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。我就掐起一束攥在手里献给我的妻子。她接在手里，却无多少浪漫之意。我还捻起一朵绾在她的胸口，但不知不觉间她又拿掉了它。但是我仍然是心意舒畅的，我看那如城市之屏的贺兰山，有汹涌的流云忽然从它的峰巅涌出，瞬间又散作静静的满天的云朵。再看那夕阳已经金红得如熟透的果实，即将下坠。而如鸟般的碎云已留下无数红影，扑向那片芳林。世界是美好的，而生活将更加美好。我把休闲的手和它的五指，搭在妻健美的脖颈上。而妻的那条项链对手的感觉，像条绵软的绳。
我还是希望和我的妻子和美如初。我说，“我们多久都没有做好事了？”妻说，“这就是你今天摘把野花献给我的原因么？”我说，“不，我还是很珍视你的。”她就抬起了她的虎眼看我，但我发现那眼神已不似从前，它已有了更多的野性。我说，“真的，你是我的妻子，我从来没有放弃过。”她就说，“那就晚上再说吧，晚上心情好了，就给你。”我又开始不满她这种态度，我说，“你以为不给我，我就要不了了么？”她说，“你既然能那样，何必来问我。”我马上又收敛了锋芒，说，“好了，开句玩笑。不过你肯定也听说过婚内*？”她说，“你真的要那样对我，我把你那玩意儿割了。”我说，“你若敢那样，我让你一辈子守活寡。”她就不出声了，只是把那束小花撒掉了。又是一场不愉快的对话，又是谁都不想再吵，又是谁都只想沉默。 。。
第八章 第六节
晚上我铺好了床，妻仍在看电视无意上床，我就过去拉过来她。她看着我，我仍不说话。把她抱起放到床上，我也不给她脱毛衣，就压在她身上抱紧了她，并把被子蒙了上来。我压住这个女人的身体，内心的苦寂才稍觉安宁。我在被里又闻到了她既有芳香又有女性口气的味道，我的苦寂的性意便再度*。我就扒下她的内外裤，将性器刺入。虽然仍蒙着被子，但是我知道她哭了，因为她突然紧紧地搂住了我。我还想吻她，但我感到她把头扭向了一边。我们内心的生分已不是一次*或一场抚慰能够解决的了。更可怕的是，由于现实的困扰，我们已丧失了积极解决问题的动力。我们已产生了生活的惰性，那其实也是婚姻的惰性。后来一段时间里，我又开始天天弄她，但心灵深处已无爱情的美妙可言。或者说，这又是一种征服。
一九九七年七月，由一个事件引发，我和我的妻子刘楠正式分居。现在看来，其实分居和同居形式一样，只是意义不同，都是婚姻中的情感缓冲地带。而且一旦两人进入这个缓冲带，根据“生物惯性原理”，他们往往只会前进，很少后退。也就是说，同居往往会导致结婚，而分居往往会退出婚姻。现代作家钱钟书先生的《围城》讲的也是这个道理，只是他从形象出发讲感受，而我则从同居分居出发讲惯性。但是我缺乏佐证，我只是预感到我的分居，将要导致我的这场婚姻分崩离析了。
这个事件是这样发生的：这天晚上十点多，刘楠下楼去回了一个传呼，上来说有人叫她。我问是谁？她说，是几个朋友。我说又叫你干什么？她说，“叫我到文化宫跳舞。”我说，“你知道现在几点了么？”她说，“我过一会儿就回来。”我说，“你能几点回来？十二点能回来么？十二点回不来，就明天回来对么？那么你明天几点回来？”她说，“我就玩一会儿，咋啦？”我说，“你不是天天玩着了么？我告诉你，我这是家庭，不是旅馆。你保证十二点以前能回来，我就让你去，否则你进不了门。”她说，“那么多人，我咋保证？”我说，“那你就不要去。”可刘楠怔了一下，还是收拾打扮准备走，而且又来传呼催她。一时我的怒火突起，但我仍忍着。我就这样，我不是先发制人的人，我就让你表演，等你演够了，我再收拾你。我给你讲理，而且是诲人不倦，而且是真诚相劝。但是你不听，那我的个性也绝对不允许你为所欲为。
我见刘楠仍要出门，我拦住她。她跟我纠缠，我仍不温不火地奉劝她。但是她已铁了心要去，我就夺了她的包拿走了钥匙，并把钥匙藏了起来。我的意图很明确，我拦不住你跳舞，但是你非要去不可，就不要再回来。但是刘楠又发疯似的找起钥匙，这下我的忍耐终于到了极限，我一把将她抓过来，当场就是一个耳光，她安静下来，只用那斜眼看我，我又一个耳光，接着第三第四，一连抽了她四五个耳光。这会儿刘楠不敢再看我，把头低下来，但是她不哭也不反抗。其实跳舞仅仅是个事端，我打的是我这一生因婚姻不慎造成的悔恨，和这两年我刻意为她却始终为不住她的怨恨。现在当我煽她第一记耳光时，我就铁了心，不再把她当回事了。你疯你蠢你野，今后都毫不在意，因为我已经从此时此刻起，不再把你当成一个妻子。打完刘楠之后，她彻底安静下来，我又点着她一顿臭骂。最后我说，“ 你给我滚吧，谁对你好你就找谁去吧。”这时刘楠反而又不走了，她呆坐在床沿，一副木鸡无助的样子，又让我觉得可怜。但是我知道，从这两年的经验里已经反复求证过了，再同情她怜悯她都是没有意义的。于是我克服住自己内心瞬间又有的抱住她安慰的愿望，只冷眼看了她一眼，转身就离开了。我仍去客厅里看我的电视。其实明摆着，头脑混乱，心跳不止，什么都看不进去。这时我的心里又生出更多的怨恨，真想再进去打她一顿。反正事已至此，我什么都不怕，什么都不在意了。
我又听见了她的传呼在包里响，我的心中只有一声冷笑。那些货色他们万万想不到，可能还今晚始终带着对别*子的某种幻想和欲望，甚至还有焦渴和烦躁，但是他们今晚只有幻灭。我是说他们对待刘楠，由于还有朋友的外衣，他们的性器是用不上的，他们只想要刘楠的一声鼻音、一触手指或一投影的舞姿，他们想满足的不过就是这些。但是他们的内心仍然龌龊，因为刘楠已为*，她该有她自己的生活。对于刘楠，我不是在这里也批判她，说实在的对这样始终头脑愚昧、不明事理又硬顽不化的女人，我还真有些从内心看不起。我当时没有顾忌她的丑陋，也没有顾忌她的病态，甚至也没有顾忌她会最终给我生活带来艰难。我认为这些都会因有我而改变。我的心灵着意地关爱着她呵护着她滋养着她，我就是想因我的努力和支持，她会焕然一新地改变，会自我开拓内心的潜力，会因为爱情变得光彩照人。在我的婚姻开始之前，我始终最喜爱两句爱情名言：﹙1﹚爱情不光是提高自己，还要帮助对方提高。﹙2﹚只有那些因为有爱而使头脑变得明澈、双手变得矫健的人才算爱着。在那些不曾有爱的日子，我有时一想起这样的名言，内心就激动不已。我也始终用这样的真理激励自己获取爱情。但是在这个物欲横流的时代，在这个进退维谷的现实中，我失败了。我怪我自己没有遇到或者不敢遇到那些内心聪慧、性格坚贞的人。但是这真的是最主要的原因么？
第八章 第七节
我的身心极度疲惫，我真的感觉自己好累。我去卧室拿了毛巾被和衣躺倒在沙发上，电视仍在哇啦哇啦地刺响。我想用这电视掩饰愁苦的内心，因此也不想关它。刚才我也看见，刘楠也躺下了，并蒙住了被子。我最后还是关闭了电视。半夜里有蚊子叮我，我也懒得去拍打，我的手关节已在隐隐作痛，我的身心又极其疲累，真想就这样一觉睡过去，睡它个千世百世。我朦胧的意识也在想，一个对蚊子来说如此庞大的巨人，就让它叮两口吧，蚊子吸饱了血，自然就走了。而对疼痒处，我作想，坚持住，看你的耐力和坚韧如何，一会就不痒了。果然一会儿就不觉得了。这一夜我肯定做起了无数的梦，但醒来感到自己一个梦都没有。只感觉刘楠轻轻地过客厅来，拾起了掉在地板上的遥控器放到茶几上，然后拉掖了一下我的毛巾被，然后又静静地立在原地的黑暗中不动了。我当时在意识里作想，是不是要杀我了？完了我又想，让她扎几刀吧，我现在懒得动。我的臀部的肌肉就抖了一下，有了等待捱针的感觉。但我的心里有股坚韧不屈的物质流向了全身。我的灵魂叹了口气说，我好累呀，什么都不要管吧，于是我什么都不知道了。我的黑暗为我和这个世界挡上了最后的一道帷幔。
早上我猛然惊醒，发现窗外是满世界光明的物质。它让我的两眼怔怔地看了一会儿，我才突然想起，刘楠是不是走了？我赶紧下了沙发去看，见刘楠仍不声不响地躺着。我心想，再让她好好睡一会儿吧，但见她反侧了身，头朝里了。我这才感到她醒着，但我现在却没有勇气上前。我就决定自己先洗把脸，再给她做碗鸡蛋面汤。她去年有一次在老院吃这种河南人的饭时，曾啧啧称赞那汤好喝。这样想着，我就去做了。待我把这一切收拾完，把汤端上前，我终于把自己的头伏在刘楠的身上，我流泪了。我不知道昨晚竟会那样狂燥，打了自己两年多来一直相守相随的妹妹。我轻轻地用手抚摸着她的脸，我对她说，“妹，真对不起，对不起。”我说，“都怪哥不好，哥的性子太燥，哥的脾气太暴。”我说，“妹，哥是自己的哥，你就原谅哥吧。”我说，“妹，哥再不管你跳舞了，只是以后别去那么迟，别让哥在家为你担心，好么？”但是刘楠始终不说话，刘楠她哭了。她流的泪已把我的掌心润湿了一片，我就把脸儿贴在她的脸上，她的脸儿还是那么烫，昨晚真的打得太重了。
我们就这样脸贴着脸，泪合着泪。她的发丝粘在我的嘴上，我这时特别口干。我也不知为什么，我今年就有了这种症状。我以前还怀疑过，可能刘楠常在外面吃饭，我又常和她亲嘴之故，但现在看这个也挺艰难的妻子，我的心里已经什么都不在意了。即使明日因此而死，我临死前也绝不怨她。我会抱着她的头让她俯于耳前，轻声地对她安排后事。我会把这套房子给她，我还会叮嘱她去医院妇科做个检查，看最近这两个月是否已怀了我的后代，真若怀上就请再辛苦一下，帮我生出来，然后告诉孩子，当年他或她的父亲是二十世纪最后的一个大众诗人，而且人长得很帅。如果没有怀上孩子，而且还想离开家重新嫁人，那最好等我一年以后。我想哥对你平生的爱情能够让妹将一年等够。我也不要求你等我三年，但也别像裴多菲的妻子，只等了三天。那样世俗会笑话我们的，笑话我，我听不见，但人家会笑话你不自爱。
但是眼下的刘楠已经劝不回了，她推开我，带着压在脸上的乱发和泪痕，草草地梳洗了一下，开始拿出皮箱收拾她日常的衣服。这时换我可怜巴巴地看着她做着这一切，我昨日的骨气和威风已荡然无存。最后她临出门又停了一下，我以为她也反悔，马上又挽留她。但是她只是想掷下一句话，停顿只是为了用上心劲把那话掷得更像炸弹一样，她说，“其它东西先放你这儿，我回来再拿。”我只看着她的背影，没有说话。这一刻，我的脑海忽然又来了激流，我叫住她说，“哎，你的钥匙。”刘楠就果然停住了，我迅速拿出昨晚藏起的那串钥匙递过去。同时我又说，“是否把这门上的取下来？”这是我的一种挑衅，我从这一刻开始也要神圣地做人了，但是刘楠仍什么都没说，一把抓过去了，她走了。可能回单位，也可能回娘家了，或许真有情夫回情夫处也未尝不可。但是我被留下了，一个人，很可能从此分居，甚至破离。晚上看电视的剧情或已孤单的那块月亮，我再度流起泪来，也不擦拭也不按捺，只让那泪流尽为止。我的苦果我自己吞咽，这样可好？
第二天仍不是我的班。我仍在楼里百无聊赖。我的心里始终在自责和联想有刘楠的日子，那精美和妙不可言的时刻。我想若我们的爱情能总是那样，该有多好呵，可现实偏又出现了今日这种严重的时刻。我的心已经隐痛多时了。我还不能知道，今后没有刘楠，我该如何去过？我昨夜已想了一晚，我今天白天，面对这平淡的白昼已不敢再想这些事情。我现在只会苦苦地追问自己，无家可归的刘楠，她又会去了哪里？我也开始臆想到，刘楠昨天早上走出小区，在大门口那姓郭的同学接住了她的包，然后他们共同上了一辆黄包车，就被那车拉走了。他们去了西边那片铁路刚开发的小区，并事先在买下的一套新楼房里住了下来。或许接刘楠的并不是那个姓郭的男子，而是一个特别老气特别低矮的男人，他很有钱是个包工头出身，家也在同台，还是刘楠�