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第二天一大清早，我又把我的老飞鸽骑进城里，开始了我今年的工作。天光是平淡的，在白昼间的任何事物都是平淡的，能引起对这个司空见惯的城市亢奋一点的东西，就是这个城市捂了一冬天的大姑娘的白亮的脸。我是说，那不多见的几个显得格外的皎洁和俊亮，让内心被这个早春时节抽动一下，算是搅动一潭心灵的死水吧。这时候想不起来性，只想到生活也许会在今年很美好，因为今年的散漫时光还长着呢。也许好好工作，会使生活有所改观。但是我不相信老铁那号人所谓的到时拿工资比他还高。他和这历届的厂长若有这样的魄力和胸怀就好了，即使他们平时什么都不用做，这个企业也不至于陷入如此的境地了。真正的力量蕴藏在广大的民众之中，只要给他们一个释放巨能的环境，那时不用你具体的安排，他们就会涌现出无数的英雄和能工巧匠。那时这个世界的任何奇迹都能创造出来。而这个环境不是压抑、误导和禁锢，而是正常人性的符合着人类文明发展方向的充分的解放与自由。
这一天，我去到厂里是打扫卫生，尤其是和另外的三四个同事，到宿舍楼给各房间打扫卫生和安装高低床。我们联想着即将到来的这群姑娘，这群全部来自银川郊区和贺兰县各乡的姑娘，会怎样给这个暮气沉沉的企业带来生机和活力，而我又总是在脑际浮想起，当年我领着三四十个银川火车站附近农村的姑娘与少妇，初来这个造纸厂工作的情形。那时那群女性各个都是浓妆艳抹，身上披红挂绿，典型的农村姑娘的打扮，我记得她们当中有一个姑娘，上身竟套了不同色彩的三个网扣似的衣裳，真是别有洞天。现在十年过去了，如今的农村也与城市越来越大同和归一，她们也该与城里的姑娘没有太大的不同了吧。书包 网 。 想看书来
第九章 第七节
和我共同工作的这几个小伙，在可能联想的是同样的事情，但他们开起玩笑有些过份了，竟有些低俗的成分。我说，“你们有胆量，等人来了，当着人家的面说。”他说，“我们哪像你义哥，真是饱汉不知饿汉饥。”我听这话很可笑，心想你们是明汉不知暗汉饥。便说，“饥又怎样？等着的人多着呢，你们没看到，全厂的人都在议论这群姑娘。你们等着吧，看谁有本事能让艳福轮到自己。”他们就说，“老哥你是不行了，你要排到最后。”我说，“行，看你们的。”其实另一面，我们也不在意这群农村的姑娘，我其实不相信她们的到来，又能改变我们多少，这思想恐怕全厂都有。不过几天之后，这个宿舍楼肯定会热热闹闹地住满了姑娘，那这片厂区肯定也另有一番风情了。这一点，想起来同样也无多大意义。真不知道在这个随着岁月日益加深和日益陈旧的地方，还有什么是最新鲜最有意义的事情了。
就这样，脏与累也算是有了些，它打破了春节以来宁静闲置的心境和癖好，换来了重新工作的压力，为后来即将到来的繁重工作，做了内心的准备。我的不工作时的那种影子淡化了。我又在心灵上肯定了现实的这种生活。真是苦难啊，本不该成为问题的问题，每次重新工作时，都要格外地提示出来。这不是人生的苦难，又是什么呢？
几天之后，那群女工来了。先来了第一批，看上去有百十号人，高低大小不齐，立刻厂区内外都见着了这些姑娘的身影。她们着装的确少了农村女性明显的雕琢痕迹，但一些人的脸盘或耳根的土色，包括她们许多人保留的宁夏方言，仍能让人一下就觉察出来。而她们中的俊美者，让人看上去又非常洋气，毫不逊色于任何一个银川姑娘。也许两三年之间，她们中间很大一部分人，就会流失于这座眼前的城市了。我的这种猜测，没有任何根据，但我又知道它必是物之所然。
我在工作几天之后，内心也逐渐适应，人也比过去沉稳多了。这段时间，新老车间都趁闲转了一个遍，为了加强自己内心的印象。那群姑娘每天被几个小班长带着，在选纸车间打扫卫生、擦拭机器，并且上下班都点名。那几个小班长也是她们中间产生的，可能在兰贺造纸厂实习时就产生了，我们只见她们几个特别厉害，动不动就大声训人，尤其一个叫马娟的，动不动就骂人。我们老职工都远远地围在旁边啧啧议论。我的那些兄弟朋友也都来看过这群姑娘，但那是一个蜂群，恐怕他们谁也没有看出奇俊来。
我倒是前天看见一个，是我在去食堂的路上，猛然遇到的。当时有三个姑娘各端了饭盒从那边过来，我一抬头，猛然发现左边的那个小巧玲珑，眼睛特别地漂亮。这姑娘打扮也好，十七八的样子，举止之间都透出一种气质。这气质中有股清新与清纯之味。看来今后我就要注意到这个姑娘了。后来我就在人群中发现了她大致的位置，她在那个马娟的班。看来她也被骂过了，这让我感到这个格外清纯的姑娘，已在环境中被轻微地污染了。
这些天，全厂都在为新纸车准备生产忙乎着，一天之中也老见那经理和几个随员在车间出出进进，老铁也在选纸车间的各个角落指指点点地操纵着副主任、几个机修工和我们几个。有一个机修工被某个机器零件挤伤了，但人没有请假休息。全厂的职工像是约定俗成似的重新又打起了精神，为这个新年的开端，为这个企业准备焕发的新的活力，忙碌起来。南边的蒸球排出的白汽，也尖锐如从前火车的鸣笛般嘶叫起来，还有制浆车间传来的机器的喧嚣。从我们车间屋后流过的废水，又是那有股特别味道的混红的颜色，它们流出墙外，注入西边八百米左右的一条农渠，然后再向北最终注入黄河。我不知道别人怎么感受开工或停产，而我往往就在去厕所的路上，看一眼这浊流滚滚的排水沟，就确切地感味出企业的生产在各车间热火朝天地进行着，而有时实在乏累得不想上班，刚到厂里看见没排污水，心头猛然一喜，暗叫道，今天又要回家休息了。
这天夜里，我的*又旺盛起来，早晨的晨勃又非常遒劲。我知道这一切并不是为了那个姑娘。而是我不应该如此消沉，在这份苦难贫困的岁月，我应该振作，应该让自己明显地感到自己仍很年轻。人生虽然短暂，但在过渡到某个岁月中时，却很漫长。这漫长又缤纷的日子，是可以让你享尽人生的。你若没有吃过山珍海味，可以在未来的岁月中吃到；你若没有得到红颜知己，可以在未来的岁月中得到；你若没有住过别墅、开过小汽车，可以在未来的岁月中做到。只要你不沉沦，不认为生命已在生命中枯竭，那么你仍然有力量，那生命不甘死亡的力量，让你从此活得年轻。我的志向不在于几个姑娘，而在于我整个人生。我不甘失败，不甘贫困，不甘沉沦，这些虽然都属于生命的某种成份，但并不代表生命本身。生命的本身是文明的正义的，焕发着奇异的力量和精神的，那是这个世界给予的最高贵的财富。
我在这个月最后的几天里，被分配到这群女工的一个班里。我戴着红帽，掺和在她们中间，我并不兴奋，相反我的内心还有股羞耻。但是这群姑娘对我很尊重，她们可能是因为我属于老职工之故，也可能多少跟我比较严肃的面相有关。我也尽心尽力地去做我的工作，其余时间，我就离开她们独处，并不像另几个小伙，已经和他们班的姑娘打成一片了。这几天，纸机上第一卷纸也下来了，虽然是比较先进的纸车生产的，但无论色泽、品质、外观，都不是多么美好的东西。我也分了切纸刀，一把人工作坊打制的粗糙的铁片，比菜刀大了许多。我先被教导了如何去切，然后我就去切，可能是新刀之故，一刀下去，竟能切开十到二十公分厚，我的信心陡然大增了。但我也知道，这绝不是一朝一夕之事，而是要长久地干下去，将来的辛苦还不可知。
第九章 第八节
我们班的姑娘们都围了上来，有三四十号人，虽然都用帽子藏了头发，穿了各式各样的旧衣裳改做的工装，但我仍能感觉到她们热浪般的气息。这让我很不自在，工作起来也不敢稍有松懈。我感到自己正在人群中央做着屠夫，在宰杀一口吨重的白猪，或者说猪不雅，那么就在屠龙或屠鲸吧。总之，我从这第一卷纸开始，已投入到这份新的工作。以前领班开复卷机的洒脱，在这群年轻的女工中，也无人知晓。即使知晓了，又有何意义？我仍然做着这个并不称心如意的工作，而这工作据说在兰贺都是临时工干的。
一天下来之后，我并无疲累之感，但我看不起老铁经过我身边时，那带着笑的轻巧的眼神。他说，“对，就这样干，你们的这个师傅是个很能干的人，还是个大学生。”这是我今天唯一的最重的耻辱。回到家来，我没有再去老院吃饭，我已在城里吃过饭了。我的手腕也并不感到疼，手心也没有打泡儿。但我清楚地知道自己目前的处境，真正的劳苦还在后面。我们的班长是个黑色的姑娘，因此牙齿和眼仁儿，显得特别的白。这一点给我留下了印象。但她也话多，不停地说这个说那个，让我对她并无好感。再一个，也不知是黑的缘故，还是手脏的缘故，她的两只手显得一点都不好看。而我所发现过的那个清纯俊美的姑娘，并不在这个班。
这几天，关于厂里对女工宿舍的各项制度也贴在了宿舍楼的墙上。甚至我还听说，我们男工也要从那楼里搬出，厂里又再无别的宿舍，厂里让我们到厂外的农村租房子。还说每个人给每月15元的租房补贴。但男工们都说，不。但是又有何宜，这已是大势所趋。我自这次开工以来，没有再在厂里住，因为还没有开始倒班。我只有在倒班的时候，才在晚上十二点下中班之后住在宿舍。我们就提前合计，搬到哪里合适，最后决定先搬到路面上去，那里有个门面房子挺不错，租金一百。我说，“那就赶快去个人定下吧。”
也就在这天夜里，我想到了离婚。我想让自己再缩小一下，也就是进行一场人生的精兵简政，以便应对即将到来的苦难。我要静静地再巩固一下自身了。把丑陋、惰性、不合时宜的事物都割舍去，正是我此时此刻内心的要求。但是我依旧怜惜着刘楠，我怨恨她不解人意，不能帮我反而和我过意不去，她加重了我目前生存的困顿和苦难。但另一方面，我若将她舍弃，她以后又将怎么办？有时候我真的盼她能够明白过来这一切。看来真正的缘由，不在这里，而是她世俗，嫌弃我的丑陋而已。那么我离开她，应当无愧。
早春的银川城并不美丽，西部的贺兰山也显出一种雄铁的味道。城里的人和车，都越来越多了，使街面显得热闹和拥挤。天气仍很寒凉，但中下午的那阵儿，太阳独出，空气里很温暖。我时常感念这个城市，爱它的平静和吉祥，爱这里各种熟悉的气息和建筑格局，还有时不时对我流露爱意的姑娘，但是我是无奈的丑陋的困顿的。前些天在上班之前，我还参加了诗词学会的例会，朗诵了我的《大风歌》。凭空漫吊，抒情达意，一时洒脱的忘乎所以。而在春节之前，我的一篇征文也获了奖。我的散文和随笔，写的也是奇怪，投给征文往往能够获奖，而专门寄给报社，却石沉大海，没有任何消息。我因此也懒得投稿，只是在家中把那些文稿反复地改，聊以*。我也越来越不把它们看成我区别于我同龄人的标志。也就是说，我并不孤傲，并不自怜，并不神经质，并不无病呻吟。我对这个世界要求着一个正常人的工作、娱乐和生活。但是这些权利，也不能充分地得到。我还能再有什么言语？
这几天，又来了第二批第三批女工，并且新车间四台纸机都开始出纸了，曾和这批女工同来的男工，都分配在这些纸车上。我们选纸车间，却仍不给分配人，一个班仅有两个男工，劳动繁重。