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从未听说过的江南小镇。 。 想看书来
双食之夏（7）
那一年我十六岁，已经是个开始懂事的年龄，而最先懂得的就是：没有什么地方和什么人，是无法离开的。
所以当妈妈严肃地让我记住“我去找那个男人，只是找自己的爱人，而并非找你的爸爸”时，我并没有表现出很难过的样子。
爱情真是自私，居然连亲生儿子也容不下。
妈妈很严肃地讲那句话的时候，仍旧躺在那大浴盆里。我很认真地看了她一眼，有一点心动。她看上去似乎只有二十几岁，活脱脱一个大美人，理应还有爱情。然而，谁都打不破那个传统，天妒英才和红颜薄命，他们恰恰把这两样都占了。
“睡吧！睡不着就闭会儿眼。”妈妈边说边向水里蜷缩，一点一点，直到完全淹没。
明天我就要再一次上路了，如果说这一次赶路跟以往有什么不一样，那就是在这次离开之后我彻底地长大了。
再好的朋友，也会有分离的一天；再好的时光，也会有结束的一天。但那些重要的回忆，总会被想起。
记忆是这样的，哪些重要，哪些不重要，当时不一定会很清楚，要很久之后才能知道。只是不要太晚，否则连重温的机会都没有。
其实，美好的记忆还是不要重温的好。
上火车之前，我最后看了一眼这座城市，这时才发现我其实一点都不了解这个地方，并非时间太短，而是因为一直以为有足够的时间。真是不长记性，每次离开一个地方之前都会有这样的感慨。
事情往往这样，越是以为随时都可以去做的事，到头来却成了一辈子的遗憾。也好，也只有成为遗憾了才能记一辈子。
“下车之后，就叫我‘姐姐’吧！以后我们都以姐弟相称。”
“姐弟？陌路多好！”
我跟“姐姐”一前一后上了车，从母子到姐弟，又或者假设成陌路，我们都需要冷静一下来适应这种转变，又或者需要安静一下，用来缅怀。陌路，又或者是末路。当我尽情长大，不再心甘情愿地跟着那个偏执的女人四处奔波时，末路会随时到来。
影子映在车窗上，我看到自己已经出落成一个高挑、消瘦的少年，随手一摸，胡茬已经很扎手了，站起来甚至比“姐姐”还要高出半个头了。如果给我一个女人，我也有做爸爸的能力了。“姐姐”不就是在两年以后，有了我？
再看“姐姐”，依然年轻美丽，因为她始终心存爱情。这似乎是相信爱情的唯一好处，尽管有时爱情也会让人瞬间苍老。
“我知道你一直觉得我很累赘。现在终于可以心安理得地甩掉我了，是不是？”上车之后，我问“姐姐”。
“也是，也不是。”她总是给我这样模棱两可的答案。她的理由是，不想欺骗我。如果不撒谎，很多问题确实很难回答。
“开始是，后来看着你长大，看着你聪明且优秀，我喜欢也享受这个过程。只是，我知道你终有一天会离我而去，不如先下手为强。”她接着说。
她一定遭受过别人先下手为强的苦。所以，永远不要伤害女人，她们会记很久。
夜深了，“姐姐”假装自己睡得很香，以免我看出她的惶恐。毕竟，要去的是一个完全陌生的地方。
我一个人在车厢的尽头吸烟，对于突然的长大，我有一种被人揠苗助长般的恐慌。吸烟也只是想暗示自己已经长大，只是这种暗示太明显太直接，过犹不及，就变成了稚嫩。
和我同样没睡的还有一个男人。他坐在椅子上，双手在笔记本电脑的键盘上上下翻动，似乎是个作家。在这样诡异的夜晚，或许他的思绪正在中世纪某个鲜红的城堡里翻飞，给吸血鬼立传。 。。
双食之夏（8）
听着键盘敲击的声音，我的脚不自觉地跟着打起节拍。如果他是一个作家，一定是一个才华横溢的作家，因为即便在写字的时候，也能用键盘敲打出极其动人的节奏。
我忍不住凑近去看，屏幕上并没有七扭八扭的文字，只有不断消失的音符——他在玩一个音乐游戏，虽然并没有外放出声音，但我已被完全折服。
我什么也听不到，但从跳动的音符中，我知道他弹奏的是《唐璜的记忆》。好巧，就是我一直都练不好的那首曲子。
我试图观察他的手，那两只手却刚好藏在宽大的袖子里，键子是隔着袖子按下去的。
“你来试试？”他笑着跟我说。
“我？”
我的手在键盘上停了两分钟，一落下去，仍然错误百出。手指像一只瞎了眼的青蛙在炭火上跳来跳去，我发誓再没有弹过比这更糟糕的曲子。
最终，青蛙不可避免地被炭火烧死了。
“我，不太习惯，我一直都是在钢琴上练习的。”我支吾着，找借口不是我的特长。
“把手放平，掌心朝上，放轻松。”这个世界上有一群人，他们的声音具有不可抗拒的力量，他就是其中之一。
我很听话地照做，他很从容地在我的手指上弹奏着，手指代表白色的键子，虎口处代表黑色的键子，还是刚刚那只曲子，比我在钢琴上弹奏的还要流畅。
衣袖很薄，我能够感受到他温暖的手指。
“轮到你了，轻松一点。”
他也把双手摊平放在桌子上，让我照着他的样子做。
就是那首我最熟悉的《唐璜的回忆》，我一下子僵在那里，因为当我把十根手指覆盖在他的双手上时，发现他少了一根手指。
这样僵持了足有一分钟，他才缓慢地收回了手掌。留下和我表情一样僵硬的手指。
“如果真的热爱演奏，就什么都要去习惯，无论是否有钢琴在身边，还是最终剩下几根手指。”他很平缓地说。
我忘记了自己是点头还是摇头，显然，在那个时候，我对自己的人生太过乐观，认为一切都会按照自己的计划走下去，从来没想过这些问题。
“我不想提你的手指，我也很难过，但还是忍不住想问……”我支吾着。
“你是想问我手指怎么断的？像个男人一样，直接点。”
“其实，我更关心的是那根手指是什么时候断的。在你练习钢琴之前还是之后断的？”
“之后。”
然后他又给我讲了一个故事，关于那根断了的手指。
“一定没有人告诉过你，每十三年就会连续两年出现双食年。自身意识完全受感觉所支配的人，在这两年中都要备受抑郁之苦，而且往往会发生不可逆转的个人灾难。我的手指就是在上一次双食年断的。今年和明年也是双食年，许多人将再次受到威胁，第一年种因，第二年结果。”
完全陌生的话语，闻所未闻的故事，感觉却告诉我，这是真的。他说的话我都信，只是不知道这个故事跟自己有什么相干。
“你是完全受感觉所支配的人吗？”他又问我。这就是与我相干的地方吧？
“我不知道，但我的爸爸妈妈是。”我说，那是我当时唯一能确定的。
“去吧！睡觉去吧，孩子。”
然而就在我转身的刹那，他又叫住了我，停顿一下，说了一句莫名莫名其妙的话：“你，从来也未曾见过我。还有，将来你还会听到一些从来没有人告诉过你的事情，千万别再如此轻信。”
然后，他就消失了，剩下我一个人。在那张桌子上，动动手指，再动动手指，什么也听不到。那首曲子，可以弹得这么好的全世界也只有屈指可数的几个人，却被我如此轻易地遇到了。
双食之夏（9）
天亮后，我又回到那里吸烟，男人已经不在了。黎明时分，火车在一个很大的城市停下了。
我有些失望地回来坐在卧铺上，将身子尽量靠里，把双脚放在茶几上。之前的妈妈，现在的“姐姐”看了我一眼，强忍着什么也没说。
我的挑衅得逞了。
火车慢慢前行，阳光透过玻璃窗温和地弥漫进来。她靠在窗边，在金黄色优雅的色调中微笑，孤独而又柔美。
指尖轻轻敲动，窗外的景物缓慢地掠过，树木，天空，麦田，有种眩晕的感觉。与此同时，那个缺了一根手指的男人弹奏《唐璜的回忆》时的场景不断在我的脑海里浮现。那首曲子也一遍又一遍地在我心中流淌，我在努力弹过最难弹的一段，觉得自己快要能够流畅地弹下来了。
“从明天开始，你不用每天吃一个苹果了，什么时候练琴，练多久也由你自己决定。”她再次打断了我。每次我即将要度过最难关口的时候，她都会毫不犹豫又恰到好处地打断我。
“啊！你不管我了？”我知道这一天迟早会到来，只是没想到会是这么快。
一直不习惯的事情突然消失了，也会不习惯！
我发现自己真是贱，后来才知道原来所有人都这样。
迁徙的季节是在初夏，所以并不感到有多么无奈和凄凉。
从北方到南方，托运的东西其实并不多，除了一些衣物之外，就是一架钢琴（蓓森朵夫的立式练习琴）和那个大浴盆拆卸成的一捆木板。她像极了一些执拗的老人，无论走到哪里，都要带着自己的棺材板儿。
下了火车之后还要换船，幸好车站与码头相邻，还算方便。“姐姐”利落地雇了四条船，第一条拉我和“姐姐”，两条拉行李，一条拉钢琴。四条船连成一排，在江南古镇中晃晃悠悠地行驶着，而我一直魂不守舍。
“魂儿丢了？”“姐姐”逗我。
“我在想这样的小城上会不会有一个美丽女孩，命中注定一样在这里等我。”我开玩笑说，其实我只是害怕了。很多时候我自我解嘲，或者胡说八道，那一定是我害怕了。
这个时候，一个留着半短头发，穿着一条紫色裙子的美丽女孩，刚好和我擦肩而过。她在岸上，我在船上，但因为河道很窄，我们紧贴着岸边，青石的路很窄，她也紧挨着河边。安静地，我们相遇，然后擦肩而过。当她沉默着从我身边走过时，我分明从她眼中看到了她的忧伤和不安。
其实，我之所以转移话题，是因为我在内心反复念叨：“从今以后我是一个没有妈妈的孩子了。”比这更让人无法接受的是，我居然平静地认可了，我曾经以为这是个足以致命的打击。
但女孩确实在那一刻出现了，只是没有我描述中的一见钟情。
“我晕船。”隔了好久我突然蹦出这三个字。原来借口都很好找，只是我不够擅长。
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落脚（1）
看着几乎同样的风景，我们停在了一座小镇上，小镇秀丽、安静，甚至人烟稀少，既适合思考，也适合躲藏。
在这样的小镇里，只有三种人：一种是当地人，一种是躲到这里逃避一些事情的人，最后一种是来寻找躲到这里的那些人的人。很显然我和“姐姐”是最后一种。
在妈妈变成“姐姐”之前：
妈妈的生活中似乎只有一件事——在浴盆里回忆。
我的生活中似乎也只有一件事——在练琴时幻想。
抵达小镇的第一个夜晚，是在一间小旅馆里度过的，我第一次看到“姐姐”在没有浴盆的情况下淋浴。
“原来，你也可以不在浴盆里洗澡的。”我呆呆地坐在床上，面对着浴室间，似问非问。
“有什么是不能的？”淋浴声很大，她只能大声地吼。
“包括我不弹琴吗？”
“还包括你不吃苹果。”
“嗯。我想想还有什么。”
“你有些害怕吧？”为什么很多人都喜欢问我害不害怕呢？其实每次到一个陌生的地方，我都会害怕一阵子，尽管我十分清楚，真的没有什么好值得害怕的。
“只有坚强的人才会敢于从熟悉的地方去陌生的远方，所以我们都是勇敢的人。”她每次都这样说，也不知道她是真忘记了，还是真的以为自己说的就是真理，要常常背诵。
“我正在想的就是这个，我知道你是，可我却不一定。”
“其实勇敢的事迹，未必是由内心勇敢的人来完成的，这样说怎样？”
“这样说我心里会踏实一点。”
“该你了，一身臭汗。”她边说，边裹着一条浴巾走出来。
“姐姐”很能干，第二天就找到了一间两层的房子。二层是个阁楼，好在很宽敞。厨房、卫生间、放浴盆的浴室以及她的卧室在一层，阁楼放钢琴和我。那个浴盆总会有自己的房间，我们都不想她在一边回忆那片刻欢愉时，我在一旁小便。
我们花了整整一个下午加一个晚上才算把房间收拾利落，我不喜欢那房子，尽管说不出为什么。这和讨厌一些人很相似，他未必做了什么令你讨厌的事。
夏天很快过去了，“姐姐”开始帮我联系去那个小镇唯一的高中读书。
对“姐姐”来说，那很简单，虽然我的成绩并不好，但能弹一手好钢琴�