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但是跑过十几天之后，红玉就有些烦了，到了饭点也不想再去吃饭。我就劝慰她一番，她才勉强又跟我同来。我的父母始终对她很热情，因为她也毕竟是与我们家和我们家里人最有渊源的一个儿媳，以后的其他儿媳也不会有这样的渊源了。我还时常把这份渊源理解成血肉联系。因此，红玉在我心里真的很珍贵，我感觉上也抹去了前面那段婚姻，而将红玉看成原配。我甚至也不顾及羞耻地对她说，“我前面不过是做了个性试验，到你这儿才开始了真正的婚姻。”红玉说，“我不管你前面是怎么回事，只要你对我好就行了。”我伤感地说，“哥心里常有个负担，觉得没有把处男之身给你，心里也是过意不去。”红玉说，“有啥过意不去的，也怪当时我没有提早给你，你年龄大了也熬不住，再说这方面我也不懂。”我说，“要怪还是怪当时我们中断了联系。你知道这儿离老家虽然不远，但路真的不好走。不过我听说，最近银川想开通去上海的车，这车要通了，将来回老家就好办了，你知道为啥吗？”红玉说，“不知道。”我说，“因为它无论怎么走，都必经郑州呀。”红玉惊奇地叫道，“哎呀，那就方便多了。郑州我很熟悉，那还有我好多同学。”我看了她一眼说，“郑州你当然熟悉，不知怎么在那儿私混了四年。怎么说也算是个‘郑油子’了。”红玉就在我腰际掐了一把。她的手虽再也不是当年那双小银鱼般无比可爱的手了，但她的双手的掌心仍然很白很嫩，能看见上面的许多血管。这时我就突然决定，一定要在今晚，让这双小手*我献给她的宝贝。反正现在这份生活，除了每时每刻开发些新鲜的性意，还有什么别的事情和作为呢？
我或许该趁了这段闲暇的好时光，再写些诗歌？我还可以借此再现一下书上、画面上都有过的，红颜伴读的美景？但这样的愿望真正做起来的时候，却又不想去做。我已经无论思想和情绪，都不能须臾离开我的娇妻了。我也想铺在红玉的肚皮上，不，是红玉优美的脊背上作诗，但我又不敢把这个想法提出来。其实我是在心灵上不希望红玉跟那婊子似的刘楠有任何重复或相似之处。我如果开了这个淫晦的开头，我的红玉就会逐渐地重复或相似于她。那对正常的夫妻生活是没有好处的，那也再不会使我成了一个好的甚至可以做表率的丈夫。现实生活中，许多女人的庸俗、低贱甚至丑恶，往往就是她的男人正是如此。当然我也不欣赏另一种男人，他们夫妻间俨然就是客人，他们还规定每个星期天才能聚在一起。他们看似正统，但实际上他们心灵间是否已将对方看成女客或男客？还有一种妻子做成了丈夫的玩物和奴婢，男人让她去找个*，她也去找，让她不分曲直冲锋骂阵，她也去骂，这个小区里有些人家就有这样的女人。另外，还有好些人家的婚姻，配得千奇百怪，在此不须逐一说道。
第十章 第八节
红玉吃饭，饭量极少，最后还要掉些饭根儿在碗里，父母就此事，暗暗地说过我了，但我却不想去说红玉。我知道无论多么委婉地去提醒红玉，红玉必将此事存在心上。到那时，她很可能就不想去老院吃饭了。我就对父母说，“她一个人走这么远，心里肯定正想家呢。你们也真是多事，一点粮食又有什么要紧？”父亲说，“要是在60年，别说一点粮食，就是一颗米也难找啊。”我反感地说，“60年60年，又是60年。”父亲说，“你别不爱听60年，要是你们这代人再遇上个60年，先饿死的就是你。”我说，“你说的一点不错，我现在都已经活不下去了，厂子马上又要倒了。”母亲说，“不是刚改成卫生纸了么？这才几个月又不行了？”我说，“就他妈的这么怪，现在已走掉了一半人了，另一半职工在自己卖卫生纸哩。”母亲说，“怪不得这几天老有一辆大车，在市场西头医院墙外头，拉了一车卫生纸在那卖，买的人还挺多。”我说，“那肯定就是我们厂里的人。”父亲就说，“我插一句话，你说买的人还挺多，那怎么你儿子说他们厂子又要倒闭了呢？这究竟是怎么回事呢？”我这会儿心里好烦，不想回答父亲的这个问题。我知道父亲还在为刚才的事儿，心里有气，他这是在用问题将我。
我傍晚回去，还给红玉带了几个母亲刚蒸好的馍儿。红玉在卧室床上正看一本像是字典的英语书，也不理我。其实我早已发现她在性格上，有些小家子气。别看她高兴时妩媚且文雅，这一点我已经感觉出来了。比如前几天为了那几张与刘楠的合影照片，就闹得中午没去吃饭。我还是哄过之后，又当面铰了那最后的几张照片，才善罢甘休。本来这几张早已收起来了，放在房里的储藏柜里，结果翻东西又给翻了出来。一卷儿，她问什么东西？我说是画儿。她不信，要看，就让她看。这一看，人不高兴了，扭身去了客厅。我就停下手里的活儿，过去哄她。她说，“还给我说都毁了，我就猜你还放着这些破玩意儿。”我说，“就剩这几张，其余都给她了。这几张是没有相册放，才没有剪。”她说，“我不管你，今天必须得给我撕了。”我说，“妹，大度一点好么？当初她在时，你的那些信，她也说要撕，我就对她说，人家只存下几封信而你得到了人，你还不够么？结果她就没撕。现在又是你最终得到了人，你还容不下几张旧照片吗？”红玉说，“既然是旧照片，你还留着干什么？”我一怔，说，“旧照片就不留了么？”红玉说，“你是不是认为，越是旧照片越有保存价值？”我说，“别说了，去拿剪子吧，我这就铰掉。”
我铰了那些相片，而且并不认为是在赌气。女人都这样的，只是内心觉得我的红玉不该是这样，她应该更大度、更宽容、更得体。我铰东西是一绝，就像人物从它的背景中走出来一样，这是我幼年自我培养出来的工整，但这一特质又严重地阻碍了我其他特质的发展。这里不说这个，而说红玉听见我铰那些相片的声音，又及时地跑进卧室里对我微笑了。我的心里也没什么，我也对她微笑了。她献媚地说，“义子，这还差不多，我就要你从今往后只爱我一个人。”我说，“那你将来生的孩子，我也可以不爱了？”红玉说，“那不行。”我又说，“你将来再养个爹妈，我也可以不管了？”红玉说，“那可不行。”我忽然说，“什么‘义子’？还干爹呢。来，我的宝贝，叫声‘爹’吧，叫一声，我就饶了你。”我在床上扑向红玉，一时心意大发。唉，这可真是个小姑娘，一点都没长大。我把她顺手提上了床，使劲地咯吱起来。我还不停地喊，叫不叫？因为我这会儿的心意就是这样，我的雄性物质已转化成父爱物质了。
红玉最终被弄红了脸儿，有些生气，我就只好放开了她，但我的意识里同时也存上了这一声“爹”的芥蒂。我今晚会让她叫的。我可能实在是无聊，内心对生存的压力始终得不到释放。只能转化成这绵长丰厚的*，由红玉的*像海绵一样为我稀释干净。现在，每晚我已经越来越热衷于另一种*方式，我把它称为天地的合一，它使我的身心的确得到了美妙无常的滋养和释放。这种方式就是，在临睡前并不*，而是在子夜里，轻轻地虚伏在她的身上，并且同样轻轻地插入，这时你让身心彻底放松并虚拟地听到天籁深广的箫声一并传来，由天灵进入我的身体，再由我经过那根两性的通道输与红玉。此时身下的红玉也悄无声息，但她醒着、承载着、交合着，就像曾有过一场碰撞，两颗星从此互相嵌入，不可分离，它们就用现在的方式在太空中悄然运行。但是后来红玉受不了，说这样让她睡不好觉，建议早上进行。但我最反对早上进行，早上做过之后，常常让我一整天缓不过精神。我曾对红玉说过，早晨*不过是尿意，而不是性意。这样以来，我们又改成临睡前进行了。但是半夜里我仍按时醒来，只用手扣压在红玉的性器上，臆想着天地间的那番交合。最后我再度困倦了，只暗暗叹口气说，“天地之间，除了这件事，再没别的了么？”
第十章 第九节
不过这些天下来，我已基本上恢复了体力，性器也沉雄有力，人也比过去胖了。这在我们照的相片上可以明显地比较出来。这都是我的红玉给我的这份爱情的滋补。但是我的红玉却仍不见往昔她红润康健的样子，那种美丽看来只能在旧时的照片上存在了。她的这场手术，没有什么后遗症，偶尔在吃饭时轻抚着腹部，只说肚子疼。其实真正的后遗症正是那道抹之不去的刀疤，它破坏了一个女性的完美。红玉在这段时间里，多不出门，只在卧室里看那本英语字典。她的英语有些基础，但只是中学的基础，更深层的东西没有。她的其它东西更是如此。这一点让我有时颇为疑问，她学的电算专业，可她几乎计算机和会计专业，一点都不会。委婉地问她时，她大大方方地说，她学的东西早已过时了。但是我想，红玉肯定在郑州有个变故，比如中途退了学而留在郑州打工，而退学的原因还有可能是校园的一场桃色事件。这个女孩长相妩媚，又不谙世俗，又待人比较单纯和热情，因此是很可能发生这类事件的。一切只要有那个诱因存在。她有一次曾对我说过，她和张珍夜晚路过校园的一棵树下，听见一个男生在叫唤，她就问张珍，他怎么了？张珍说，连这都不懂？在*呢。我想类似的诱因还不要紧，更可怕的是，有人故意在制造这种场面，比如那个张珍，是不是和那男生合计在引诱红玉呢？
红玉不是处女，这是铁的事实。尽管我从未见过女性的处女膜，但凭我的才学和敏锐又有深刻的辩证思维，我基本上能构思出它大致的模样和位置。刘楠的当初我没看，是因为我根本不相信她，用不着看，红玉说她自己上体育课时不慎弄破过，而我装作明白，是因为我深爱着这个人，因此我不在乎她是否处女。其实红玉在郑州即使变成一个*，我都不在乎，只要她不说出来又能够让我明白。我现在已被磨砺的真正唯物和辩证了，是一个真正由艰难岁月中成长起来的男人的胸怀。或许当初我知道她更多的情况，会在她和司仪之间多些犹豫，但是一旦选定了她，我必会义无反顾，将她钟爱到底。因为就是抛开初恋的那份缠绵爱意不说，我现在的心里也认为这个爱人是苦难的、无助的，我必须要在今后的生活中为她付出心意。这就是我对我这份爱情的诠释。我不知道红玉的心里又是怎么想，但我想她只要能感觉到被爱着，那就足够了。那就可以心安理得地在银川的蓝天下生活。其实*就跟饮食一样，不需要太多的程序和讲究，只要双方都能感觉到它的甘美和滋补即可。这是肉体的粮食，同样也是心灵的粮食。你饿时可以充饥，你乏时可以解乏。普天下的男女都是这样做的，没有什么额外的对与错。至于娼妓，以性做了职业，那是另一番景象了。
在这种闲散的情况下，我百无聊赖，准备写诗。我以前有一个长诗的题目，叫《大黄河》，并且还有第一句的灵感，“我站在高高的北国之巅”，但是这仍是一篇很激情的东西，没有一种优美宁静的氛围是完不成的。现在身边有了红玉，很完美地呈现在家里或者心里，我就觉得这东西该抒写出来了。但是一试，仍然不行，心里便黯淡了不少。归结于现在楼里太阴凉，断不可能涌动火山熔岩般的炽热情思的，索性跑到老院帮父母洗了缸和坛子，腌了雪里蕻、螺丝和洋姜。我们家腌的咸菜，味道纯正清香，自与市场上那些货色不同。而且每年冬天至来年春天，若是捞得勤炒得勤，便也吃了；若是不这样做，往往要剩下好多，便在夏季里倒掉了。现在楼上的红玉，自来没几天就开始想家，这一点也让我颇为心烦。我原本想过了这几个月，到春节时与她一同回去，这样又体面又温暖又有礼数，何况春节她一家子人也热闹，但红玉虽嘴上不说，心里却不这样想。她说过她要回去安顿一下，再把郑州的床铺、自行车处理一下，再说还要开结婚介绍信呢。我最后只能由她。
昨天有风，天气颇凉，我们仍去车站给红玉买了票，是个卧铺。她本来�