的信赖。因此交际中应努力让对方感到交际的主角是他。
试着留意对方的反应，尽力使对方心情舒畅。在人际交往中，要让对方扮演主角就得准备多个“剧本”，因为不知交往会在何处受挫，所以就必须把能预测到的对方谈话内容写进“剧本”，然后自己根据“剧本”演好配角。要做到使对方成为主角，调查收集与此相关的信息就显得非常重要。
如调查搜集：对方有什么爱好？对方最喜欢什么，憎恶什么？对方讲话有什么特点？对方有什么个人习惯？对方的弱点有哪些？要基于这样的信息拟写一份能使对方成为主角并能打动对方的“剧本”。
如果能够做到这一步，对方就会感到与你交往心情舒畅，因而对你产生好感。
在交际过程中，如果遇到某个人你原先准备采用“中等水平”的交际方式，但当你发觉这种方式实在无法进行下去，这时就需要修改“剧本”重新预演一下。不过在事先应该假设出交际过程中有可能会出现的各种各样的问题，并针对这些问题没想一下自己应作出怎样的调整。
我认为你很了不起
你遇到的每个人，你都可以认为他在某些方面比你优秀。而一个绝对可以赢得他欢心的方法是，以不着痕迹的方法让他明白，他在你看来是个重要的人物。
人类行为有一条重要的法则，如果你遵循它，就会为自己带来快乐；如果你违反了它，就会陷入无止境的挫折中。这条法则就是：尊重他人，满足对方的自我成就感。
哲学家们经过千年的深思，悟出了人类行为的奥妙，其实这不是一项新鲜的发明，古圣先贤教导我们：己所不欲，勿施于人。已所欲者，亦施于人。
你希望周围的人喜欢你，你希望自己的观点为人采纳，你渴望听到真心的赞美，你希望别人重视你……
那么让我们自己先来遵守这条戒令：你希望别人怎样待你，你就先怎样对待别人。
不要想等到做了大官，干了大事后才开始奉行这条法则，随时随地只要你遵循它，就会为你带来神奇的效果。
所以，如果你希望别人喜欢你，那你就要尊重别人，让对方认为自己是个重要人物，满足他们的成就感。
莫让他人相形见绌
人们在表现自我的时候，需要有谦谦君子的心态，学会安抚他人的心灵，也就是说，不可以使对方产生相形见绌的感觉。
英格丽？褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技获得最佳女配角奖。然而，她领奖时，一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗沦汀娜？克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗沦汀娜，我事先并没有打算获奖。”
褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了对手的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼，会认定她是真心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争的对手，如此与伙伴贴心，实在是一种文明典雅的风度。
心甘情愿当配角（2）
以上故事告诉我们，为了维护良好的人际关系，你的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因安然自慰，而有一个极好的心情。
以低姿态出现在人们面前
如果你想把生意做成，就得以一种低姿态出现在对方面前，表现得谦虚、平和、朴实、憨厚，甚至愚笨、毕恭毕敬，使对方感到自己受人尊重，比别人聪明。在谈事时也就会放松自己的警惕性，觉得自己用不着花费太大精力去对付一个“傻瓜”了。当事情明显有利于你的时候，对方也会不自觉地以一种高姿态来对待你，好像要让着你似的，也就不会与你一争长短了。
其实，你以低姿态出现只是一种表面现象，是为了让对方从心理上感到一种满足，使他愿意与你合作。实际上越是谦虚的人，越是非常聪明、工作认真的人。当你表现出大智若愚来，使对方陶醉在自我感觉良好的气氛中时，你就已经受益匪浅，已经完成了工作的很重要的一半。
你谦虚时显得他高大；你朴实和气，他就愿与你相处，认为你亲切，可靠；你恭敬顺从，他的指挥欲得到满足，认为与你配合很默契，很合得来；你愚笨，他就愿意帮助你，这种心理状态对你非常有利。
相反，你若以高姿态出现，处处高于对方，咄咄逼人，对方心里会感到紧张，做事就没把握了，而且容易产生一种逆反心理，使工作难以进行。
因此，为了把事办成，把生意做好，你不妨常以低姿态出现在别人面前。使别人感到安全时，你自己也是安全的。
顶牛抬杠不养家
每个人都会遇到不同于自己的人，大至思想、观念、为人行事之道，小至对某人、某事的看法与评判。这些程度不同的差异可能会转化成人与人之间的争执与辩论，任何独立的、有主见的人都应正视这个问题。
留心我们的周围，争辩几乎无所不在，一场电影，一部小说能引起争辩，一个特殊事件、某个社会问题能引起争辩，甚至，某人的发式与装饰也能引起争辩。而且往往争辩留给我们的印象是不愉快的，因为争辩的目标指向很明白：每一方都以对方为“敌”，试图以自己的观念强加于别人。
所以，争论不适合个人与个人之间，而如果是用于团体之间，像辩论会似的，又应另当别论。比方说：由于最近发生的某个社会问题而引起两者间争论，最后，虽然你用某种事实或理论来证明你的意见是正确的，你通过争论的手段达到了胜利的目的，使他哑口无言。但你却万万不可忽略了这一点，他不一定就放弃他的思想来信奉你的主张。因为，他在心里所感觉到的，已经不是谁对与谁错的问题，而是对你驳倒他怀恨在心，因为你使他的颜面扫地了。
这样看来，你虽然得到了口边的胜利，但和那位朋友的友情，却从此一刀两断。比较之下，你会不会觉得，当初真是有欠考虑，仅仅为了口边的胜利，而得罪了一个朋友——如果那位朋友一旦为人小气，说不定他正在伺机报复呢！
有些人在和朋友翻脸之后，明知大错已铸成，也故作不后悔状，还经常这样认为：“这样的朋友不要也罢。”其实这样对你又有什么好处？而坏处却很快可以看到，因为和别人结了怨仇，你就�