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份矜持。
我们是九八年二月二十六日开工的，这时候天气还凉，但严寒已经过去了，因此内心也不觉得苦难。毕竟工人们都还得为了生活。再说春节以来，人性早已耍够了浪漫，随着天气的转暖，也开始无聊和恐慌起来。这次到厂，又见着那些人。有的已早几天到来，已进入了岗位，因此在厂区遇见，看他或她显得忙忙的，还一脸正干大业的严肃面孔，和他或她说话也不愿停下来，仅打个招呼又走开了。我也找见了我许多朋友，在朋友们处可以多坐会儿多说会儿，甚至打闹一番，吼几嗓子。这无非就是联络一下感情，顺便更详细地打听一下情况。
我了解到我们这次真的要改成卫生纸了，当然还包括面巾纸、餐巾纸之类。其实它们是同一卷纸，只是加工和包装的方法不同。我还不慎被三车间的玫瑰精染了手，一时怎么都洗不掉，而且越洗越多。这颜料本是给卫生纸着色的，而且性质真的很奇怪，竟像古时的“息壤”似的，能够自己生长，越变越多。当然这有些夸张，我是说我本性出于好奇，仅用两根指头捏了一点，到洗时已染满了整个右手。几个朋友见了我的红手说，“怎么了，大哥，头一天你不会就出事吧，你可是我们中间久经考验的老将。”我气恼地说，“你们早就知道，为什么不说？”他们就说，“谁能想到你去动那玩意儿？再说了，你老哥真是一个年过的闲得慌。”另一个就说，“就是，我们躲都躲不及，大哥你还主动往前送。我们就是真心拦你，也不忍心坏了你的好事呀。”我随也自嘲地说，“这叫‘染指’，懂吗？”他们就齐声说，“不懂，大哥。”我说，“不懂就学着点。”这时就有人在车间门口，大声叫喊他们。他们中间有人就说，“走吧，老王来了。”然后一个个又恢复成温顺寡言的样子，跟我告个别，一个个在浆池上下了楼梯。那老王是个旧人，历来在车间当副主任。什么都不懂，但却是个使唤人的好手。每届主任都喜欢用这样的人，又听话又构不成对自己的威胁，还能和工人们打成一片，没有领导的架子。
今天是个好天，我提着自己的红手，又往别处去。这其实是一种无聊，但是我习惯了。又穿行在厂区时，两个小经警扎着皮带，提的警棍也不知是真的还是仿制的，走了过来，其中一个还与我打了招呼，就听见另一个小声问，“你跟他挺熟？”就听见那个说，“在这厂里，我就佩服他，是个人物。”我边走边想，这话是故意说给我听的。然后我就想他们兰贺的人，在这里真的让人不适。这时候迎面又遇见了一个人，此人是原车间主任，现在楼上做生产部长。人家和我年龄相仿，却深沉老道，不爱张扬。我看在所有原厂的领导中，包括厂长，只有他反升不降，但我却真的不太欣赏这样的人。据我所知，他唯一的一次降职是在兰贺人临来之前，他不知怎的，因为车间内部一笔钱的事，和车间主任闹翻了，当时他是那车间的副主任，那车间主任就把他训斥了。后来车间的人说，他一天都不说一句话，只在车间办公室里写大字，也就是不吃不喝不下班，写了一天的毛笔字，这倒也罢了，可更奇的是，写的字只有一个：忍。这后来没多久，兰贺人一到，他立刻从车间调出来，成了管理全厂各车间的生产部长。那车间主任也有个性，立马宣布辞职不干，说他当了一辈子车间主任，他要退休了。这都是几个乌鸦嘴的化验员的说法，其实我和我的几个朋友，在酒桌上并不这样看。因为这点猫腻，谁都能看得出来。只是那车间主任也够坏的，我们都受过他的气，因此也不愿意多同情他。。 最好的txt下载网
第九章 第五节
不想今天遇见这个新贵部长，他竟跟我客气起来，还说待会儿让我上楼找他。我扫了一眼他的背影，心想会有什么事呢？推荐我做经理助理？指派我到外地学习新工艺？不像，不是不像而是不可能。因为随着时光的推移，这里的人们已不把我认为一个书生，而是归同于他们中间的一员。这样许多工人也开始称我“师傅”，许多年龄小些的新手也开始管我叫“大哥”，但也恰恰是我和他们再也没有区别，他们也把我看得普通了。因此他们也绝不认为我比他们更杰出或更有领导才能，因此我所臆想的好事也不会轮到我，他们已经想象不出来我了。那在这正是人员大调整的开始时期，他特意叫到我，又会有什么事呢？
我快速地找到我最要好的朋友，也就是跟我干复卷的那个安，把这事对他说了，他说，“是好事，这一点是肯定的。”完了他又分析说，“是让你做车间主任？”我说，“不可能。”我分析说，“现在新车间上马，老车间又经过这么长时间的改造，都急着出新产品闯开市场，他们不可能让我一个新手去领导车间。”朋友说，“就是，那是让你到楼上或去搞供销？”我说，“也不可能。楼上是个内部集团，他们不会让一个外人介入。供销是个肥差，抢都抢不来，岂会轮到我？再说他们都有各自的销售网了，岂能容我插足？”朋友沉吟着说，“这话倒也是。”我说，“看来他找我，并不是什么好事，仅是他的一个小小姿态或者随心所欲。”朋友说，“也不能不算好事，只是不算咱兄弟所想的抱负之事。”我说，“随便吧，无所谓的事。”朋友说，“你待会上去看看就知道了。天生我材必有用，兄弟，别泄气，只要努力，可以实现咱兄弟的理想的。”我笑道，“你去实现心中的理想吧，我已经就这样了。好了，我就去会会他吧。现在这份人性，有什么开辟不了的关？”
我过到楼上，见他已从车间转回来，正在椅子上摆着。我说，“部长。”他就说，“我把你安排到选纸车间，那里现在正缺人。可能刚开始苦一点，不过也就苦几天，我们招的二百多个工人马上就过来了，也就最近这几天就在兰贺造纸厂培训完了。”我听了一个生产部长在给我分配工作，以为他们真要让我当个段长、副主任之类的，心里陡增一份激情，想等他说下去，不想他又说，“过去好好干，那里工资可能按分值计算，多干多得，这挺适合你的。另外，我把前三个月的生活费给你领了，我把它放哪儿了呢？”我内心涣然的激情泯灭了，一切都是原有的安排，一切都在旧有的轨道上按部就班地习惯运行，我干吗还想意外地燃起新生的火花呢？我也按原有的习惯和惯性，该干什么就干什么吧。我若仍对这个现实还抱有幻想，那我就真的太无知了。我拿了钱，道了声谢，安然退回。
我去了选纸车间，见了正在忙乎的人，正是老铁。他笑着说，“你过来啦？”我也笑着说，“又来做你的老部下了。”他又说，“那就好嘛，你能干，你就好好干。现在我们实行按分计酬，多劳多得，只要好好干，不捣乱，车间也亏不了你。让你一个人可以多拿几个人的工资，这比原来的车间有奔头。”我仍笑着说，“原来的车间，不是也在您的领导之下？”他看了我一眼，“现在不同了，只要你能干，就会让你多拿钱，你甚至可以拿的比我都高。我现在也和你们一样，我都退休了，他们又把我叫回来。”我仍笑着说，“他们知道你的能力。”他说，“老了，什么能力不能力的，只是闲了呆不住，前个月有家中外合资的厂子，要我过去干，我嫌远，没去。”我仍笑着说，“像您这能力，应该去。”他说，“老了，也不是为了那几个钱，去当个主任，还得操不完的心，哪像造纸，我还懂些。”我说，“主任，我干什么？”他说，“咱们车间马上要来二百多个小姑娘，男的都是车间的宝贝，你们主要是切纸。”我问怎么个切纸，老铁说，“就是把从纸机上下来的纸卷，用车拉过来，然后用刀切开。”我猛然明白，这是一种原始操作，而且可能非常累。你是否想过，刀切在绵厚的纸上的那种感觉，你就可想象出来这是怎样的一种劳作。刀是用来切除纸以外的别的东西的，这点我内心的负担又开始忧患于这份工作了。自我来厂的第一天，我又开始负载了我的负担。当然我在这以后的时间里，也会随时随地开始化解这种负载，我会对自己说，“那可能是一种不同的刀。”可能那种刀极其锋利，可能像刮脸的刀片一样，用过一次便报废。可能这种工作只能如此，不然在工业文明的今天，不会没有人不对此进行改革的。可能这份工作，工资真的很高。可能这活儿工资能高上来，干得肯定很慢甚至很苦。但再慢再苦，趁年轻多挣下点钱，将来也不用发愁了，虽然新楼有了，毕竟还得组织一场新的婚姻。于是我最后想，管它呢，先干起来再说。大不了再和老铁闹一场，回家待上几个月，等它峰回路转，柳暗花明。
我出来又去找朋友说了，他们都说先干着吧，不然又能干什么呢？其中有人知道用刀切纸的情形，便又给我讲述了一番。他说，“其实也没啥，刀是铁片打制的那种刀，特别长，切老了就自己去磨一下，然后接着切。”之后他又强调说，“那刀用起来特别磨手，不小心就打泡儿。”我开始明白过来，一切都是原始的，那么刀也是原始的，毫无新奇可言。一切都需要流汗和苦干，这才是铁的法则。现实没有奇巧可言，一切都是白昼下毫无情面的现实，如果不想退缩，那么只有坚持。我又问了一天能切多少，分值如何计算，长时间切纸会不会造成手腕等处的后遗症等，朋友也不了解详情，但我基本上内心已有了定数了。
第九章 第六节
第一天就这样过去了，什么也没干，但老铁让我明天必须得上班，说车间一大堆事都等着人做，比如打扫卫生、领各种材料等。我回到家来，也开始为上班准备，尤其是手套和伤痛膏药，我想它们必不可少。据说选纸车间还非常脏，满屋的滑石粉沫儿，是否还得再买个口罩？我还找出一身旧衣服洗了，准备做工作服，还找了一顶帽子，却是个有周沿的凉帽。心想到时那么多的小姑娘，会留下滑稽的印象给她们，这样可不行。说不定我新的妻子，还要在她们中间产生。于是我决定再买一顶帽子，而且是红帽最好。这竟成了现在内心战胜恐慌的一种愿望。
可悲的现实造就了可悲的人性。当我赶着早春速容的黄昏，把这一切都准备好的时候，我去了老院吃了晚饭。把情况又给父母说了，父母说，新情况你不了解，干起活儿来可要小心。我说，放心吧，我已经久经沙场了。回来的路上，看见五队的黑暗里，一个粗壮低矮的妇女对一个过路人拉拉扯扯的，以为他们是老乡，但过后又觉得不像。因为我似乎听见那妇女悄声喊了几句，“来呀，来呀。”莫非这就是杂志上所说的“野鸡”么？原来*是这样的么？
这个世界变化得真快，似乎随时随地都有新的事物出现，但又让你猛一见都似曾相识，都像在演旧社会的影片上见过似的，比如霓虹灯、比如旗袍、比如保姆和雇工、比如小蜜和二奶、比如*等。但是我就像被打过预防针似的，对世界的变化并不觉得奇怪，更不觉得是复旧和倒退，而是反觉得世界越来越饱满，层次越来越丰富，越来越像人类生活本来的面目。这样的生活其实要比以前的生活好得多。但是，我的内心也越来越不适宜这种生活了。可能是成年人都有了心事之故，也可能是城市越来越膨胀形成了陌生与真空感之故，也可能与我的不良现状和焦虑的情绪有关。现在几乎每个春节过后，银川市面上的人，都显然增多。除此之外，我还平添了各种顾虑，它们就像我内心的顽疾一样，整年累月地压迫着我，让我不敢稍显轻松。比如城市一有杀人的事件出现，立刻就觉得每一片白昼或夜晚的空间会有异样。比如一有粮油涨价，就想到会不会即将出现恐慌。我真不知道，现在的生活怎么会有如此不间断的压迫心灵的负累，使我就像突然之间明白了人间事理一样，眼界几乎一下就容纳住这么多事情。从这一点说，我吃饱之后，又格外想念那个无忧无虑的精神平衡的年代，我怎么在那个年代，一点忧愁都没有存下呢？这真的与人的年龄有关？或是我的父辈祖辈承担了我全部的黑暗？
但是我仍然热爱这样的年代，这是一个可以为所欲为的年代，这或者与我热爱现实有关？我不想回到过去，也不想远赴未来。有时我会臆想，我若坐了飞船旅行在星际，我会孤独而死。可现实却时时刻刻纠缠住我一个小工人的贫穷，让我动弹不得。那么这也不是一个好的现实么？换句话说，这是一个不适宜我生存的现实么？但是几乎我遇到�